Come neuroscienziato, sono affascinato dall’infatuazione; è un fenomeno così forte e misterioso, eppure è interamente spiegabile scientificamente.
L’arte di Sarah Bahbah
“Non posso uscire con loro, ma almeno posso essere loro amico!”
Purtroppo, molti di noi passano attraverso l’esperienza di cadere nell’infatuazione per qualcuno che non possiamo frequentare. In questa situazione, devi andare avanti e accettare che non sarai mai con questa persona ‘speciale’, per quanto magica e meravigliosa sia la tua connessione con loro.
Molti di noi fanno l’errore di pensare che una stretta amicizia con la nostra cotta sia la ‘next best thing’. Facciamo tutto quello che possiamo per avvicinarci il più possibile a loro, perché il pensiero che lascino la nostra vita è angosciante, anche se sappiamo che un’amicizia non è veramente quello che vogliamo.
È incredibilmente doloroso sviluppare forti sentimenti per qualcuno, ma non essere in grado di esprimerli fisicamente ed emotivamente. Ecco alcune ragioni per cui fare amicizia con qualcuno di cui si è intensamente infatuati è un’idea terribile che porterà solo a rabbia, gelosia, imbarazzo e infelicità.
L’arte di Sarah Bahbah
Ti comporterai come se uscissi con loro
Ogni volta che incontrerai questo individuo, il tuo cuore palpiterà e sarai sicuro di essere al meglio. Gli darai la priorità su tutti gli altri tuoi amici, facendo tutto quello che puoi per passare del tempo a tu per tu con loro.
Questo è perché desideri più dell’amicizia con questa persona, e illuderti che sia un tuo amico platonico non metterà fine a questo. Il tuo cervello ha formato percorsi romantici che stanno solo diventando più forti ogni volta che li vedi.
Non vedi quest’uomo o questa donna come un amico, e non sarai in grado di farlo se non fai un passo indietro e prendi le distanze. L’infatuazione ha una durata limitata, che svanisce naturalmente dopo qualche mese; tuttavia, se hai regolarmente conversazioni filosofiche e appuntamenti per il caffè con questa persona, ti innamorerai ancora di più.
L’arte di Sarah Bahbah
Vi sentirete spesso imbarazzati, depresso e arrabbiato
Quando ti sforzi di stare il più vicino possibile a qualcuno che ami, potresti dimenticare una cosa fondamentale: un’amicizia con questa persona ti farà sentire risentito e depresso. Può fornirvi alcuni alti zuccherini, ma questi saranno seguiti da umori depressivi e dolori strazianti quando tornerete alla realtà e vi ricorderete che vi vedono solo platonicamente.
L’imbarazzo e i sentimenti di bassa autostima saranno inesorabili. Passerai molto del tuo tempo a concentrarti sul tuo linguaggio del corpo e sul tuo modo di parlare, cercando disperatamente di rimanere all’interno degli illusori confini di “amicizia” che stai cercando di mantenere. Tutti lottano e alla fine danno via i loro veri sentimenti, perché l’energia non mente.
È anche imperativo ricordare che la rabbia sarà distruttiva per l’anima. Anche se tenterete di reprimerla, proverete un sacco di disprezzo di fondo verso questa persona per il fatto che esce con altre persone.
L’amore non corrisposto vi farà sperimentare un’agitazione emotiva, quasi come se foste in lutto per un membro della famiglia. È davvero una vera amicizia se sei disperato per stare con questa persona romanticamente e sei costantemente infelice, geloso e disilluso?
L’arte di Sarah Bahbah
I tuoi veri, Platonic Friends Will Seem Boring To You
In breve, fare amicizia con qualcuno che ti interessa romanticamente deformerà il modo in cui definisci un “amico”. L’amicizia normale ovviamente non comporta alti o bassi romantici, quindi le tue connessioni con i tuoi attuali amici ti sembreranno estremamente noiose in confronto a quelle che hai con questa persona.
Come ho spiegato sopra, ti comporterai e ti sentirai come se stessi uscendo con loro, attraversando gli stessi alti e bassi di chi ha una nuova relazione (a causa della dopamina e della serotonina).
I tuoi amici platonici non ti porteranno la stessa estasi, comprensibilmente. È pericoloso confondere i confini tra amicizia e romanticismo per questo motivo; ti annoierai dei tuoi amici, e sarà ancora più probabile che tu voglia passare del tempo solo con questa persona.
L’arte di Sarah Bahbah
L'”amicizia” sarà sempre sbilanciata, E tu vorrai di più
Purtroppo, questa persona che adori non prova lo stesso per te. Probabilmente gli piace passare del tempo con te, e la connessione è genuina in quel senso, ma non dedicherà mai tanto tempo a te quanto tu a loro.
Consapevole della disparità tra i suoi sentimenti e i tuoi, cercherai costantemente di trasformarti in una versione asservita di questa persona (il che, tra l’altro, ti farà solo apparire stranamente appiccicoso).
È angosciante adorare qualcuno e voler mostrare loro le forme più intense di amore e affetto. Tuttavia, una dura verità su noi umani è che detestiamo l’intensità quando non è corrisposta da parte nostra. Immaginate che uno dei vostri amici platonici diventi improvvisamente possessivo e intenso nelle sue emozioni. Potreste compatirli, ma diventerebbe irritante dopo un periodo di tempo e persino raccapricciante.
L’amicizia sarà ovviamente sempre bilanciata dal momento che anche loro non sono innamorati di voi. Infatti, niente di questa connessione è un’amicizia. Ti soffermerai sempre quando ti sorrideranno, o ti abbracceranno, e vorrai sempre che la conversazione diventi un po’ più intima e filosofica. Loro, d’altra parte, si stuferanno lentamente di te, perché tutto ciò che vedranno sarà un cucciolo malato d’amore, infelice e appiccicoso.
L’arte di Sarah Bahbah
L’ovvio: Non sarai mai un vero amico della tua cotta
Mentre dovresti essere compassionevole con te stesso quando ti trovi in una situazione emotivamente impegnativa come questa, devi anche considerare l’altra persona nell’equazione. Scegliendo di essere amico di qualcuno per cui provi dei sentimenti profondi, lo stai egoisticamente trascinando in una connessione piuttosto artificiale e malsana.
Loro meritano degli amici intimi che sostengano completamente loro e il loro stile di vita, e tu, purtroppo, non ti qualifichi per questa posizione. Non sarai mai veramente lì per loro quando avranno bisogno di un consiglio sulle relazioni, o di un abbraccio perché hanno fallito un test, poiché non sarai in grado di nascondere la portata della tua gelosia e del tuo desiderio. Non dovremmo essere fortemente attratti dai nostri amici.
Sarete anche un amico subottimale in molti altri modi, tutti derivanti dal fatto che siete infatuati di loro. Vi state aggrappando a questa “amicizia” per essere un po’ opportunisti, e potreste ritrovarvi ad agire in modo manipolativo per cercare di impedire loro di perseguire qualcun altro. Indipendentemente dalle tue intenzioni, in realtà non sei interessato a connetterti con loro platonicamente e non vorresti vederli felicemente in una relazione. Questo perché un’amicizia platonica non implica attrazione fisica o sentimenti romantici.
Fai un passo indietro dalla situazione e poniti questa domanda: perché insisti a rimanere loro “amico” quando ti sta solo facendo male e impedendo la loro libertà/abilità di vivere la propria vita?
L’unico modo per uscire da questo enigma è quello di staccarti da questa persona, anche se ti uccide farlo, e iniziare a vivere per te stesso. Riacquisterai il senso di te stesso, svilupperai le tue capacità e alla fine troverai un partner che possa amarti di nuovo.
Questo contenuto è accurato e vero al meglio delle conoscenze dell’autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
© 2017 Lucy
Lucy (autore) da Leeds, UK il 30 giugno 2020:
Ehi, ciao! Grazie per aver trovato il tempo di condividere la tua storia – apprezzo molto quando le persone lo fanno, perché so quanto conforta gli altri durante i momenti di tortura emotiva.
Capisco completamente che tu faccia fatica a lasciarti alle spalle la limerenza perché senti che c’è un’autentica connessione spirituale. Questo potrebbe non essere del tutto falso – forse voi due siete persone con un cervello simile. Tuttavia, ancora non dovresti essere limerente per lei, né lo saresti se non ti portassi dietro delle convinzioni nella tua mente subconscia che stanno manifestando attivamente il limerence.
Inoltre, la disperazione e il desiderio opprimenti che arrivano insieme all’intuizione che voi due siete anime gemelle simili è solo un altro sintomo del limerence. Ricorda, possiamo considerare che possiamo essere molto simili ad alcuni dei nostri amici e membri della famiglia senza voler essere emotivamente fagocitati da loro. L’attrazione che senti verso di lei quando pensi a questi pensieri riflette il fatto che sei limerente.
In altre parole, quando tratti la causa principale e distruggi la limerenza, tutti questi sentimenti e “rivelazioni” si dissolvono. Non preoccupatevi dell’ideazione magica, del pianto, o della nostalgia che l’immaginare di aver incontrato nei vostri vent’anni vi fa annegare – quello che dovete fare è trattare le cause psicologiche alla radice della limerenza.
Guardate tutti i miei articoli sulla limerenza su www.NeuroSparkle.com
Capisco quanto sia sfumata, agonizzante e frustrante la limerenza – va ben oltre la “infatuazione non corrisposta” e si sente così spirituale, così significativa e così totalizzante. Insegnare a tutti voi a liberarvi dal suo fascino è una mia immensa passione.
Blabla del 29 giugno 2020:
Così relatable!
Sono stato innamorato di un collega che aveva una ragazza allora. Ma una volta che abbiamo smesso di essere colleghi e lei si è trasferita in un altro paese (grazie, pandemia) & ha rotto con il suo ex, ho espresso i miei sentimenti. Lei ha riconosciuto che anche lei ha pensato a me in questo modo, ma si è fermata perché non era single. Tuttavia, non ha mostrato alcuna intenzione di tornare nel paese in cui mi trovo e ha già incontrato un nuovo partner. Questo mi ha lasciato una sensazione di merda, soprattutto perché abbiamo continuato a stare in contatto quasi ogni giorno da quando si è trasferita! E a volte flirtava, ma niente di serio.
Quello che mi confonde particolarmente è che c’è chimica & una connessione d’anima (perdonate la mia sdolcinatezza) & l’ha ammesso anche lei. 🙂 dicendo anche quanto sarebbe stato divertente se ci fossimo conosciuti a 20 anni. Se fossi stato rifiutato in modo diretto, penso che avrei avuto più facilità ad andare avanti – che non è per minimizzare il dolore da rifiuti molto diretti! Ma in qualche modo, sento che sì, qualcosa c’è ma non abbastanza, io non sono abbastanza… e questo è così doloroso. Quando interrompo il contatto, lei mi raggiunge & mi sento come se fosse scortese non rispondere. No, voglio rispondere, in realtà, ma so che non è nel mio migliore interesse personale. Non so come uscirne. Il potere & lo taglierà del tutto?..
…lo sto solo spargendo qui. Mandando amore e supporto a tutti quelli che stanno lottando con questo tipo di dolore.
Marie on June 28, 2020:
Che succede se l’amico prova dei sentimenti per me ma non possiamo essere amici per altri motivi?
Shredded1 on June 05, 2020:
Molte grazie davvero per la tua risposta Lucy!
Grazie mille per averci segnalato anche il sito NeuroSparkle! Ho letto molti articoli e devo dire che ho avuto molte intuizioni e forse anche alcune risposte. Mi è capitato di imbattermi in questo sito mentre cercavo di capire cosa c’è di sbagliato in me. Non avevo mai sentito la parola Limerence, prima che tu la menzionassi, e poi ho continuato a leggere i tuoi articoli su di essa. Quindi credo che sia la limerenza che sto attraversando. Tuttavia, una domanda che mi viene in mente è … E se anche lei è in Limerence? Te lo chiedo perché dopo aver letto i tuoi articoli e tornando ai miei pensieri su di lei e su di noi, mi piacerebbe pensare che anche lei sia nella stessa barca. Posso sapere cosa vorresti dire su questo, per favore? TIA!
Lucy (autore) da Leeds, UK on June 05, 2020:
Hai ancora bisogno di ricablare il tuo cervello lontano dal fascino di questa connessione illusoria, indipendentemente dal fatto che lei sia o meno in un matrimonio felice. Ho un sacco di articoli sull’argomento e si può controllare il mio sito NeuroSparkle (collegato nella mia bio). 🙂
Shredded1 on June 04, 2020:
Spot On articolo e ho letto alcuni dei commenti troppo… La mia domanda è… cosa succede se la ragazza NON è in un matrimonio felice? sì. è sposata e ha un bambino per il quale non vuole uscire dal suo matrimonio… almeno per ora.
Joey g on April 14, 2020:
Tutto ciò che hai descritto è esattamente quello che sto passando attraverso ha davvero colpito a casa.In un’occasione vorrei dire che tutto ciò che hai scritto è sbagliato ma mentirei a me stesso perché tutto, fino all’esatto dettaglio, è corretto e con una lacrima nei miei occhi ti ringrazio per la verità, anche se vorrei che non fosse così devo accettarla
Lucy (autore) da Leeds, UK on February 24, 2020:
Ben detto. Ora puoi lasciarti questo alle spalle e conoscere altre persone interessanti (con cui non sei già amico!)
Judd on February 24, 2020:
Ho appena dovuto dire a un’amica che non potevo più essere suo amico perché mi piaceva negli ultimi mesi, anche lei aveva un partner quindi è meglio così.
Sarò onesto, mi sento già meglio e come se mi fossi tolto un peso dalle spalle, non è sano mentire a se stessi e non ammettere come ci si sente. Stava iniziando a diventare insopportabile ogni volta che la vedevo perché volevo essere il suo partner e non davvero il suo amico.
Non vale davvero la pena cercare di essere un amico in questa situazione, lei era sconvolta ma si spera che capirà, devi pensare al tuo benessere in questo scenario.
Lucy (autore) da Leeds, UK on December 30, 2019:
Grazie mille per aver trovato il tempo per commentare e contribuire, Azar. Hai sollevato alcune domande estremamente importanti che sono sicuro che aiuteranno alcuni lettori.
Azar on December 29, 2019:
Ciao. Lasciando un commento veloce qui. Per le persone che leggono solo un articolo prima di decidere cosa fare ( ci sono stato). Quando l’amore non richiesto colpisce è una battaglia molto DURA da combattere. Dovete essere forti e MATURI. Esaminate prima quali sono i vostri veri sentimenti e non negateli mai! Perché se vuoi un’amicizia con quella persona devi farti alcune domande come queste: Voglio che sia felice? Voglio che sia felice con me? Posso essere felice per lei se ha una relazione felice a lungo termine? Sono sessualmente attratto da lei o è la sua personalità che mi stordisce? E tutte le domande che mi vengono in mente aiutano. Una volta che hai capito quali sono le tue vere intenzioni, puoi fare un percorso per andare avanti con quello che vuoi o non vuoi fare dopo. Se sei uno sfortunato ragazzo/ragazza del liceo che sta leggendo questo, allora PER FAVORE stai molto attento a quello che decidi…(dopo aver deciso, potresti volere un aiuto professionale o parlare con qualcuno che è amico di qualcuno per cui prova sentimenti non richiesti e ne è felice. NON fare i passi da solo. Se non lo fai, potresti salvare anni della tua vita andando sulla strada giusta per te più velocemente). Esamina prima la persona per la quale provi un sentimento non richiesto e decidi prima se è una persona INTERESSANTE o una persona REGOLARE per la quale hai solo una cotta più “pesante”. (Le parole interessante e regolare sono “piccole” ma non posso usare meglio a quest’ora. ) spero che tu abbia capito.
emozioni miste???????? il 10 dicembre 2019:
Voglio solo dire…ho un grande/vicino amico, ridiamo insieme e ci raccontiamo cose di noi stessi e della vita.Ogni volta che sono arrabbiato con loro sembrano sempre farmi perdonare e quando sono giù o triste riescono sempre a mettermi un sorriso sul viso ancora e ancora.Sento questa connessione con loro, posso perdermi guardandoli negli occhi, ho questi momenti in cui il mio cuore si scioglie e formicola. Penso… aspetta, so di essere innamorato di loro, penso a loro 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Li amo così tanto che mi fa male dentro, ricordo che piangevo per loro e loro dicevano “perché stai piangendo” io dicevo “perché vuoi saperlo? “perché voglio migliorare” hanno detto
Sono sempre triste sapendo che non penseranno mai la stessa cosa ma i miei amici dicono “non si sa mai” ho provato a tagliarli fuori come a non essere loro amico ma con loro come sai è impossibile io li adoro davvero e non so cosa fare pls se leggi questo dammi qualche buon consiglio
e una risposta e cosa dovrei fare.
Klr on November 04, 2019:
Questo articolo è fantastico ma non sono d’accordo un po ‘… Sono stato in questa situazione per 12yrs. Durante questo tempo abbiamo entrambi date altre persone e abbiamo 2 fidanzamenti e un matrimonio fallito tra di noi. Abbiamo avuto un’esplosione molti anni fa quando originariamente è venuto fuori che mi era piaciuto come lui ha sostenuto che mi avrebbe scelto rispetto alla persona con cui stava (ma aveva appena rotto con) al momento. Mi sono arrabbiata con lui perché come poteva non saperlo e lui si è arrabbiato con me perché come potevo non dire qualcosa… ci siamo riappacificati dopo essere tornati entrambi nella nostra città natale. Lentamente negli ultimi due anni la nostra amicizia è tornata ad essere quella di prima… in tutti i sensi però… usciamo 1-3 volte a settimana, organizziamo eventi insieme agli amici, ci divertiamo solo noi due e poi andiamo a casa dell’altro e abbiamo quelle profonde conversazioni filosofiche di cui sopra. Ci accoccoliamo nel letto insieme ma non abbiamo mai dormito insieme. Dormiamo nudi insieme…..
Lucy (autore) da Leeds, UK on August 21, 2019:
Grazie per averlo portato alla mia attenzione – il poliamore mi era passato di mente. Forse avrei dovuto menzionare il fatto che alcune persone prosperano in relazioni non esclusive.
Tuttavia, dubito che le persone poliamorose abbiano bisogno di assistenza online di fronte a infatuazioni ecc. tanto quanto le persone monogame, sulla base di ciò che hai affermato.
Questo articolo riguarda anche l’amore non corrisposto, e i motivi per cui è dannoso entrare in una pseudo-“amicizia” (cioè una connessione platonica) con qualcuno che ami. Forse si applica alle persone poli in questo senso, anche se capisco che alcuni punti dovrebbero essere modificati per estrapolare completamente da esso.
Adam on August 20, 2019:
L’articolo è impreciso, È del tutto possibile amare qualcuno ed essere felici per loro di amare altri e sostenere quelle relazioni. Si chiama Polyamory.
Geoffrey on July 19, 2019:
Questo articolo ha davvero evidenziato, che non sono io infatto sto diventando pazzo, o debole, o che c’è qualcosa di sbagliato in me. La scienza del cervello dell’essere innamorati è chiaramente evidenziata in questo articolo, e mi sento liberato, come se fossi stato finalmente diagnosticato. Ora posso lavorare alla cura. Che sollievo sapere…..che quello che sta succedendo.anche se terribile……è una normale risposta cognitiva ed emotiva. …all’amore non corrisposto.
ImDone on May 03, 2019:
Questo articolo era proprio quello di cui avevo bisogno. Quello che fa schifo è che ho chiesto alla mia amica a bruciapelo e lei ha confermato quello che stavo provando. Solo mesi dopo, ha detto che non ha mai avuto alcuna idea. Nel frattempo, diceva cose come “Ti amo”. Questo è stato temperato con …Sei il mio migliore amico. Sei il mio “cavalca o muori”. È una grande persona e ho grandi ricordi, ma alla fine ho preso il controllo. Le auguro ogni bene. Forse tornerà nei giusti confini, ma devo essere responsabile della mia vita e non sognare per qualcosa che non arriverà mai.
Petra Gurney on March 18, 2019:
Ho bisogno di risposte a questo dilemma amoroso. ho purtroppo mi sono innamorato di una mia cara amica. ma c’è un grosso problema lei è sposata in un matrimonio infelice. so che lei ha sentimenti per wards me e hanno scritto in una lettera appena inviato di recente che disposti a essere un amico per una persona profondamente amore e non perseguire qualsiasi romanticismo con loro. e poi ha scritto che la donna che desidera condividere la mia vita deve essere single. preoccupato nel caso in cui non voglia più essere mia amica. non posso nemmeno portarmi a dirle direttamente che ho sentimenti romantici per lei nel caso in cui si senta sotto pressione per scegliere tra il suo matrimonio infelice o me che non sono disposto a portarla via da suo marito.
Daniel on February 07, 2019:
Grazie mille per questo, è esattamente quello che avevo bisogno di sentire. Sono in questa situazione al momento, non solo sono infelice, ma mi hai aiutato a vedere che non sono nemmeno un buon amico. Ho davvero bisogno di una certa distanza dal mio amico, so che sarà difficile ma alla fine è la cosa giusta da fare.
Lauren il 15 settembre 2018:
Sì sono stata in quella situazione per un tempo davvero lungo solo che non ho notato che ero innamorata di lui fino a dopo aver chiuso l’amicizia con lui Mi sento meglio da quando ho chiuso l’amicizia è stata piuttosto una decisione permanente che ho fatto Non mi dispiace che non sarò in giro per il suo matrimonio perché non voglio essere ho un buon Ho un buon fidanzato quindi mi sto concentrando su di lui e non potevo quando ero amica di Dominic non era nemmeno un buon amico quindi non è una grande perdita per me per lui deve essere stata davvero una grande perdita la sua relazione probabilmente fallirà perché i suoi amici capiranno tutti cosa ho fatto che era tossico
dashingscorpio da Chicago il 12 settembre, 2017:
La vita nella “zona amici” è pura tortura per coloro che si trovano in quella situazione. Essenzialmente ciò che causa questo è una mancanza di coraggio per affrontare il rifiuto.
In fondo sperano in un momento da film “When Harry Met Sally” dove il (l’amico) si rende conto che tutto ciò che ha sempre voluto è proprio accanto a lui. È più facile per un ex amante diventare un migliore amico che per un migliore amico diventare un amante. Questa è la realtà!
In altri casi sperano che ci sia un “momento di debolezza” quando la persona è abbastanza angosciata da rivolgersi a loro per un conforto fisico ed emotivo una notte.
Scegliere di uscire con qualcuno per cui hai una cotta ascoltandolo parlare di appuntamenti e amanti o essere una spalla su cui piangere è un atto di follia.
Come disse qualcuno una volta: “
Cerca quello che vuoi veramente e se vieni rifiutato vai avanti.
In un mondo con oltre (7 miliardi di persone) il rifiuto significa: Avanti!