Forse come risultato di una convinzione profondamente radicata di essere uno zerbino, siete arrivati ad associare l’attrito come conflitto e il conflitto come la peggior cosa che possiate mai affrontare. Quello che alcuni possono trovare sorprendente qui, però, è che il problema alla radice in gioco non è tanto una lotta con l’affermazione delle vostre convinzioni, quanto l’impostazione dei confini per quanto riguarda ciò che si è disposti ad accettare dagli altri.
“Quando lavoro con le persone su questo tema, le donne in particolare sembrano lottare con l’impostazione di confini sani – e solidamente in piedi per se stessi – se questo non è stato modellato per loro da bambini,” dice la psicologa clinica Carla Marie Manly, PhD. Anche se difendersi da soli non ha bisogno di essere spaventoso o qualcosa di psicologico da fare, la dottoressa Manly nota che molti hanno paura di essere percepiti come maleducati o aggressivi se fanno i passi per farlo. “Così, un pezzo del lavoro è imparare che una persona può resistere agli altri con un potere gentile e solido”, dice. Il fatto che esercitare questa forza tranquilla sia del tutto possibile è una vittoria per tutte le persone, soprattutto per gli introversi.
Anche l’atto di stabilire questi confini può servire come mezzo per affermare noi stessi in un modo che non è decisamente odioso o sgradevole. “L’energia che si deve imparare ad abbracciare è quella di essere sicuri di sé, genuini e rispettosi”, dice il dottor Manly. “Quando abbiamo questa energia dentro di noi, gli altri tendono a capire che il comportamento rispettoso è una necessità, non un’opzione”. Sotto, trovate cinque consigli per sfruttare questa energia.
Memorizzate questi 5 consigli su come farvi valere una volta per tutte.
E davvero, questo significa i vostri bisogni personali e i vostri limiti, che probabilmente non rispecchieranno esattamente quelli di qualcun altro. “Sforzati di non paragonarti agli altri per quanto riguarda qualsiasi cosa – e questo include il numero di eventi sociali a cui partecipi, la quantità di tempo che puoi impegnare, o la natura del tuo contributo a un evento”, dice il dottor Manly “Una volta che conosci, comprendi e rispetti le tue esigenze, sarà più probabile che tu non venga colto alla sprovvista”. E se non si viene colti alla sprovvista? Avete indovinato: farsi valere è molto più facile.
“Una volta che conoscete, capite e rispettate le vostre esigenze, è più probabile che non vi facciate cogliere impreparati”. – psicologa clinica Carla Marie Manly, PhD
Dunque, diciamo che tu essenzialmente incarni ciò che significa essere un introverso sociale e il tuo amico ti sta facendo pressione per uscire ed essere divertente. In questo caso, è bene conoscere i tuoi limiti in anticipo. Ti piace spingerti a partecipare agli eventi sociali perché spesso finiscono per essere divertenti, ma diciamo che in una certa occasione, la tua amica vuole che tu vada all’happy hour con il suo collega. Se sai di aver raggiunto la tua quota autoimposta di uscite dopo il lavoro quella settimana e la prospettiva di unirti a loro ti sembra più stressante che rilassante, puoi lasciare che i tuoi limiti già stabiliti facciano il loro lavoro.
Sentiti libero di dire “no” quando sai che qualcosa non è giusto per te
C’è un’arte nel saper dire no. Infatti, può funzionare essenzialmente come la parola più potente di tutti i tempi quando stai cercando di gestire l’ansia e lo stress. Mentre padroneggiare l’abilità di consegnare quel N-O quando è appropriato è importante, ciò che è più cruciale è rimanere fermi nella vostra affermazione e non sentirsi come se aveste bisogno di spiegarvi per la vostra posizione.
“Se gli altri vi fanno pressione per dire ‘sì’, semplicemente lasciate la discussione o ripetete, ‘No, ma grazie per l’offerta,'” dice il dottor Manly. “Sappiate che non dovete offrire una ragione se rifiutate di fare qualcosa. Se siete sotto pressione per un motivo, potete semplicemente dire: ‘Apprezzo il vostro interesse, ma semplicemente non funziona per me.'”
Capite che non c’è nessun obbligo di rispondere immediatamente alle richieste
“Siamo spesso inclini a impegnarci in qualcosa se ci sentiamo messi alle strette,” dice il dottor Manly. “Un modo per difendere rispettosamente le proprie esigenze è quello di prendersi una pausa per considerare ciò che è meglio. In casi come questo, si può semplicemente dire: ‘Mi piacerebbe pensare a questo. Ti risponderò appena posso.”
Non operare sotto il presupposto che devi affrontare le domande personali
Se sei mai stata una donna single alla cena del Ringraziamento, hai indubbiamente sopportato una linea di domande frammentarie su quando ti sistemerai, avrai dei bambini e tutto il resto. E poiché è socialmente inaccettabile guardare in faccia l’eccentrica zia Miriam, puoi semplicemente chiudere l’intera discussione prima che inizi.
“Quando ti vengono poste domande troppo personali o invadenti, un modo rispettoso di rispondere è sorridere e dire: “Preferirei non parlarne”. -Dr. Manly
“Quando si tratta di ricevere domande troppo personali o intrusive, un modo rispettoso di rispondere è quello di sorridere e dire, ‘Preferirei non parlarne'”, dice il dottor Manly. “Se la persona persiste con domande invasive, basta sorridere e dire: ‘Domande del genere semplicemente non mi sembrano giuste. Per favore, rispetta i miei confini'”
Sentiti completamente legittimato ad uscire da situazioni che non ti servono
Se qualcuno ti sta davvero tirando l’orecchio, il metodo migliore potrebbe essere quello di lasciare la conversazione completamente. Fidati, non è una resa, è cura di sé. “Un time out fisico, come lasciare la stanza o fare una passeggiata, a volte è necessario per far passare il punto”, dice il dottor Manly.
Quindi se non sopporti il caldo? Esci dalla cucina… e vai in bagno, dove puoi mandare un vent-text al tuo migliore amico in privato su cosa diavolo sta succedendo.
Ora che ti è chiaro come farti valere, sei pronto a passare un po’ più all’attacco? Ecco tre modi per vincere una discussione. O come sapere che un problema con l’altro è davvero risolto o deve essere rivalutato.