Lezione 5: Come appare l’amore (1 Corinzi 13:4-7)

Una bambina fu invitata a cena a casa della sua amica di prima elementare. La verdura era broccoli imburrati e la madre chiese se le piaceva. “Oh, sì”, rispose educatamente la bambina, “li adoro!”

Ma quando le fu passata la ciotola di broccoli, rifiutò di prenderne. La padrona di casa ha detto: “Pensavo avessi detto che ti piacciono i broccoli”. La ragazza ha risposto dolcemente: “Oh, sì signora, li amo, ma non abbastanza da mangiarli!”

Amate la vostra famiglia? “Certo che sì!”. Lo diremmo tutti! È l’unica risposta giusta. Ma cosa si intende per amore? Così spesso amiamo la nostra famiglia come quella bambina amava i broccoli: amiamo in astratto, ma quando si arriva al dunque, non vogliamo avvicinarci troppo. Nelle parole dell’apostolo Giovanni, amiamo a parole, ma non nei fatti e nella verità (1 Giovanni 3:18).

Come appare l’amore biblico? Sappiamo che le nostre relazioni in famiglia devono essere segnate dall’amore. I mariti, specialmente, devono amare le loro mogli. Ma anche le mogli devono amare i loro mariti. Genitori e figli, fratelli e sorelle, devono amarsi a vicenda. Ma come facciamo a sapere a cosa assomiglia tale amore nell’abito quotidiano?

Il famoso capitolo di Paolo sull’amore, 1 Corinzi 13, ce lo dice. La chiesa di Corinto stava enfatizzando una cosa buona, i doni spirituali, trascurando il meglio. Stavano usando i loro doni a parte l’amore. Paolo fa notare che l’uso dei loro doni dati da Dio non avrebbe significato nulla se i Corinzi non avessero fatto dell’amore la loro priorità.

L’amore disinteressato è la priorità per ogni cristiano.

Questi versi sono le parole più eloquenti e profonde mai scritte sul tema dell’amore. Commentare le sue parti è un po’ come fare una lezione di botanica su un bel fiore – se non si sta attenti si perde la bellezza e l’impatto di esso. Ma possiamo trarre profitto dalla comprensione delle parti e dall’applicazione alle relazioni familiari.

Nei versi 1-3 mostra la preminenza dell’amore, che l’amore è più grande di tutti i doni spirituali perché senza amore, i doni sono vuoti. Nei versi 4-7 mostra la pratica dell’amore, come l’amore sia più grande di tutti i doni spirituali a causa delle sue caratteristiche altruistiche. Nei versi 8-13 mostra la permanenza dell’amore, che l’amore è più grande di tutti i doni spirituali perché li supera. Ci concentreremo principalmente sui versi 4-7, dove Paolo descrive come agisce l’amore. Mentre in inglese la maggior parte di queste parole sono aggettivi predicati, in greco sono verbi. L’amore non è parlare; è azione.

Siamo tutti inclini ad applicare versi come questi agli altri: “Il mio compagno e i miei figli avrebbero sicuramente bisogno di una lezione d’amore. Ma io? Io sono fondamentalmente una persona amorevole. È molto facile andare d’accordo con me”. Ma chiedo ad ognuno di voi di dimenticare tutti gli altri e chiedere a Dio di applicare questi versi a voi.

Paolo enumera 15 caratteristiche dell’amore per mostrare come agisce l’amore o come appare nella vita quotidiana. Una definizione neotestamentaria di agape è “un impegno premuroso e autosacrificante che si manifesta nel cercare il massimo bene della persona amata”. Gesù Cristo, nella sua morte sacrificale sulla croce, è l’epitome e l’incarnazione di questo tipo di amore. Si potrebbe facilmente predicare un’intera serie di sermoni su queste qualità dell’amore. Ma guardiamo brevemente ciascuna di esse.

L’amore disinteressato è paziente.

Ahi! Perché l’ha messo al primo posto? Questo mi mette spesso di fronte al mio fallimento nel relazionarmi con la mia famiglia. La pazienza è una qualità interessante in quanto quando non ne ho bisogno, la voglio. È quando le cose cominciano ad irritarmi o a frustrarmi che ho bisogno di pazienza, ma di solito a quel punto non voglio essere paziente! Se sei paziente, sei lento alla rabbia, sopporti i torti personali senza vendicarti. Sopporti le imperfezioni, i difetti e le differenze degli altri. Date loro il tempo di cambiare, lo spazio per commettere errori senza essere duri con loro. Lo fate, uomini, con vostra moglie e i vostri figli?

Ho letto la storia di un uomo che aveva sviluppato questa qualità in misura molto maggiore di me. Alla fine del 1500, il dottor Thomas Cooper pubblicò un dizionario con l’aggiunta di 33.000 parole e molti altri miglioramenti. Stava già raccogliendo materiale da otto anni quando sua moglie, una donna piuttosto difficile, entrò nel suo studio un giorno mentre lui non c’era e bruciò tutti i suoi appunti con la scusa di temere che si sarebbe ucciso con lo studio. Otto anni di lavoro, un mucchio di cenere!

Il dottor Cooper tornò a casa, vide la distruzione e chiese chi fosse stato. Sua moglie gli disse sfacciatamente che era stata lei. L’uomo paziente tirò un profondo sospiro e disse: “Oh Dinah, Dinah, hai dato un mondo di problemi! Poi si sedette tranquillamente per altri otto anni di duro lavoro, per sostituire le note che lei aveva distrutto. (Paul Tan, Encyclopedia of 7700 Illustrations , p. 341). Vantarsi è una manifestazione esteriore dell’orgoglio.

Il millantatore cerca di impressionare gli altri delle sue grandi realizzazioni per farsi bello: “Dopo tutto quello che ho fatto per te, e tu mi tratti così!” Ma l’amore non cerca di costruire me; l’amore cerca di costruire l’altra persona. L’amore è umile. La persona umile e amorevole è consapevole che tutto ciò che ha è un dono immeritato di Dio (1 Cor. 4:7). Quindi non si vanta, ma usa con gratitudine ciò che Dio ha dato per servire gli altri.

L’amore disinteressato non agisce in modo sconveniente.

La NIV traduce: “Non è maleducato”. L’amore non offende inutilmente. L’amore ha buone maniere. È cortese, educato, sensibile ai sentimenti degli altri e usa sempre tatto. Il motivo per cui non siamo cortesi, naturalmente, è che pensiamo solo a noi stessi e non agli altri. Non apriva mai la portiera della macchina a sua moglie. “Lei non ha due braccia rotte”, diceva. Dopo molti anni di matrimonio, sua moglie morì. Al funerale, mentre i portatori della bara portavano la bara al carro funebre, il marito era in piedi vicino alla porta dell’auto. Il direttore delle pompe funebri, che conosceva il marito per nome, lo chiamò e gli disse: “Apri la porta per lei, vuoi? Lui raggiunse la porta dell’auto e poi, per un secondo, si bloccò. Si rese conto che non aveva mai aperto la porta per lei in vita; ora, nella sua morte, sarebbe stata la prima, ultima e unica volta. Una vita di rimpianti gli crollò intorno. L’amore non è maleducato.

L’amore disinteressato non cerca il proprio.

Non è egoista, non pretende i suoi diritti. Alan Redpath ha detto: “Il segreto di ogni discordia nelle case, nelle comunità e nelle chiese cristiane è che cerchiamo la nostra strada e la nostra gloria”. R. C. H. Lenski ha detto: “Curate l’egoismo e piantate un giardino dell’Eden” (L’interpretazione di I e II Corinzi, p. 557). L’egoismo è il problema alla radice della razza umana; è l’antitesi dell’amore, che è il sacrificio di sé.

Elisabeth Elliot una volta stava parlando su questo argomento ad un pubblico che comprendeva alcuni bambini piccoli che erano seduti proprio di fronte a lei. Mentre parlava, si chiedeva come avrebbe potuto rendere questo chiaro a loro, in modo che potessero applicarlo. Più tardi ricevette una lettera da uno di quei bambini, un bambino di sei anni, che scrisse: “Sto imparando a dare la mia vita per la mia sorellina. Lei deve fare un pisolino nel pomeriggio. Io non devo fare un pisolino. Ma lei non può andare a dormire se io non vengo a sdraiarmi accanto a lei. Così mi sdraio con la mia sorellina”. Quel bambino sta imparando ad amare!

Se i mariti e le mogli, così come i bambini, applicassero questo versetto come fece quel bambino, le nostre case sarebbero libere da conflitti e farebbero onore a Gesù Cristo, che non è venuto per essere servito, ma per servire e dare la sua vita in riscatto per molti (Marco 10:45). Non sei contento che Gesù non abbia insistito sui suoi diritti? Sarebbe rimasto in cielo e noi non saremmo stati salvati!

L’amore disinteressato non è provocato.

La parola greca significa acuire, stimolare, far infuriare. Phillips parafrasa: “Non è permaloso”. L’amore non ha un temperamento da grilletto facile. Alcune persone fanno camminare tutti intorno a loro sulle uova. Si offendono facilmente. Una piccola cosa che non va a modo loro e “KABOOM!”. Usano il loro carattere per intimidire e punire. Quando li si affronta, dicono: “Certo, ho un brutto carattere. Ma tiro fuori tutto e finisce in pochi minuti”. Lo stesso vale per una bomba. Ma guardate la devastazione che si lascia dietro! Quando sei arrabbiato, di solito non stai amando.

L’amore disinteressato non tiene conto di un torto subito.

Questa è una parola contabile, usata di calcolo numerico. È usata per dire che Dio non ci imputa la nostra colpa, ma imputa la giustizia di Cristo sul nostro conto (Rom. 4:6-8). L’amore non tiene il conto dei torti subiti e non porta rancore finché ognuno di essi non è stato pagato. Non cerca di avere la meglio ricordando all’altra persona i torti subiti in passato. L’amore perdona.

Un uomo sposato disse al suo amico: “Sai, ogni volta che io e mia moglie abbiamo un conflitto, lei diventa storica”. L’amico disse: “Storica? Non vuoi dire isterico?”. “No, intendo storica. Lei ripete tutto quello che ho fatto di sbagliato in tutta la storia del nostro matrimonio”. Questo è tenere il conto! Questo non è amore.

& 11. L’amore disinteressato non si rallegra dell’ingiustizia, ma si rallegra della verità.

Queste qualità sono il rovescio dell’altra. Moffatt dice: “L’amore non è mai contento quando gli altri sbagliano”. Rallegrarsi della verità significa essere contenti del comportamento in accordo con la verità della Parola di Dio. Se qualcuno che non ti piace cade nel peccato, non ti rallegri; ti addolori, perché Dio si addolora per il peccato. Se si pente, ti rallegri.

C’è un sottile equilibrio nell’amore. Anche se l’amore è gentile e trascura i difetti degli altri, non compromette la verità o ha una visione morbida del peccato. Permettere ad un’altra persona di andare avanti nel peccato, sia che si tratti di un peccato noto o di un punto cieco, non è cercare il suo meglio; non è amore. L’amore affronterà e correggerà con sensibilità proprio perché si preoccupa profondamente e sa che il peccato distrugge. L’amore si rallegra con la verità. L’amore si entusiasma quando sente parlare di vittorie spirituali. L’amore incoraggia esprimendo gioia per le piccole prove di crescita. Giovanni, l’apostolo dell’amore, scrisse: “Non ho gioia più grande di questa: sentire che i miei figli camminano nella verità” (3 Giovanni 4).

L’amore disinteressato sopporta ogni cosa.

La parola può significare o sopportare sotto o proteggere coprendo. Se ha il primo significato, allora sarebbe lo stesso di “sopporta ogni cosa” (fine del v. 7). Io preferisco il secondo significato, proteggere coprendo. L’amore non trasmette i problemi degli altri. L’amore non abbatte gli altri con battute, sarcasmo o sminuizioni. L’amore difende il carattere dell’altra persona il più possibile nei limiti della verità. L’amore non mentirà sulle debolezze, ma non le esporrà ed enfatizzerà deliberatamente. L’amore protegge.

L’amore disinteressato crede a tutto.

La NIV traduce: “L’amore ha sempre fiducia”. Questo non significa credulità; significa che l’amore non è sospettoso e non dubita del carattere e delle motivazioni dell’altra persona senza una buona ragione, anche se le sue azioni ti hanno offeso. Se la fiducia è stata infranta, allora deve essere guadagnata di nuovo, passo dopo passo. Ma l’amore crede che l’altra persona sia innocente fino a prova contraria, non colpevole fino a prova contraria. Se c’è un problema, l’amore non salta immediatamente ad incolpare l’altra persona.

In famiglia, la fiducia si manifesta non torchiando l’altra persona su ogni dettaglio della sua storia, come un avvocato che interroga un imputato. Significa credere nei propri figli, esprimere fiducia in loro. Sono grato che i miei genitori si siano fidati di me da adolescente; mi ha fatto desiderare di essere all’altezza di quella fiducia. Uno dei miei amici aveva dei genitori che non si fidavano di lui, e lui è stato all’altezza della loro sfiducia! A volte si viene fregati quando ci si fida, ma l’amore persiste nel fidarsi.

L’amore disinteressato spera ogni cosa.

Non è pessimista. Non si aspetta che la persona amata fallisca, ma che abbia successo. L’amore rifiuta di prendere il fallimento come definitivo. Emana un ottimismo divino che dice: “So che puoi farcela, perché Dio in te è capace! Non ignora la realtà. Non chiude gli occhi di fronte ai problemi. Ma si appoggia sulle promesse di Dio, che Lui opera tutte le cose per il bene di coloro che lo amano e sono chiamati secondo il suo scopo. E così l’amore spera sempre.

L’amore disinteressato sopporta ogni cosa.

La parola “sopporta” è una parola militare che significa sostenere l’assalto di un nemico. Ha l’idea di resistere sotto la prova, di perseverare nonostante le difficoltà. Significa che l’amore resiste. Non è solo un atteggiamento passivo e stoico. È uno spirito positivo e trionfante che resiste.

C’è un’epidemia tra i cristiani di abbandono delle situazioni difficili. Alla gente non piace qualcosa che accade in una chiesa. Vanno a cercare un’altra chiesa che sia più di loro gradimento. Si imbattono in problemi o disaccordi nel loro matrimonio, si stancano dello sforzo e si tirano indietro. “Ma”, direte voi, “l’adulterio non è un motivo legittimo per il divorzio?” Tecnicamente, sì. Ma troppo spesso uno dei due partner lo usa come scusa per tirarsi fuori da un matrimonio in cui entrambi i partner si sono sbagliati a vicenda ripetutamente in molti modi. Non sto minimizzando la gravità dell’adulterio. Distrugge la fiducia e crea tutti i tipi di problemi in un matrimonio. Non sto suggerendo che sia facile da superare. Ci vuole un sacco di duro lavoro per ricostruire, un mattone alla volta. Ma la cosa migliore per Dio è perdonare e rinnovare il matrimonio, non tirarsi indietro. L’amore sopporta tutte le cose.

È così che agisce l’amore. È disinteressato, interamente diretto a costruire l’altra persona. Naturalmente nessuno può amare così. Solo Dio è amore (1 Giovanni 4:7). Metti “Cristo” nei versi 4-7 al posto di “amore” e hai una descrizione di Lui. Egli è paziente, gentile, non geloso; non si vanta, non è arrogante, non si comporta in modo sconveniente; non cerca il proprio, non è provocato, non tiene conto di un torto subito, non si rallegra dell’ingiustizia, ma si rallegra della verità; protegge sempre, confida sempre, spera sempre, persevera sempre. Se vogliamo amarci l’un l’altro, dobbiamo concentrarci sul Suo amore per noi e camminare nel Suo Spirito che produce il Suo amore in noi (Gal. 5:22).

Conclusione

L’umorista Sam Levenson dice: “L’amore a prima vista è facile da capire. È quando due persone si guardano da anni che diventa un miracolo” (Reader’s Digest). Ma in realtà non è un miracolo; è il risultato dell’arrendersi a Dio, affrontando ripetutamente il nostro egoismo e praticando quotidianamente l’amore biblico nelle nostre case.

Un’antica leggenda dice che nella sua vecchiaia l’apostolo Giovanni era così debole che doveva essere portato in braccio alle riunioni della chiesa. Alla fine della riunione veniva aiutato ad alzarsi in piedi per dare una parola di esortazione. Ripeteva invariabilmente: “Figlioli, amatevi gli uni gli altri.”

I discepoli si stancavano ogni volta delle stesse parole. Alla fine gli chiesero perché diceva sempre la stessa cosa. Rispose: “Perché è il comandamento del Signore, e la sola osservazione di esso è sufficiente.”

Qualcuno ha detto che se scoprissimo che ci restano solo cinque minuti per dire tutto quello che vogliamo dire, ogni cabina telefonica sarebbe occupata da persone che chiamano altre persone per balbettare che le amano. L’amore disinteressato è la nostra priorità. “Persegui l’amore” (14:1).

Domande di discussione

1. Come si concilia la pazienza nell’amore con il non tollerare il peccato? La pazienza (anche quella di Dio) ha un limite? Come si concilia questo? È sbagliato provocarsi per il peccato di qualcuno?
2. L’amore si fida sempre. Ma è amorevole fidarsi di una persona che ha ripetutamente violato la nostra fiducia? Dove tracci il confine?
4. Cosa diresti a qualcuno che ha detto: “L’amore è più importante della purezza dottrinale”? Possiamo amare a prescindere dalla verità?