Sie denken, es ist an der Zeit, „mein Sexleben in meiner Ehe aufzupeppen!“ Damit sind Sie nicht allein. Viele von Ihnen, die dies lesen, nicken mit Ja. Sie sind bereit für etwas, das Spaß macht und anders ist, das Sie beide in Schwung bringt. Fühlen Sie sich ziemlich fertig mit Vanille-Sex? Sind Sie bereit für etwas Rocky Road?
Es gibt etwas an der Zeit, die in einer Ehe vergeht (und all den Dingen dazwischen), das ein großer Wermutstropfen für Ihr Sexleben ist! Sie erinnern sich an die Tage, als es einfach besser war. Vielleicht waren Sie weniger müde. Oder Ihr Partner hatte mehr Lust… oder mehr Lust auf Sie… Sie sehnen sich nach der Zeit, in der Sie sich im Sex oder ineinander verlieren konnten. So viele Dinge können einer Ehe im Laufe der Zeit in die Quere kommen. Kinder sind ein großes Thema. Sie verbrauchen viel Energie, oder? Vielleicht war der Sex so selten oder gar nicht vorhanden, dass es schwer ist, wieder intim miteinander zu sein. Oder vielleicht sind Sie Eltern von kleinen Kindern und müssen diesen Funken neu entfachen!
Der Groll, die Konflikte und das Unverständnis füreinander haben Ihr Sexleben stark beeinträchtigt. Sie sind bereit für eine Veränderung, aber Sie wissen einfach nicht, wo Sie anfangen sollen. Die Realität ist, dass dies ein Problem ist, das viele in ihrer Ehe haben.
Vielleicht sieht Ihr Sexleben in Ihrer Ehe so aus:
Sie und Ihr Mann erreichen das Ende des Abends und alle Kinder sind im Bett. Ihre typische Routine: Sie machen es sich auf der Couch gemütlich und blättern in Ihren Handys. Sie wechseln ein paar Worte miteinander. Sie schauen ihn an und denken sich: „Mann, es ist schon eine Weile her, dass wir guten Sex hatten. Aber ich weiß nicht, ob ich wirklich Lust darauf habe. Ich weiß, dass er es will.“ Sie haben die üblichen Beschwerden, die er macht, in Ihrem Kopf. Sie hören: „Wir haben nie mehr Sex.“
Sie beschließen, die Initiative zu ergreifen, und Sie wissen, dass er Lust hat. Sie fangen mit einer ernsthaften Knutschsession an und lassen sich darauf ein. Aber Sie sind in demselben alten Boot, in dem Ihre Gedanken abdriften und Sie einfach „es hinter sich bringen wollen!“ Und es endet in einer 5-minütigen Sex-Session. Ja, es wurde von der Liste abgehakt, aber wirklich, war es gut? Für dich? Für ihn? Bist du ihm näher gekommen? Hat sie sich mit Ihnen verbunden gefühlt?
Dies ist ein Szenario, das vielen Paaren in einer Ehe passiert. Sie fühlen sich von der ganzen Sache ein wenig ausgebrannt. Und Sie wissen, dass Sie mehr wollen. Sie wissen, dass er oder sie auch nicht wirklich zufrieden ist. Sie hatten schon immer unterschiedliche sexuelle Wünsche, aber tief in Ihnen brennt das Verlangen, GUTEN SEX zu haben. Sie wollen, dass Ihr Partner wirklich in Fahrt kommt. Die Realität ist, dass es viele Dinge gibt, die getan werden können, um das Sexleben in Ihrer Ehe aufzupeppen.
Lassen Sie uns also ins Spiel kommen: Sie sagen: „Ich will mein Sexleben in meiner Ehe aufpeppen!“ Lassen Sie uns darüber reden, wie
Mein Sexleben in meiner Ehe aufpeppen→ So geht’s: Stellen Sie vorher Ihre Absicht auf.
Es ist wichtig, sich von Anfang an die Absicht zu setzen, guten, aufgepeppten Sex zu haben. Die Realität ist, dass wir uns ziemlich an die Art und Weise gewöhnt haben, wie wir unser Sexleben führen. Die Dinge werden zur Routine. Aber wenn Sie wissen, dass Sie sich ein aufgepepptes Sexleben in Ihrer Ehe wünschen, können Sie sich das als Vorsatz vornehmen. Sprechen Sie mit sich selbst. Erinnern Sie sich daran, was Sie wollen.
Versuchen Sie, all das Zeug in Ihrem Kopf hinter sich zu lassen. Oftmals gibt es diese Häkchen, die erledigt werden müssen, bevor wir es aufpeppen können. Zum Beispiel: „Ich muss das lösen.“…. Oder ich muss das von ihm fühlen… Oder sie wird einfach nicht darauf stehen. Also machen wir das Gleiche wie immer. Versuchen Sie, sich für den Erfolg zu rüsten, indem Sie die Absicht haben, dass Sie guten Sex haben wollen und brauchen. Stellen Sie diese Absicht innerlich auf und teilen Sie sie mit Ihrem Partner.
In der Paartherapie in Simi Valley, Ca stellen wir sicher, dass wir Ihnen bei dieser Absicht helfen und glauben an die Wichtigkeit der Einbeziehung der Sexualtherapie in die Eheberatung.
Die Realität ist, dass es bei den meisten Paaren einen HIGH(ER) DESIRE und einen LOW(ER) DESIRE Partner gibt. Sie wissen, welcher von beiden Sie sind…
Der Partner mit hohem Verlangen ist viel mehr für alles zu haben. Aber Sie bleiben auch in Ihren Gewohnheiten stecken, weil es das ist, was Sie kennen. Und vielleicht sagen Sie sich, dass JEDER SEX besser ist als kein Sex. Aber Sie stellen sich selbst auf diesen Vanille-Sex ein. Es gibt kein Rocky-Road-Eis, wenn Sie in eine Vanille-Eisdiele gehen. Okay, vielleicht nicht die beste Analogie… Aber Sie verstehen, was ich meine 🙂
Für den Partner, der wenig Lust hat, wissen Sie, dass Sie wollen, dass die Dinge besser werden. Ich habe das Gefühl, dass Sie tief im Inneren guten, rockigen Sex wollen. Aber Sie haben sich in Ihrem Kopf festgesetzt. Wenn Sie Ihr sexuelles Verlangen verloren haben. Dann wird Ihnen wahrscheinlich etwas Solo-Masturbation gut tun. Erlauben Sie sich, wieder zu spüren, wie es ist, ein sexuelles Wesen zu sein. Aber das erfordert Absicht. Und etwas Arbeit. Arbeit hört sich vielleicht nicht sexy an. Aber sie wird kommen, wenn es Ihre ABSICHT ist, dorthin zu kommen.
Das Sexleben in meiner Ehe aufpeppen→ How to Two: Kommunizieren Sie, was Sie brauchen und hören Sie auch, was Ihr Partner braucht.
Ohne klare Kommunikation wird sich nichts ändern. Die Kommunikation muss meist damit beginnen, dass Sie sich einige Fragen stellen. Was will ich? Wie sieht aufgepeppter Sex für mich aus? Was muss ich durcharbeiten, um dahin zu kommen? Kann ich vollständig loslassen? Was brauche ich? Visualisieren Sie das vor allem für sich selbst. Arbeiten Sie Ihren Stoff auf, damit er klar ist, wenn Sie ihn teilen. Bereiten Sie sich auch darauf vor, jede Reaktivität zu beruhigen, die bei Ihnen durch die Reaktion Ihres Partners aufkommt.
Wenn Sie mit Ihrem Partner kommunizieren, versuchen Sie, in die Details dessen zu gehen, was Sie wollen. Was mögen Sie? Haben Sie keine Angst, echt zu sein. Das mag sich anders anfühlen. Aber wenn Sie Ihr Sexleben in Ihrer Ehe aufpeppen wollen, dann machen Sie sich darauf gefasst, die Dinge anders anzugehen! Hören Sie sich als nächstes wirklich an, was Ihr Partner zu sagen hat. Auch wenn die Reaktion Ihres Partners nicht die beste ist. Oder ein gewisser Ärger oder Groll dahintersteckt. Hören Sie ihnen wirklich zu und teilen Sie dann wieder mit, was Sie brauchen. Beruhigen Sie all die Dinge, die bei Ihnen hochkommen. Diese Frustration. Oder Wut. Oder Ressentiments. Was auch immer es ist.
In der Eheberatung in Simi Valley, Ca arbeiten wir mit Paaren daran, klar zu kommunizieren und die Hindernisse zu überwinden, die Sie haben, um wirklich anzukommen. Unser Team von Therapeuten und Psychologen versteht wirklich den Wert der Kommunikation über Sex. Und Sex zu einem wichtigen Teil Ihrer Ehe zu machen und eine sexlose Ehe zu vermeiden.
Aufpeppen des Sexlebens in meiner Ehe→ Wie man 3: Fragen Sie nach ihren sexuellen Fantasien. Teilen Sie Ihre.
Was ist Ihre sexuelle Fantasie? Haben Sie darüber schon einmal nachgedacht? Wenn nicht, denken Sie nach! Was sind einige dieser Fantasien, die Sie in Ihrem Kopf abschließen. Vielleicht verdrängen Sie sie, indem Sie sich sagen: „Sie wird sowieso nicht darauf stehen“ oder „Das klingt nach einer Menge Arbeit, um darauf zu kommen.“ Was auch immer Sie für Gedanken haben, die Sie typischerweise abschalten, versuchen Sie, sich davon nicht abschrecken zu lassen, und lassen Sie Ihre Fantasiegedanken in Ihrem Kopf wild werden.
Wenn Sie Ihre sexuellen Fantasien mit Ihrem Partner teilen, teilen Sie, was Sie erregt. Sie arbeiten die Gedanken „Das wird nicht passieren“ oder alles andere, was Ihnen in den Sinn kommt, ab. Eine Person mit hohem und eine mit niedrigem Verlangen werden unterschiedliche Gedanken haben, wenn sie dies mitteilen und durchdenken.
In der Sexualtherapie arbeite ich mit Paaren daran, diese sexuellen Fantasien mitzuteilen und die mentale Blockade, die damit einhergeht, aufzuarbeiten. Wenn Sie einmal wirklich aufregenderen, anderen Sex zulassen, der mehr mit dem übereinstimmt, was Sie wollen, wollen Sie nicht mehr zurück.
Das Sexleben in der Ehe aufpeppen→ So geht’s 4: Raus aus der Komfortzone!
Okay, hier ist es. Wenn Vanille-Sex das ist, was in Ihrer Komfortzone liegt. Sie müssen aus dieser Komfortzone herauskommen und NEUES UND ANDERES ausprobieren. Nur wenn Sie sich selbst herausfordern, aus dieser Komfortzone herauszukommen, werden Sie in der Lage sein, den guten, aufgepeppten Sex zu haben, den Sie sich in Ihrer Ehe wünschen. Nehmen Sie sich also, dem ersten Punkt folgend, vor, in Ihrem Sexualleben mit Ihrem Partner aus Ihrer Komfortzone herauszugehen.
Wenn Sie bei der Simi Psychological Group Hilfe für eine Sexualtherapie suchen, stellen Sie sich darauf ein, aus dieser Komfortzone herauszukommen. Wir werden über die Dinge auf eine andere Art und Weise sprechen, da es nicht funktioniert hat, weiterhin auf die gleiche Art und Weise zu kommunizieren und an die Dinge zu denken. Ein großer Take-Away-Punkt aus diesem Artikel.
Alles in allem gibt es eine Menge für diejenigen von Ihnen, die sagen: „Ich bin bereit, mein Sexleben in meiner Ehe aufzupeppen.“ Ihre Absicht zu formulieren, zu kommunizieren, was Sie brauchen, die sexuellen Fantasien des anderen zu erforschen und aus Ihrer Komfortzone herauszukommen, sind einige wichtige Punkte. Sich um Hilfe zu bemühen, um Ihre Ehe zu dem zu machen, was Sie sich wünschen, kann ein großer Schritt in die Richtung sein, das zu erreichen.
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Geschrieben von,
Donna Novak, Psy.D.
Ich bin spezialisiert auf die Arbeit mit Ängsten und darauf, Jugendlichen und ihren Familien, Erwachsenen und Paaren zu helfen, ihre Beziehungen zu verbessern und eine Richtung zu finden. Anstatt vor den schwierigen Dingen des Lebens zurückzuschrecken, ziehe ich es vor, mich ihnen frontal zu stellen, gemeinsam. Ich glaube, dass Herausforderungen ein Teil des Menschseins sind und dass jeder das Potenzial hat, sein eigener Navigator des Lebens zu werden. So müssen sie sich nie außer Kontrolle oder den Umständen ausgeliefert fühlen. Erfahren Sie mehr
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