Quando si tratta di discutere le differenze tra un proprietario di auto modificate senza gusto e un ricer, il diavolo è tutto nei dettagli. O forse è più accurato dire che si tratta di una differenza di filosofia. Un ricer è tutto incentrato sul tentativo di emulare l’estetica delle auto da corsa, senza alcuno sforzo nel lato prestazionale dell’equazione. Per come l’ho imparato io, il termine “riso” nel contesto automobilistico doveva essere un acronimo per “Race Inspired Cosmetic Enhancement”. Ecco perché qualcosa come un Donk o una Chevy Cavalier con un murale Slipknot non si qualificano come ricers: non stanno cercando di sembrare veicoli ad alte prestazioni. Le mie fonti peer-reviewed su urbandictionary.com rafforzano ulteriormente la mia parte in questo dibattito, definendo la parola come “persona che fa modifiche non necessarie alla propria auto, spesso d’importazione, per renderla (soprattutto per farla sembrare) più veloce” (Garrett 2003).
Ovviamente, so che i particolari della lingua sono cambiati nel corso degli anni, quindi potrebbe benissimo essere che a nessuno di voi interessi questo, e che vogliate solo vedere alcune atrocità su ruote di grado A, indipendentemente da quale sottocultura automobilistica appartengano. Peccato, dico io: questa è una lista tutta su quelle OG ricers, e tutto ciò che rappresentano. Quindi a tutti voi che avete un po’ di quella robaccia dell’era di Need for Speed: Underground, 2 Fast 2 Furious, con kit di carrozzeria in fibra di vetro cadenti, ali posteriori torreggianti, luci al neon sotto il pavimento, e verniciature metalliche con quelle macchie di metallo lucido: questa è per voi.
19 Chevrolet Sprint
È il momento dei fatti divertenti! La Chevrolet Sprint era una versione ribattezzata della Suzuki Swift di seconda generazione (conosciuta anche come Geo Metro) che veniva venduta sul mercato canadese con un’opzione di carrozzeria convertibile. Quindi, se siete sul mercato per un pezzo di storia automobilistica canadese originale e intatto, siete un’auto disponibile. Questa atrocità ha una posizione quasi-Donk (grazie a un set di ruote ridicolmente sovradimensionate), un tetto rigido Honda Del Sol-esque, qualche azione seria ala posteriore, e un lavoro di vernice che sembra come è stato fatto da un tossicodipendente con una fissazione di arte astratta.
18 Dodge Neon
La Dodge Neon è solo una di quelle auto che è sbiadita negli annali della storia dell’automobile come una nota a piè di pagina spiacevole. La pugnalata della Chrysler Corporation alla Corolla e alla Civic non era poi così male per gli standard dell’epoca, ma quando le moderne auto compatte hanno gli stessi comfort di una Classe S di un decennio fa, potrebbe sembrare un po’ spartana e inconsistente.
Scartando l’assetto SRT-4 sputafuoco, non era nemmeno particolarmente veloce, andando a 60 MPH in poco più di 9 secondi.
In qualche modo sembra improbabile che l’aggiunta di un paio di porte a forbice, ruote cromate e un vistoso body kit abbia fatto molto per aiutare la situazione.
17 Geo Metro
Questa foto è stata postata più di quattro anni fa su un forum Reddit che non possiamo nominare qui con il titolo “Il mio amico sta iniziando un nuovo stile dice”. Andando puramente fuori del numero di Geo Metros che vedo con lavori di vernice in stile graffiti, grandi ali e ruote metalliche imitazione, ho intenzione di andare avanti e dire che l’acquirente del poster originale potrebbe non essere il trend-setter che pensano di essere. Detto questo, ci sono pochi modi migliori per iniziare una conversazione che rotolare fino al club in uno di questi.
16 Honda Insight
Se fossi sul mercato per una macchina che consumi poco, darei un’occhiata all’originale Honda Insight. Introdotta per la prima volta nel 2000, era un commuter ibrido economico e senza fronzoli con un surplus di trucchi ingegneristici per risparmiare carburante.
Trucchi come le carenature delle ruote posteriori, che sono contemporaneamente la cosa più stupida del mondo e anche molto cool: hanno ridotto il coefficiente di resistenza dell’Insight a un delfino come 0,25.
Era anche benedetta dall’esperienza di Honda nelle trasmissioni manuali, dato che la prima serie di auto era disponibile solo con un cambio a 5 velocità. Questo non significa che fosse veloce: anche con la sua silhouette slanciata e il cambio rapido, ci volevano più di 10 secondi per arrivare a 60. Questo rende ancora più sconcertante il motivo per cui il proprietario di questo particolare esemplare abbia ritenuto opportuno dotarlo di alcuni canard in stile GT e di coperture dei fari più squadrate.
15 Hyundai Tiburon
Nonostante il fatto che Hyundai abbia la sua migliore linea di prodotti, beh, mai, sento ancora in qualche modo la gente chiedere a gran voce il ritorno della Tiburon. In qualche modo, sono riusciti a ignorare il Veloster recentemente ridisegnato, che ha preso il posto del Tiburon nel mercato delle compatte sportive entry-level in espansione insieme alla nuova Honda Civic Si. Questa povera gente sta anche probabilmente dimenticando che il dinky front-driver ha guadagnato una reputazione piuttosto sgradevole verso la fine della sua durata, in non piccola parte grazie a abomini come questo. Non ho mai capito il fascino dei body kit dall’aspetto fuso, soprattutto quando danno alle auto la stessa posizione di un carrello della spesa.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
L’esistenza stessa del cosiddetto “Red Gold Dream” fornisce la risposta a una domanda che ha a lungo confuso i ricercatori automobilistici: una supercar può essere “riced”? Anche se la McLaren SLR standard è un’auto estremamente veloce, un dato di fatto considerando il talento ingegneristico dietro il suo sviluppo, non emana davvero lo stesso tipo di vibrazione grezza che un’auto da corsa appositamente costruita fa. Troppo sofisticata, troppo da gran turismo per quel genere di cose.
Nel frattempo, questa mostruosità è più come un piatto di caviale pregiato che è stato affogato in una bottiglia di champagne: due cose buone fatte meno della somma delle loro parti.
È stata costruita per l’uomo d’affari svizzero Ueli Anliker, che, senza sorpresa, ha cercato di vendere l’auto, ma per l’equivalente di 9.377.900,00 dollari.
13 Mitsubishi Eclipse
Anche se non ha mai raggiunto le stesse vette di infamia della cultura pop della Toyota Supra arancione di Brian O’Connor, la Mitsubishi Eclipse di seconda generazione ha guadagnato una barca di nuovi fan grazie al successo di The Fast and the Furious. Per fortuna, non è stato necessariamente un caso in cui il pubblico si è innamorato di un cane assoluto, perché nelle versioni GS-T (FWD) e GSX (AWD) top-spec, ha confezionato il potente 4G63 inline-four della casa automobilistica sotto il cofano, buono per 210 CV. Sfortunatamente, la maggior parte delle persone che hanno visto il film sembrava pensare che tutte le Eclipse fossero ugualmente veloci, creando un’industria a domicilio di idioti con il berretto all’indietro che schiaffavano grandi ali e decalcomanie tribali sui lati delle loro auto modello base da 140 CV.
12 Mitsubishi Mirage
La Mirage ha l’onore di essere una delle auto nuove più economiche in vendita nel mercato nordamericano, con un prezzo di 13.830 dollari nell’allestimento ES a tre porte. Il vecchio adagio di ottenere ciò per cui si paga entra in pieno effetto qui, in quanto si avrà la piena potenza di tre criceti vivaci sotto il cofano, generando un colossale 78 CV.
Gomme e pneumatici piccoli significa anche che non sarà prendere il comando al prossimo incontro di autocross sia, che è, se non rotolare e accartocciarsi come una scatola di tessuto gettato in una vasca da bagno.
Con tutto questo detto, perché il proprietario di questa Mirage si è preso il tempo di montare dei parafanghi imbullonati comicamente sovradimensionati e un kit aerodinamico che sembra appartenere a un’auto da corsa?
11 Ford Mustang “Silver Knight”
È un fatto poco noto che il numero complessivo di prese d’aria, funzionali e non, hanno un effetto moltiplicatore sulla potenza di un’auto. Una presa d’aria sul cofano? Ma per favore, è una cosa casuale. Due prese d’aria sul cofano, ora stiamo parlando! È come mettere un altro motore V8 nell’auto! Che ne dite di un altro paio dietro le ruote anteriori? Beh, sbattimi del burro in faccia e chiamami biscottino, hai appena aggiunto altri due o trecento cavalli all’equazione! Ma aspettate! Per Dio signori, ha aggiunto un altro paio di prese d’aria dietro i finestrini laterali!
10 Nissan Micra
Se non lo siete già, vi consiglio vivamente di aggiungere la Nissan Micra Cup al vostro programma di motorsport-watching. Si tratta di una serie solo canadese che si svolge su piste in tutto il paese, con i concorrenti in lizza per la prima posizione in compatte Nissan modificate secondo le specifiche. È esilarante e intenso in egual misura, con i piloti che sbattono le porte e a volte vanno a tre a testa in una curva. Succede anche di essere considerato una forma di motorsport professionale, con le Micra preparate per la gara che partono da un equivalente eminentemente ragionevole di $17.122 USD (per riferimento, una macchina Mazda MX-5 Cup vi costerà verso l’alto di $50.000). Tutto questo per dire che forse il proprietario di questa Micra clapped-out Euro-market potrebbe cercare di incanalare un po ‘di quello spirito scrappy.
9 Renault Clio
Come l’escargot bulgogi o il kimchi servito con formaggio brie, questa è solo una fusione coreano-francese che era destinata a fallire. Chi avrebbe previsto che l’accoppiamento della clip anteriore vagamente acquatica di una Hyundai Tiburon con il posteriore squadrato di una Renault Clio sarebbe finito in un disastro? O che coprire l’intera baracca con il verde acqua tossica e il giallo pipì disidratata sarebbe stato meglio descritto come visivamente dannoso? Gli occhi di molti avrebbero potuto essere risparmiati se il proprietario non avesse deciso di attaccare i fianchi della sua creazione con una grattugia! Suppongo che dovrei rispettare il livello di creatività in mostra qui, ma dall’altro, ehhh.
8 Saturn SC
Va bene, sono più che consapevole che questo è uno scherzo: nessuno lega tre spoiler alla parte posteriore del suo driver quotidiano nella speranza di essere preso sul serio. Due ali? Certo, alcune persone sono abbastanza stupide da pensare che sono bi-ala ricer totalmente non è strada legale fratello, ma i poliziotti non mi può prendere! Ma tre? Sul retro di una Saturn cromata? Con decalcomanie a forma di fiamma? Senza dubbio, questo è il lavoro di un visionario comico. Ci vuole fegato, determinazione e un sacco di nastro adesivo per trasformare questo tipo di sogno in realtà.
7 Škoda Atero
A differenza della maggior parte delle voci di questa lista, questa Škoda ha la sfortuna di essere stata modificata dalla fabbrica. Beh, più o meno. L’Atero è una versione unica, a due porte, della berlina Rapid, che rappresenta uno dei modi più convenienti per entrare in una Volkswagen (per chi non lo sapesse, la Škoda è il marchio entry-level della Volkswagen).
È stata progettata e costruita da un gruppo di tecnici di fabbrica e tecnici in formazione in un processo che ha richiesto oltre 1.700 ore di lavoro.
Sebbene sia stata pensata per attirare i giovani acquirenti di auto, forse si sarebbe dovuto dedicare più tempo a ciò che interessa effettivamente ai giovani d’oggi, perché di certo non è il neon underglow.
6 Toyota Camry
Il nome Camry è sinonimo di molte cose. Moquette beige. Vernice beige. Autisti beige. Guarda, cercherò di non essere troppo ingiusto, perché ci sono solo tanti proprietari di Camry sulle strade del Nord America. Toyota ha spostato milioni di queste cose dal loro debutto nel 1983.
Sarebbe un’impossibilità statistica se tutti i loro acquirenti fossero noiosi. Quale migliore prova di questa teoria di questa mostruosa creazione?
Basata sulla quinta generazione della Camry con telaio XV30, è caratterizzata da una vernice rosso caramella e da porte a forbice, per non parlare di un eccesso di cromo su tutto, dalla griglia ai comicamente enormi mozzi seduti nei pozzi delle ruote.
5 Toyota Prius KUHL
In forma di stock, la più recente generazione dell’onnipresente pendolare ibrido di Toyota ha un sacco di impatto visivo. Se volete un’auto che sembri la vittima di una rapina con lama di rasoio, la Prius dovrebbe essere in cima alla vostra lista di acquisto. Quindi, come si fa a fare una dichiarazione ancora più grande? Beh, questo è il 2018: comporre un mucchio di campanatura negativa, schiaffare su alcuni razzi parafango avvitati e chiamarlo un giorno.
Questo kit è stato progettato dalla società giapponese di tuning KUHLRACING, che ha anche fatto le onde di recente mostrando un paio di Nissan GT-R con carrozzeria oro e argento inciso.
4 Toyota Yaris
Sarò totalmente onesto: questa cosa mi piace. È così sgargiante, così ridicolmente sopra le righe, che non posso fare a meno di sorridere quando la guardo. Può aver iniziato la vita come l’equivalente automobilistico di un tostapane, ma ha trasceso le sue umili origini ed è diventato una sorta di Cthulhu su ruote, riducendo tutti coloro che guardano il suo grande e terribile guscio rosa caldo a un pasticcio farfugliante e ridacchiante. E poi si aprono le porte e iniziano i disordini.
È quasi come se il proprietario di questa Yaris avesse lanciato ogni singola tendenza ostentata dell’aftermarket su quest’auto, ma con il loro impatto visivo concentrato dal piccolo ingombro dell’auto.
3 Volkswagen Jetta
Questo è un pezzo di ricer-dom della vecchia scuola: un’auto per pendolari discutibilmente modificata che presenta decalcomanie a fiamma e un asse da stiro legato al bagagliaio. È un ricordo di un tempo più semplice, prima dell’era dell'”hellaflush” o delle coperture in vinile o dei parafanghi imbullonati.
Mente, questa Jetta riesce a eclissare l’era delle decalcomanie tribali e della vernice caramellata con un set di ruote a raggi convessi.
Si tratta di una decisione cosmetica completamente e totalmente sconcertante: cosa ha ispirato il proprietario di quest’auto a fare una cosa del genere? In combinazione con le fiamme gialle sul lato dell’auto, posso solo presumere che stiano cercando di incanalare un’atmosfera da hot rod americano a basso costo.
2 Audi A5
Mi chiedo spesso se le persone che possiedono auto come questa Audi pensano che il loro gambetto funzionerà davvero. Cosa pensano esattamente che succederà? Arriveranno al club e riceveranno immediatamente il trattamento VIP perché un buttafuori con un occhio sinistro pigro e un astigmatismo estremo a destra ha pensato che fossero arrivati con una R8?
Non c’è da vergognarsi a possedere una A5: dopo tutto, è una delle auto più belle che la casa automobilistica abbia mai messo in produzione, con le sue linee nitide che sembrano ancora completamente e assolutamente fresche anche a 11 anni dal suo debutto.
1 Chevrolet Cavalier
Guarda, ho capito: l'”auto economica grottescamente graffiata” è praticamente un cliché in questo tipo di liste. Tuttavia è completamente meritato. Trovo difficile credere che il proprietario di un Cavalier malridotto stia nascondendo qualcosa di viscido sotto il cofano, o almeno abbastanza impressionante da ottenere qualche beneficio da quell’ala di dimensioni Boeing sul retro.
Ovviamente, viaggiare al tipo di velocità che può generare downforce utilizzabile non è davvero sostenibile in strada. Almeno non se si dà valore alla propria licenza.
Questo implicherebbe l’idea che portano la loro auto in pista, ma con quell’orribile, mal adattato body kit e ruote knockoff, non sono così sicuro che sia vero.