Si votre partenaire vous a déjà trompé, que ce soit dans votre relation ou dans une relation antérieure, croire que cela ne se reproduira pas peut être une lutte. Dans ce cas, il est important de comprendre que c’est vous qui contrôlez votre propre récit. Mais, selon la conseillère clinique Karla Ivankovich, ce récit n’est « vrai que dans la mesure où vous voulez qu’il le soit », et les insécurités peuvent conduire à des conflits, voire à la fin de la relation. Dans ce cas, ne paniquez pas, et ne tirez pas non plus de conclusions hâtives, dit-elle.
Au lieu de cela, dit la psychologue clinicienne agréée Alexandra Solomon, PhD, concentrez-vous sur les réponses aux questions qui peuvent vous aider à vous sentir mieux sur l’état de votre relation et son avenir : » Quel est le degré de remords qu’ils ressentent ? Assume-t-il la responsabilité de ses actes ? Se sont-ils pardonnés ? Qu’ont-ils appris sur eux-mêmes à la suite de cette tromperie ? Comment définissent-ils la fidélité ? Dans quelle mesure s’engagent-ils à pratiquer la fidélité ? Quelles sont les choses qu’ils font maintenant pour s’assurer de rester dans leur intégrité ? «
« La conscience de soi relationnelle est une relation curieuse et compatissante permanente que vous avez avec vous-même et qui crée les bases d’une relation intime heureuse et saine. » -psychologue Alexandra Solomon, PhD
Assurez-vous d’entamer ce processus avec l’amour, et non la colère ou la peur au premier plan. » Votre peur est compréhensible, mais être accusateur risque de mettre votre partenaire sur la défensive et de vous empêcher d’obtenir le réconfort dont vous avez besoin « , explique le Dr Solomon. En écoutant les réponses, elle conseille de rechercher des signes de la conscience de soi relationnelle de votre partenaire. « La conscience de soi relationnelle se définit comme une relation continue, curieuse et compatissante, que vous entretenez avec vous-même et qui crée les bases d’une relation intime heureuse et saine. »
La conscience de soi relationnelle est essentielle pour déchiffrer la réponse à la question can a cheater change, car, selon le Dr Solomon, les personnes qui ont une conscience de soi relationnelle assument la responsabilité de leurs actes et tirent des leçons de leurs erreurs. Le récit de l’infidélité d’une personne consciente de ses responsabilités relationnelles pourrait ressembler à ceci : « J’ai été infidèle dans ma dernière relation. Lorsque l’infidélité a été révélée, j’ai eu profondément honte et j’ai été troublé par mon comportement. J’ai donc commencé une thérapie et j’ai commencé à comprendre pourquoi j’étais vulnérable au point de trahir la confiance de mon partenaire. Je reconnais maintenant que j’agissais selon une vieille dynamique. Je m’engage à vivre différemment maintenant. »
D’autre part, les personnes qui manquent de conscience de soi sur le plan relationnel peuvent omettre de mentionner l’infidélité jusqu’à ce qu’elle soit révélée d’une autre manière, ou elles peuvent rejeter la faute ailleurs ou démontrer qu’elles n’ont rien appris en conséquence, ajoute le Dr Solomon. Cette histoire peut ressembler à ceci : « J’ai été infidèle dans ma dernière relation. Mon ex était fou. J’étais malheureuse. Il n’y a rien d’autre à dire à ce sujet. Je vais bien. Nous irons bien. Ne t’inquiète pas pour ça. »
Si votre partenaire semble manquer de conscience de soi relationnelle ou passer pour dédaigneux, le Dr Ivankovich conseille de faire preuve de prudence. « Il y a une plus grande probabilité qu’un tricheur ne triche pas à nouveau s’il fait le travail pour découvrir pourquoi il a triché, reconnaît la gravité de ses actes, puis prend la responsabilité et le temps de guérir cette partie de lui-même », dit-elle. « Si la personne blâme toujours son ex ou n’a pas réussi à évaluer la raison pour laquelle elle pensait qu’une autre personne était une meilleure réponse que son partenaire, il y a de fortes chances qu’elle trompe à nouveau. »
Et si vous savez que votre partenaire a des antécédents d’infidélité mais que vous n’avez aucune raison de croire qu’un acte de tricherie a eu lieu pendant votre relation ? « Vous pourriez trouver du réconfort dans votre expérience vécue de la fidélité de votre partenaire », explique le Dr Solomon. Et si vous vous sentez gêné(e) ou déclenché(e) par une certaine action – par exemple, si votre partenaire rentre très tard à la maison ou s’il(elle) ne répond pas aux textos et aux appels pendant certaines périodes – dites ouvertement ce que vous ressentez. « Travaillez avec votre partenaire pour créer une vision de la façon dont vous allez tous les deux pratiquer des limites saines. » Peut-être que cela signifie qu’ils appellent s’ils seront en retard ; quoi que ce soit, décidez ensemble.
Mais si tout va bien, et que vous êtes tous les deux profondément engagés pour le bien-être de l’autre, une infidélité passée ne doit pas nécessairement mettre fin à une relation. Parce que » infidèle un jour, infidèle toujours » n’est qu’une phrase, et si vous et votre partenaire êtes dévoués à nourrir votre relation saine, cela n’a pas besoin d’être votre réalité.
Toujours pas sûr de la réponse à la question : un infidèle peut-il changer ? S’il s’agit d’un dater en série, la réponse est probablement non. Voici les signes à rechercher. Et, peut-être avez-vous besoin de temps pour décider si vous pouvez ou non être avec un partenaire qui a triché dans le passé. Voici le point de vue d’un expert sur la question de savoir si c’est toujours une bonne idée de faire une pause.