Attaccamento disorganizzato: Come si forma l’attaccamento disorganizzato & Come può essere guarito
Che cos’è l’attaccamento disorganizzato?
Quando un bambino ha un attaccamento ideale, il genitore o chi si prende cura di lui fornisce al bambino una base sicura da cui il bambino può avventurarsi ed esplorare in modo indipendente ma sempre ritornando in un luogo sicuro. Quando un genitore o un caregiver è abusivo, il bambino può sperimentare l’abuso fisico ed emotivo e il comportamento spaventoso come se fosse una minaccia per la vita. Il bambino è bloccato in un terribile dilemma: il suo istinto di sopravvivenza le dice di fuggire verso la sicurezza, ma la sicurezza può essere proprio nella persona che lo spaventa. La figura di attaccamento è quindi la fonte dell’angoscia del bambino. In queste condizioni, i bambini spesso si dissociano dal loro sé. Possono sentirsi distaccati da ciò che sta accadendo loro. Quello che stanno vivendo può essere bloccato dalla loro coscienza. Un bambino in questo stato conflittuale sviluppa un attaccamento disorganizzato con le figure genitoriali.
L’attaccamento disorganizzato nasce dalla paura senza soluzioni. I genitori possono spaventare i loro figli in modi diversi, spesso inconsci. Potrebbe essere attraverso l’abuso o la negligenza, ma potrebbe anche essere attraverso un trauma irrisolto e una perdita nella vita del genitore stesso che lo lascia spaventato, il che spaventa involontariamente il bambino.
Come si esprime l’attaccamento disorganizzato nei bambini?
I bambini sono nati con l’istinto di cercare cure dagli adulti; la loro sopravvivenza dipende da questo. Sono quindi altamente motivati a formare una strategia adattabile per ottenere i loro bisogni soddisfatti, anche da un custode tutt’altro che perfetto o insicuro. Un attaccamento disorganizzato risulta quando non c’è una strategia organizzata che funzioni per il bambino. Il comportamento dei genitori è imprevedibile, quindi nessuna strategia organizzata permette loro di sentirsi al sicuro e di soddisfare i loro bisogni senza paura e terrore.
L’esperta di attaccamento, psicologa e ricercatrice Dr. Mary Ainsworth ha condotto il test “Strange Situation”, in cui ha notato come un bambino piccolo reagisce quando un genitore lascia la stanza e poi ritorna. Ciò che la Ainsworth ha misurato attivamente è stato il comportamento al secondo ricongiungimento. Ha scoperto che un bambino con un attaccamento sicuro sarà sconvolto quando il genitore se ne va, ma quando il genitore torna, il bambino verrà al genitore per lenire, facilmente calmarsi e continuare a giocare per conto suo. Un bambino con un attaccamento disorganizzato esprime un comportamento strano o ambivalente nei confronti del genitore (ad esempio, prima corre verso di loro, poi immediatamente si allontana, forse addirittura scappa dal genitore, si raggomitola in una palla o colpisce il genitore). Il primo impulso del bambino può essere quello di cercare conforto dal genitore, ma man mano che si avvicinano al genitore, sentono la paura di stargli vicino, dimostrando il loro adattamento disorganizzato.
Come si sviluppa l’attaccamento disorganizzato?
Nella ricerca di Mary Main, utilizzando l’Adult Attachment Interview che ha sviluppato, ha scoperto che il trauma irrisolto e la perdita nella vita di un genitore è il miglior predittore di attaccamento disorganizzato tra genitore e figlio. I genitori che hanno subito un trauma nelle loro prime vite e non hanno risolto quel trauma sentendo il pieno dolore della loro infanzia e dandogli un senso, è probabile che si impegnino in un comportamento disorientante con il loro bambino. La ricerca ha dimostrato che non è necessariamente quanto è stata brutta l’infanzia di qualcuno che ha un impatto sull’attaccamento tra genitore e figlio, ma quanto sono stati in grado di dare un senso e sentire il pieno dolore del loro passato, creando una narrazione coerente. Più qualcuno è in grado di risolvere i traumi e i conflitti della sua prima vita, più sarà in grado di formare un attaccamento sicuro con il suo bambino.
Avere esperienze di abuso, negligenza o traumi irrisolti nella propria prima vita può avere residui duraturi che lasciano un genitore incline ad essere sommerso dalle emozioni nei momenti di stress tra loro e il loro bambino. Gli studi hanno dimostrato che il 20-40% della popolazione generale ha un grado di attaccamento disorganizzato, mentre l’80% dei bambini che sono stati abusati hanno un attaccamento disorganizzato al loro genitore. L’attaccamento disorganizzato può essere trasmesso di generazione in generazione, perché i genitori che lottano con un trauma irrisolto possono avere difficoltà a tollerare una serie di emozioni nei loro figli. Possono reagire ai loro figli con la paura o con altre emozioni primordiali dentro di loro che affiorano nei momenti di stress. In questi momenti, il genitore può mettere in atto un comportamento distruttivo e non essere nemmeno pienamente consapevole di come si sta comportando.
Come appare l’attaccamento disorganizzato negli adulti?
I genitori la cui relazione con il figlio è un attaccamento disorganizzato possono reagire essendo spaventati o spaventosi nei momenti di stress con il loro bambino. Possono agire in modi che non hanno senso, dimostrando un comportamento imprevedibile, confuso o erratico in queste relazioni. Nell’Adult Attachment Interview, i ricercatori hanno scoperto che gli individui con un attaccamento disorganizzato spesso non riescono a dare un senso alle loro esperienze. Hanno difficoltà a formare una narrazione coerente. Se hanno subito abusi, possono offrire spiegazioni insolite per il comportamento del loro abusatore. Quando si chiede loro di raccontare i dettagli della loro relazione con i genitori, le loro storie sono frammentate e hanno difficoltà ad esprimersi chiaramente.
Una persona che è cresciuta con un attaccamento disorganizzato spesso non impara modi sani per auto-assolversi. Può avere problemi a livello sociale o lottare nell’usare gli altri per co-regolare le proprie emozioni. Può essere difficile per loro aprirsi agli altri o cercare aiuto. Spesso hanno difficoltà a fidarsi delle persone, perché non sono stati in grado di fidarsi di coloro su cui contavano per la sicurezza crescendo. Possono lottare nelle loro relazioni o amicizie o quando sono genitori dei loro figli. La loro vita sociale può essere ulteriormente influenzata, poiché le persone con un attaccamento sicuro tendono ad andare avanti meglio durante il loro sviluppo. I bambini con un attaccamento sicuro sono spesso trattati meglio dai coetanei e anche dagli insegnanti a scuola. D’altra parte quelli con attaccamento disorganizzato, perché lottano con scarse capacità di regolazione sociale o emotiva, possono trovare difficile formare e sostenere relazioni solide. Spesso hanno difficoltà a gestire lo stress e possono anche dimostrare comportamenti ostili o aggressivi. A causa delle loro prime esperienze di vita negative, possono vedere il mondo come un luogo non sicuro.
Come si può guarire dall’attaccamento disorganizzato?
Il messaggio importante da portare via è che esiste una cosa come “l’attaccamento sicuro guadagnato”. Le persone con attaccamento disorganizzato possono guarire dando un senso alla loro storia e formando una narrazione coerente. Scrivere una narrazione coerente aiuta le persone a capire come le loro esperienze infantili le influenzano ancora oggi nella loro vita. Attraverso questo processo, possono trovare modi più sani per affrontare il trauma irrisolto e la perdita, affrontando e sentendo il pieno dolore delle loro esperienze. Nascondersi dal proprio passato o cercare di seppellire le proprie emozioni non funziona, poiché i sentimenti dolorosi saranno innescati nei momenti di stress. Nel corso online di PsychAlive con i dottori Dan Siegel e Lisa Firestone, essi guideranno gli individui attraverso il processo di creazione di una narrazione coerente per aiutarli a costruire legami più sani e sicuri e rafforzare il loro personale senso di resilienza emotiva. Ottenere aiuto per risolvere un trauma precoce può avvenire in molte forme. La più importante è formare una relazione sana nel tempo con un partner romantico, un amico o un terapeuta, che permetta alla persona di sviluppare fiducia e risolvere i suoi problemi di attaccamento. Questo può aiutare una persona a rompere il ciclo spesso perpetuato dalla formazione di un attaccamento disorganizzato.
In questo webinar: Questo workshop online con la Dr. Lisa Firestone fornirà gli strumenti per aiutare le persone a guarire l’attaccamento insicuro, a risolvere i traumi, a integrare il loro…
Per saperne di più su come scrivere una narrazione coerente e sviluppare un attaccamento sicuro guadagnato, unisciti alla Dr. Lisa Firestone e al Dr. Daniel Siegel per il corso online “Making Sense of Your Life:
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Tags: attaccamento adulto, attaccamento, modelli di attaccamento, stili di attaccamento, attaccamento infantile, sviluppo da bambino ad adulto, attaccamento disorganizzato
Bene, vale per me. È più profondo dell’amore, e sarebbe altamente responsabile anche per il sé. Ho dimenticato il nome del neuroscienziato. Fondamentalmente si tratta di provare al posto di ricevere. Ricordo che un fisioterapista mi ha etichettato così.
Da una situazione strana, a una situazione folle. Non si ferma. Non lo so.
🙁
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I miei PRIMI ricordi sono di implorare mia madre di dirmi che ero stato adottato. Mi assicurava che non lo ero perché “Eravamo troppo vecchi per adottare”. Lo erano anche loro. L’ultima volta che l’ho chiesto ho battuto il pugno sulla coscia e le ho detto: “So di essere stato adottato”. Di nuovo ho sentito: “Eravamo troppo vecchi”. Poco dopo mi ha mostrato il mio certificato di nascita e poi la fattura dell’ospedale. Questo mi ha soddisfatto. Non sapevo come dar voce alla preoccupazione che avevo e che aveva poco a che fare con l’età. Era perché non mi trovavo bene nella famiglia allargata. Non sembravo piacere a nessuno. Alla mia famiglia materna certamente non piacevo perché mi vedevano così com’ero: troppo simile a mio padre nell’aspetto, viziato, pigro. Non sembravo piacere ai figli molto più grandi di mio padre, nati da un precedente matrimonio. Non mi hanno visto fino all’età di due anni. Da adulto mi sono chiesto se fossi stato di intelligenza brillante come loro, “sarei piaciuto di più? Ho sempre pensato che ero troppo simile a mia madre perché potessi piacergli. Mi piaceva il padre esteso di mio padre e assaporavo il tempo che passavo con loro. Adoravo mio padre fin da bambina e mi ricordo che mi salvava da quando mia madre decideva di pulire la casa il sabato e dalle grida e dagli urli che mi faceva. Abbiamo passato tutte le vacanze e tutte le estati con i nonni materni che non amavano né me né mio padre. Un giorno ci veniva assegnato un giorno per andare a visitare la famiglia paterna durante l’estate. Non vedevo l’ora che arrivasse questo momento, ma col passare del tempo ero sempre meno impegnato con i cugini della mia età e mi sentivo sempre più un estraneo per loro. Niente di tutto questo aveva senso per me fino a questo Natale passato, quando il segreto di famiglia è stato rivelato. Mia madre ha avuto “un esaurimento nervoso” quando sono nato. Sono nato nel 1953. Mettendo insieme i pezzi credo che sia stata portata in un istituto psichiatrico statale. Credo che sarei stato portato dalla famiglia di mio padre. Aveva una famiglia affettuosa e accogliente, ben diversa da quella di mia madre. Nessuno poteva credere che io non lo sapessi. Ho lottato per ricordare loro, “non è che io possa ricordare e NESSUNO me l’ha detto”. Apparentemente era una conoscenza comune nella comunità rurale dove viveva la famiglia materna. Era come un mazzo di carte che viene mischiato. Alla fine sono state mischiate a mio favore, solo che avevo 60 anni. TUTTO aveva un senso. Il meccanismo di coping che non ho mai avuto. Gli improvvisi scatti d’ira per stimoli veramente inappropriati avevano un senso. La mia incapacità di avere relazioni durature. Tutto aveva un senso. Suppongo che ora vivrò la mia vita essendo grato per i moderni antidepressivi, le relazioni terapeutiche e i figli di successo. Sono l’adulto manifesto degli attaccamenti disorganizzati.
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Ho appena letto la tua storia Judy e l’ho trovata molto commovente. Grazie per averla condivisa. E’ molto bello che tu sia arrivata ad un punto così sorprendente in cui hai acquisito una tale chiarezza e questo dimostra che gli stili di attaccamento e le esperienze della prima infanzia hanno un effetto pervasivo, ma con il giusto supporto, la guida e la pura forza interiore sembra che tu ti sia data un po’ di pace e chiarezza. Grazie ancora per aver condiviso la tua storia di avversità e forza. Mi dispiace che tu abbia avuto così tanto da affrontare, nessun bambino merita di sentirsi in quel modo, e nessun adulto lo fa.
Calorosi auguri H
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Tanta bella risposta anche tu : )
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Sono stata ricoverata per i primi dieci anni della mia vita in un ospedale per bambini a causa di difetti di nascita. Passavo lì da quattro a sei mesi all’anno con interventi chirurgici e terapia fisica. Poi mi era permesso di tornare a casa per qualche mese per frequentare la scuola pubblica. I miei genitori non mi dicevano quando sarei tornato per altri dolorosi interventi alle ossa, così ogni evento era traumatico. Venivo rapito e gettato in macchina per tornare in ospedale da mia madre e dai miei fratelli. Questo dopo essere caduta sul pavimento ed essere diventata isterica, terrorizzata da quello che avrei dovuto affrontare.
Quando tornai a casa per l’ultima volta, mio padre mi coinvolse in uno sport, ed ebbi molto successo, ricevendo pubblicità a livello mondiale. La mia autostima nel mondo maschile era abbastanza sicura come risultato.
La mia autostima con i partner romantici femminili era però molto bassa, e diventavo ansioso e terrorizzato quando le ragazze esprimevano sentimenti per me. Svenivo quando una mi baciava. Ho passato dieci anni a lottare con il mio intenso desiderio di trovare l’amore, mentre allo stesso tempo combattevo con i miei sentimenti di terrore.
Utilizzavo le mie abilità sociali per trovare e attrarre ragazze, poi lasciavo morire le relazioni quando le cose si avvicinavano all’intimità. A metà dei miei vent’anni, ho incontrato e formato una solida amicizia con una donna desiderabile al lavoro. Abbiamo preso le cose con calma in modo da potermi adattare e progredire nella relazione a un ritmo molto lento. Lei era comprensiva e paziente. Ha accettato la mia timidezza (terrore) e non mi ha messo pressione. Ho colto l’occasione e ho combattuto attraverso il terrore e ho visto che lei non mi avrebbe abbandonato all’improvviso. Siamo sposati da 28 anni.
I ricoveri forzati, in un istituto freddo dove le infermiere non avevano tempo per nutrirci, l’allontanamento dalla mia famiglia fin dalla nascita, sono emersi recentemente negli incubi come PTSD. Sono in terapia EMDR per elaborare questo trauma. Per fortuna, il noto ospedale per bambini non è più un magazzino, i genitori restano con il bambino e dormono nella stessa stanza. I bambini vengono rapidamente dimessi per la guarigione e la terapia fisica come paziente esterno. Imparare l’attaccamento disorganizzato mi ha aiutato a dare un senso alla mia vita. Ora sono in fase di lutto per l’infanzia felice che non ho avuto.
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Mi sento come un unicorno. Sto cercando almeno una persona che sia passata attraverso i ricoveri della prima infanzia. Ho cercato per anni di trovare terapeuti che accettassero la mia situazione. Alla fine ho fatto un sacco di letture, e la comprensione della teoria dell’attaccamento. Spero che la tua email sia ancora attiva. Mi piacerebbe parlare con te. Sto per iniziare con un terapeuta che abbiamo lavorato in n autoregolazione per circa un anno.
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Sarebbe stato bello conoscere queste informazioni prima di iniziare la mia vita da adulto. Dato che non ne avevo idea (ho dimenticato tutti i miei ricordi traumatici fino a circa 30 anni), ho avuto due figli, due divorzi, e in generale ho avuto una vita miserabile. Ora sto per compiere 55 anni, i figli se ne sono andati di casa e non conversano con me (per parlare), i matrimoni erano con uomini pericolosi che hanno lasciato ferite traumatiche, e attualmente ho due vecchi fidanzati con cui parlo al telefono, che rafforzano la mia voglia di vivere.
Mio padre era amorevole e gentile, e mia madre era una banshee urlante. Ora posso vedere che deve aver subito ogni tipo di trauma, per avermi trattato come ha fatto, e trascurato i miei spostamenti e le mie attività durante gli anni della mia infanzia/bambina/bambino, e lasciato i vicini a farmi da babysitter (pensate ai pedofili).
Quando ho ricordato, la mia mente è esplosa con le emozioni scatenate dai ricordi. Ora tutto ha un senso. Ho davvero provato angoscia per alcune delle loro azioni infantili perfettamente normali, e vorrei poter tornare indietro, cancellare il mio cattivo comportamento, scusarmi in qualche modo e rendere tutto migliore, in modo da poter avere un normale rapporto familiare.
Tuttavia, non biasimo i miei figli perché mi evitano. Vogliono sentirsi al sicuro e amati. Suppongo che mia figlia non possa sentirsi così vicino a me, e mio figlio non vuole rischiare.
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Ciao Nancy,
Mi dispiace per la tua esperienza di abuso.
Anche io ammiro la tua consapevolezza.
Sarei così fortunata se mia madre l’avesse!
Non mi sento sicura con mia madre, e purtroppo, probabilmente non lo sarò mai (lei non sembra vedere un problema nel suo comportamento).
Se si ha la consapevolezza di ciò che non funziona, si può girare e aiutare i propri figli attraverso il proprio lavoro che non hanno bisogno di portare il peso generazionale da soli.
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Grazie per queste informazioni.
Sono affetto da PTDS a partire da una grave malattia, tuttavia scopro sempre più la causa del PTDS è molto più profonda: nell’abuso emotivo generazionale nella mia famiglia. Parte della mia esperienza PTDS è l’attaccamento disorganizzato. Rivivo lo stato di “nessuna soluzione” – pericolo di vita.
Sento il conflitto tra la mia paura dalla/e figura/e materna/e x l’amore per lei.
Sento la paura dell’abbandono, la paura di essere lasciata sola e morire di fame, di malattia (una situazione simile si è verificata nella mia infanzia). Ho paura delle azioni di rivalsa e della rabbia della madre, della nonna (fino alla paura di essere ucciso), quando non faccio quello che vuole o quando non le do quello che vuole (sfruttamento, incatenamento, fusione per mia madre, una forma di incesto non sessuale). Mia nonna doveva avere una personalità borderline, mia madre potrebbe averne alcune parti, ma principalmente sembra essere una persona narcisista. Una buona ragione per essere attaccati in modo disorganizzato.
Immagino che l’amore e la compassione verso la madre sia innato in ogni bambino, non posso cancellarlo. Mi ha assicurato e assicura nella mia mente la mia sopravvivenza, ma pago per questo: perdita della mia propria identità, e necessità di sopportare un po’ di rabbia, urla, sarcasmo, abbandono, ignoramento.
Quindi, è un conflitto enorme: quando smetto di amarla (fornire il dare, l’attenzione, la compassione), sarò abbandonato drasticamente, vivrò la rabbia – e potrei morire di conseguenza.
C’è un problema logico per me. Quando non darò l’amore alla madre (e affronterò tutte le paure, la rabbia), mi distruggerò comunque. Sembra che io non possa vincere.
Per dare un senso a tutto questo potrebbe essere che io ero veramente come un infante e un bambino in queste situazioni, con persone emotivamente e mentalmente malate, non di buona volontà.
Ancora, non ha senso per me perché sono sopravvissuto, ma non posso prosperare oggi (e iniziare a rivivere tutto questo casino di nuovo). Non riesco davvero a capire perché (io) e se c’è una via d’uscita (che avrebbe un po’ più senso, per diminuire la sofferenza).
Inoltre, non riesco a trovare un terapeuta nella mia zona, paese che sarebbe capace di aiutarmi. Così, la guarigione non è così vicina senza un aiuto serio.
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Stavo guardando il video del Dr. Dan Siegel e devo confessare che faccio (i miei neuroni specchio) interpretare le emozioni, le azioni delle persone in modo diverso. Di solito mi sento terrorizzato da espressioni emotive che mostrano un po’ di rabbia, paranoia, ripugnanza – può essere il tono della voce, lo sguardo, il gioco dei muscoli del viso, a volte le parole, molto spesso “riconosco” anche l’intenzione delle persone – non nel senso che avevano intenzione di fare qualcosa di terribile a me, ma nel senso che non sono disposti ad aiutare, mi stanno abbandonando, non fanno il loro lavoro (pur dicendo che lo faranno). La rabbia e l’abbandono (nessun aiuto) mi portano a iniziare l’attaccamento disorganizzato e il mio sistema nervoso può andare in collasso, anche il mio corpo lo fa. Vedo le azioni/emozioni di alcune persone espressivamente emotive come frigorose per me, alla fine veramente spaventose per la mia sopravvivenza.
La non-clarità emotiva ed etica è percepita come potenzialmente pericolosa per la mia vita.
Non sono consapevole di aver vissuto una relazione in cui ho sperimentato la sicurezza emotiva o il comfort (semplicemente non l’ho sperimentato, non ho in realtà molte buone esperienze con persone “emotive, sociali” nella mia vita. Hanno abusato di me).
Ho compensato stando molto nella mia testa, lavorando, studiando. Mi piaceva stare intorno a persone calme, non molto espressive, cervellotiche, gentili (non minacciose).
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Ciao Kristina. Mio marito ha sperimentato sensazioni simili. Ha trovato aiuto in un corso chiamato Freedom From Fear di David Johnson. E’ genuino e disponibile. Il sito web è www.healing-anxiety.com
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Grazie per aver messo in parole sentimenti ed emozioni che ho cercato di capire per anni ma che non potevo descrivere. Sono in risonanza con questo come la mia esperienza personale, e apprezzo molto il tuo commento.
Grazie.
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Fantastico articolo. Perfetto, tempismo perfetto.
Ogni pezzo si aggiunge e la verità mi ha reso libero.
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