By: ヴァレリア・P.
意識的には、自分の理由を練っていたのですね。 一夫一婦制ではない、愛を信じていない、時間がない、自分と同じくらい賢い人を見つけられない…..
そしてある日、自分がひどく孤独であることに気づくのです。
そして、すべての言い訳と、すべての恋愛の失敗の裏には、実は人間関係に対する恐怖があるのです。
次の疑問は、なぜ私なのかということです。
恋愛恐怖症はどこから来るのか
恋愛を避けるために考え抜いた説明が、本当の理由であることはほとんどありません。
時間をかけてこれらの隠れた信念を発見し、変えない限り、これらの信念は私たちの生き方や決断を静かに左右します。
- 愛は危険だ
- 私には誰も必要ない
- 愛は痛いから避けたほうがいい
- 私には愛を受ける資格がない
でも、どうしてこんなコア・ビリーフになってしまったのでしょう？
なぜ人間関係や愛を恐れるのか
By: Iqbal Osman
私たちは生まれながらにして愛を恐れているわけではありません。
つながり、ケア、そして愛に対する恐怖は、私たちが学んだものです。
つながりや配慮、愛に対する恐怖心は、私たちが学んだものです。そしてそれは、本質的に私たちがそのようなものに対して心を閉ざすようにプログラムされた幼少期の経験にさかのぼる傾向があります。 人は癒されるための時間が必要です。
過去の経験がどのように人間関係の恐怖につながるのでしょうか？
ある人にとっては、過去の実際のトラウマが原因です。
トラウマがあると、子どもは自分が世界で安全でないと感じるようになり、本当の考えや感情を隠したり、常に危険に気を配ったりするなどの防衛行動を学びます。 しかし、トラウマを克服するためのサポートを受けない限り、自分自身と無縁の大人になってしまう可能性が高くなります。
でも、私はトラウマを経験していません。 では、なぜ私は人間関係が怖いのでしょうか？
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愛着理論とは心理学の一分野で、子どもが健全な大人に成長するためには、少なくとも一人の大人を信頼して、何があっても自分を愛してくれ、悩んでいるときには安心して慰めてくれることが必要であるとしています。
愛着がないということは、心理的な発達の重要な部分が完了していないということです。
「絆」とは、子どもの頃に、他人を信頼できるという感覚を育むことです。
「絆」とは、子どもが他人を信頼できるという感覚を育むことで、うまくいけば生まれたときから始まっており、育てられ、抱かれ、励まされることを含みます。
「分離」とは、3歳くらいまでに、世界は安全な場所であり、自分はそれを乗り越えるだけの力があるのだという自信を持って、主な世話をする人から物理的・感情的に離れる準備ができることを意味します。
どのような子育てが愛着の問題を残すのでしょうか
愛着の問題を残す子育ての例をいくつか見てみましょう。
頼りない子育ては、親が気分屋で一貫性がない場合に起こります。 親が極度のストレスや精神疾患、依存症などで、精神的にも感情的にも余裕のない状態になっているのかもしれません。 子供は、親がいつサポートしてくれるかわかりません。
頼りにならない親のもとでは、人間関係において「不安な愛着」を持つようになります。
批判的、支配的、恥ずかしがり屋の親は、子供が自分とは違う考えや感情を持つことに非常に不寛容です。 これは、「赤ちゃんにならないで」、「大きな男の子は泣かない」、「悪い子だけが怒る」、「そんなに悪いことをするなら、あなたを愛するのは難しいわ」などのフィードバックのように見えます。
批判的で支配的な子育てをしていると、自分が完璧ではないことを身近に感じてもらえず、誰からも距離を置かれる大人になってしまいます。
批判的で支配的な親のもとでは、自分が完璧ではないことを周囲に知られないようにするために、誰からも距離を置く大人になってしまいます。
ご覧のように、愛着問題を引き起こす子育ては、子どもが何を考えても感じても受け入れられ愛されるのではなく、愛や関心を求めて拒絶されたり罰せられたりすることを中心に回っています。
なぜ人間関係が怖いのかがわかりました。 でも、どうすればいいの？
人間関係や恋愛に対する恐怖心は根深いものですから、それを変えるための「即効薬」はありません。
自助努力は素晴らしいスタートとなります。 このような記事を読んだり、愛や親密さに関する本を読んだり、ワークショップやサポートグループに参加したりすることは有効です。
最近では、人間関係への恐怖や愛を許すことの難しさを克服するためのトークセラピーがあります。
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