Quando si tratta di matrimonio ed età, c’è un serio doppio standard per uomini e donne. Agli uomini viene spesso detto di aspettare a sposarsi finché non si sentono pronti – finché non sono maturi, finanziariamente sicuri, stabiliti nella loro carriera e a proprio agio con se stessi. Mio marito è stato consigliato da entrambi i suoi genitori di non prendere nemmeno in considerazione il matrimonio fino all’età di 35 anni. Ha portato il loro consiglio al livello successivo e si è sposato a 40 anni. È stato lodato per la sua decisione misurata e matura.
Questo permette agli uomini sia un’adolescenza prolungata che più tempo per trovare la persona giusta. Ma alle donne non è concesso lo stesso privilegio. I film e le favole spingono le donne a pensare al matrimonio fin dall’infanzia, e la maggior parte delle commedie romantiche promuovono la proposta di matrimonio come il lieto fine, con la maggior parte delle eroine che spingono appena la soglia dei tre decenni – ma raramente la superano.
La pressione per “sistemarsi” aumenta quando le donne raggiungono i 20 anni, e se il 30° compleanno di una donna passa senza una proposta, può sentirsi come se avesse perso il suo momento.
Il mio futuro da zitella era vicino. Poi ho incontrato un uomo a migliaia di chilometri da casa su una barca nel mezzo dell’Oceano Pacifico, durante un viaggio di lavoro nelle isole Galapagos. Mi ha chiesto di sposarlo tre mesi dopo, e ci siamo sposati proprio il giorno del mio 35° compleanno. Grazie agli dei del matrimonio! Seriamente. Ecco come stanno le cose: le donne che si sposano dopo i 35 anni potrebbero in realtà prepararsi a matrimoni più felici di quelle che si sposano a 20 anni. E non è quello che vogliamo tutti? Un vero e proprio lieto fine.
La maggior parte dei miei amici si è sposata a 28 anni. Meno di un decennio dopo, la metà di loro è divorziata. Molti terapisti matrimoniali, le persone che aiutano a sistemare i matrimoni infelici, credono che questo sia dovuto al fatto che la saggezza viene veramente con l’età.
“Dopo una certa età, le donne tendono ad avere un livello più alto di maturità emotiva. Si ha una gamma più ampia di esperienze per valutare un potenziale compagno”, mi ha detto il dottor Peter Pearson, cofondatore del Couples Institute. “Sei più indipendente, meno appiccicosa, meno bisognosa. Sei emotivamente resiliente, sei più intelligente nel separare il grano dalla pula.”
Ero terrorizzata dal divorzio. Dopo tutto, avevo aspettato molto tempo per legare finalmente il nodo. In effetti, ero così nervosa che ho passato il primo anno del mio matrimonio a cercare consigli da tutto il mondo per capire come non fallire. Dopo aver intervistato centinaia di donne in cinque continenti e 20 paesi su come creare e mantenere una partnership soddisfacente, uno dei “segreti” che ho imparato è stato questo: Aspetta.
Sette volte su 10, quando ho chiesto ad una donna in un matrimonio infelice cosa avrebbe reso la sua unione più soddisfacente, ha risposto con qualche iterazione di, “Vorrei aver vissuto di più la mia vita prima di sposarmi”. I matrimoni più soddisfacenti che ho incontrato in tutto il mondo – in Israele, Francia, India, Qatar, Danimarca, Svezia, Olanda, Messico, Cile e oltre – sono stati lanciati quando le donne avevano 35 anni o più, un’età in cui negli Stati Uniti cominciamo a riferirci a noi stessi come “oltre il fiore degli anni” o peggio, “vecchie zitelle.”
In Dehli, Kolkata e Guwahati, India, ho incontrato donne che erano state in matrimoni combinati falliti nei loro 20 anni. Avevano matrimoni combinati simili nei loro 30 anni che ritenevano di successo. L’unica differenza, mi hanno informato, era l’età. Si sentivano più fiduciose e sicure di sé. L’esperienza di vita che avevano a metà dei 30 anni le rendeva più a loro agio nel confrontarsi con i loro mariti da pari a pari, cosa che, mi hanno detto, alla fine le faceva sentire più soddisfatte nei loro matrimoni.
A Parigi, ho intervistato due dozzine di donne, tutte mi hanno detto di avere l’impressione che molte donne americane si affrettino a sposarsi prima di essere pronte, solo perché vogliono essere sposate. “Perché voi donne americane avete così paura di essere voi?” mi ha chiesto una donna parigina particolarmente sofisticata. “Non volete prendervi il tempo di capire chi siete prima di unire la vostra vita ad un altro?”
La storica Stephanie Coontz, autrice di Marriage, a History e The Way We Never Were, vede una progressione storica verso un’età materna avanzata che porta ad una maggiore soddisfazione matrimoniale.
“Negli anni ’60, la gente poteva sposarsi più giovane e la cosa funzionava perché la donna aveva poco da fare se non adattarsi al marito”, mi ha spiegato la Coontz. “Oggi, arriviamo al matrimonio con aspettative molto più alte – un’amicizia, un’intimità, un beneficio reciproco, un’apertura ad imparare l’uno dall’altro. Vogliamo negoziare da pari a pari”. Ha aggiunto: “Queste sono cose che vengono con l’educazione, la maturità e l’autoefficacia di affermarsi nella propria carriera. Una volta il matrimonio era il modo in cui si iniziava a crescere, ma recentemente, il matrimonio funziona solo se si è entrambi cresciuti.”
Le donne dovrebbero avere il permesso di lasciare che la vita e le esperienze plasmino la loro personalità prima di entrare in un’unione con un’altra persona. Dovremmo avere il tempo di mettere la nostra carriera e il nostro sviluppo personale al primo posto, perché non importa quello che si dice, il matrimonio è difficile. Richiede tempo, sforzo, pazienza, maturità e lavoro. E la maggior parte delle donne saranno contente di aver sviluppato la fiducia in se stesse, l’assertività e la capacità di lavorare con gli altri prima di unire la loro vita a quella di qualcun altro.
Durante i miei ultimi 20 anni, quando tutti quelli che conoscevo erano a caccia del vestito perfetto, e io lavoravo 80 ore alla settimana e stavo seguendo due master, mi sono convinta che mi stavo perdendo qualcosa, e che dovevo sposare il prossimo corpo caldo che arrivava. Sono felice di non averlo fatto. Sono felice di aver aspettato. Perché proprio quando non sentivo più il bisogno di sposarmi per essere finanziariamente o emotivamente sicura – è stato allora che è arrivata la persona giusta, ed è iniziato il mio lieto fine.
Jo Piazza è l’autrice bestseller del nuovo libro di memorie How to Be Married: What I Learned From Real Women on Five Continents About Surviving My First (Really Hard) Year of Marriage.
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