A volte, i piani meglio preparati vanno in fumo. Nonostante tutte le tue speranze e i tuoi sogni all’inizio, e tutte le tue buone intenzioni ora, sembra impossibile continuare il tuo matrimonio. Per molti di noi, la nozione di “finché morte non ci separi” è diventata un anacronismo. Quando la vita diventa troppo dolorosa, con troppe battaglie e cicatrici di battaglia, pochi di noi mettono in discussione la nozione, almeno intellettualmente, di andare avanti.
Perché considerare il divorzio?
A volte, è stato generato così tanto dolore nel corso degli anni che è semplicemente impossibile superarlo, almeno nel contesto della vostra attuale relazione. Quando le persone covano una rabbia profonda e persistente, e quando, nonostante la terapia, questa rabbia non può essere risolta, potrebbe essere il momento di lasciar andare.
Anche in assenza di rabbia, uno o entrambi i partner potrebbero iniziare a perdere il rispetto per la relazione e il coniuge. Anche questo potrebbe segnalare la fine. Una coppia che conosciamo, per esempio, ha divorziato dopo che il marito ha fatto alcuni investimenti sbagliati e ha perso la sua attività e la casa di famiglia. La donna, che insisteva di non essere arrabbiata, ha detto che non poteva più rimanere sposata con qualcuno per il quale non aveva “nessun rispetto”. Una coppia della zona di Chicago ha trascorso 20 anni in un matrimonio tradizionale; lui è andato a lavorare e lei è rimasta a casa nel ruolo di casalinga. Avevano tutto, dai due figli alla casa in periferia, alle macchine. Quando il figlio più piccolo è partito per il college e la coppia ha avuto un’infinità di ore da passare insieme, concentrandosi non sui problemi dei figli o della famiglia ma l’uno sull’altro, hanno scoperto di avere poco in comune. Quando le persone si sposano troppo giovani, potrebbero scoprire di aver attraversato enormi cambiamenti durante la relazione e di essersi allontanati. Semplicemente hanno avuto uno sviluppo personale maggiore, hanno un senso di identità più forte e, alla luce di ciò, non farebbero la stessa scelta di matrimonio oggi.
Frequentemente, in questi casi, la decisione di divorziare è reciproca. Spesso, queste persone possono allontanarsi dal matrimonio senza sentirsi particolarmente arrabbiate, soprattutto se non hanno figli. Entrambi alzano le mani, scuotono le spalle e dicono: “Non funziona”.
Quando è finita?
Come si fa a sapere quando si è finalmente raggiunto il punto di non ritorno, quando rimettere insieme la relazione è semplicemente troppo difficile? Alla fine, naturalmente, la risposta è personale. Ma se le vostre risposte alle seguenti domande sono inconfutabilmente “sì”, potrebbe essere il momento di lasciar perdere:
- Ogni situazione, non importa quanto apparentemente banale, si evolve in un litigio?
- Tu o il tuo coniuge fate continuamente riferimento a eventi dolorosi del passato?
- Tutto il rispetto è scomparso dalla vostra relazione? Sentite che è impossibile riportare quel rispetto?
- I vostri obiettivi e le vostre direzioni sono cambiati, mentre quelli del vostro partner sono rimasti gli stessi? (O viceversa.)
- Il tuo partner non favorisce più la tua crescita individuale?
- Tu e il tuo partner siete cambiati così tanto che non condividete più valori morali, etici o di vita?
- Tu e il tuo coniuge avete perso l’arte del compromesso? Quando non siete d’accordo, non siete in grado di forgiare insieme un percorso che sia accettabile per entrambi?
- Tu e il tuo coniuge avete un’incompatibilità sessuale di base? Vi sentite completamente non attratti l’uno dall’altro? Nonostante l’aiuto di terapeuti professionisti, avete smesso di fare l’amore?
Non bruciare i ponti: Sii assolutamente certo
La decisione di divorziare non dovrebbe mai essere presa all’indomani di un litigio. Il divorzio è definitivo e dovrebbe essere considerato attentamente, non solo per il suo impatto su di voi, ma anche per il suo impatto sui vostri figli. Quando divorziate, quali ramificazioni si riverbereranno nella vostra vita e in quella della vostra famiglia? Avrete abbastanza soldi per sostenere il vostro stile di vita, compresi i piccoli dettagli importanti come le gite al cinema, le lezioni di pianoforte o il cibo cinese da asporto settimanale? Sei pronto a lasciare la casa di famiglia per un piccolo appartamento? Sei pronto a dividere i quadri impressionisti che hai collezionato negli ultimi 20 anni, la tua collezione di singoli rock ‘n’ roll o il set da salotto che hai comprato dal maestro di mobili a Milano?
Le risposte, per molti, potrebbero essere semplici: La relazione emotiva con il proprio coniuge è in gran parte negativa, per uno o più dei motivi elencati in precedenza. Perché altrimenti il divorzio sarebbe nell’aria?
Nonostante, a volte le coppie in conflitto possono trascurare i lati positivi. Per esempio, se avete un figlio, avete considerato quanto potrebbe essere difficile assumersi la responsabilità totale, da un lato, o le visite limitate dall’altro? Vi mancheranno i suoceri, gli amici che potrebbero dover scegliere il vostro coniuge al posto vostro o i vicini che potreste dover lasciare? Avete considerato lo stress della scena degli appuntamenti? Forse la cosa più importante, sarai sollevato o paralizzato dalla solitudine a cui potresti essere soggetto, giorno dopo giorno, una volta che tu e il tuo partner vi sarete separati?
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Una volta che sei sicuro, ripensaci
Se decidi che il divorzio è la tua migliore opzione, ti suggeriamo di procedere con cautela e di essere consapevole di ciò che potresti perdere. Se vai avanti incurante, potresti perdere più del necessario, o più di quanto tu possa sopportare.
Durante gli anni del college, Melanie era famosa per la sua natura estroversa, il suo carattere civettuolo e il suo puro amore per la vita. Eppure, quando ha incontrato Brad, un contabile del Midwest, pensava di aver trovato un equilibrio. Sobrio e sano di mente, Brad sembrava avere tutto organizzato: dove comprare una casa e quanto pagarla; quanti figli avere e quando; dove andare in vacanza e quando comprare un’auto.
Ma divenne presto chiaro che Brad aveva un piano anche per Melanie. Sembrava sempre sapere dove si sarebbe potuta tagliare i capelli, e quale stile avrebbe potuto richiedere; quando avrebbe dovuto chiedere un aumento; per quali comitati avrebbe dovuto fare volontariato; e, in quasi tutte le situazioni, cosa avrebbe dovuto dire, pensare e sentire. Era Brad che insisteva che lei lavorasse fuori casa, passando meno tempo con i bambini, dato che per lui era così facile condurre i suoi affari da casa.
Presto Melanie trovò il ruolo di Eliza contro il Doolittle di Brad un carico pesante da sopportare. Repressa e confusa, soffriva di depressione e dubbi su se stessa, mentre viveva il cosiddetto sogno. Nonostante l’amore per i suoi figli – su insistenza di Brad, erano tre – si sentiva stranamente disillusa. Non più a suo agio con il suo istinto e la sua spontaneità, si sentiva un’estranea a se stessa.
A volte, le persone in relazioni distruttive hanno difficoltà a rimuovere le catene e a liberarsi, e per una buona ragione. Gli studi rivelano che il momento più pericoloso per una vittima di violenza domestica esiste quando lui o lei cerca per la prima volta di lasciare – o lascia – la relazione abusiva. Se ti trovi in questa situazione, chiama la linea diretta nazionale per la violenza domestica (800-799-SAFE) o il 911 per la tua protezione e sicurezza.
Non c’è da meravigliarsi che abbia risposto così fortemente a Rick, una vecchia fiamma dei suoi giorni di gloria a scuola. Lui l’ha contattata subito dopo il suo divorzio e sembrava amare qualsiasi cosa lei dicesse o facesse.
Con un nuovo amore nella sua vita, la sua motivazione per divorziare da Brad era alta. Ma anche il prezzo da pagare per liberarsi di Brad era alto. Come genitore che lavora a casa (che aveva un reddito più alto), lui ha mantenuto la custodia esclusiva dei bambini. Nel suo solito modo di controllare, ha incoraggiato la loro animosità verso la madre. Ed è riuscito ad assicurarsi una parte significativa dello stipendio di Melanie per il mantenimento dei figli.
Non c’è dubbio che Melanie aveva bisogno di uscire da questo matrimonio. Ma la sua fretta le ha causato perdite irrecuperabili, in particolare il rapporto con i suoi figli. La sua relazione con Rick non è mai stata in grado di compensarla per il dolore che ha provato mentre i suoi figli la escludevano sempre di più.
C’è una lezione in questo per la maggior parte di noi. Quando si parla di divorzio, c’è sempre un costo. Dovete calcolare il rapporto costi/benefici prima di andare avanti con il vostro divorzio. Se il prezzo è troppo alto, potreste decidere di aspettare – o almeno aspettare finché non vi sarete posizionati in modo tale da riequilibrare l’equazione e uscirne vincitori.
Prendetevi un po’ di tempo per considerare le vostre perdite – e ce ne saranno sicuramente – prima di decidere che volete divorziare.
Quando il divorzio è urgente
Se siete vittime di abusi verbali da parte del vostro coniuge o ex, dovreste agire per ridurre la situazione immediatamente. Non appena notate il primo segno di abuso verbale, alzate la mano e dite “basta”. Se l’abuso verbale continua, dovreste trattare con il vostro coniuge o ex solo attraverso una terza parte. Siate consapevoli che “l’abuso verbale”, a seconda delle circostanze, può essere considerato un comportamento criminale “molesto” o “minaccioso”, e come tale, potrebbe sostenere l’emissione di un ordine di protezione.
Finiamo con un avvertimento finale. Occasionalmente, la decisione di divorziare è obbligatoria. In casi di abuso da parte del coniuge o dei figli (mentale o fisico) – in effetti, ogni volta che la vostra sicurezza è in pericolo – non potete permettervi il lusso di considerare semplicemente la separazione. Se la vostra vita, il vostro corpo o la vostra sanità mentale sono minacciati, è importante fare una rottura rapida e brusca. Se voi o vostro figlio siete in pericolo, non aspettate di organizzare le vostre finanze, raccogliere i vostri oggetti di valore o anche vedere un avvocato. Una donna che conosciamo ha subito abusi per anni quando, dopo un’ultima battaglia brutale, ha telefonato alla sua più vecchia amica e compagna di stanza al college. L’amica è arrivata con suo marito e un paio di borse della spesa e ha raccolto quello che ha potuto: alcuni vestiti, uno spazzolino da denti e denaro di riserva.
Poi, l’amica e suo marito hanno scortato la donna malmenata fuori dalla porta. La donna non è più tornata indietro; tuttavia, ancora oggi, afferma che se non fosse stata accompagnata fuori dall’amica, potrebbe essere ancora in quella relazione violenta.
Quando si tratta di violenza domestica, le donne sono le più vittime. Ci sono milioni di queste vittime ogni anno, secondo la National Domestic Violence Hotline, con una donna picchiata ogni nove secondi. Quasi il 5% delle vittime di maltrattamento sono uomini, e il trauma può essere simile indipendentemente dal sesso della vittima.
Al centro delle relazioni abusive ci sono questioni di potere, con il maltrattante che usa la violenza per mantenere il controllo sulla relazione e sul suo partner. Le vittime spesso negano la loro situazione, ma è difficile negare alcune tattiche tipiche del maltrattamento:
- Isolare la vittima dalla famiglia e dagli amici. Questo aiuta a mantenere la vittima bloccata nella relazione perché è tenuta lontana dal suo sistema di supporto.
- Intimidazione. L’abusante intimidisce la vittima attraverso sguardi, azioni e gesti. Per esempio, forse la coppia è ad una festa e la moglie sta parlando con un uomo dall’altra parte della stanza. Il maltrattante guarda dall’altra parte della stanza e stringe il pugno. Lei vede questo gesto e conosce il sottotesto: Sarà aggredita quando torneranno a casa. Lui potrebbe anche intimidirla distruggendo la sua proprietà personale o mostrando armi in giro per la casa.
- Chiamare per nome. Questa è una caratteristica principale dell’abuso emotivo.
- Minacce. I maltrattanti possono minacciare i loro partner come mezzo di coercizione. Le minacce possono essere dirette alla vittima, alla famiglia e agli amici della vittima, o anche al maltrattante stesso. Minacciare di suicidarsi se la vittima se ne va non è insolito.
- Abuso economico. I maltrattanti spesso controllano le finanze della famiglia e potrebbero tenere la vittima con una paghetta settimanale per prendersi cura della casa. Le vittime di abusi potrebbero non avere accesso ai conti bancari della famiglia o potrebbe essere loro impedito di prendere o mantenere un lavoro.
- Minimizzare la violenza. Quasi universalmente, i maltrattanti minimizzano la violenza che perpetrano dicendo cose come: “Qual è il problema? Non ti ho davvero colpito; ti ho solo dato uno schiaffo”. Spesso negano del tutto la violenza e dicono alle loro vittime che era tutto immaginato.
- Incolpare la vittima. I picchiatori incolperanno i loro partner per la violenza, dicendo che sono stati provocati.
- Usare i bambini. I picchiatori non pensano ad usare i bambini per trasmettere messaggi intimidatori o molestare la vittima durante le visite ai bambini.
Altro: Ottenere un ordine di protezione
Cosa possono fare la famiglia e gli amici se pensano che qualcuno abbia una relazione violenta? Primo, fornire un sostegno incondizionato. E secondo, fornire un rifugio sicuro in modo che la vittima abbia un posto dove andare.
Cosa si può fare se si è vittime di abusi? Il primo passo è riconoscere i segni rivelatori, e il secondo è cercare aiuto e allontanarsi dalla situazione il più presto possibile.