GoodTherapy

• June 13, 2016
• By Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Topic Expert Contributor

“È come una madre: quando il bambino piange,
prende il bambino e lo tiene teneramente in braccio.
Il tuo dolore, la tua ansia è il tuo bambino.
Devi prendertene cura.
Devi tornare a te stesso,
a riconoscere la sofferenza in te.
Abbraccia la sofferenza, e avrai un sollievo.”
-Thich Nhat Hanh

C’è una parte in tutti noi che brama di appartenere. È la nostra sicurezza, la nostra protezione. Significa che possiamo rilassarci, che gli altri sono lì per abbracciarci, amarci, lodarci e fare la guardia quando noi non possiamo. Significa che siamo importanti.

Quando abbiamo sperimentato una singola disconnessione relazionale, generalmente ci riprendiamo. Quando diventa un modello – quando qualcuno che “dovrebbe essere lì” per noi trova il modo di disimpegnarsi o scomparire su base giornaliera – il recupero sembra intangibile e irraggiungibile. Prendiamo decisioni su noi stessi, dicendo: “Non sono desiderato. Devo essere difettoso.”

L’attaccamento ansioso dice: ‘Non mi stai dando abbastanza’

Quelli che atterrano sul lato ansioso dell’attaccamento sono spesso consapevoli che stanno cercando gli altri come un modo per regolare la loro sopraffazione. Possono sentirsi “appiccicosi”. Quando vivono in questa modalità, molti si sentono facilmente rifiutati o abbandonati, arrabbiandosi quando i partner non sono all’altezza delle aspettative percepite. In guardia, attenti ai segnali di abbandono degli altri, cadono facilmente nel panico interno, esibendo comportamenti di protesta in tentativi spesso futili di suscitare risposte premurose. Possono colpevolizzare o incolpare il partner fino a sottometterlo, scegliendo di litigare (e continuare a litigare) perché è meglio che non avere alcuna connessione, perché la preoccupazione non permette altra scelta.

Molti in questa modalità rinunciano ai propri desideri nel tentativo di ottenere l’approvazione del partner, mettendo i bisogni di sopravvivenza al di sopra dell’autenticità. L’identità “reale” del loro partner è spesso meno rilevante del fatto che il partner si presenta come disponibile abbastanza spesso per il preoccupato per mantenere un’illusione d’amore. Questo può lasciare i loro partner a sentirsi come dei custodi usa e getta, mentre per l’ansioso l’autogiustificazione crea un argomento paradossale: “Non metterei tutto questo impegno in qualcuno che non fosse “quello giusto”. “

Alcuni si sono riferiti a questo come “legame di fantasia” – innamorati dell’idea della persona, spesso ignorando le parti scomode.

Molti individui ansiosamente attaccati riconoscono – in momenti più calmi, dopo il fatto – di essere stati così coinvolti dal loro disagio e dalla disregolazione che non sono riusciti a cogliere spunti emotivi non detti dai partner che avrebbero potuto portare a sentimenti di connessione e intimità reciproca.

Rapporto ansioso con il sé

A volte il panico stesso diventa il nemico, e la persona ansiosa sviluppa strategie per nasconderlo o contenerlo, dicendo: “Se gli altri vedono questo panico, mi lasceranno”. Questo stesso messaggio perpetua il conflitto interno – se stessi contro il dolore auto-amplificante mentre le parti interne si polarizzano.

Mentre molti, intrappolati nell’ansia, funzionano eccessivamente in presenza di altri (il che può essere percepito dagli altri come impegnativo), quando sono soli possono trovare compiti difficili da completare. A volte, in assenza di rassicurazione costante, trovano la loro motivazione dissolta. Possono riconoscere un’assenza di percezione di sé quando non sono in presenza di un altro.

Per quanto familiare diventi la disperazione relazionale, possono scoprire che quando viene offerta una vera intimità, non sanno come stare con essa. Può cadere a terra. Possono dire a se stessi che sono solo annoiati. Potrebbero distrarsi da essa o sabotarla. Invoca troppa vergogna, portando alla consapevolezza parti di sé che non sanno come soddisfare.

I origini dell’attaccamento ansioso

Molte teorie descrivono la creazione dell’attaccamento ansioso, citando sia la natura che l’educazione. Una delle più importanti inquadra il caregiver come qualcuno sopraffatto dall’emozione del bambino. Potrebbe essere un genitore che apprezza o ama il bambino mentre si sente anche fuori sincrono, impotente, come se non ci fosse modo di calmare il bambino. Questa è una sfortunata disattenzione o un’empatia imprecisa. Il bambino, naturalmente, ottiene più attenzione quando piange, addestrandolo così ad usare i capricci come un modo primario per attirare l’attenzione e soddisfare i suoi bisogni di sicurezza.

Un’altra teoria, una che potrebbe funzionare insieme a quella di cui sopra: il caregiver che porta ferite da abbandono crea attivamente (anche inconsciamente) dipendenza nel suo bambino, assicurandosi che il bambino avrà bisogno di lui e rimarrà con lui. Il bambino di questa strategia genitoriale è così addestrato a rimanere un bambino, ad assumere un ruolo dipendente nelle relazioni intime al fine di ottenere bisogni soddisfatti.

Attaccamento ansioso in conflitto

Quelli sul lato ansioso dell’attaccamento lottano nella e per la relazione, sentendosi incapaci di calmarsi finché un’altra persona non soddisfa i loro bisogni di garanzia. Questo spesso porta ad un deterioramento a lungo termine della relazione mentre i loro partner imparano a prendere le distanze, a placare e a risentirsi piuttosto che perseguire un conflitto apparentemente senza fine. Questo ritiro da parte dei partner può perpetuare credenze negative: “Stanno cercando di lasciarmi. Non sono amabile. Devo rendere la mia emozione più grande per ottenere una risposta.”

Lettera aperta dall’Evitante all’Ansioso attaccato

Vedo il tuo panico. Lo sento nel tuo respiro, nei tuoi sospiri, nei tuoi molti segni e gesti – quelli destinati a suscitare l’attenzione da parte mia. Mi offendi in questo stato d’animo perché significa che perdo un partner e guadagno un figlio. Divento il genitore. Divento la tua “dose”. Nel tuo panico, la mia esistenza non è più mia. Non sono più libera, intera, separata da te. Senza nessuno in te che mi venga incontro, sono intrappolato e solo.

La tua dipendenza diventa per me un peso da portare. È come un bambino in te che non sa dove andare. A volte si sente come un bullo insaziabile, autorizzato, che pretende che io mi prenda cura di lui. Ma non ha il senso del tempo, e potrei incontrarlo per ore, risentendomi con te ogni minuto. E non cambia nulla.

Voglio essere amato, non necessario.

Una parte di me desidera anche essere accudita.

Terapia per l’ansioso: legare con il sé

In momenti di conflitto interpersonale, molti di noi passano a stati più giovani. Ci disconnettiamo dalle risorse attuali, reagendo non ai partner ma ai genitori. Anche con partner adulti, torniamo a percezioni, aspettative e strategie apprese in tenera età. Diventiamo il bambino nella stanza vuota, sentendoci vuoti finché non si riempie di nuovo. Oppure diventiamo il bambino che gioca nella nostra stanza, al sicuro, lontano dai bisogni o dalle minacce degli altri in tutta la casa, sperando che nessuno venga alla porta.

Invariabilmente, per guarire e diminuire la dipendenza dagli altri, coloro che si trovano all’estremità ansiosa dello spettro si troveranno ad esplorare modi per costruire una struttura interna di supporto – una parte di sé che rimane forte, affidabile, non minacciata da emozioni intense. Questo potrebbe essere inquadrato come “auto-validazione” o come un “genitore interno”.

All’inizio, però, cercano naturalmente altri – amici, partner e terapeuti – per fornire questo sostegno, convalida e testimonianza. “Non è così che la vita dovrebbe essere”, potrebbero dire. “

Alcuni possono riconoscere un risentimento per il lavoro di terapia, persino una vergogna. Possono vedere l’autosufficienza o l’autolimitazione come una strategia secondaria, usata solo quando non si riesce ad appartenere al mondo. Possono sentirsi in conflitto internamente e con il loro terapeuta, sentendosi incolpati e allo stesso tempo sentirsi vittime nella relazione: “Sono io quello che si sente così devastato quando le persone mi lasciano.

Un altro modo di inquadrare l’attaccamento ansioso

Se inquadriamo la “preoccupazione” come i continui sentimenti di abbandono di un bambino interiore, cominciamo a differenziare dalla parte che sente il dolore. Questo è importante per l’adulto attuale che si sente dirottato dalle emozioni. È anche di vitale importanza per il bambino che soffre (o per la vecchia rete neurale che prende il sopravvento) avere un testimone interno compassionevole.

Se riformuliamo la “preoccupazione” come i sentimenti di abbandono in corso di un bambino interiore, cominciamo a differenziare dalla parte che sente il dolore. Questo è importante per l’adulto di oggi che si sente dirottato dalle emozioni. È anche di vitale importanza per il bambino che soffre (o per la vecchia rete neurale che prende il sopravvento) avere un testimone interno compassionevole.

È difficile prendere possesso del bambino interiore, notando che si estende per fare richieste agli altri – un passo successivo naturale quando non trova nessun caregiver interno disponibile.

C’è un messaggio spesso interiorizzato nell’infanzia: il messaggio non detto da un genitore che dice: “Non posso gestire questo bambino! Lascia che qualcun altro se ne occupi”. E’ un messaggio ripetuto internamente quando l’emozione è alta, quando si scatena il vecchio stato. Molti in terapia alla fine si rendono conto che in realtà odiano il bambino che è in loro. Consegnano questa parte emotiva del sé agli altri, dicendo ad amici, famiglie e partner: “Non posso gestire questo bambino in me! È troppo! Occupatene tu.”

È importante iniziare a separare le parti in questo modo, parlare di ciascuna in terza persona, sentire gradualmente il dialogo che già avviene tra loro. Questa è la differenziazione, ed è una componente necessaria per l’auto-rilassamento. Non possiamo essere testimoni di una parte quando siamo quella parte. Richiede una certa distanza. Una testimonianza efficace richiede lo sviluppo di un “altro” interno.

Sviluppare parti interne è qualcosa che la maggior parte di noi ha già fatto molte volte nel corso della vita. Abbiamo sviluppato guardie interne e guardiani – giudici, genitori. Queste sono le parti che oggi ci giudicano e ci contengono.

Possiamo anche sviluppare un testimone interno, che non giudica, non è minacciato da nessuna emozione, non attacca, non si allontana, non compatisce, non analizza e non cerca di riparare. Uno che ci viene incontro con empatia e compassione per testimoniare i nostri dolori e le nostre gioie nel modo in cui abbiamo sempre desiderato che lo facesse un altro.

Una parte sviluppata intenzionalmente è altrettanto valida delle parti che si sono sviluppate automaticamente nella vita. La compassione e l’affermazione che possiamo dare a noi stessi è altrettanto reale e valida quanto l’abuso interno di cui già ci fidiamo. È tutto un dialogo interno tra parti del sé. In terapia, stiamo solo rendendo quel dialogo più consapevole e intenzionale.

Alcuni approcci terapeutici, come Hakomi e i Sistemi Familiari Interni, lavorano proprio per creare un ambiente interno di accettazione e unità, facilitando l’integrazione attraverso la differenziazione delle parti.

Alcuni punti finali e considerazioni

• Le nostre stesse percezioni sono meno accurate quando il corpo è in modalità lotta o fuga. Catastrofizziamo facilmente quando siamo attivati. La pratica della mindfulness può aumentare la consapevolezza del momento presente del nostro livello di attivazione corporea. Quando diventa troppo alto, va bene fare una pausa, allontanarsi dall’argomento, e connettersi con le risorse per aiutare il corpo a calmarsi. La vita sembra diversa dall’altra parte del sistema nervoso.
• Un altro modo per dire se siete attivati: Puoi ascoltare il “no” di qualcuno e non prenderlo sul personale?
• È importante iniziare a riconoscere gli elementi di fantasia nelle tue relazioni. Volete un partner alla pari? Ci sono momenti in cui vuoi davvero essere accudito? La maggior parte di noi sperimenta entrambi.
• Questa lotta è comune. E’ umana.
• Si rinuncia ai propri interessi, idee, ideali, e inseguimenti per mantenere una relazione?
• E’ giusto soffrire per la fantasia.

1. Karen, R. (1998). Diventare attaccati: Le prime relazioni e come modellano la nostra capacità di amare. New York: Oxford University Press.
2. Kinnison, J. (2014). Tipo: Ansioso-Preoccupato. Recuperato da https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
3. Levine, A., & Heller, R. (2010). Attaccati: La nuova scienza dell’attaccamento adulto e come può aiutare a trovare e mantenere l’amore. New York: Jeremy P. Tarcher.