GoodTherapy

• Juni 13, 2016
• By Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Topic Expert Contributor

„Es ist wie bei einer Mutter: Wenn das Baby weint,
nimmt sie es hoch und hält es zärtlich in ihren Armen.
Dein Schmerz, deine Angst ist dein Baby.
Du musst dich darum kümmern.
Du musst zu dir selbst zurückkehren,
um das Leiden in dir zu erkennen.
Nimm das Leiden an, und du bekommst eine Erleichterung.“
-Thich Nhat Hanh

Es gibt einen Teil in uns allen, der sich danach sehnt, dazuzugehören. Das ist unsere Sicherheit, unsere Geborgenheit. Es bedeutet, dass wir uns entspannen können, dass andere da sind, um uns zu halten, uns wertzuschätzen, zu loben und Wache zu halten, wenn wir es nicht können. Es bedeutet, dass wir wichtig sind.

Wenn wir eine einzelne Beziehungsunterbrechung erlebt haben, erholen wir uns im Allgemeinen. Wenn es zu einem Muster wird – wenn jemand, der eigentlich für uns da sein sollte, Wege findet, sich zu entfernen oder täglich zu verschwinden -, fühlt sich Genesung ungreifbar und unerreichbar an. Wir treffen Entscheidungen über unser Selbst und sagen: „Ich bin nicht erwünscht. Ich muss fehlerhaft sein.“

Ängstlicher Eigensinn sagt: ‚Du gibst mir nicht genug‘

Wer auf der ängstlichen Seite der Bindung landet, ist sich oft bewusst, dass er andere sucht, um seine Überforderung zu regulieren. Sie fühlen sich vielleicht „anhänglich“. Wenn sie in diesem Modus leben, fühlen sich viele leicht zurückgewiesen oder verlassen und werden wütend, wenn der Partner die vermeintlichen Erwartungen nicht erfüllt. Sie sind auf der Hut und reagieren auf Anzeichen, dass andere sie verlassen, und verfallen leicht in innere Panik, wobei sie oft vergeblich versuchen, Protestverhalten zu zeigen, um fürsorgliches Verhalten zu zeigen. Es kann sein, dass sie dem Partner Schuldgefühle machen oder ihn beschuldigen, sich zu unterwerfen, und sich dafür entscheiden, zu streiten (und weiter zu streiten), weil es sich besser anfühlt als gar keine Verbindung, weil die Sorge keine andere Wahl zulässt.

Viele in diesem Modus geben ihre eigenen Wünsche auf, um die Anerkennung des Partners zu gewinnen, und stellen Überlebensbedürfnisse über Authentizität. Die „echte“ Identität des Partners ist oft weniger wichtig als die Tatsache, dass der Partner sich gerade oft genug als verfügbar präsentiert, damit der Besorgte die Illusion von Liebe aufrechterhalten kann. Dies kann dazu führen, dass sich der Partner wie ein Wegwerf-Platzhalter fühlt, während für den Besorgten die Selbstrechtfertigung ein paradoxes Argument darstellt: „Ich würde nicht so viel Mühe in jemanden stecken, der nicht ‚der Eine‘ ist. „

Einige haben dies als „Fantasie-Bindung“ bezeichnet – sie sind in die Idee der Person verliebt und ignorieren oft die unangenehmen Seiten.

Viele ängstlich gebundene Menschen erkennen – in ruhigeren Momenten, im Nachhinein – dass sie so sehr mit ihrem eigenen Unbehagen und ihrer Dysregulation beschäftigt waren, dass sie es versäumt haben, unausgesprochene emotionale Signale des Partners wahrzunehmen, die zu Gefühlen gegenseitiger Verbindung und Intimität hätten führen können.

Angstvolle Beziehung zum Selbst

Manchmal wird die Panik selbst zum Feind, und die ängstliche Person entwickelt Strategien, um sie zu verstecken oder einzudämmen, nach dem Motto: „Wenn andere diese Panik sehen, werden sie mich verlassen.“ Diese Botschaft selbst verewigt den inneren Konflikt – das Selbst gegen den sich selbst verstärkenden Schmerz, während sich die inneren Teile polarisieren.

Während viele, die in der Angst gefangen sind, in der Gegenwart anderer übermäßig funktionieren (was von anderen als anspruchsvoll wahrgenommen werden kann), können sie, wenn sie alleine sind, Aufgaben nur schwer erledigen. In Ermangelung ständiger Rückversicherung finden sie manchmal ihre Motivation aufgelöst. Es kann sein, dass sie eine Abwesenheit von wahrgenommenem Selbst erkennen, wenn sie nicht in der Gegenwart eines anderen sind.

So vertraut wie die Beziehungsnot wird, können sie feststellen, dass sie, wenn echte Intimität angeboten wird, nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Es kann flach fallen. Sie sagen sich vielleicht, dass sie sich einfach nur langweilen. Sie lenken sich vielleicht davon ab oder sabotieren es. Es ruft zu viel Scham hervor und bringt Teile des Selbst zum Vorschein, mit denen sie nicht umgehen können.

Ursprünge der ängstlichen Bindung

Viele Theorien beschreiben die Entstehung ängstlicher Bindung, wobei sowohl die Natur als auch die Erziehung angeführt werden. Eine der wichtigsten beschreibt die Bezugsperson als jemanden, der von den Emotionen seines Kindes überwältigt ist. Es könnte ein Elternteil sein, der das Baby wertschätzt oder liebt, sich aber gleichzeitig unausgeglichen und hilflos fühlt, als gäbe es keine Möglichkeit, das Baby zu beruhigen. Dies ist eine unglückliche Fehleinschätzung oder ungenaue Empathie. Das Baby bekommt natürlich mehr Aufmerksamkeit, wenn es weint, und trainiert so, Wutanfälle als primären Weg zu nutzen, um Aufmerksamkeit zu bekommen und seine Sicherheitsbedürfnisse zu befriedigen.

Eine andere Theorie, die in Verbindung mit dem oben Gesagten funktionieren könnte: Die Betreuungsperson, die Verlassenheits-Wunden trägt, schafft aktiv (sogar unbewusst) Abhängigkeit in ihrem Kind, um sicherzustellen, dass das Kind sie braucht und bei ihr bleibt. Das Kind dieser Erziehungsstrategie wird also darauf trainiert, ein Kind zu bleiben, eine abhängige Rolle in intimen Beziehungen einzunehmen, um Bedürfnisse erfüllt zu bekommen.

Angstliche Bindung im Konflikt

Wer sich auf der ängstlichen Seite der Bindung befindet, kämpft in und für die Beziehung und fühlt sich nicht in der Lage, sich zu beruhigen, bis eine andere Person seine Bedürfnisse nach Sicherheit erfüllt. Dies führt oft zu einer langfristigen Verschlechterung der Beziehung, da die Partner lernen, sich zu distanzieren, zu beschwichtigen und sich zu ärgern, anstatt einen scheinbar endlosen Konflikt zu führen. Dieser Rückzug der Partner kann negative Glaubenssätze aufrechterhalten: „Sie versuchen, mich zu verlassen. Ich bin nicht liebenswert. Ich muss meine Emotionen größer machen, um eine Antwort zu bekommen.“

Offener Brief des Vermeiders an den ängstlich Anhänglichen

Ich sehe Ihre Panik. Ich höre sie in Ihrem Atmen, Ihren Seufzern, Ihren vielen Zeichen und Gesten – die, die dazu gedacht sind, mir Aufmerksamkeit zu entlocken. Ich nehme dir diese Stimmung übel, weil ich dadurch einen Partner verliere und ein Kind gewinne. Ich werde der Elternteil. Ich werde dein „Fix“. In deiner Panik ist meine Existenz nicht mehr die meine. Ich bin nicht mehr frei, ganz, getrennt von dir. Mit niemandem in dir, der mir entgegenkommt, bin ich gefangen und allein.

Deine Abhängigkeit wird zu einer Last, die ich tragen muss. Es ist wie ein Kind in dir, das nirgendwohin kann. Manchmal fühlt es sich wie ein unersättlicher Tyrann an, der Anspruch darauf hat, dass ich mich um ihn kümmere. Aber es hat kein Zeitgefühl, und ich könnte mich stundenlang mit ihm treffen und mich jede Minute über dich ärgern. Und nichts ändert sich.

Ich möchte geliebt werden, nicht gebraucht.

Ein Teil von mir sehnt sich auch danach, umsorgt zu werden.

Therapie für Ängstliche: Bindung an das Selbst

In Momenten zwischenmenschlicher Konflikte schalten viele von uns in jüngere Zustände. Wir koppeln uns von den Ressourcen der Gegenwart ab und reagieren nicht auf den Partner, sondern auf die Eltern. Selbst bei erwachsenen Partnern kehren wir zu Wahrnehmungen, Erwartungen und Strategien zurück, die wir in jungen Jahren gelernt haben. Wir werden zu dem Kind in dem leeren Zimmer, das sich leer fühlt, bis es sich wieder füllt. Oder wir werden zu dem Kind, das in seinem Zimmer spielt, in Sicherheit, weit weg von den Bedürfnissen oder der Bedrohung durch andere im ganzen Haus, in der Hoffnung, dass niemand an die Tür kommt.

Um zu heilen und die Abhängigkeit von anderen zu verringern, werden diejenigen, die sich am ängstlichen Ende des Spektrums befinden, unweigerlich nach Wegen suchen, eine innere Unterstützungsstruktur aufzubauen – einen Teil des Selbst, der stark und verlässlich bleibt und nicht durch intensive Emotionen bedroht wird. Dies könnte als „Selbstbestätigung“ oder als „inneres Elternteil“ bezeichnet werden.

Zunächst suchen sie natürlich andere – Freunde, Partner und Therapeuten – um diese Unterstützung, Bestätigung und Zeugenschaft zu erhalten. „So sollte das Leben eigentlich nicht sein“, sagen sie vielleicht. „Wir sollten in der Lage sein, uns auf andere zu verlassen.“

Einige erkennen vielleicht eine Abneigung gegen die Therapiearbeit, sogar eine Scham darin. Sie mögen Selbstgenügsamkeit oder Selbstberuhigung als eine sekundäre Strategie betrachten, die nur dann eingesetzt wird, wenn man in der Welt nicht dazugehört. Sie fühlen sich vielleicht innerlich und mit ihrem Therapeuten im Konflikt, fühlen sich schuldig und gleichzeitig in der Beziehung als Opfer: „Ich bin derjenige, der sich so am Boden zerstört fühlt, wenn Menschen mich verlassen. Und doch sagen Sie, dass ich eine Rolle dabei spiele.“

Eine andere Art, ängstliche Bindung zu umrahmen

Wenn wir „Besorgnis“ als die andauernden Verlassenheitsgefühle eines inneren Kindes umrahmen, beginnen wir, uns von dem Teil zu unterscheiden, der den Schmerz fühlt. Das ist wichtig für den heutigen Erwachsenen, der sich von seinen Gefühlen vereinnahmt fühlt. Es ist auch lebenswichtig für das verletzende Kind (oder das alte neuronale Netzwerk, das die Kontrolle übernimmt), einen mitfühlenden inneren Zeugen zu haben.

Wenn wir „Verlassenheit“ als die andauernden Verlassenheitsgefühle eines inneren Kindes umrahmen, beginnen wir, uns von dem Teil zu unterscheiden, der den Schmerz fühlt. Das ist wichtig für den heutigen Erwachsenen, der sich von Emotionen vereinnahmt fühlt. Es ist auch lebenswichtig für das verletzende Kind (oder das alte neuronale Netzwerk, das die Kontrolle übernimmt), einen mitfühlenden inneren Zeugen zu haben.

Es ist schwer, das innere Kind zu übernehmen und zu bemerken, dass es sich ausstreckt, um Forderungen an andere zu stellen – ein natürlicher nächster Schritt, wenn es keine innere Bezugsperson zur Verfügung hat.

Es gibt eine Botschaft, die in der Kindheit oft verinnerlicht wird: die unausgesprochene Botschaft eines Elternteils, die besagt: „Ich kann nicht mit diesem Kind umgehen! Soll sich doch jemand anderes darum kümmern.“ Es ist eine Botschaft, die innerlich wiederholt wird, wenn die Emotionen hoch sind, wenn der alte Zustand ausgelöst wird. Viele in der Therapie erkennen schließlich, dass sie das Kind in ihnen eigentlich hassen. Sie geben diesen emotionalen Teil des Selbst an andere ab und sagen zu Freunden, Familien und Partnern: „Ich kann mit diesem Kind in mir nicht umgehen! Es ist zu viel! Du kümmerst dich darum.“

Es ist wichtig, auf diese Weise mit der Trennung der Teile zu beginnen, von jedem in der dritten Person zu sprechen, um allmählich den Dialog zu hören, der bereits zwischen ihnen stattfindet. Das ist Differenzierung, und sie ist ein notwendiger Bestandteil der Selbstberuhigung. Wir können einen Teil nicht bezeugen, wenn wir dieser Teil sind. Es erfordert eine gewisse Distanz. Effektives Bezeugen erfordert die Entwicklung eines inneren „Anderen“.

Die Entwicklung innerer Teile ist etwas, was die meisten von uns im Laufe des Lebens schon viele Male getan haben. Wir haben innere Wächter und Torwächter entwickelt – Richter, Eltern. Das sind die Teile, die uns heute beurteilen und eindämmen.

Wir können auch einen inneren Zeugen entwickeln – einen, der nicht urteilt, der sich von keiner Emotion bedroht fühlt, der nicht angreift, wegzieht, bemitleidet, analysiert oder versucht, uns zu reparieren. Einer, der uns mit Empathie und Mitgefühl begegnet und unsere Schmerzen und Freuden so miterlebt, wie wir es uns immer von einem anderen gewünscht haben.

Ein absichtlich entwickelter Teil ist genauso gültig wie die Teile, die sich im Leben automatisch entwickelt haben. Das Mitgefühl und die Bestätigung, die wir uns selbst geben können, ist genauso real und gültig wie der innere Missbrauch, dem wir bereits vertrauen. Es ist alles ein innerer Dialog zwischen Teilen des Selbst. In der Therapie machen wir diesen Dialog nur bewusster und absichtlicher.

Bestimmte therapeutische Ansätze, wie Hakomi und Internal Family Systems, arbeiten genau daran, ein inneres Umfeld der Akzeptanz und Einheit zu schaffen, das die Integration durch Differenzierung der Teile erleichtert.

Ein paar abschließende Punkte und Überlegungen

• Unsere eigenen Wahrnehmungen sind weniger genau, wenn der Körper im Kampf-oder-Flucht-Modus ist. Wir katastrophisieren leicht, wenn wir aktiviert sind. Achtsamkeitspraxis kann das Bewusstsein für unser körperliches Aktivierungsniveau im gegenwärtigen Moment erhöhen. Wenn es zu hoch wird, ist es in Ordnung, eine Pause zu machen, sich von dem Streit zu entfernen und sich mit Ressourcen zu verbinden, die dem Körper helfen, sich zu beruhigen. Das Leben sieht auf der anderen Seite des Nervensystems anders aus.
• Eine weitere Möglichkeit zu erkennen, ob Sie aktiviert sind: Können Sie ein „Nein“ von jemandem hören und es nicht persönlich nehmen?
• Es ist wichtig, die Elemente der Fantasie in Ihren Beziehungen zu erkennen. Wollen Sie einen gleichberechtigten Partner? Gibt es Momente, in denen Sie wirklich umsorgt werden wollen? Die meisten von uns erleben beides.
• Dieser Kampf ist normal. Er ist menschlich.
• Geben Sie Ihre eigenen Interessen, Ideen, Ideale und Bestrebungen auf, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten?
• Es ist in Ordnung, der Fantasie nachzutrauern.

1. Karen, R. (1998). Becoming Attachment: Erste Beziehungen und wie sie unsere Fähigkeit zu lieben formen. New York: Oxford University Press.
2. Kinnison, J. (2014). Type: Anxious-Preoccupied. Abgerufen von https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
3. Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: Die neue Wissenschaft der erwachsenen Bindung und wie sie Ihnen helfen kann, Liebe zu finden – und zu behalten. New York: Jeremy P. Tarcher.