深いつながりの4つの要素
この時点で、あなたは他の人と共感的なコミュニケーションをとる方法を見つけました。 相手はあなたに心を開き、あなたに打ち明けています。
もしかしたら、あなたも自分のことを分かち合える相手を見つけたかもしれません。
あなたも、自分のことを話し合える相手を見つけたのではないでしょうか。相手のことを新たに知り、心を通わせることには無限の可能性があることを実感したのではないでしょうか。
次のステップも、そもそも人に打ち明けさせることよりもずっと難しいことです。 ほとんどの人は、あなたが自由で判断力のない空間を作ってあげれば、喜んで誰かとオープンに話をするでしょう。
私は、深いつながりには4つの主要な要素があると考えています。
「話を聞いてもらうことは、人間の心の最大の欲求の1つです。
– リチャード・カールソン
構成要素1：傾聴
先ほど、人が心を開いてくれるのは、深い傾聴というよりも、相手とのつながりや共感できる方法を見つけることが重要だと書きました。
真のリスニングとは、自分の頭の中でも相手のことだけを考えて会話をすることです。
真のリスニングとは、頭の中でも完全に相手のことを考えて会話をすることです。これは、自分の話を中断しないということだけでなく、次に何を言うか、それが自分にどう関係するかを考えずに、相手に全神経を集中させることを意味します。 本当に重要なのは、相手の話を聞くことです。 その違いが気になる方は、本を読むことを例に想像してみてください。 ぼんやりと読むのと、鉛筆を持って重要な部分にマーカーを引いてメモを取りながら読むのとでは、大きな違いがあります。
もしあなたが、他の人が伝えようとしていることを真に聞き取るのが難しいのであれば、自分の手に鉛筆を持っていることを想像し、相手が話しているときに何を強調し、なぜ強調するのかを考えてみてください。
ひとつの方法として、アクティブリスニングの古典的な手法である、相手の言っていることを言い換えて、相手に言い返すという方法があります。
例
人物1：彼女があんなことをするなんて信じられない。
人は、自分が本当に話を聞いてもらっているときには気づくし、そうでないときにも気づくものです。
構成要素 3: 理解
「相手は常に正しい」
感情について常に正しい
経験したばかりの一日について
人生における恐怖（適切なものと根拠のないもの）について。
彼の頭の中で語られずに進行している物語について
彼が何を好きで、何を嫌いかについて
実際のコミュニケーションのチャンスを得る前に、この「正しい」場所に行く必要があるでしょう。”
– セス・ゴーディン
セス・ゴーディンは真の理解をストレートに伝えてくれましたが、さらにコンセプトを明確にするために。 感情や個人的な経験について話すとき、正しいか間違っているかはありません。
だからこそ、誰かの内なる声を批判したり、訂正したりしてはいけないのです – たとえ自分自身に対してであっても。
私たちが直面している問題はすべて現実です。
私たちが直面している問題はすべて現実のものです。 私たちの生活は安全です。 それでも、感情的な痛みを経験する権利がないというわけではありません。
私たちは、ただ生き延びるだけではなく、成長したいと思っています。 マズローの欲求階層を考えてみると、生理的欲求（生きるための欲求）と安全欲求は一番下にあるだけで、他のすべてのものを構築するための土台になっています。
さらに、ある特定の状況に対する自分の感情を選択することはできないということも覚えておいてください。
理解していただきたいのは、誰かが生き残っているからといって、その人が生き残っているとは限らないということです。
構成要素4：検証する
最後に、検証とは人々の弱さに対するあなたの反応です。
検証とは、相手への言葉によるフィードバックであり、持続的なつながりを作るものでもあります。
検証とは、相手が経験していることは正しく、正常であり、OKであり、その感情は正当なものであると伝えることです。 ほとんどの人は（おそらくあなたも含めて）、自分の問題だけでなく、それに対する自分の否定的な反応についても自分を責めています。
他人の問題を直接解決できないことも多いでしょうが、意味のあるつながりを作るための大きなステップは、相手が感じていることの権利を認め、その反応に対して理解を示すことです。 多くの人は、自分の問題を他人が解決してくれるとは思っていませんし、解決してくれるとしたら、あなたにアドバイスを求めるでしょう。
これは主に3つのステップで構成されています。
- 相手が感じている特定の感情を識別する。
- その感情に名前をつける。
- その感情を言葉で検証する。
このプロセスを示す2つの例があります：
例1
あなたの友人は、自分のキャリアや仕事の状況について不満を持っています。 そもそもこの仕事を受けたのはそのためです。 仕事としては問題ないのですが、好きではありません。 何か満たされないんですよね。 少なくとも、私はもっと責任と行動範囲が欲しいのです」
さて、これに対する反応の仕方は無限にありますが、より深いつながりを求めているのであれば、役に立つものはいくつかあります。
Identify:
友人が感じていることは、ある種のフラストレーションです。
Name:
「うわ、これは本当にフラストレーションがたまりそうですね」
Validate:
それはよくわかります。 たとえ自分で設定した目標であっても、それに到達していないと感じるのは最悪ですよね」
それだけで、相手は理解され、認められたと感じることができます。 ここから、相手はさらに詳しく説明したり、アドバイスを求めたり、あるいは単に話を続けたりして、あなたとのつながりを感じる可能性が高くなります。
反対の効果をもたらす例をいくつか挙げてみましょう：
「大丈夫、大丈夫。 もっと悪いかもしれませんよ。 給料もいいし、中間管理職になることが人生のすべてではないんだから！」
「ポジティブなことばかりじゃないか。
「ポジティブに考えよう！少なくとも仕事はOKだ！」
「あまり心配しなくていいよ。
これらはすべて、技術的には正しく、善意の反応である可能性がありますが、相手が理解され、認められていると感じるためには何の役にも立ちません。
例2
例えば、自分の外見について悪い印象を持っている人と話をしているとします。
「太ったような気がするし、肌も荒れてきたし、最近は本当にデートに行く自信がないんです。
Validate:
全く問題ないと思いますし、そのような日や週にはデートする気にならないのは明らかです。 あなたは素晴らしいわ。
「冗談でしょ？
相手にとっては、もっとポジティブに物事を捉えて、フラストレーションを感じずに行動を起こして状況を変えることが目標であるはずですが、相手はすでにそれを知っています。
私たちが他人に心を開くとき、たいていの場合、アドバイスややる気を起こさせるカレンダーのモットーを求めているのではなく、理解を求めています。 理解することは、問題を解決するよりもずっと簡単なので、これは良いニュースです。