Ho passato gli ultimi otto anni a condividere la mia vita con Internet.
… Beh, con l’eccezione degli ultimi 30 giorni.
Non ho pubblicato un post sul blog per un mese. Un mese intero!
Brutto!
Credo sia il momento di aprire finalmente questo barattolo di casino e di essere sincero con tutti voi – e spiegare un po’ perché avevo così tanto bisogno di una pausa.
La mia vita è un disastro. Sono esausto. Mi sento come una canzone fastidiosa bloccata a ripetizione, ma sono così stufa di analizzare troppo tutto quello che faccio, mando messaggi, twitto, dico.
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Non mi sto lamentando quando dico “ho passato otto anni a condividere molto della mia vita con internet” – diavolo, ne ho fatto una carriera.
Ma stava cominciando a rovinarmi la vita.
Aaaaaanyway. È ora di togliere la maschera:
Sono passati 14 mesi da quando ho perso il mio lavoro a SoulCycle, e da allora ho solo vagato senza meta.
Come se non avessi realizzato nulla.
Sembra banale, ma perdere un lavoro – specialmente uno che si amava – è una perdita. E in retrospettiva, è così che l’ho presa.
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Potremmo anche strappare quel cerotto, già che ci siamo:
So che vi ho detto che avrei parlato più approfonditamente di SoulCycle – e lo farò, in contesti come questo – ma penso che sia diventato più grande del necessario. E, sinceramente… non voglio – o non ne vedo più la necessità.
Da un lato, è imbarazzante e doloroso scavare nel passato, documentare i propri errori e analizzare i modi in cui sarebbe potuto andare diversamente. E dall’altro, onestamente, ci si sente auto-indulgenti.
SoulCycle è una comunità meravigliosa e potenziante – e sarò sempre grato e orgoglioso del percorso che mi ha portato. Occupa un posto molto, molto speciale nel mio cuore. Ho trovato così tanto appagamento nell’avere l’opportunità di creare quell’esperienza anche per altre persone. E non voglio cambiare questo.
Que sera sera.
Un giorno o l’altro aggiornerò quel post – non ho voluto rileggerlo (o capire come cambiare la narrazione in esso). Hmmm…
Ad ogni modo, quando quel capitolo si è concluso bruscamente, ero devastato. Non potevo sfuggire all’assalto dell’esame, che veniva da entrambe le direzioni – fuori e dentro di me. Se ti ricordi, fu allora che andai in Europa e finii per restarci per quasi due mesi.
Quel viaggio fu fantastico – e guadagnai così tanta prospettiva – ma quando tornai a casa era come se tutto fosse qui ad aspettarmi. Tipo, sto parlando sulla fottuta pista d’atterraggio.
… Ok, forse al ritiro bagagli.
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Ancora, la vita è andata avanti (come sempre). Ho avuto giorni buoni, naturalmente – anche settimane! – ma in fondo sapevo che mi stavo disfacendo.
E all’improvviso, mi ha inghiottito tutto.
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L’identità è una cosa divertente.
Esiste più o meno sullo sfondo della tua vita – e non ne sei nemmeno consapevole finché non succede o cambia qualcosa di drastico.
Così, cosa succede quando la tua identità è così strettamente legata a un lavoro o a una relazione – e queste cose spariscono?
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Prima di tutto, è un po’ come ci si sente quando la Novocaina dal dentista si esaurisce.
Poi si comincia a sentire come se si fosse in caduta libera.
Il posto più basso in cui trovarsi non è il fondo del mare, amici miei; è un gradino sopra – dove sei ancora lì a cercare di aggrapparti a qualcosa.
È come cercare di forzare il pezzo sbagliato di un puzzle al suo posto. Non funzionerà.
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Ecco dove diventa sexy:
Con il tempo, ho cominciato a malapena a riconoscermi. Non avevo più idea di chi fossi o di cosa volessi fare, il che rendeva difficile impegnarsi in qualcosa.
Così non lo feci. Ho continuato a vacillare.
Continuavo ad aspettare il mio momento A-ha! – un po’ come quando si dice “la dieta inizia domani”. Ma non è mai arrivato.
Nel frattempo, una dinamica familiare era cambiata. Ho consumato molti dei miei risparmi. Ho attraversato una rottura. Un anno dopo, un’altra. Ho ricominciato a insegnare in un nuovo studio di fitness, ma sette mesi dopo sono stata licenziata. Mi sono allontanata da alcuni dei miei amici più cari. Mi sentivo inutile. Ho riempito il vuoto con una manciata di vizi.
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Per tutto il tempo in cui ho vacillato, la sensazione di avere “un pubblico” mi ha fatto sentire ipersensibile, paranoica e risentita. Anche se era il mio cazzo di lavoro, gente!
“Solo una fase”, pensavo. L’ho spazzolato via.
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E qui è dove diventa super sexy:
Alcuni giorni, mi sembrava che la mia mente fosse effettivamente scollegata dal mio corpo.
Ho bloggato (un po’), ho postato su Instagram, e ho continuato a fare il mio lavoro. Abbastanza facile. Pensavo di aver raggiunto un punto di svolta qualche mese fa, ma molti giorni mi sono ritrovata di nuovo con il pilota automatico…
Mantenere questa farsa di autenticità aspirazionale ha iniziato a logorarmi.
Ho perso molto peso. E motivazione. Ero distante e ritirato. Non trovavo più piacere nelle cose che amavo fare. (Mi ci sono voluti due attacchi di panico e 11 settimane solide per tornare a fare esercizio.)
A volte, mi rintanavo nel mio appartamento per giorni interi. Nei fine settimana, restavo fuori fino all’alba. Ho sviluppato un’intensa ansia sociale. Stavo rovinando alcune delle mie relazioni di lavoro, ma sembrava che non me ne importasse nulla. Ero troppo stressato per aprire la mia casella di posta, quindi non lo facevo.
Dormire divenne una “soluzione” per lo stress debilitante – quando non mi giravo e rigiravo con l’insonnia. Anche la televisione l’ha fatto; bramavo la sicurezza che si trovava nel perdersi completamente in una serie TV. Ricordo un giorno in cui l’unica conversazione che ho avuto è stata con Netflix, chiedendomi “Sei ancora lì? Credo di aver passato due settimane senza svuotare la lavastoviglie. Dovevo rilavare la maggior parte dei miei carichi di bucato perché me ne dimenticavo completamente.
Volevo urlare “WTF IS WRONG WITH YOU?” ma invece, mi sentivo muta.
Mi sentivo intrappolata – ma stranamente, spaventosamente, soddisfatta. Indifferente. Suppongo che sembrasse più facile dell’alternativa. (Che era, uh… cosa, esattamente? Lo stavo ancora capendo.)
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Per quanto ho potuto, ho fatto finta che nulla fosse diverso – o che tutto fosse come sembrava sui social media. Non avevo idea di cosa fare o di come chiedere aiuto, perché non lo capivo (ancora) io stesso.
E così, l’effetto domino è seguito – a livello personale, romantico, professionale e finanziario.
Rinse and repeat.
Hai presente la fossa che ti viene allo stomaco quando un poliziotto ti accosta improvvisamente in autostrada?
O quell’inferno da cui il tuo cervello non riesce a sfuggire quando sei su un aereo che rimbalza attraverso una turbolenza senza fine?
Questo è più o meno quello che è stato l’ultimo anno.
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Questo può sembrare drammatico; ma sto solo dicendo la mia verità: Depressione.
Sentiamo queste parole spaventose e brutte come “depresso” o “disturbo d’ansia” e pensiamo che non si applicheranno mai a noi. Ma io ero lì – e ci sono stati molti giorni in cui ero in profondità.
Contrariamente a quello che potreste aver sentito, la depressione non è una sensazione di intensa tristezza – è semplicemente l’assenza di gioia. E’ fottutamente orribile.
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Mi ci è voluto un po’ per capire quanto sia normale (e necessaria) questa prossima parte. Cioè…
Va bene sparire per un po’.
Rimettersi in sesto è autocura.
Che è esattamente quello che ho fatto 30 giorni fa. Quando la vita fa il suo corso e sei costretto a ricalibrare il tuo aspetto, tutto il resto va fuori dalla finestra.
L’ho passato quasi interamente offline. (Sì, davvero!) Ho anche cancellato Instagram dal mio telefono – ma sto conservando quella parte per un post separato che sto scrivendo – iscriviti qui per ricevere gli avvisi dei nuovi post così non te lo perdi.
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È incredibile vedere come le cose vanno a posto quando smetti di cercare di controllarle. Quasi come se alzassi le mani e dicessi: “Ok, universo, fai quello che vuoi”.
In tutta onestà, penso che stiamo tutti lottando per condividere le parti della nostra storia che ci rendono effettivamente umani. (Nonostante il fatto che i social media siano stati progettati proprio per questo scopo.)
Ma come dice il proverbio, “la verità ti renderà libero”, per quanto terrificante possa sembrare.
Se questo ti suona fin troppo familiare in questo momento, mandami una e-mail o un DM su Instagram. Se vuoi, puoi raccontarmi tutto quello che hai da dire. Ti risponderò – anche se non subito.
Non ho tutte le risposte, ma ho capito. Siamo sulla stessa lunghezza d’onda. E ho tutta la musica. (Wink!)
So che sto lasciando questo un po ‘aperto, ma questo è un po’ dove sono ora – tra i capitoli, così per dire.
Una nota veloce per quelli di voi che mi sono rimasti accanto nel bene, nel male e in tutto ciò che è successo negli ultimi otto anni, grazie mille. Che corsa, eh?
Anche se vi siete fermati solo di recente o solo per leggere questo post, vi sono grato di averlo fatto. Se vuoi, puoi cliccare qui per iscriverti via e-mail – continueremo questa conversazione per un po’ e in questo modo non perderai mai un post. (Niente spam, promesso.)
Un’ultima cosa: va da sé, ma non sono una professionista certificata o una psicologa clinica – solo qualcuno che spera di aiutare condividendo la sua esperienza.
Ma ho un po’ di Buddha in me:
Abbiamo abbracciato le nostre narrazioni reali, crude e incasinate.
… E ehi, forse il tuo mondo deve capovolgersi perché tu possa capire cosa sia effettivamente giusto.
Love,
Hallie x
Da continuare… Finalmente. : )