Sono una donna e la mia relazione primaria è con una donna, quindi ho un’idea di ciò che pensiamo e sentiamo da entrambe le angolazioni. Sono anche qualcuno che ha dato alla luce mio figlio ma ha tifato per l’arrivo di mia figlia dall’altro lato del tavolo, quindi ecco alcuni consigli che sono l’unico in grado di offrire. Questa lista è diretta soprattutto agli uomini, ma questi consigli illuminanti sono davvero a beneficio delle donne.
1. All’inizio della gravidanza non gridare mai e poi mai: “I miei ragazzi sanno nuotare!”
Per favore non citate nessuna versione della più grande battuta di George Costanza. L’ha detta perché il suo personaggio è un narcisista ignaro, ma voi non siete scritti così. Dire questo rende l’intera esperienza di creare la vita su ciò che hai contribuito. Sono sicuro che è stato molto difficile per te fare sesso (la tua seconda cosa preferita) senza protezione (la tua prima cosa preferita), ma, per ora, il tuo lavoro è finito. Per lei, improvvisamente deve trovare una stanza per gli ospiti all’interno del suo corpo per far crescere una persona umana. Quel bambino le ruberà i suoi nutrienti, la sua energia e la sua anima. Ti incazzi se tua moglie ti ruba una patatina dal piatto. Quindi, dalle un po’ di fiducia. Butta fuori qualche parola di congratulazioni per celebrare lei e ciò che voi due avete fatto insieme.
2. Le nausee mattutine non sono solo confinate alla mattina. Sii gentile 24/7.
Le nausee mattutine non sono come i postumi di un rave di tequila che dura tutta la notte, dove si vomita, ci si pulisce la faccia e si torna alla fiesta. Dovrebbe davvero chiamarsi: 24 ore di nausea a fior di pelle che non viene mai alleviata dal vomito e può durare per mesi. Ho capito che le sue lamentele sono noiose e fastidiose, e non c’è niente che si possa fare per rimediare, quindi perché non sta mai zitta e basta? È perché vogliamo un premio per la resistenza e il vigore con punti extra per il vomito delicato. Quindi, per favore, trovatele un lecca-lecca e un po’ di compassione.
3. Durante la gravidanza, i sensi delle donne sono amplificati, quindi anche voi dovete essere molto sensibili.
Siamo contenti che vi siate lavati le mani, ma siamo disgustati dal profumo opprimente di foresta del vostro sapone. Per noi puzza come se avessi toccato una pigna. Tutto ha un sapore molto più buono di quello che ha mai avuto prima. Evitiamo di raccontarvi la storia del modo in cui abbiamo mangiato un cupcake alla vaniglia, premendolo interamente alla bocca come se fosse la maschera d’ossigeno salvavita di un aereo. E, Satana in persona ha avuto l’idea di dare finalmente alla madre del tuo bambino i seni giganti dei tuoi sogni, ma poi renderli così teneri che anche il tuo tocco più delicato la infastidisce?
4. Avere una relazione con una donna incinta significa negoziare mine emotive. Per evitare le esplosioni, per favore, fate un passo cauto intorno agli sbalzi d’umore.
Gli ormoni sono una cosa medica reale. Non ce li stiamo inventando come pensi che facciamo con la sindrome premestruale. Gli ormoni sono la ragione per cui stiamo piangendo. Questo, e il fatto che tu pensi che ce li stiamo inventando. Immagina come ti sentiresti ad aggiungere improvvisamente i sintomi fisici di gonfiore, affaticamento, bruciore di stomaco, minzione frequente ed emorroidi al tuo menu quotidiano. Pensi che il tuo umore non cambierebbe? Non riesci nemmeno a gestire la mancanza di un tiro libero senza gridare “Fuuuuuuuuuucccck!”
5. Fallo. Andate a fare la romantica “luna di bebè”.
Questa vacanza è il vostro ultimo sforzo per celebrare la vostra coppia, quindi andate. Ma, per la cronaca, questa è fondamentalmente una vacanza solo per voi. La donna che sta gestendo il vostro bambino non può bere alcolici, non può fumare, non può fare bungee-jumping o zip-line. Non può mangiare sushi o qualsiasi cosa troppo zuccherata perché lo zucchero fa crescere un bambino ancora più grande (“È partito così piccolo! Ora è così grande! Come potrà mai uscire da questa piccola apertura nel mio corpo?) Ma vai, perché una volta che questo bambino arriva, non sarai più in grado di rilassarti.
6. Se vuoi fare sesso con una donna incinta, devi mostrarle quanto la ami.
Forse non vuoi nemmeno farlo. Alcuni ragazzi sono troppo timidi, immaginando che sia come avere un rapporto sessuale proprio davanti al loro bambino. Ma non preoccupatevi, c’è una porta che vi separa, anche se una fatta di membrana di tessuto. Ma ecco un grande consiglio: se vuoi fare sesso, devi esprimere quanto la ami. Dille come ci si sente a far crescere la tua famiglia nel suo corpo, come la apprezzi e la apprezzi ogni singolo giorno. Poi, sigilla l’accordo facendo qualcosa di straordinario. Dimostrale che l’hai ascoltata, che è il più grande afrodisiaco di tutti. Andate a prenderle quel cibo, quello di cui ha sempre avuto voglia. Mela caramellata o agnello al curry, non importa cosa. È solo la prova che l’hai ascoltata.
7. Il giorno del vero compleanno del tuo bambino, è il momento di fare l’uomo. Quello che una donna fa in questo giorno è la definizione stessa di coraggio.
Tu ci supplichi di andare a vedere film di guerra sanguinosi o film di genere cruento. Ma questa cosa, il parto, è il sangue che vi fa venire la pelle d’oca? E dovresti esserlo. Senza alcun effetto speciale, vedrai una vagina gonfiarsi oltre il riconoscimento, quasi spaccare la tua donna in due, e poi avrai un posto in prima fila per vedere un alieno umano lottare per uscire dallo stesso buco in cui normalmente ami infilare le cose. La prossima volta che la mamma del tuo bambino grida per un ragno e tu pensi che stia esagerando, ricorda che razza di tosta è stata quel giorno.
8. Il consiglio chiave per spingere fuori un bambino è: “Impegnati a cagare”
Per favore, sii emotivamente preparato a questo. Questo è fondamentalmente l’opposto di tutto ciò che è stato insegnato alle donne. Fondamentalmente, per spingere fuori un bambino, lei deve essere disposta a impegnarsi a spingere fuori tutto dentro di lei, il che può potenzialmente includere fare una cacca molto attiva davanti a voi. È probabile, però, che tu non ti concentri su questo. Invece, sarete in preda al panico per l’obbligo umano strillante che è appena atterrato nel mucchio di glop sul tavolo.
9. Durante il travaglio, non dire mai alla madre del tuo bambino di calmarsi o rilassarsi.
Non dirlo mai. Non in nessuna forma e nemmeno in uno sguardo senza parole che immaginate ignorantemente non trasmetta il vostro giudizio interno. Non sospirare. Non svenire. Non mandare messaggi. Non guardare il personale medico in sala parto per empatia. Non aggrottare nemmeno le sopracciglia. Se si sbaglia su qualcosa, qualsiasi cosa, non scegliete questo momento per correggerla. Ti piacciono i riferimenti automobilistici – diventa un amorevole ammortizzatore. E, se vuoi essere un buon partner e genitore, continua questa azione per sempre.
Ali Adler è uno scrittore e produttore televisivo. Ha co-sviluppato e produce esecutivamente Supergirl per la CBS. In precedenza, ha co-creato e prodotto esecutivamente il premiato The New Normal della NBC. Ha anche lavorato a Glee, Chuck e Family Guy. Il suo primo libro per Weinstein Books, How to F*ck a Woman: An Insider’s Guide to Love & Relationships, è ora disponibile.
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