Di: Valeria P.
Consciamente, avevi le tue ragioni. Non sei fatto per essere monogamo, non credi nell’amore, non hai tempo, non puoi trovare qualcuno intelligente come te…..
E poi un giorno ti rendi conto che sei terribilmente solo.
E dietro tutte le scuse, e tutti i tentativi d’amore falliti, hai effettivamente paura delle relazioni.
La domanda successiva diventa allora: perché io?
Da dove viene la paura delle relazioni?
Raramente le nostre spiegazioni ben pensate per evitare le relazioni sono le nostre vere ragioni. Per queste è necessario immergersi nella vostra mente inconscia, dove troverete l’insieme di supposizioni che avete fatto su voi stessi, gli altri e il mondo conosciuto come le vostre convinzioni fondamentali.
Se non ci prendiamo il tempo di scoprire e cambiare queste convinzioni nascoste, esse dettano tranquillamente il modo in cui viviamo la nostra vita e ogni decisione che prendiamo. Se eviti le relazioni o saboti qualsiasi tentativo, le tue convinzioni di base potrebbero suonare come:
- l’amore è pericoloso
- Non ho bisogno di nessuno
- È meglio evitare l’amore perché fa male
- Non merito amore.
Ma come sei finito con una serie di convinzioni di base come questa?
Perché hai paura delle relazioni e dell’amore?
Di: Iqbal Osman
Non nasciamo terrorizzati dall’amore. Non si vede un neonato tirarsi indietro quando viene messo tra le braccia della madre.
La paura della connessione, della cura e dell’amore è qualcosa che abbiamo imparato. E tende a risalire a esperienze infantili che essenzialmente ci hanno programmato per chiuderci a queste cose.
Sì, in alcuni casi, potrebbe essere solo una brutta rottura recente che ti ha spaventato a far entrare qualcun altro. Abbiamo bisogno di tempo per guarire. Ma se questo è un modello nella tua vita, con relazioni che vanno sempre male e ti lasciano a pezzi, allora è ancora probabile che siano in gioco problemi dell’infanzia.
Come le esperienze passate portano alla paura delle relazioni?
Per alcuni di noi, si tratta di un vero e proprio trauma nel passato. Potrebbe essere un abuso sessuale, un abuso fisico, la perdita di una persona cara o l’essere abbandonati o trascurati.
Il trauma fa sì che un bambino si senta così insicuro nel mondo che impara comportamenti difensivi, come nascondere i suoi veri pensieri e sentimenti e stare sempre in guardia dal pericolo.
Questi comportamenti difensivi potrebbero aiutarti a sopravvivere al resto della tua infanzia. Ma a meno che tu non cerchi un supporto per lavorare attraverso il tuo trauma, ti lasciano anche più probabilità di crescere per essere un adulto fuori dal contatto con te stesso, che vede molte cose come “minacce” da cui proteggersi. Questo include l’amore e l’intimità.
Ma io non ho vissuto un trauma. Allora perché ho paura delle relazioni?
Di: Daniel Oines
La teoria dell’attaccamento è un’area della psicologia che ha scoperto che affinché un bambino diventi un adulto sano, ha bisogno di potersi fidare di almeno un adulto che lo ami e si prenda cura di lui qualunque cosa accada, aiutandolo a sentirsi sicuro e confortato se è in difficoltà.
La mancanza di attaccamento significa che non completiamo parti importanti dello sviluppo psicologico. Queste parti sono conosciute come legame e separazione.
Il legame è quando da bambino si sviluppa la sensazione di potersi fidare degli altri. Si spera che inizi alla nascita, e comporta l’essere nutrito, tenuto e incoraggiato.
Separazione significa che all’età di circa tre anni sei pronto a separarti fisicamente ed emotivamente da chi si prende cura di te con la fiducia che il mondo è un luogo sicuro e che sei abbastanza forte per navigarlo.
Senza legame o separazione sana, il bambino crescerà in un adulto con problemi di fiducia in altri adulti che lo amano e si prendono cura di lui, chiamati ‘problemi di attaccamento’. Hanno anche maggiori probabilità di sviluppare un disturbo della personalità.
Quali tipi di genitorialità lasciano con problemi di attaccamento?
Guardiamo alcuni esempi di genitorialità che possono lasciare un bambino con problemi di attaccamento.
La genitorialità inaffidabile avviene quando un genitore è lunatico e incoerente. Forse hanno sofferto di stress estremo, malattia mentale o dipendenza, lasciandoli mentalmente ed emotivamente non disponibili. Il bambino non sa se o quando un genitore sarà di supporto. Spesso ricorrono a prendersi cura e a compiacere il genitore, seppellendo tutte le loro emozioni che non sono di pace.
La genitorialità inaffidabile può vederti crescere fino ad avere un ‘attaccamento ansioso’ nelle relazioni. Vuoi amore, ma l’ansia che ti provoca si traduce in cose come un modello push-pull o evitare del tutto le relazioni.
I genitori critici, controllanti e vergognosi possono essere molto intolleranti verso i loro figli che hanno idee e sentimenti diversi dai loro. Questo può apparire come feedback come “non fare il bambino”, “i ragazzi grandi non piangono”, “solo i bambini cattivi si arrabbiano”, “è difficile per me amarti quando ti comporti così male”. Potresti imparare a nascondere tutto ciò che percepisci come “debole” dentro di te.
La genitorialità critica e di controllo può lasciarti un adulto che tiene tutti a distanza piuttosto che permettergli di avvicinarsi abbastanza da vedere che non sei perfetto. O forse sei diventato il critico, così duro con te stesso e con gli altri che nessuno può avvicinarsi. Questo si chiama ‘attaccamento evitante’.
Come potete vedere, la genitorialità che porta a problemi di attaccamento ruota intorno a un bambino che si sente rifiutato o punito per aver voluto amore e attenzione, invece di essere accettato e amato indipendentemente da ciò che pensa e sente.
Ora capisco perché ho paura delle relazioni. Ma cosa devo fare?
La paura delle relazioni e dell’amore tende ad essere profondamente radicata, quindi non esiste una “soluzione rapida” per cambiarla. D’altra parte, con un impegno per l’autosviluppo e lasciando la tua zona di comfort, puoi e vedrai miglioramenti reali.
L’auto-aiuto può essere un ottimo inizio. Leggere articoli come questo, libri sull’amore e l’intimità, o andare a seminari e gruppi di sostegno è utile. Ma molte persone scoprono che per rompere i loro schemi profondamente radicati di allontanare gli altri hanno bisogno di un supporto professionale.
Oggi ci sono terapie di conversazione particolarmente orientate ad aiutarvi a superare la vostra paura delle relazioni o la difficoltà a permettere l’amore. Leggi il nostro articolo su “Tipi di terapia che ti aiutano a trovare una relazione” per maggiori informazioni.
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