Vor ein paar Jahren habe ich meinen Langzeit-Freund betrogen. Seitdem haben wir uns sehr bemüht, es hinter uns zu lassen.
Aber ich fühle mich immer noch schuldig, schäme mich, bin traurig und wütend über das, was ich getan habe. Wir haben uns immer sehr gut verstanden, haben zusammen gelacht und gescherzt und konnten über alles reden. Er ist der netteste, freundlichste und geduldigste Mensch, den ich kenne – er ist ein wirklich guter Mensch, der nur mich liebt.
Seit der Affäre fällt es mir wirklich schwer, mit ihm intim zu sein. Umarmen ist ok, aber alles andere fühlt sich zu viel für mich an. Ich habe das Gefühl, dass Küssen und Sex bedeutet, in einen Kopfbereich zu kommen, für den ich noch nicht bereit bin. Mein Freund sagt, es ist alles in meinem Kopf, und ich stimme ihm zu, dass es eine kleine mentale Blockade gibt. Ich weiß, es klingt lächerlich, aber intim zu sein, fühlt sich „illoyal“ gegenüber der Person an, mit der ich eine Affäre hatte – es ist zu viel Emotion und Verletzlichkeit, um damit umzugehen.
Trotz dessen scheint mein Freund recht positiv in die Zukunft zu blicken, während ich nur sehen kann, wie sehr ich ihn verletzt und die Dinge ruiniert habe.
Meine Freunde haben vorgeschlagen, dass ich ihn verlasse, da ich schon seit ein paar Jahren unglücklich bin. Noch mehr aber wegen meiner Depression (ich bin in Beratung) und meinem Weinen, meiner Lethargie und meinen Schuldgefühlen. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber das kann ich nicht und genauso wenig kann ich mit der Realität umgehen. Es ist, als ob es für mich unmöglich ist, Frieden zu finden oder zur Ruhe zu kommen, was herzzerreißend ist.
Ammanda sagt …
Woher um alles in der Welt kommen all diese Schuldgefühle? Du bist in einer Beziehung mit einem Mann (es klingt so), den du mehr als alles andere liebst, und trotzdem denkst du darüber nach, ihn zu verlassen, weil du einen Fehler gemacht hast. Ja, eine Affäre zu haben war nicht das Hilfreichste, was man in einer Beziehung tun kann (dazu gleich mehr), aber seien wir mal ehrlich: Beziehungsprobleme kommen vor und manchmal sind Affären die Ursache oder das scheinbare Gegenmittel. In beiden Szenarien ist der Schlüsselfaktor zur Genesung Verständnis und Vergebung von beiden Partnern. Nach dem, was Sie sagen, hat Ihr Freund dieses Konzept ein wenig bereitwilliger angenommen als Sie. Was ist also los?
Ich habe mich gefragt, ob diese Affäre bei Ihnen vielleicht einige Gedanken und Gefühle ausgelöst hat, die sich auf ein früheres Ereignis beziehen. Vielleicht ist früher etwas passiert, bei dem Sie sich entweder beschuldigt oder unvergeben gefühlt haben, oder vielleicht ist es Ihnen schwergefallen, einem anderen zu vergeben. Denn auch in Familien kann es alle möglichen familiären „Drehbücher“ darüber geben, wie man es richtig macht und was es bedeutet, wenn man es falsch macht. In manchen Familien muss es immer eine Person geben, die für alles die Schuld bekommt, während andere scheinbar nichts falsch machen können. Alle diese Erfahrungen können dazu führen, dass wir als Kind ganz natürlich auf sie reagieren. Sich machtlos zu fühlen, einen Ausgang zu beeinflussen oder sich zu seiner eigenen Verteidigung zu äußern, sind Dinge, die verständlicherweise dazu führen können, dass ein Kind am Ende das Gefühl hat, keine Stimme zu haben bei dem, was passiert ist. Leider ist das Erbe davon, dass wir als Erwachsene Fehler manchmal so erleben, als wären wir wieder Kinder, d.h. als überwältigend, ruinierend und unwiederbringlich.
Natürlich sind all diese Gefühle sehr wahrscheinlich äußerst problematisch, wenn es um Selbstvergebung geht. Diese Gefühle können so stark sein, dass wir sie mit uns herumtragen und unbewusst in erwachsene Beziehungen mitnehmen. Wenn wir dann einen Fehler machen, wird es fast unmöglich zu sehen, dass wir es verdienen, dass man uns vergibt. Es ist fast so, als ob wir, weil wir etwas getan haben, das vielleicht nicht hilfreich war oder sogar jemand anderem Schmerz bereitet hat (in diesem Fall Ihrem Freund), einfach nicht mehr liebenswert genug sind. Viele Menschen wachsen mit dem vergrabenen Glauben auf, dass sie nicht wirklich liebenswert sind. Wenn also jemand daherkommt und genau das tut – sie zu lieben -, kann es sehr schwierig sein, darauf zu vertrauen, dass es wirklich so ist. Deshalb wird das Testen oft zu einer Kunstform.
Das Testen kann in allen Formen und Größen erfolgen, und eine davon ist eine Affäre oder Betrug – wie auch immer Sie es nennen wollen. Eine Affäre zu haben, schafft unter diesen Umständen eine Lücke oder Leere zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Obwohl Sie sich also nach emotionaler Intimität sehnen, haben Sie so viel Angst, sie zu verlieren, dass es am Ende weniger schmerzhaft ist, wenn Sie Dinge tun, die den Partner möglicherweise wegstoßen, weil Sie dadurch die Lücke schaffen oder sogar die Beziehung beenden. Auf eine komische Art und Weise hilft es Ihnen, sich kontrollierter zu fühlen. Aber wenn Sie dann alles verlieren, verstärkt das die Vorstellung, dass Sie nicht gut genug waren, um ihn zu halten, und das haben Sie mit der Affäre bewiesen. Wie Sie also sehen, ist es ein Teufelskreis aus Sehnsucht, Angst und Trauer.
Ein anderes Szenario könnte natürlich sein, dass Sie zwar sehr starke Gefühle für Ihren Freund haben, aber ein Teil von Ihnen tatsächlich daran zweifelt, dass er die Person ist, mit der Sie zusammen sein wollen. Vielleicht war die Affäre ein Versuch, ihm das zu sagen, aber Sie haben sich am Ende so schuldig gefühlt, dass Sie einfach geblieben sind, weil Sie sich zu schuldig fühlen, um ihn zu verlassen – fast so, als ob Sie es ihm schuldig sind, in der Beziehung zu bleiben, wegen des Schmerzes, den Ihr Verhalten verursacht hat. Aber was auch immer der Grund ist, es kommt alles auf das Gleiche zurück, nämlich dass Sie sich selbst nicht verzeihen können.
Nun weiß ich natürlich nicht, ob irgendetwas davon auf Sie zutrifft – möglicherweise nicht, aber selbst wenn nicht, fühlt sich die Tiefe der Schuld, die Sie beschreiben, wie eine echte Last an, die auf der Tatsache beruht, dass Sie sich einfach nicht vergeben können. Ich vermute, dass egal wie viele Leute Ihnen sagen, dass Sie ein Recht darauf haben, sich zu erholen, sich gut zu fühlen und sich voll auf die Beziehung mit Ihrem Freund einzulassen, Sie nicht akzeptieren können, dass sie Recht haben – obwohl sie es haben.
Sie sagen, dass Sie wegen Depressionen in Beratung sind. Es gibt verschiedene Arten von Beratung und ich weiß nicht, was Sie mit Ihrem Berater „abdecken“, aber wenn es nicht speziell um die Schuldgefühle geht, die Sie erleben – dann sollten Sie vielleicht mit Ihrem Therapeuten überlegen, ob eine Arbeit in diesem speziellen Bereich hilfreich wäre. Ich glaube nicht, dass Sie dieses Problem allein lösen können, denn wie Sie richtig sagen, sind die Bäume im Weg, und Sie müssen einen Raum im Wald schaffen, in dem Sie wirklich lernen können, sich selbst zu lieben und sich von anderen lieben zu lassen.
Mein letzter Punkt ist jedoch folgender. Ihre Freunde sagen Ihnen, dass Sie weitermachen sollen. Sie irren sich. Weiterzuziehen wird nur bedeuten, dass Sie all die Schuld und den Kummer mitnehmen. Aber wenn Sie die richtige Art von Hilfe bekommen, kann Sie das dazu befähigen, zu akzeptieren, dass Sie es verdienen, das Geschehene in einem anderen Licht zu sehen. Sie müssen sogar an einen Punkt gelangen, an dem Sie sich erlauben, das zu schätzen, was die Affäre Ihnen geboten hat, und zu erkennen, dass es eine normale und gesunde Reaktion auf etwas ist, das, auch wenn es in einem Zusammenhang störend war und Sie es jetzt vielleicht zutiefst bedauern, dennoch etwas Wichtiges bedeutet hat. Ich hoffe, Sie finden den nötigen Frieden, um die richtigen Entscheidungen zu treffen – ob das nun heißt, bei Ihrem Freund zu bleiben oder nicht. So oder so, Sie sind immer noch (und waren immer) ein guter Mensch.
Ammanda Major ist Beziehungsberaterin und Sexualtherapeutin und Leiterin der klinischen Praxis bei Relate.
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