Condividiamo queste divertenti barzellette sull’infermiera per farti sentire bene, ridere forte ed esercitare i tuoi muscoli facciali! Nella professione infermieristica, la vita diventa impegnativa e dura! Alleggerisciti con queste battute brillanti ed esilaranti e dimostra una volta per tutte che la risata è la migliore medicina (tranne che per curare la diarrea).
Quali sono i benefici dell’umorismo in infermieristica?
C’è una forte connessione tra umorismo e apprendimento secondo uno studio pubblicato dal Journal of Nursing Education. Se sei un educatore infermieristico, fare qualche battuta da infermiere può essere uno strumento didattico efficace e polivalente per gli educatori infermieristici per trasmettere il contenuto del corso, mantenere l’attenzione degli studenti, alleviare l’ansia, stabilire un rapporto con gli studenti e rendere l’apprendimento divertente! Nello stesso studio, si è scoperto che l’umorismo o le battute degli infermieri:
- aiutano gli infermieri ad affrontare efficacemente situazioni difficili e pazienti difficili;
- creano un senso di coesione tra gli infermieri e i loro pazienti e anche tra gli infermieri stessi;
- Essere una tecnica di comunicazione terapeutica efficace che ha aiutato a diminuire l’ansia, la depressione e l’imbarazzo dei pazienti;
- Essere pianificata e di routine o essere inaspettata e spontanea;
- Creare effetti duraturi oltre il momento immediato sia per gli infermieri che per i pazienti.
Gioco da infermiere #1: La reazione “allergica” dell’infermiere
Situazione: L’infermiera farà un test cutaneo a un paziente per verificare la reazione allergica…
Infermiera: Salve. Ho bisogno di eseguire un test cutaneo per sapere se lei è allergico o meno all’antibiotico prescritto dal medico. Questo può farle un po’ male ma le assicuro che il dolore è tollerabile come quello di un morso di formica.
Paziente: È così? Allora va bene. Può procedere.
Dopo un po’, l’infermiera ha eseguito con successo il test cutaneo dopo il forte grido del paziente. Purtroppo, dopo qualche giorno, la stessa infermiera viene ricoverata in ospedale e viene valutata dal medico.
Dottore: Devo somministrare un antibiotico per via endovenosa per combattere l’infezione. Ma, ordinerò prima un test cutaneo per verificare se lei è allergica al farmaco.
Infermiera: Può passare ad un antibiotico orale se possibile doc? (sussurra al dottore).
#2: Knock-Knock Joke, Anyone?
Toc toc
Chi è?
HIPAA
HIPAA chi?
Non posso dirtelo.
#3: Una buona colazione
Un’infermiera che si prendeva cura di un uomo del Kentucky chiese: “Allora, com’è la tua colazione stamattina?”
“È molto buona, tranne la Kentucky Jelly. Non riesco ad abituarmi al sapore”, rispose il paziente.
L’infermiera chiese di vedere la gelatina e l’uomo indicò il comodino. Oh sì, è un pacchetto di carta stagnola con l’etichetta “KY Jelly.”
#4: San Pietro e le tre infermiere
Tre infermiere morirono e andarono in paradiso, dove furono accolte alla Porta delle Perle da San Pietro.
Al primo, chiese: “Cosa facevi sulla Terra e perché dovresti andare in paradiso?” “Ero un’infermiera in un ospedale del centro città”, rispose lei. “Ho lavorato per portare guarigione e pace ai poveri bambini sofferenti della città”. “Molto nobile”, disse San Pietro. “Puoi entrare”. Ed entrò attraverso i cancelli.
Al prossimo, fece la stessa domanda: “Allora, cosa facevi sulla Terra?”. “Ero infermiera in un ospedale missionario in Africa”, rispose lei. “Per molti anni, ho lavorato con un equipaggio scheletrico di medici e infermieri che cercavano di raggiungere il maggior numero di popoli e tribù con una mano di guarigione e con un messaggio dell’amore di Dio”. “Che cosa toccante”, disse San Pietro. “Anche tu puoi entrare”. Ed entrò.
Poi arrivò all’ultima infermiera, alla quale chiese: “Allora, cosa facevi sulla Terra?” Dopo qualche esitazione, lei spiegò: “Ero solo un’infermiera in una HMO”. San Pietro rifletté per un momento e poi disse: “Ok, puoi entrare anche tu.”
“Whew!” disse l’infermiera. Per un momento ho pensato che non mi avresti fatto entrare.”
“Oh, puoi entrare”, disse San Pietro, “ma puoi solo rimanere. Peter, “ma puoi rimanere solo per tre giorni!”
Gioco da infermieri #5: Termometro rettale
Un’infermiera entra in banca completamente esausta dopo un turno di 18 ore. Prende una distinta di versamento, tira fuori dalla borsa un termometro rettale e cerca di scrivere con quello. Quando si rende conto del suo errore, guarda il cassiere sbalordito e, senza perdere un colpo, dice: “Beh, è fantastico… qualche stronzo ha la mia penna!”
#6: A proposito di termometri rettali…
Q: Qual è la differenza tra un termometro orale e uno rettale?
A: Il sapore.
#7: Dieci quarti di dollaro
Ho dovuto portare mio figlio in ospedale dopo che ha ingoiato dieci quarti di dollaro. È stato portato di corsa in chirurgia. Dopo mezz’ora ho visto un’infermiera e le ho chiesto come stava. Mi ha detto: “Non c’è ancora nessun cambiamento.”
#8: Tre desideri
Un’assistente, un’infermiera di piano e un’infermiera responsabile di una piccola casa di riposo stavano facendo una pausa pranzo nella sala relax. Entra una signora vestita con sciarpe di seta e che indossa grandi gioielli di pietre lucide. “Sono Gina la Grande”, ha dichiarato la signora. “Sono così contenta del modo in cui vi siete presi cura di mia zia che ora esaudirò i prossimi tre desideri!” Con un gesto della mano e uno sbuffo di fumo, la stanza si riempì di fiori, frutta e bottiglie di bevande, dimostrando che aveva davvero il potere di esaudire i desideri prima che qualsiasi infermiera potesse pensare il contrario.
Le infermiere discussero rapidamente tra loro su chi avrebbe chiesto il primo desiderio. Parlando, l’assistente infermieristica ha espresso il primo desiderio. “Vorrei essere su una spiaggia di un’isola tropicale, con uomini single e ben fatti che mi danno da mangiare frutta e si prendono cura di ogni mio bisogno”. Con uno sbuffo di fumo, l’assistente infermieristica se n’era andata.
L’infermiera del piano è stata la prossima. “Vorrei essere ricca e in pensione, e passare le mie giornate nella mia calda cabina in una stazione sciistica con uomini ben curati che mi danno cacao e ciambelle”. Con uno sbuffo di fumo, anche lei se n’era andata.
“Ora, qual è l’ultimo desiderio?” chiese la signora.
L’infermiera responsabile disse: “Voglio che quelle due infermiere ambiziose tornino al piano alla fine della pausa pranzo!”
#9: “WTH!”
Q: Hai sentito dell’infermiera che è morta ed è andata dritta all’inferno?
A: Le ci sono volute due settimane per capire che non era più al lavoro!
Barzelletta sull’infermiera #10: Attacco di cuore
Q: Qual è il momento peggiore per avere un attacco di cuore?
A: Durante una partita di sciarade! Un miracolo?
Paziente: “Sarò in grado di suonare il piano dopo questa operazione?”
Infermiera: “Certo! Certo!”
Paziente: “È fantastico perché prima non ci riuscivo!”
#12: Paradiso o inferno?
Un’infermiera esperta morì e arrivò davanti a San Pietro, che spiegò: “Abbiamo questa piccola politica di permetterti di scegliere se vuoi passare l’eternità in paradiso o all’inferno”. “Come faccio a sapere quale scegliere?”. Chiese lei. “È facile”, disse San Pietro. “Devi passare un giorno in ogni posto prima di prendere una decisione.”
Con questo, mise l’infermiera su un ascensore e la mandò giù all’inferno. Le porte dell’ascensore si aprirono e l’infermiera si trovò in un giardino soleggiato, dove molti ex amici e colleghi la salutarono calorosamente. Si divertì tutto il giorno ridendo e parlando dei vecchi tempi. Quella sera, ebbe un’eccellente cena in un fantastico ristorante. Ha persino incontrato il diavolo, che si è rivelato essere un tipo piuttosto simpatico. Prima che se ne accorgesse, il suo giorno all’inferno era finito e lei tornò in paradiso.
Il giorno in paradiso andò bene. Si rilassò sulle nuvole, cantò e suonò l’arpa. Alla fine della giornata, San Pietro venne a chiederle la sua decisione. “Beh, il paradiso è stato fantastico e tutto il resto”, disse l’infermiera, “ma mi sono divertita di più all’inferno. So che sembra strano, ma scelgo l’inferno”. Con questo, salì sull’ascensore e tornò giù.
Quando le porte si aprirono, vide una landa desolata coperta di spazzatura e sporcizia. I suoi amici, vestiti di stracci, raccoglievano la spazzatura e la mettevano nei sacchi. Quando il diavolo si avvicinò, lei gli disse: “Non capisco. Ieri questo posto era bellissimo. Abbiamo fatto un pasto delizioso e ci siamo divertiti molto a ridere e a parlare”. Il diavolo sorrise e disse: “Ieri ti stavamo reclutando. Oggi sei uno staff.”
Barzelletta dell’infermiere #13: Il marito orgoglioso
Un uomo parla freneticamente al telefono: “Mia moglie è incinta, e le sue contrazioni sono a soli due minuti l’una dall’altra!”
“È il suo primo figlio?” chiede l’infermiera.
“No, idiota! “Questo è suo marito!”
#14: Custodire ogni momento
Situazione: Un’infermiera entra nella stanza di un paziente difficile che vuole sapere se è ancora malato. Al momento, l’infermiera ha già i risultati dell’esame.
“Temo di avere brutte notizie. Lei sta morendo e non ha molto tempo”, dice l’infermiera.
“Oh no, è terribile. Quanto tempo ho?” chiede l’uomo.
“10…” dice l’infermiera.
“10? 10 cosa? Mesi? Settimane? Cosa?!” chiede disperato.
“10…9…8…7…”
Battuta dell’infermiera #15: “Mi dispiace”
Una giovane donna con i capelli viola acconciati in un Mohawk punk rocker, che sfoggia una varietà di tatuaggi e indossa strani vestiti, irrompe al pronto soccorso lamentandosi di dolori addominali. L’assistente del pronto soccorso ha rapidamente determinato che la paziente aveva un’appendicite acuta, quindi è stato programmato un intervento chirurgico immediato. Quando fu completamente spogliata sul tavolo operatorio, il personale notò con divertimento che i suoi peli pubici erano stati tinti di verde, e sopra di essi c’era un tatuaggio che diceva: “Stai lontano dall’erba”. Una volta completato l’intervento, il chirurgo scrisse una breve nota sulla medicazione della paziente, che diceva: “Scusa, ho dovuto tagliare il prato.”
#16: Differenze tra un infermiere principiante e infermieri esperti
Un infermiere principiante indossa tante spille sul suo badge.
Un infermiere esperto non indossa il badge per motivi di responsabilità.
Un infermiere principiante vuole che tutti nel posto di lavoro sappiano che è un infermiere.
Un infermiere esperto non vuole che nessuno sappia che è un infermiere.
Un infermiere inesperto fa le sue valutazioni dalla testa ai piedi iniziando proprio dalla testa o dalle dita dei piedi.
Un infermiere esperto sa che tutti i criteri di valutazione avranno risposta durante un trasferimento al commode!
Un infermiere inesperto passa ore a fare il bagno al letto.
Un infermiere esperto lascia fare il bagno all’assistente o allo studente infermiere.
Un infermiere inesperto passerà del tempo ad allenare la vescica di un paziente incontinente.
Un’infermiera esperta rimanda il paziente al medico per l’inserimento di un catetere di Foley.
Un’infermiera principiante cerca sangue su una benda sperando di poterla cambiare.
Un infermiere esperto sa che un po’ di sangue non ha mai fatto male a nessuno, quindi lo lascia fare.
Un infermiere inesperto risponde sempre al telefono.
Un infermiere esperto controlla l’ID del chiamante prima di rispondere al telefono.
Un infermiere inesperto cerca di fare amicizia con tutti.
Un’infermiera esperta sa di usare quell’energia solo per fare amicizia con i cuochi della mensa, i farmacisti e il pianificatore delle dimissioni!
Un’infermiera alle prime armi ama correre ai codici.
Un’infermiera esperta fa correre le infermiere diplomate ai codici.
Un infermiere principiante ha una conoscenza limitata di queste battute.
Un infermiere esperto è colpevole di queste battute.
#17: L’infermiere e l’anziano
Un cliente anziano, il signor Williams, viveva in una casa di cura. Fino ad un giorno, sembrava essere molto triste e depresso. Era molto solo e questo attirò l’attenzione dell’infermiera Rose.
L’infermiera Rose gli chiese se c’era qualcosa che non andava: “Sì, infermiera Rose”, disse il signor Williams. “Sapendo che i suoi pazienti erano un po’ smemorati e a volte un po’ pazzi, rispose: “Oh, mi dispiace molto, signor Williams. La prego di accettare le mie condoglianze.”
Il giorno dopo, il signor Williams stava camminando lungo il corridoio con la sua parte privata che usciva dal pigiama.
Ha incontrato l’infermiera Rose. “Signor Williams”, disse lei, “Non dovrebbe camminare per il corridoio in quel modo. Per favore, rimetta la sua parte privata dentro il pigiama.”
“Ma, infermiera Rose, non posso,” rispose il signor Williams. “Le ho detto ieri che la mia parte privata è morta.”
“Sì,” disse l’infermiera Rose, “me l’ha detto, ma perché è fuori dal suo pigiama?”
“Beh,” rispose lui, “Oggi c’è l’esposizione pubblica.”
Gioco divertente dell’infermiera #18: Lo studente infermiere
Q: Quante infermiere ci vogliono per avvitare una lampadina?
A: Nessuna. Basta che lo faccia uno studente infermiere.
#19: Un’altra lampadina?
D: Quanto tempo impiega un infermiere a cambiare una lampadina?
A: Circa 15 secondi al massimo per cambiarla e 20 minuti per documentarla – come, quando, dove, perché, e che numero di serie aveva.
Battuta da infermiere #20: Ecco perché la comunicazione è importante.
Un paziente maschio è sdraiato a letto in ospedale, con una maschera di ossigeno sulla bocca e sul naso.
Appare una giovane studentessa infermiera e gli fa una spugnatura parziale.
“Infermiera,” borbotta da dietro la maschera, “i miei testicoli sono neri?”
In imbarazzo, la giovane infermiera risponde: “Non lo so, signore. Sono qui solo per lavarle la parte superiore del corpo e i piedi”
Si sforza di chiedere ancora: “Infermiera, per favore, controlli per me. I miei testicoli sono neri?”
Preoccupata che lui possa alzare la sua pressione sanguigna e la frequenza cardiaca preoccupandosi dei suoi testicoli, lei supera il suo imbarazzo e tira indietro le coperte.
Si alza il suo camice, tiene la sua virilità in una mano e i suoi testicoli delicatamente nell’altra.
Li guarda molto attentamente e dice: “Non c’è niente che non va, signore.
L’uomo si toglie lentamente la maschera dell’ossigeno, le sorride e dice molto lentamente: “Grazie mille. È stato meraviglioso. Ora ascolta molto, molto attentamente:
Sono – i miei – risultati – dei test -?”