Soyez réaliste ! Combien de temps faut-il pour redevenir vierge ?

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reynolds1990 demande:

Je sais qu’il faut à une femme jusqu’à 7 ans après un rapport sexuel pour redevenir vierge. Est-ce que c’est vrai ? Est-ce également le cas pour une fille âgée de 12 à 15 ans ? Si c’est le cas, pouvez-vous m’expliquer comment cela se passe ? Si vous pouviez me répondre le plus rapidement possible, ce serait pleinement apprécié.

Heather Corinna répond:

Nous en parlons beaucoup ici à Scarleteen : la virginité n’est pas physique ou quelque chose qui peut être universellement prouvé ou réfuté avec des parties du corps.

C’est un concept intellectuel, une idée, une croyance, et peut-être plus précisément, un mot d’identité que certaines personnes utilisent, généralement pour identifier quand elles ou d’autres n’ont pas eu certaines expériences sexuelles. La nature de ces expériences varie, car tout le monde n’a pas ou n’utilise pas la même définition de ce mot. Tout le monde ne partage pas non plus les mêmes expériences ou définitions du sexe, ou de certaines activités physiques qui sont parfois du sexe, mais qui ne le sont pas d’autres fois, en grande partie parce que toute activité qui peut être du sexe peut aussi être un viol ou d’autres types d’abus. Trop, une définition de la virginité ou du sexe en couple basée dans quelque chose de physique, étant fait à ou avec le corps sans tenir compte des motifs et des sentiments de chacun pourrait non seulement être du sexe ou du viol, mais aussi décrire des choses qui peuvent faire partie de dans les soins de santé sexuels, le bain, le toilettage, les démangeaisons (littéralement, pas au sens figuré), l’accouchement, divers types de blessures, la curiosité ou la masturbation.

Pendant très longtemps, il y avait une croyance assez globale que la virginité était physique, et quelque chose qui ne s’appliquait qu’au corps des femmes et au statut social des femmes. La croyance était que la virginité était effectivement liée à l’hymen – ou corona, une membrane très fine et flexible qui se trouve généralement juste à l’intérieur de l’ouverture vaginale à la naissance – qui n’était pas totalement intact ou visible, et que ce qui se passait lorsque la virginité était « perdue » ou « prise » était que l’hymen était brisé. Ce que cette croyance a négligé, en grande partie parce que les gens ne savaient pas mieux, c’est que non seulement ce tissu n’est pas une sorte de joint d’étanchéité, mais qu’il est censé se dégrader avec le temps – à la fois en s’usant et en revenant, pour finir avec ses bords entourant l’ouverture vaginale d’une manière ou d’une autre – et qu’il aura généralement tendance à le faire avec ou sans aucune forme de sexe. (En cas de doute, pensez au nombre de jeunes femmes que vous connaissez probablement qui n’ont pas eu de rapports sexuels, mais qui ont leurs règles, lesquelles ne pourraient pas s’écouler si l’ouverture vaginale était fermée). Il a également négligé le fait que lorsque les rapports sexuels étaient et sont quelque chose que la personne avec ledit hymen désirait, se sentait prête et donnait son consentement, et lorsqu’elle avait un partenaire attentif, les hymens n’ont pas du tout tendance à se « casser », mais au contraire, s’usent juste un peu plus parfois avec les rapports sexuels génitaux.

Dans certaines régions et certains endroits, les gens croient encore les choses ci-dessus que nous savons maintenant ne pas être vraies, ou ne les croient pas, mais choisissent de se comporter comme si elles étaient encore vraies. Mais elles ne le sont pas, et agir comme si elles l’étaient n’y changera rien.

Je soupçonne que ce que vous demandez, c’est si l’hymen peut repousser une fois qu’il s’est usé, en tout ou en partie. Ce n’est pas le cas. Comme je l’ai expliqué, il est censé s’user, et une fois qu’il l’a fait, de quelque manière que ce soit et à quelque rythme que ce soit, il ne va pas repousser comme par magie. Vous vous demandez peut-être aussi s’il y a une certaine période pendant laquelle, si une personne n’a pas de rapports sexuels donnés, elle peut physiquement avoir l’impression d’avoir à nouveau sa première fois, en se sentant très tendue ou douloureuse. Peut-être, mais peut-être pas : les premières fois ne sont pas toujours douloureuses ou inconfortables, surtout lorsque le sexe est désiré et que les gens sont prêts. Si, après avoir passé un certain temps sans un certain type de sexe, cela semble douloureux, c’est très probablement à cause de quelqu’un qui fait les choses d’une manière qui les rend douloureuses ou désagréables – comme avoir peur, ne pas utiliser de lubrifiant comme il le faut, ou se précipiter dans les rapports sexuels – plutôt qu’à cause de changements physiques dans leur corps.

Bien que je soupçonne que cela puisse répondre à votre question en soi, j’aimerais en parler un peu plus et aborder quelques autres questions récentes que nous avons reçues à ce sujet.

Anonyme demande:

Puis-je redevenir vierge ? J’ai déjà eu des relations sexuelles. Ce n’était pas terrible, je n’ai pas été forcée à quoi que ce soit c’était correct je suppose. Mais mon petit ami et moi avons rompu il y a quelque temps et ce n’était pas aussi parfait que ce que nous voulons tous que la première fois soit. Je veux un nouveau départ. Est-ce que je peux en avoir un sans faire semblant d’être ce que je ne suis pas ou sans mentir sur le fait d’avoir déjà eu des relations sexuelles ?

Oui, vous le pouvez ! En fait, vous pouvez obtenir autant de recommencements que vous le souhaitez sans faire semblant ou mentir.

Je vais être franc quant à mes sentiments personnels sur la virginité en tant que terme : Je ne l’aime pas. Cela ne veut pas dire que j’ai un quelconque problème avec, ou que je ne soutiens pas, les gens qui décident de donner le poids qu’ils veulent à leurs expériences et à leurs idéaux. Je suis également tout à fait favorable à ce que quiconque décide, avant, pendant ou après, qu’une expérience (ou absence d’expérience), une activité ou un scénario sexuel donné a une valeur particulière pour lui. Ce qui me pose problème, c’est le terme lui-même, qui est depuis longtemps intensément sexiste et associé à une quantité impressionnante de misogynie, de violence sexuelle et d’autres violences à l’encontre des femmes, ainsi qu’à d’autres formes d’oppression. En un mot, j’en sais trop, et ce que je sais est nul.

Bien que je pense que nous pouvons nous réapproprier certains mots, les faisant potentiellement passer d’un négatif oppressant à un positif puissant, je ne suis pas sûr de savoir comment avec celui-ci. L’histoire autour de ce terme est juste si horrible, et notre culture est encore si sexiste et utilise le terme pour certaines façons d’opprimer les gens, sans parler du fait que c’est un terme si vague qu’il est tout sauf dénué de sens à certains égards. De plus, j’ai remarqué que les personnes qui l’utilisent souscrivent généralement à certaines des idées ou idéaux associés à l’histoire du terme, comme suggérer que le sexe consiste à enlever quelque chose à quelqu’un plutôt que d’en faire quelque chose de nouveau, comme présenter le corps des femmes comme une propriété d’une certaine manière, comme apposer un statut social aux personnes en fonction de leurs expériences sexuelles ou de leur absence d’expériences sexuelles, donc je n’appellerais pas cela de la réappropriation. Je suggérerais aux gens d’envisager au moins de choisir de décrire ce que vous feriez avec ce mot avec des mots différents, des mots de phrases plus positifs, un langage plus clair et moins embourbé dans les mauvaises choses.

C’est ma propre opinion. La vôtre, quelle qu’elle soit, n’en est pas moins importante ou précieuse. Si c’est un terme que vous voulez utiliser, et qui vous semble fonctionner pour vous, alors vous avez le droit de l’utiliser. Mais pour essayer d’utiliser un langage qui n’est pas imprégné de gros beurk, et dans le but de donner plus de sens et de clarté aux choses que vous voulez être significatives et claires, je veux proposer quelques alternatives.

Par exemple, au lieu de dire  » Je suis vierge « , ou  » Je ne suis pas vierge « , ou  » J’aimerais pouvoir être vierge à nouveau « , que diriez-vous de :
 » Je n’ai pas encore participé à des activités sexuelles. »
« Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels vaginaux. »
« Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels avec quelqu’un que j’aime. »
« Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels dont j’étais satisfait. »
« Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels qui ressemblaient à des rapports sexuels pour moi. »
« J’ai été agressé ou abusé sexuellement : Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels consensuels. »
« J’ai beaucoup changé depuis que j’ai eu des rapports sexuels dans le passé, alors j’ai l’impression de recommencer à zéro avec ça. »
« Je n’ai pas encore participé à des rapports sexuels avec un partenaire de. »
« Je n’ai pas encore eu de rapports sexuels lorsque je m’identifiais comme.
« Je n’ai pas encore participé à des rapports sexuels que j’ai vraiment appréciés. »
« J’ai déjà eu des rapports sexuels, mais ce n’était pas ce que je voulais. Je veux avoir des rapports sexuels tels que je les envisage à leur meilleur. »
« Je n’ai jamais fait l’expérience du sexe dans ce type de relation auparavant. »
« Je n’ai pas participé à des rapports sexuels depuis que je savais ce que je voulais ou que je me sentais capable de le demander. »
« Je n’ai pas eu de rapports sexuels depuis que je me sentais vraiment prêt pour cela. »
« J’ai déjà eu des rapports sexuels, mais je n’en étais pas satisfait, et j’ai l’impression que j’aimerais redémarrer ma vie sexuelle à zéro, et je vise à le faire. »
« Je ne réalisais pas ce qu’était le sexe avant et c’est ce que je faisais, donc j’ai l’impression que maintenant que je le fais, c’est quand j’ai vraiment mes premières fois. »
Ou, ce que vous avez dit vous-même : « J’ai déjà fait l’amour. Ce n’était pas terrible, je n’ai pas été forcée à quoi que ce soit, c’était bien je suppose. Mais mon petit ami et moi avons rompu il y a quelque temps et ce n’était pas aussi parfait que ce que nous voulons tous que la première fois soit. Je veux un recommencement. »

Toutes ces choses sont correctes à dire, et ce sont des choses que les personnes parlant honnêtement et ouvertement du sexe et de leur histoire sexuelle font et peuvent dire. Si vous pensez que vous seriez la première personne au monde à les dire, vous auriez tort. Il se peut aussi que ce ne soit pas la première fois que n’importe quel partenaire sexuel que vous pourriez avoir entendu quelque chose comme ça, non plus, et vous pourriez même tomber sur un partenaire qui ressent aussi l’une de ces façons lui-même.

Cela dit, pour quelqu’un qui veut effectivement utiliser le mot virginité et non une alternative, parce que la virginité n’est pas physique ou factuelle, et parce que ses définitions sont myriades, arbitraires et souvent personnelles, je ne vois pas pourquoi une personne donnée n’a pas droit à sa propre définition, aussi.

C’est le précédent qui a été établi depuis longtemps, après tout : des cultures entières ont créé leurs définitions pour leurs propres objectifs ou agendas, y compris des définitions qui étaient sciemment fausses, et tout un tas de gens l’ont fait aussi, souvent des gens qui ne s’identifiaient même pas eux-mêmes, mais qui prescrivaient des identités, des statuts ou des valeurs aux autres. Donc, je me dis que vous avez le droit de décider de ce que ça veut dire tout aussi arbitrairement que n’importe qui d’autre, d’autant plus que, quelle que soit la façon dont vous l’utilisez, il n’y aura toujours pas de définition unilatérale où tous ceux à qui vous le dites sauront ce que vous voulez dire ou ne se contenteront pas de supposer que vous le définissez comme ils le font.

Je pense effectivement qu’il est important d’être honnête avec ses partenaires sexuels et d’éviter tout mot ou langage malhonnête ou donnant sciemment de fausses impressions. Dire ou laisser entendre que vous n’avez pas eu un type de contact physique que vous avez peut, par exemple, incliner quelqu’un à choisir de prendre des risques potentiels pour la santé qu’il ne choisirait pas autrement, ou à laisser tomber des mesures de sécurité sur lesquelles il insisterait autrement. Ce n’est pas cool. De plus, nous avons généralement plus de chances d’avoir des relations sexuelles satisfaisantes et de nous sentir bien lorsque nous sommes qui nous sommes et que nous nous représentons honnêtement, y compris nos expériences de vie. Assurez-vous que, quels que soient les mots ou les phrases que vous choisissez d’utiliser, ils sont honnêtes et expriment ce qui est vrai.

Je veux parler de ce parfait que vous pensez que tout le monde veut que la première fois soit. Non seulement l’idée que chacun se fait du parfait est différente, mais en réalité, ce « parfait » que vous avez en tête n’existe probablement pas ou, à tout le moins, est plus susceptible d’être une réalité beaucoup plus loin dans le temps qu’avec une première fois. Vous parlez d’un idéal, voire d’un fantasme. Il n’y a rien de mal à en avoir, mais lorsque nous en avons, nous devons reconnaître que c’est ce qu’ils sont, et même si nos réalités peuvent parfois leur ressembler, ou finir par répondre aux besoins que nous avons en eux sans être exactement comme eux, ce ne sont toujours pas des réalités, mais des idéaux ou des fantasmes. En réalité, la première fois que les gens ont une quelconque forme de sexe est souvent très semblable à la première fois que nous faisons quelque chose de nouveau : c’est vraiment loin d’être parfait parce que nous n’avons pas encore eu de pratique en la matière et que nous essayons juste pour la première fois.

Je dirais que le sexe est l’un de ces endroits et de ces choses dans la vie où nos imperfections sont montrées beaucoup plus que la perfection, et ce n’est pas une mauvaise chose, mais l’une des meilleures choses à ce sujet. Le sexe peut être un endroit où tout le monde peut être humain – collant, transpirant, charnu, gênant, maladroit, trouble, novice, étourdi, idiot, super-humain – et donc, nécessairement imparfait, et se réjouir et se célébrer ; être accepté et accepter. C’est un endroit où nous ou n’importe qui d’autre ne devrait jamais avoir à être parfait ou se sentir comme si nous devions l’être, ce qui peut être une pause terriblement agréable par rapport aux situations de la vie dans lesquelles on nous donne beaucoup moins de liberté et de latitude pour être imparfaits.

Ashley_Nicole demande:

Je pense que je suis physiquement prête à avoir des relations sexuelles. Mais sur le plan émotionnel, je suis fractionnée… 1/4 de moi dit non et l’autre 3/4 dit oui. Je ne veux avoir AUCUN regret, que dois-je faire ?

Il n’y a également rien que nous puissions faire, dans le sexe ou dans n’importe quelle partie de la vie, pour nous assurer de ne pas avoir de regrets. Jamais. S’il y en avait, et que je le savais, je vous promets que je vous le dirais. Il y a quelques semaines, j’ai expliqué à quelqu’un d’autre qu’il n’y a pas de choix sexuel parfait, tout comme il n’y a pas de choix parfait dans la vie. Tout ce qu’il y a jamais, c’est le meilleur choix que nous pouvons faire pour nous-mêmes avec les informations, la perspicacité et les compétences que nous avons à un moment donné.

Cependant, il y a certaines choses que nous pouvons faire pour éviter au mieux les regrets, et certaines choses que nous pouvons faire pour gérer les sentiments de regret quand et si nous les avons et les utiliser pour nous aider.

L’une des grandes choses que vous avez déjà identifiées est de faire attention à vos propres sentiments et instincts. Ces 25 % de vous qui disent que ce n’est pas encore bon ? Écoutez cette partie. Donnez-lui du poids et de la valeur, en reconnaissant qu’elle est aussi profondément importante qu’elle l’est (ce qui est profondément important). Lorsque le sexe est vraiment bon, que ce soit la première ou la 501e fois, votre cœur et votre tête auront tendance à s’aligner. La plus grande partie de vous-même qui peut dire oui à quelque chose supportera la même équipe. Si notre intuition et nos sentiments ne sont pas tout ce dont nous avons besoin pour faire nos meilleurs choix, y prêter attention et ne pas agir contre eux est crucial.

Quoi d’autre ? Des informations. Avez-vous l’impression d’être assez bien renseigné sur ce à quoi il faut s’attendre – pour autant que nous puissions l’être – avec le sexe et sur ce dont les gens ont tendance à avoir besoin pour être vraiment prêts à tout cela ? Tu as l’impression de savoir ce dont tu as besoin pour faire ton choix et gérer ton choix ? Si ce n’est pas le cas, vous pouvez regarder quelque chose comme ceci, ou ceci, ou ceci, ou ceci pour obtenir un peu plus d’informations pour éclairer vos choix.

Puisqu’il y a plus que vous impliqué dans le sexe en couple, vous pouvez parler de vos sentiments et de vos pensées à ce sujet avec l’autre personne impliquée. Ce n’est pas obligatoire, et certaines personnes ne le font pas ou pas toujours. Mais lorsque nous avons des doutes, il est bon d’en parler avec notre partenaire potentiel. Si cela comporte un aspect émotionnel pour vous – et en fait, tout le sexe en comporte un pour tout le monde, à un certain degré, même le plus occasionnel des rapports occasionnels – alors vous avez probablement envie d’en parler ensemble. Lui faire part de ce que vous pensez et ressentez, voir comment il réagit à ce que vous dites, puis découvrir ce qu’il ressent peut vous donner des informations que vous n’auriez pas autrement pour vous aider (et les aider) à faire vos meilleurs choix.

Avez-vous l’impression que vous – et qui que soit l’autre personne potentiellement impliquée – avez les compétences nécessaires pour bien gérer le sexe en ce moment ? Êtes-vous à un endroit de votre vie où le sexe ajoutera les bonnes choses, plutôt que d’ajouter de l’anxiété, du stress, des peines de cœur ou des drames ? Essayez d’être aussi honnête que possible avec vous-même sur ce que vous vous sentez vraiment capable de gérer en ce moment, et si vous pensez que ce n’est pas le bon moment et le bon espace pour gérer tout ce que nous pouvons avoir à faire avec le sexe, émotionnellement et pratiquement – optez pour un retrait jusqu’à ce que vous vous sentiez plus capable, et investissez un peu de temps et d’énergie pour cultiver les compétences que vous pensez avoir besoin de développer davantage, comme de bonnes compétences de communication et de négociation ou l’affirmation de soi.

Une autre chose à savoir, c’est que, comme pour tout autre choix et accord judicieux (dans ce cas, vous et quelqu’un d’autre acceptez d’avoir les types de rapports sexuels que vous êtes, de la manière dont vous acceptez de les avoir), vous devriez toujours sentir que vous pouvez vous retirer. Cela n’a rien d’exceptionnel : pour que les relations sexuelles soient saines et consensuelles, chacun doit toujours pouvoir se retirer à tout moment, même si et quand vous avez accepté et que vous êtes sur le point de faire ce que vous voulez et que vous vous rendez compte soudainement que ce n’est pas bien. Le fait que ce soit une donnée constante est une partie vraiment importante du consentement, que vous pouvez lire ici.

Une fois que les gens ont commencé à passer par la puberté, la plupart des gens sont à peu près « prêts » physiquement pour le sexe par leur corps capable de fonctionner sexuellement. Mais comme il y a tellement de types de sexe et que beaucoup ne nécessitent pas une seule façon de faire fonctionner le corps, je dirais que la « préparation physique » est la partie la moins importante qu’il y ait. Si le sexe ne concernait que notre corps, ce serait la seule chose à prendre en compte, mais ce n’est tellement pas le cas.

J’espère que vous pouvez voir dans les questions ci-dessus les vôtres et les réponses que j’y ai apportées qu’il est évident que certaines personnes éprouvent des regrets ou souhaitent avoir fait des choix différents. Maintenant, une partie de ce qu’il y a dans cela ne concerne probablement pas seulement la façon dont les gens ont fait leurs choix, mais aussi les nombreuses personnes qui conceptualisent le sexe, la sexualité et les expériences sexuelles. Certaines de ces conceptualisations sont problématiques pour diverses raisons. Par exemple, lorsque des personnes regrettent leurs premiers choix sexuels, c’est souvent parce qu’elles pensent qu’elles n’ont droit qu’à une seule première fois, alors qu’en fait, nous avons des premières fois tout le temps, que ce soit parce que nous avons un nouveau partenaire ou simplement parce que nous essayons ou vivons quelque chose d’une manière différente de ce que nous faisions auparavant. La vérité, c’est que nos choix sexuels sont toujours importants, pas seulement une fois. J’espère que cela ne vous stresse pas davantage, car ce n’est pas mon intention : Je veux simplement préciser que nous faisons toujours ces choix et qu’ils sont toujours importants. Par conséquent, si nous avons l’impression de nous être trompés une fois, nous avons toujours d’autres chances de nous reprendre. De même, nous devons toujours reconnaître que le fait d’obtenir quelque chose de parfait du premier coup est aussi irréaliste dans le domaine du sexe que dans tout autre domaine. Nous devenons meilleurs à cela, tous – avoir des types de sexe et faire des choix sexuels – avec la pratique au fil du temps.

Alors, que faire si vous constatez que même lorsque vous faites tout ce que je suggère ici – faire confiance à votre cœur et à votre tête à la fois, avoir beaucoup d’informations que vous utilisez dans votre prise de décision, parler honnêtement avec vos partenaires – vous faites un choix que vous regrettez d’une manière ou d’une autre ? Eh bien, tout d’abord, si vous faites tout cela, vous ne le regretterez probablement pas. La plupart des personnes qui expriment des regrets avec ces choix n’ont pas fait ces choses.

Mais dans le cas où vous l’avez fait, alors vous vous coupez l’herbe sous le pied, reconnaissez que vous avez fait tout ce que vous pouviez faire pour faire votre meilleur choix, et rappelez-vous que tout le monde fait des erreurs ou n’apprend certaines choses que par l’erreur. Aucun d’entre nous n’arrive dans cette vie en sachant tout ce qu’il y a à savoir, ni en ayant terminé son apprentissage à la naissance : nous apprenons tous au fur et à mesure, et nous ne saurons probablement jamais tout ce que nous pourrions savoir, de sorte que nous sommes condamnés à faire des erreurs ou des faux pas de temps en temps. Si vous voulez mon avis, si nous sommes gentils et réfléchis avec nous-mêmes et avec les autres, si nous faisons de notre mieux pour être aussi conscients de nous-mêmes que possible, et si nous nous assurons de ne jamais nous lancer dans des choses que nous savons que nous ou les autres ne voulons pas ou que nous ne pouvons pas gérer, alors quelles que soient les erreurs que nous commettons, elles ne seront pas si graves. Nous vivrons, sérieusement, et quelque chose que nous pensons être l’erreur la plus horrible à un moment donné de la vie a tendance à s’adoucir avec le temps, et nous réaliserons souvent était même de valeur pour nous en raison de ce que nous avons appris à travers elle.

Je veux vous laisser à tous quelques liens supplémentaires à consulter, avec mes meilleurs vœux, et mon espoir que vous tous, quels que soient vos choix dans le passé, le présent ou l’avenir, vous vous sentiez habilités à chercher ce que vous voulez et à penser à vous et à votre vie sexuelle d’une manière qui vous fasse vous sentir bien dans votre peau.

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