Le quattro componenti della connessione profonda
A questo punto, hai trovato la tua strada per la comunicazione empatica con un’altra persona. Si sta aprendo con te e si sta confidando con te. Essendo tu stesso vulnerabile, gli hai dato una ragione per fidarsi di te e condividere con te dettagli di cui di solito non si sentono a loro agio a parlare.
Forse anche tu hai trovato qualcuno con cui puoi condividere le tue cose. Hai imparato qualcosa di nuovo sull’altra persona e ora puoi vedere che ci sono infinite possibilità di creare connessioni cuore a cuore.
Ancora, la parte più importante deve venire. Avere una buona conversazione profonda è fantastico, ma è la connessione duratura che conta.
Il passo successivo è anche molto più difficile che far confidare gli altri con te in primo luogo. La maggior parte delle persone saranno felici di parlare apertamente con qualcuno una volta che avrete stabilito uno spazio libero e senza giudizio per loro. La vera connessione con te, tuttavia, avviene solo se dopo si sentono bene con se stessi – se sentono di essersi fidati e confidati con la persona giusta.
Ho scoperto che una connessione profonda ha quattro componenti principali. Queste sono ascoltare, sentire, capire e convalidare.
“Essere ascoltati e sentiti è uno dei più grandi desideri del cuore umano. E coloro che imparano ad ascoltare sono i più amati e rispettati.”
– Richard Carlson
Componente 1: Ascoltare
Prima ho scritto che fare in modo che le persone si aprano con te non riguarda tanto l’ascolto profondo quanto il trovare una connessione e un modo in cui possano relazionarsi con te. Una volta che qualcuno è diventato vulnerabile con te e sta condividendo cose difficili della sua vita, una volta che hai fatto domande pressanti che gli altri hanno paura di fare e stanno ricevendo risposte – allora è il momento di ascoltare veramente.
Il vero ascolto riguarda il rendere una conversazione interamente sull’altra persona, anche nella tua mente. Questo non solo significa che non si interrompe con le proprie cose, ma che si dirige tutta la propria attenzione verso l’altra persona senza pensare a cosa si può dire dopo o come questa si riferisce a voi.
Componente 2: Ascoltare
Un buon ascolto è solo metà della storia. È ascoltare l’altra persona che conta davvero. Se vi state chiedendo la differenza, immaginate di leggere un libro come esempio: C’è una differenza enorme tra leggere distrattamente e leggere un libro con una matita in mano, evidenziando e prendendo appunti nelle parti più importanti. Quest’ultimo consiste nell’interpretare realmente ciò che il libro sta cercando di comunicare, invece di leggere semplicemente con la mente vagante.
Se hai problemi a sentire veramente ciò che le altre persone stanno cercando di comunicare, immagina di avere una matita in mano e chiediti cosa evidenzieresti e perché quando stanno parlando.
Un modo per farlo è la tecnica classica dell’ascolto attivo di parafrasare ciò che l’altra persona sta dicendo e ripeterlo.
Esempio
Persona 1: Non posso credere che abbia fatto questo. Non mi rispetta affatto!
Persona 2: Facendo così, sembra che non ti rispetti.
Le persone notano quando sono veramente ascoltate e sentite, e notano anche quando non lo sono. Questo fa la differenza in un atto di vulnerabilità sconvolgente per loro.
Componente 3: Comprensione
“L’altra persona ha sempre ragione.
Ha sempre ragione sui sentimenti.
Sulla giornata che ha appena vissuto.
Sulle paure (appropriate e infondate) nella sua vita.
Sulla narrazione in corso, non detta, nella sua testa.
Su ciò che gli piace e ciò che non gli piace.
Dovete viaggiare in questo luogo di ‘diritto’ prima di avere qualche possibilità di comunicazione effettiva.”
– Seth Godin
Seth Godin ha portato la vera comprensione direttamente al punto, ma per chiarire ulteriormente il concetto: Quando si parla di sentimenti ed esperienze personali, non c’è giusto o sbagliato. Infatti, l’altra persona ha sempre ragione sulla sua percezione di come si sono svolte le cose, anche se differisce fondamentalmente da come tu sperimenteresti la stessa cosa.
Ecco perché non dovresti mai giudicare o correggere la voce interiore di qualcuno – nemmeno a te stesso. Riconosci che ognuno sperimenta la propria verità.
Tutti i problemi che stiamo affrontando sono reali. No, la maggior parte di noi non sta morendo di fame o sperimentando una grossolana oppressione o persecuzione. Le nostre vite sono sicure. Anche così, questo non significa che non abbiamo il diritto di provare dolore emotivo. Il cervello di ogni persona crea il proprio punto di riferimento per la preoccupazione, la felicità, il panico, la tristezza e tutti gli altri sentimenti in base alla propria esperienza personale e all’ambiente immediato.
Non vogliamo solo sopravvivere ma prosperare. Se si pensa alla gerarchia dei bisogni di Maslow, i bisogni fisiologici (il bisogno di sopravvivere) e i bisogni di sicurezza sono solo il fondo – la base su cui tutto il resto è costruito. Ciò che segue è l’amore e l’appartenenza, la stima e l’autorealizzazione – termini vaghi che sono diversi per ogni individuo, ma comunque sempre presenti.
Inoltre, tenete presente che non possiamo scegliere i nostri sentimenti su una particolare situazione. Sì, possiamo cambiare la nostra reazione ad esse e ciò che ci fanno, ma ci vuole pratica, e non tutti sono ancora lì.
La linea di fondo della comprensione è: Solo perché qualcuno sta sopravvivendo non significa che stia prosperando, e non significa che non gli sia permesso di stare male o di lamentarsi.
Componente 4: Convalidare
Infine, la convalida è la tua reazione alla vulnerabilità delle persone. Mentre l’ascolto, l’ascolto e la comprensione riguardano soprattutto il tuo essere tranquillo e l’avvicinarti alle conversazioni profonde con la giusta mentalità e atteggiamento.
La convalida è il tuo feedback verbale all’altra persona, ed è ciò che rende o rompe le connessioni durature.
Convalida significa dire all’altra persona che ciò che sta vivendo è giusto, normale e OK e che i suoi sentimenti sono giustificati. La maggior parte delle persone (probabilmente anche tu) si picchia non solo per i loro problemi, ma anche per le loro reazioni negative ad essi. Ecco perché, per affrontare qualsiasi problema, dobbiamo prima affrontare la nostra coscienza.
Anche se spesso non sarete in grado di risolvere direttamente i problemi degli altri, il passo più grande verso la creazione di connessioni significative è convalidare il diritto dell’altra persona a sentirsi nel modo in cui si sente e praticare la comprensione verso la sua reazione.
Ecco perché, prima di saltare alle conclusioni e/o dare consigli, volete invece provare a fare un passo indietro. La maggior parte delle persone non si aspettano che gli altri risolvano i loro problemi; se lo fanno, chiederanno specificamente il vostro consiglio. Quando le persone si aprono con te riguardo al loro mondo interiore, ciò che stanno veramente cercando è la convalida – la sensazione che i loro sentimenti siano compresi e giustificati.
Questo consiste in tre passi principali:
- Identifica una specifica emozione che l’altra persona sta provando.
- Dai un nome a quell’emozione.
- Convalida verbalmente quell’emozione specifica.
Ecco due esempi per dimostrare questo processo:
Esempio 1
Una tua amica si sta lamentando della sua carriera e della sua situazione lavorativa:
“Pensavo che a quest’ora avrei raggiunto il middle management. Questo è il motivo per cui ho accettato questo lavoro. È un lavoro OK, ma non lo amo. Non mi soddisfa in alcun modo. Voglio almeno più responsabilità e più spazio d’azione.”
Ora, ci sono infiniti modi di reagire a questo, ma solo alcuni sono utili se una connessione più profonda è quello che stai cercando.
Identificare:
Quello che il vostro amico sta provando è una certa forma di frustrazione.
Nome:
“Ugh, questo suona davvero frustrante.
Validare:
Lo capisco perfettamente. Fa schifo quando sentiamo che non stiamo raggiungendo i nostri obiettivi, anche se li abbiamo appena fissati per noi stessi.”
Ecco, questo è tutto ciò che serve per far sentire l’altra persona compresa e convalidata. Da qui è molto più probabile che elaborino ulteriormente, chiedano il vostro consiglio, o semplicemente continuino a parlare e si sentano connessi a voi. Si sentono capiti (o hanno l’opportunità di chiarire o correggere il vostro malinteso.)
Ecco alcuni esempi che hanno l’effetto opposto:
“Dai, stai bene! Potrebbe essere molto peggio. Hai un buon stipendio, e raggiungere il middle management non è tutto nella vita!”
“Guarda tutte le cose positive! Almeno hai un lavoro OK!”
“Non preoccuparti troppo. Alla fine ci arriverai!”
Anche se tutte queste possono essere tecnicamente risposte vere o benintenzionate, non fanno nulla per aiutare l’altra persona a sentirsi capita e convalidata; potrebbero anche farle sentire come se si lamentassero troppo, o incoraggiarle a chiudersi piuttosto che aprirsi.
Esempio 2
Supponiamo che tu stia parlando con una persona che si sente male per il suo aspetto, anche se tu pensi che sia bellissima.
“Mi sento come se fossi ingrassata, la mia pelle è peggiorata, e non ho davvero la fiducia necessaria per andare ad un appuntamento in questi giorni, anche se so che dovrei se non voglio finire da sola.”
Identificare:
Quella persona sta provando insicurezza.
Nome:
Ugh, questo è male. Capisco cosa vuoi dire, a volte è davvero difficile sentirsi bene con se stessi.
Validare:
Credo che sia del tutto OK, e ovviamente non hai voglia di uscire in questi giorni o settimane.
Esempi non validanti:
“Stai scherzando? Sei fantastica! Vorrei essere come te.”
“Ti sembra di essere ingrassata? Guarda me!”
“Dai, ci sono abbastanza ragazzi là fuori a cui non importa qualche chilo in più.”
L’obiettivo dell’altra persona dovrebbe ovviamente essere quello di vedere le cose in modo più (corpo-)positivo, passare dal sentirsi frustrati all’agire e cambiare la propria situazione, ma questo lo sanno già; tutti lo sanno già. Se agire fosse il problema principale, nessuno si lamenterebbe mai in tutto il mondo.
Quando ci apriamo agli altri, di solito non siamo alla ricerca di consigli e motti da calendario motivanti, ma di comprensione. Il che è una buona notizia, perché essere comprensivi è molto più facile che risolvere i problemi.