Il poliamore aggiunge un significativo strato di complessità in cima al già complesso lavoro di gestire una relazione romantica. La costruzione di buone relazioni poliamoriche non avviene per caso; oltre alle normali sfide che chiunque in una relazione tradizionale dovrà affrontare, il poliamore offre alcune sfide proprie.
Questa è una semplice guida ad alcuni dei “dos e don’ts” delle relazioni poliamoriche. Naturalmente, avrete bisogno anche delle competenze relazionali che vanno di pari passo con qualsiasi relazione interpersonale intima!
Non costringete le vostre relazioni in una forma predefinita; lasciatele essere quello che sono
A volte, le persone – in particolare quelle che fanno già parte di una coppia consolidata – decidono che tipo di relazione vogliono, che forma avrà quella relazione, e poi cercano di inserire una persona in quello spazio.
Le persone sono complesse, e ogni persona avrà le proprie idee e desideri e bisogni in una relazione. Cercare di forzare una persona in una scatola – per esempio, cercare di dire: “Puoi uscire solo con entrambi e devi sviluppare una relazione con entrambi che sia esattamente la stessa e cresca esattamente nello stesso modo” – raramente funziona. Invece, trattate le vostre relazioni in un modo che rispetti ciò che sono. Date ad ogni persona una voce; state avendo una relazione, non state cercando pezzi di ricambio! Ascolta ciò che la relazione ti sta dicendo, invece di cercare di forzarla ad essere qualcosa di specifico.
Non tenere il punteggio
Spesso siamo tentati di trasformare le relazioni multiple in un gioco di conti: “Hai dormito con lei due notti di fila, ora devi dormire con me due notti di fila! “L’hai portato a cena tre volte, ma hai portato me a cena solo una volta!”
L’equità e la compassione sono obiettivi validi in qualsiasi relazione, ma come sa chiunque sia mai stato un bambino, a volte le cose non funzionano esattamente come ci aspettiamo. “Danny, fai i piatti!” “Ma ho fatto i piatti ieri sera, stasera tocca a mia sorella!” “Sì, ma tua sorella è a letto malata stasera”. “Non è GIUSTO!”
L’equità opera a livello globale, non a livello locale; ci possono essere momenti in cui un partner, per qualsiasi motivo, sta attraversando una crisi o sta affrontando problemi o per qualsiasi motivo ha bisogno di più sostegno e attenzione. Finché questo sostegno è disponibile per tutte le persone nella relazione quando ne hanno bisogno, non è una questione di tenere i conti.
E già che siamo in argomento…
Capite che i vostri bisogni non hanno niente a che fare direttamente con l’altro partner del vostro partner
Di solito è più utile chiedere “Sto ricevendo ciò di cui ho bisogno?” piuttosto che “Sto ricevendo le stesse cose dell’altro partner del mio partner?” Non tutti hanno gli stessi bisogni, e la felicità si trova più facilmente nell’avere i propri bisogni soddisfatti che nell’avere le stesse cose delle persone che ti circondano. Infatti, penso che l’obiettivo di una relazione dovrebbe essere quello di cercare di avere i tuoi bisogni di relazione soddisfatti in un modo che sia appagante, non di raggiungere la parità con tutti gli altri.
Non dire “Devi smetterla di darle X;” dire invece “Ho bisogno di Y”. Considera le cose di cui hai bisogno, piuttosto che quello che pensi che l’altro tuo partner stia ottenendo. Essere felici non è una competizione! Tornando all’idea di tenere il punteggio, piuttosto che dire “Lo hai portato a cena tre volte e mi hai portato a cena solo una volta”, spesso è più produttivo dire “Vorrei che mi portassi a cena più spesso.”
E questo ci porta piacevolmente a:
Chiedere ciò di cui hai bisogno
Può sembrare ovvio, ma se non chiedi ciò di cui hai bisogno, non puoi aspettarti di ottenere le cose di cui hai bisogno. Se avete un bisogno che sentite non essere soddisfatto dal vostro partner, ditelo. Non date per scontato che il vostro partner lo sappia; non partite dall’idea che se il vostro partner vi amasse “davvero”, il vostro partner sarebbe in grado di capirlo senza che voi diciate nulla; e non date per scontato che se il vostro partner vi amasse davvero, il vostro partner saprebbe già di cosa avete bisogno. Non aspettate che il vostro partner deduca i vostri bisogni. Quando scopri che i tuoi bisogni non sono soddisfatti, parlane con il tuo partner!
I tuoi bisogni sono importanti, e anche se credi che siano irrazionali, sono comunque una parte legittima di ciò che sei. Naturalmente, non potete dare per scontato che tutti i vostri bisogni siano sempre soddisfatti da chi vi circonda, ma è molto più facile per il vostro partner soddisfare un bisogno che conosce piuttosto che un bisogno che non conosce…
Non lasciate che i problemi restino in sospeso
Il confronto con i problemi non è mai comodo. Avvicinarsi ad una persona che si sta comportando in un modo che vi causa dolore o che non soddisfa i vostri bisogni comporta un rischio emotivo. A volte, è molto più comodo lasciar correre i piccoli problemi, almeno fino a quando non diventano grandi problemi.
Questo è vero in ogni relazione, che sia poliamorosa o meno. Per quanto sia allettante lasciar correre, però, il fatto è che i piccoli problemi o le irritazioni possono essere ingigantiti a dismisura quando non vengono affrontati, e questo è pericoloso per qualsiasi relazione.
Prendi l’abitudine di essere aperto sui problemi, anche quelli piccoli. Ascoltate voi stessi e le vostre emozioni; imparate ad essere consapevoli quando qualcosa vi preoccupa, e sviluppate gli strumenti per portare queste cose allo scoperto prima che abbiano la possibilità di crescere.
Oh, e ancora un paio di cose sui problemi…
Non date per scontato che il poliamore risolva i problemi nella vostra relazione
“Relazione rotta, aggiungi altre persone” non funziona quasi mai.
Il poliamore può essere un modo molto potente e gratificante per migliorare una buona relazione, ma come la notte segue il giorno, esporrà anche i problemi in una relazione. Non è sicuramente un buon modo per riparare una relazione danneggiata.
Portare qualcuno in una relazione esistente che ha problemi è probabile che esacerbi quei problemi. Inoltre, è ingiusto nei confronti della persona che entra. Più grandi sono i problemi nella relazione esistente, più instabile è la posizione della persona che si unisce a quella relazione, e più è probabile che quella persona sopporti il peso di quei problemi.
Come corollario:
Fate attenzione allo stato delle relazioni esistenti di un potenziale partner
Se state pensando di unirvi a una persona che ha già una relazione, guardate bene quella relazione. È in buona forma? Le persone coinvolte hanno buone capacità di risoluzione dei problemi? Quanto è buona la loro comunicazione? Se la relazione ha dei problemi, come si ripercuoteranno su di te? Sarai tu la persona che improvvisamente diventa sacrificabile se i problemi nella relazione diventano troppo grandi?
Non si può guardare in una sfera di cristallo e vedere il futuro di qualsiasi relazione, e qualsiasi relazione comporta un rischio emotivo. Ma se il vostro partner non riesce a gestire i problemi nella sua relazione attuale, il vostro partner potrebbe non essere in grado di gestire i problemi nella vostra – e potrebbe benissimo essere che i problemi nella relazione esistente si riversino su di voi. Fate attenzione, e siate consapevoli di quello che state per fare.
A volte, le persone che hanno problemi in una relazione cercheranno di risolvere quei problemi aggiungendo nuovi partner. Come regola generale, questo approccio raramente funziona. Fate attenzione ad un partner che sembra voler stare con voi perché sta sfuggendo alle cose nelle sue altre relazioni di cui è insoddisfatto.
Naturalmente, nessuna relazione è mai perfetta. Ogni relazione può avere problemi di tanto in tanto, quindi…
Non schierarti
Ci possono essere occasioni in cui i tuoi partner sono in disaccordo. Quando questo accade, potresti essere in grado di aiutare o meno; a volte, le persone devono risolvere i loro disaccordi da sole, e non sempre puoi risolvere i problemi tra le persone. Indipendentemente da quanto tu possa o non possa essere in grado di aiutare, è importante non schierarsi; una situazione in cui una persona si sente presa di mira è distruttiva per tutti.
Questo non significa che non dovresti offrire la tua onesta opinione, se ti viene richiesta. Ma offrire la propria opinione non significa schierarsi – e quando si offre il proprio contributo, bisogna sforzarsi di farlo in un modo che sia sensibile per tutti.
Cercare di essere flessibili
Questa è un’altra tattica che funziona per qualsiasi relazione, monogama o poliamorosa. Tuttavia, le relazioni poliamorose possono essere più complesse di quelle monogame, se non altro perché ci sono più persone coinvolte, e le relazioni poliamorose traggono grande beneficio quando le persone che le compongono cercano di essere il più flessibili possibile, in particolare per quanto riguarda la risoluzione dei problemi.
Molti dei problemi nelle relazioni poliamorose derivano dalla gestione delle risorse; una persona con due amanti può comunque essere in un solo posto alla volta, e ci saranno momenti in cui l’attenzione di quella persona sembra essere divisa. Flessibilità e creatività a volte possono andare molto lontano per risolvere questi problemi. Per esempio, se una persona ha due amanti, ognuno dei quali vuole dormire con lui cinque notti alla settimana, la soluzione più flessibile può essere quella di dormire con entrambi per tre notti alla settimana. La volontà di essere flessibili nel modo in cui si risolve un problema è una risorsa in qualsiasi relazione.
Non dare per scontato che il problema sia il poliamore
L’ho già detto, ma va ripetuto: Non tutti i problemi in una relazione poliamorosa sono il risultato del poliamore! Se siete in una relazione non tradizionale di qualsiasi tipo, è facile puntare al fatto che la vostra relazione non assomiglia alla norma e dire: “Vedi? Ecco perché abbiamo dei problemi! Ma non è sempre vero. Anche le tradizionali relazioni monogame possono avere problemi con l’allocazione delle risorse, dopo tutto (una persona che passa tutto il suo tempo al lavoro è lontana dal suo partner proprio come una persona che passa del tempo con l’altro partner). E anche i problemi che a prima vista possono sembrare direttamente collegati al poliamore – la gelosia, per esempio – potrebbero esistere anche in una relazione monogama.
Per quanto possa essere allettante puntare alla struttura della relazione ogni volta che c’è un problema e dire: “Ecco perché abbiamo dei problemi”, spesso è più utile affrontare ogni problema per conto suo, e cercare di capire da dove viene, prima di fare supposizioni che sia tutta colpa del poliamore.
Fate attenzione al modo in cui vi relazionate con i partner del vostro partner
L’amore è una cosa divertente. A volte, il vostro partner può amare qualcuno che voi stessi non scegliereste di frequentare. In momenti come questo, è utile riconoscere che sei in una relazione con quella persona, anche se la vostra relazione può essere indiretta. Quella persona è parte della vita del tuo amante, e quindi, per estensione, parte della tua. Anche se la vostra relazione con il partner del vostro amante è ambivalente, è pur sempre una relazione. Come tutte le relazioni, andrà meglio se ci fate attenzione, la riconoscete e ne siete consapevoli.
Questo non significa che dovete essere migliori amici, o amanti, o qualsiasi altra cosa, con il partner del vostro partner. Significa che il partner del vostro partner non è una non entità; si tratta di una persona che è significativa per qualcuno che amate, e la vostra vita sarà più facile se questa relazione è su una buona base come può essere possibile.
E parlando degli altri partner del tuo partner…
Non fare supposizioni sulla relazione con gli altri partner del tuo partner
A volte, le persone possono supporre che chiunque sia interessato ad una relazione sessuale con il proprio partner sia anche interessato ad una relazione sessuale con loro, o che un potenziale partner debba essere ugualmente interessato a tutti quelli coinvolti in una relazione esistente.
Non c’è niente di male nel lasciarsi aperto a una relazione reciproca, e infatti è bello quando funziona. Ma non si può sempre contare su questo. È già abbastanza difficile trovare qualcuno che sia compatibile con te, ed è ancora più difficile trovare qualcuno che sia compatibile sia con te che con il tuo partner.
Quando le relazioni si formano, non seguono sempre lo stesso corso. Spesso non è realistico pensare che una relazione tra te e un’altra persona e il tuo partner e quella persona si svilupperà alla stessa velocità, o lungo lo stesso percorso, o raggiungerà la stessa intensità.
Le relazioni funzionano meglio quando le lasci crescere al loro ritmo e non cerchi di forzarle lungo un percorso predeterminato.
Prenditi la responsabilità delle tue azioni
Se c’è una regola che è assoluta come la legge di gravità, è la legge delle conseguenze non intenzionali. Le tue azioni hanno e avranno sempre delle conseguenze, anche se non erano quelle che intendevi; la tua vita è plasmata dalle decisioni che prendi e dalle cose che fai. E queste decisioni toccano i tuoi partner, e i partner dei tuoi partner, a volte in modi che non avevi previsto.
Ho incontrato molte persone che sembrano sentirsi impotenti nella loro vita. Questo sentimento di vittimizzazione li salva dal doversi assumere la responsabilità delle loro azioni; ma il rovescio della medaglia è che limita drasticamente la loro capacità di prendere il controllo della propria vita. Può anche significare che usano il potere che hanno con noncuranza.
Prendersi la responsabilità delle conseguenze – anche di quelle non volute – delle proprie azioni è a volte spiacevole. Considerare gli effetti delle proprie decisioni sulle persone che ci circondano è a volte molto impegnativo. Il vantaggio di fare questo lavoro, però, è che ti dà potere e ti permette di modellare la tua vita nel modo che vuoi, pur essendo compassionevole e responsabile nei confronti delle persone che ti circondano.
Non dare per scontato che il poliamore ti renda più illuminato
Per la stessa ragione, non dare per scontato che la monogamia sia migliore.
Se credi di essere migliore, più illuminato o più saggio a causa del tuo modello di relazione preferito, potresti finire per comportarti in modo incauto. Non partite dal presupposto che siete migliori delle altre persone, o che i loro problemi non sono i vostri. Il tuo modello di relazione non ti rende migliore di nessun altro, e non scarica il tuo bisogno di trattare bene le persone intorno a te.
Non fare supposizioni sulle altre relazioni del tuo partner
Quando il tuo amante prende un altro amante, specialmente nel primo periodo di una nuova relazione, a volte è facile fare supposizioni sulla direzione che prenderà quella relazione, o su quello che stanno facendo o sperimentando insieme – “lui deve essere migliore di me a letto”, “lei vorrà sostituirmi”, “si divertono di più senza di me”, “lui vorrà fare più cose con lei che con me”, e così via.
Niente di tutto questo è necessariamente vero. Mantenere una valutazione realistica delle altre relazioni del vostro partner, tenersi informati e nel giro di ciò che succede nella vita del vostro partner, e cercare di portare qualsiasi preoccupazione che potete avere sulla loro relazione prima che queste preoccupazioni diventino problemi, può aiutare a farvi sentire più a vostro agio.
E parlando di questo…
Non vilipendere, demonizzare o costruire gli altri partner del tuo partner
Il partner del tuo partner non è (o non dovrebbe essere) il tuo nemico, un demone o un angelo. Il partner del tuo partner è un essere umano, proprio come te, con stranezze e difetti e tutte le cose che vanno insieme all’essere umano.
Non trasformare il partner del tuo partner in un mostro, o immaginare che il partner del tuo partner sia più bello, migliore a letto, più divertente, più intelligente, o più utile di te in generale. Il primo percorso porta all’ostilità e alla rabbia; il partner del tuo partner ha dei sentimenti, proprio come te, e merita di essere trattato con rispetto. Il secondo percorso porta all’insicurezza, al risentimento e a sentimenti di inadeguatezza.
Abbattere il partner del tuo partner non renderà nessuno più felice. Nemmeno abbattere se stessi. Se riuscite a vedere il partner del vostro partner in modo chiaro e oggettivo, come un essere umano, e vi sforzate di trattare quella persona con delicatezza e rispetto, tutti – voi compresi – ne saranno più felici.
Non fate supposizioni per conto di altre persone
A volte si può essere tentati di parlare per le altre persone nella vostra relazione, o di fare supposizioni per conto loro.
A volte, questo accade per un semplice errore di calcolo. A volte, è un desiderio inconscio di evitare di assumersi la responsabilità di qualcosa (può essere più facile dire “Beh, mi piacerebbe uscire con te, ma il mio altro partner si sente a disagio” piuttosto che “Mi sento a disagio ad uscire con te ma non voglio parlare del perché”). A volte, può essere un pio desiderio (“Oh, certo, il mio altro partner sarà d’accordo con quello che stiamo facendo, nessun problema!”).
Non importa la ragione, ogni volta che vi trovate a parlare per, o a fare supposizioni per conto di, qualcun altro…guardate fuori.
Non guardate alle vostre relazioni per offrirvi una validazione
Mi sembra che la nostra società spesso guardi alle relazioni per definire il valore di una persona. Le persone che sono single a volte sono viste come esseri umani meno validi delle persone sposate, e così via.
Se guardi alla tua relazione per dirti chi sei, o per definire il tuo valore, allora il tuo senso di sé sarà sempre legato alla forma della tua relazione.
Tu hai potere sulla tua vita. Il tuo valore dipende da te, non dal tuo partner e non dalla tua relazione. Hai un’identità che esiste indipendentemente dalla tua relazione, e la tua relazione non descrive il tuo valore. Queste idee ti danno il potere di cercare la felicità alle tue condizioni, ma, cosa ancora più importante, ti danno la capacità di resilienza che può aiutarti a superare gli inevitabili momenti difficili che ogni relazione può affrontare.
Il valore e la dignità che vengono da dentro di te piuttosto che da cose esterne a te, come il tuo partner o la tua relazione, non possono mai esserti tolti. C’è una differenza tra una persona che vuole essere in una relazione e una persona che ha bisogno di essere in quella relazione. Francamente, preferisco essere coinvolto con una persona che vuole stare con me piuttosto che con una persona che ha bisogno di stare con me; le persone che vogliono stare con me sono lì per il valore che aggiungo alle loro vite, non perché non hanno altra scelta!
Se il tuo senso di valore viene da te stesso, ti libera dalla dipendenza dalle persone intorno a te. Se il senso del valore del tuo partner viene da se stesso, ti libera dalla responsabilità di dire al tuo partner chi è.
Non cercare di dare la felicità al tuo partner a spese della tua
Una relazione dovrebbe servire i bisogni di tutte le persone che ne fanno parte, incluso te. Inoltre, è un errore pensare di poter “rendere” felice un’altra persona, soprattutto sacrificando la propria felicità. Questa strada porta alla codipendenza.
Se il tuo amante si preoccupa per te, allora sacrificare la tua felicità avrà un effetto sul tuo amante. Rendersi infelici per il bene di un altro non serve a nessuno.
Conosci i tuoi limiti, i tuoi bisogni e le cose che ti rendono felice
Conosci te stesso. Questa è forse la cosa più importante da fare in qualsiasi relazione. Sapere cosa vuoi e di cosa hai bisogno per essere felice è un eccellente primo passo per essere felice.
E’ altrettanto importante, è un eccellente primo passo per non essere infelice. Se non sapete dove sono i vostri limiti assoluti – i confini che, se superati, vi impediranno di essere felici – allora è probabile che li scopriate solo quando quei limiti sono stati superati… il che significa che sarete infelici.
Dimenticate il mito romantico secondo cui la vostra unica preoccupazione dovrebbe essere la felicità del vostro partner; ogni persona in una relazione merita di essere felice, voi compresi.
Se non chiedete ciò di cui avete bisogno, non potete aspettarvi di ottenere le cose di cui avete bisogno; e se non sapete di cosa avete bisogno, non potete chiedere le cose di cui avete bisogno. Puoi essere più facilmente felice se capisci di cosa hai bisogno e dove sono i tuoi limiti, e puoi più facilmente costruire una relazione sana se sei felice.
Fare questo con successo si basa sull’assoluta, spietata onestà con te stesso. Il poliamore si basa sull’onestà, e questo richiede onestà verso se stessi. Esaminate attentamente le cose di cui avete bisogno; state segretamente sperando in cose che non state dicendo? State segretamente cercando di spingere la vostra relazione in una direzione in cui non sembra voler andare? Cosa vi aspettate di ottenere dalle vostre relazioni? Sono cose realistiche?
Non abbiate paura del cambiamento
Le relazioni sono cose vive, che respirano, dinamiche; come tutte le cose vive, cambiano nel tempo. Nessuna relazione sana rimarrà la stessa per sempre.
Finché siete disposti a impegnarvi nell’idea di cambiare in modi che includano i vostri partner, e siete disposti a lavorare con i vostri partner mentre la vostra vita cambia, starete bene.
Sapete cosa avete da offrire a qualcuno
Quando portate un nuovo partner in una relazione esistente, è facile capire come questa persona possa essere intimidita, specialmente se la vostra relazione esistente ha una lunga storia alle spalle. È importante che tu sappia cos’è che hai da offrire al nuovo partner, e cerchi di fornire uno spazio sicuro e protetto per far crescere quella relazione.
Ultimo aggiornamento: mer 6 maggio 2020