Essere emotivamente disponibili non è così facile come sembra.
Questo è uno dei problemi più comuni che le coppie affrontano. Ricevo molti messaggi come questo:
“Ehi Kyle, ho letto i tuoi ultimi articoli sui partner emotivamente non disponibili. Ha molto senso che tu raccomandi agli altri di evitare quelli con questi difetti. Personalmente, non voglio essere così, ma le mie esperienze d’infanzia, le relazioni fallite, e la mancanza di crescita nel diventare più disponibile emotivamente è davvero deprimente.
Se le altre persone iniziassero a prendere a cuore i tuoi consigli, cosa succederebbe al resto di noi? A molti di noi mancano i soldi e la profondità emotiva per diventare le anime emotivamente aperte che la terapia professionale promette. Puoi per favore offrire qualche consiglio sulle relazioni per noi dall’altra parte dei binari? Forse qualche consiglio che ci aiuti a crescere per diventare più disponibili emotivamente? Quali sono alcuni modi in cui possiamo aprirci per creare relazioni più felici?” – Closed Off in California
Ecco perché ho scritto questo articolo.
Essere emotivamente disponibili o non disponibili è radicato nelle esperienze di vita.
Ecco come funziona: Se nel profondo mi sento inadeguato e temo di non meritare amore, allora il mio istinto mi dice che alla fine tu mi scoprirai, capirai che non sono abbastanza bravo e mi spezzerai il cuore.
Quindi ti amo a distanza. Rimango distaccato e disimpegnato. Mi rifiuto di dedicarti molto del mio tempo perché non farà così male quando mi dirai che mi lascerai.
So che sta arrivando. Lo fa sempre.
I miei genitori. I miei ex. L’hanno fatto tutti.
So che lo farai anche tu.
Indosso la mia armatura e ti tengo a distanza. Sono stata sommersa dal rifiuto, dalla tristezza e dalla sensazione di essere indegna prima, e non è qualcosa che posso gestire dopo essermi avvicinata.
Nel mio cuore, non sento di meritare il tuo amore.
Anche se l’amore a metà offre sicurezza, saboterà sempre l’opportunità di creare una relazione profondamente amorevole.
Le persone che sono emotivamente non disponibili sono chiamate evitanti perché fanno esattamente quello che dice quella parola. Evitano i loro partner. Evitano l’intimità e la vicinanza.
Ma lo fanno per un motivo. Puoi indovinare qual è questa ragione?
“Se prevedo che tu mi respinga, allora rimarrò meno investito emotivamente in te.”
Sì, i sentimenti di indegnità coltivano l’insicurezza.
La vera sicurezza in una relazione richiede interdipendenza.
È la capacità di dipendere dal proprio partner e allo stesso tempo essere in grado di stare in piedi da soli. Prendersi la responsabilità per la propria parte della relazione come loro fanno per la loro – come pari.
È la capacità di essere aperti ai loro sentimenti e bisogni mentre si lavora con il proprio partner per soddisfare i propri bisogni.
Al contrario dei partner emotivamente disponibili, alle persone emotivamente indisponibili non piace sentire ciò che il loro partner pensa o prova se non è quello che vogliono sentire. Se il loro partner è aperto e vulnerabile su qualcosa che il partner evitante non si aspetta o non vuole capire, diventa un problema. Questo è il motivo per cui l’altro partner diventa bisognoso, si comporta da pazzo, e farà enormi compromessi per far funzionare la relazione, anche se non è soddisfacente.
Le persone emotivamente indisponibili lo fanno perché si sentono vuote.
Trovano i bisogni del loro partner opprimenti e gravosi.
È chiaro che il partner emotivamente indisponibile ha un sacco di battaglie interne in corso. Spiega anche perché lottano per essere presenti per i loro partner quando ne hanno bisogno.
Potresti avere a che fare con molte di queste stesse battaglie interne che portano ad essere emotivamente indisponibili. E la tua relazione sta soffrendo a causa loro.
Se questo ti assomiglia, non vorrai perderti quello che ho da dirti dopo.
6 consigli efficaci per essere più emotivamente disponibile:
1) Dai uno sguardo alle convinzioni che hai su te stesso nella tua relazione.
Esplora perché non ti senti degno di una relazione stretta e amorevole.
Quali sono alcuni pensieri e sentimenti che hai su te stesso?
C’è un modo per sfidare la tua convinzione che se il tuo partner ti conosce veramente, ti rifiuterà? C’è un modo in cui entrambi potete esplorare perché siete amabili e meritate l’affetto del vostro partner?
2) Rendete i bisogni e i sentimenti del vostro partner uguali ai vostri.
Fare questo richiede empatia e compassione per i sentimenti, i bisogni e le richieste di vicinanza del vostro partner.
Tutti in una relazione hanno bisogni e desideri che vogliono essere soddisfatti. Per una persona emotivamente indisponibile, non riconosce o non vuole riconoscere l’importanza dei bisogni del proprio partner e di come può soddisfarli.
Essere presenti e lavorare con il proprio partner per assicurarsi di comprendere, curare e rispettare i suoi bisogni è un buon passo per diventare un partner emotivamente disponibile.
3) Fermare la vita segreta.
I partner emotivamente indisponibili spesso hanno una vita segreta, un piano di riserva per quando la relazione fallisce.
Possono avere qualcuno al fianco perché il rifiuto è inevitabile. Una vita segreta con altri aiuta a mantenere una distanza di sicurezza nella relazione.
Insieme a questo, potrebbero fare piani o decisioni basate solo sui loro bisogni, in modo che se la relazione cade a pezzi, saranno ancora saldamente piantati sui loro due piedi, senza il loro partner.
La vostra relazione non può permettersi la vostra vita segreta o la persona a fianco. Questo potrebbe richiedere l’apertura dell’accesso al tuo computer, ai tuoi messaggi e ad altre informazioni che prima tenevi nascoste o segrete. Il tuo partner ha bisogno di sapere che può fidarsi di te e che anche tu ti fidi di lui.
Non tenere segreti è un punto vulnerabile, ma è l’unico punto che ti permette di investire completamente nella relazione in modo che sia tu che il tuo partner stiate soddisfacendo pienamente i loro bisogni e vi stiate conoscendo completamente.
4) Dedica del tempo al tuo partner.
Metti il tuo partner (e i tuoi figli) in cima alla tua lista di priorità.
Questo si fa con le azioni, non con le parole.
Le parole possono sembrare confortanti e rassicuranti, ma senza azioni per sostenere quelle parole, diventano prive di significato. Questo può anche danneggiare la fiducia del vostro partner in voi. Trovare tempo per il vostro partner richiede disponibilità e accessibilità.
Non è raro che gli evitanti trascurino le telefonate, ignorino i messaggi di testo e rispondano solo quando vogliono.
Si concentrano solo sui loro desideri e bisogni, il che finisce per rendere il partner non evitante ancora più ansioso e bisognoso.
Se date al vostro partner la rassicurazione che siete lì per loro, sia con le parole che con le azioni successive, la sua ansia diminuirà e distoglierà la sua attenzione dalla relazione. Questo perché avete dato loro la sicurezza necessaria per sentirsi a proprio agio nell’investire in altre aree della loro vita. Sanno che voi ci sarete.
Questo si chiama Il paradosso della dipendenza dell’amore. Puoi leggerne di più qui.
5) Lavora per assumerti la responsabilità delle tue emozioni.
Come persona emotivamente indisponibile, sei un esperto nel trovare la debolezza di qualcuno e sfruttarla, così ti danno la distanza che vuoi.
Smettila di minacciare di lasciare la relazione se non ottieni ciò che vuoi, e smettila di usare la rabbia e gli attacchi personali per spingere il tuo partner a fare le cose a modo tuo.
Questa non è una relazione.
Lasciare che il tuo carattere e altre intense emozioni negative prendano il sopravvento è una ricetta per il disastro nella tua relazione. Usare le vulnerabilità del vostro partner come un modo per colpirlo non farà altro che fargli male, farvi male a lungo termine e danneggiare la vostra relazione.
Anche se ottenete ciò che volete, state comunque evitando una relazione che cambierà le convinzioni profondamente radicate che avete su voi stessi.
Una relazione d’amore richiede due persone che lavorino insieme allo stesso modo.
6) Impegnati ad aprirti.
Questo è molto difficile per gli amanti emotivamente non disponibili, ma è assolutamente necessario.
Condividi le tue paure più profonde.
Dì al tuo partner cosa ti fa prudere la schiena. Raccontagli le più grandi delusioni della tua vita e i tuoi sogni più grandi.
L’amore richiede più del contatto fisico. Richiede un contatto emotivo. Richiede che sia tu che il tuo partner permettiate all’altro di vedere il vostro mondo interiore.
Tutto te stesso per essere profondamente e pienamente conosciuto dal tuo partner abbattendo quei muri che hai costruito e rinforzato intorno al tuo io interiore.
Questo non sarà un compito facile. Vi sentirete sopraffatti. Vorrai attaccare il tuo partner.
Quando ti sentirai soffocare dalla mancanza di spazio, sei sulla strada giusta. Stai soffocando la convinzione che non meriti amore.
Stai permettendo a qualcun altro di entrare nel tuo cuore mentre ne riempi il vuoto.
La tua infanzia e le relazioni fallite possono essere state una grande fonte di dolore, ma è tua responsabilità fare lo sforzo di cambiare le convinzioni minatrici che distruggono le tue relazioni.
Diventare un amante emotivamente disponibile.
Sta a te costruire le abilità emotive necessarie per essere un amante emotivamente disponibile, e utilizzare questi sei passi è un ottimo punto di partenza.
E soprattutto, smettila di essere così critico e giudicante sia con il tuo partner che con te stesso. Entrambi meritate di avere una relazione sicura, protetta, amorevole e affidabile.
Dedicato alle relazioni emotivamente connesse,
Kyle Benson
P.S. Se hai pensieri o domande su questo articolo, manda un messaggio a Kyle qui.
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Questo articolo è stato originariamente pubblicato il 17 luglio 2016, ed è stato aggiornato.