Quando si tratta della nostra felicità, molti di noi hanno familiarità con lo schema di fare due passi avanti, un passo indietro. Per esempio, se vogliamo perdere peso, possiamo scoprire che dopo aver avuto un certo successo, che ci rende felici, andiamo alla deriva fino a un peso superiore a quello di partenza. Se troviamo una nuova attività che ci riempie di gioia, come l’escursionismo o lo yoga, possiamo renderci conto mesi dopo di non aver trovato il tempo per farla. Possiamo anche iniziare una nuova amicizia con qualcuno che ci piace davvero, ma presto scopriamo che siamo in qualche modo troppo “occupati” per inserirlo nel nostro programma.
Se ci innamoriamo, cominciamo a trovare scuse per allontanarci. E se abbiamo successo in un settore, ci ritroviamo a sabotarci in un altro. Quando si verificano questi casi, spesso tendiamo a dare la colpa alle circostanze o alla pura sfortuna. In realtà, siamo tutti – a vari livelli – intolleranti alla nostra felicità.
Nel suo libro bestseller, The Top Five Regrets of the Dying, l’autrice e infermiera Bronnie Ware ha riportato che uno dei rimpianti più comuni che le persone hanno alla fine della loro vita è che avrebbero voluto lasciarsi essere più felici. Questa risposta indica che le persone sentivano che mentre il raggiungimento della loro felicità era sotto il loro controllo, in qualche modo non si sono permessi di fare le cose che li avrebbero resi felici.
Perché questo potrebbe essere?
Molti di noi sono più abnegati di quanto pensiamo. Tendiamo a pensare che perseguire le cose che ci illuminano sia egoista o irresponsabile. Abbiamo tutti dei momenti in cui ascoltiamo un critico interno che ci incoraggia a non fissare obiettivi o a non aspettarci troppo da noi stessi e dalla nostra vita. Questa “voce interiore critica” si attiva in realtà quando facciamo dei passi avanti. Ci ricorda di rimanere al nostro posto e di non avventurarci fuori dalla nostra zona di comfort.
I motivi per cui ospitiamo questi pensieri oscuri e autosabotanti sono complessi, ma si trovano alla radice di molti dei nostri comportamenti disadattivi. Comprendendo perché ascoltiamo questo critico e compiamo azioni che sconfiggono il nostro benessere, possiamo ottenere un punto d’appoggio più forte per superare questi ostacoli e permetterci di essere aperti alla nostra felicità.
Ecco i cinque motivi più comuni per cui non ci permettiamo di avere ciò che più ci piace:
1. Distrugge il nostro senso di identità.
Non importa quanto negativa possa essere la nostra auto-percezione, come una coperta pesante, può sembrare familiare, confortevole e sicura. Se iniziamo a sviluppare o cambiare noi stessi in qualche modo che contrasta i nostri crudeli auto-attacchi, possiamo iniziare a sentirci estremamente a disagio e ansiosi. Può sembrare spaventoso superare il modo in cui ci siamo visti o siamo stati visti in precedenza.
La nostra voce interiore critica è costruita su vecchi atteggiamenti a cui siamo stati esposti, di solito molto presto nella nostra vita. I modi negativi in cui siamo stati visti nella nostra famiglia o i modi in cui le persone intorno a noi vedevano se stesse si sono infiltrati nella nostra coscienza. Da adulti, ci auto-parentiamo mantenendo questi vecchi atteggiamenti e non riuscendo a differenziarci dalle prime influenze distruttive. Eppure, esistono metodi per differenziarci e diventare la nostra persona unica con un forte senso di sé.
2. Sfida le nostre difese.
Le nostre difese sono come un’armatura che abbiamo costruito contro qualsiasi cosa ci abbia ferito. Se abbiamo avuto un genitore o un custode assente o respingente, potremmo fare il voto di non lasciare mai nessuno troppo vicino. Se siamo stati spesso maltrattati, puniti o incompresi, potremmo avere paura di distinguerci, avere successo o essere notati. Costruiamo difese per adattarci agli elementi indesiderati del nostro ambiente iniziale, ma quando cresciamo e ci troviamo in una nuova situazione da adulti, questi comportamenti e modelli spesso non sono più adattivi.
Possiamo trovare difficile mantenere relazioni intime o eccellere nella nostra carriera. Possiamo autosabotarci in innumerevoli modi, non riuscendo a sfidare le nostre difese. Possiamo anche inconsciamente cercare situazioni che erano simili a quelle che abbiamo vissuto crescendo, per esempio, trovare un partner che ci ricorda qualcuno del nostro passato. Possiamo ricreare dinamiche della nostra infanzia che, sebbene sgradevoli, ci sono familiari e si adattano alle nostre difese. Se corriamo il rischio e lasciamo cadere le nostre difese, rendiamo più probabile il raggiungimento della vera felicità.
3. Ci provoca ansia.
Andare dietro a ciò che vogliamo ci fa sentire più ansiosi e vivi. Quando agiamo contro la nostra voce interiore critica e rompiamo le nostre difese, all’inizio tendiamo a sentirci piuttosto agitati. La voce nella nostra testa diventa più forte, e il nostro desiderio di agire contro il nostro stesso interesse diventa più forte. In questi momenti, rinunciare può effettivamente lenire la nostra ansia riportandoci a ciò che è comodo e familiare. Eppure, non passa molto tempo prima che ci puniamo per aver sbagliato. Il nostro critico interiore diventa come un allenatore sadico, e il ciclo autodistruttivo inizia di nuovo.
È utile rendersi conto che qualsiasi sforzo per cambiare è probabile che venga accolto con ansia. Se teniamo duro e sudiamo attraverso questa sensazione di disagio, tuttavia, l’ansia si placherà. Il modo per affrontare la nostra ansia è quello di superarla ignorando il nostro critico interiore e continuando a fare quei passi in avanti.
4. Suscita sensi di colpa.
Scegliere di essere felici nel presente può rappresentare una rottura con il nostro passato, soprattutto quando stiamo sfidando le difese e scegliendo una vita diversa per noi stessi. È molto comune sentirsi in colpa per essere la nostra persona separata e soprattutto per superare le persone del nostro passato.
Rotturare un punto di identità può frantumare quello che mio padre, lo psicologo Robert Firestone ha descritto come un “legame di fantasia”, che abbiamo sperimentato con figure influenti nella nostra educazione. Anche un genitore che ci ha ferito in molti modi era qualcuno da cui un tempo dipendevamo per la sopravvivenza. Perciò, può essere stato più favorevole mantenere la fantasia di essere collegati a loro in qualche modo. Questo può essere spaventoso da rompere più tardi nella vita.
Studi recenti hanno dimostrato che ci sono legami molto forti tra la felicità di un genitore e quella dei suoi figli, anche molto tempo dopo che il bambino è cresciuto, si è trasferito o è entrato in una relazione. Questa correlazione illustra quanto possa essere potente questo senso di connessione e chiama in causa il ruolo del senso di colpa nel superare un genitore. Se spingiamo oltre il nostro senso di colpa e raggiungiamo più felicità del nostro genitore, questo ci farà sentire soli, ma liberi.
5. Ci costringe ad affrontare il dolore.
Lo psicologo Pat Love una volta ha detto: “Quando si desidera qualcosa come l’amore, questo viene associato al dolore”. In molti modi, ottenere ciò che vogliamo ci fa sentire dolore e tristezza, perché ci ricorda qualcosa che non abbiamo ottenuto in passato. Nuove esperienze positive possono aprire vecchie ferite. In un modo spesso inaspettato, le volte in cui veniamo scelti possono farci sentire la tristezza delle volte in cui siamo stati rifiutati. Man mano che prendiamo vita, siamo costretti a sentire il dolore delle vecchie ragioni per le quali abbiamo creato le nostre difese.
Una vita più piena e gratificante tende ad essere più piena di sentimenti in generale. Non possiamo intorpidire selettivamente il dolore senza intorpidire anche la gioia. Se ci permettiamo di provare più amore, gratitudine e piacere, possiamo aspettarci di provare più tristezza per la pregnanza del tempo, la perdita e la vulnerabilità intrinseca della condizione umana.
Come perseguire la propria felicità
È uno strano intreccio che la cosa che più vogliamo, o che sarà meglio per noi, è spesso ciò a cui siamo più resistenti. Nessun altro può dirci cosa ti renderà felice o cosa è più importante per te. Questo è qualcosa che tutti noi dobbiamo determinare da soli, e una volta che lo facciamo, è nostro compito lottare per questo.
Ci sono cinque buoni modi per perseguire la felicità che desideri:
- Non andare da solo. Condividi il tuo viaggio e racconta a qualcun altro i tuoi obiettivi, in modo da sentirti responsabile.
- Riconosci un modello per le tue voci interne critiche e il tuo comportamento autodistruttivo. Questo vi aiuterà a riconoscere quando il vostro critico interiore è innescato in modo da poter agire contro le sue direttive dolorose.
- Trova modi attivi per differenziarti dalle influenze negative del tuo passato. Cerca di scegliere le qualità che vuoi emulare e rifiuta quelle che non vuoi.
- Non assumere la mentalità della vittima. Niente, nemmeno il tuo passato, può controllarti se sei un adulto indipendente che fa le proprie scelte.
- Riconosci che sei potente, capace, e che le battute d’arresto non ti distruggeranno.
Ognuno di questi passi rappresenta una grande e continua sfida, ma sono essenziali per vivere una vita che ha un significato unico per te. Contrariamente a qualsiasi voce interiore che può dirvi che siete egoisti, quando create una vita di valore personale, diventate più preziosi per il mondo. La tua felicità è importante, e avrà un effetto a catena naturale.