パートナーが過去に浮気をしたことがある場合、それが二度と起こらないことを信じるのは難しいかもしれません。 この場合、自分の物語をコントロールしているのは自分自身であることを理解することが大切です。 しかし、臨床カウンセラーのKarla Ivankovich博士によると、この物語は「あなたが望むだけの真実」であり、不安になると対立が生じ、場合によっては関係が終わってしまうこともあります。
代わりに、臨床心理士のアレクサンドラ・ソロモン博士は、二人の関係の状態とその将来について気分を良くするために、質問への答えに焦点を当てるべきだと言います。 “
臨床心理士のアレクサンドラ・ソロモン博士は、次のように述べています。 彼らはどのように反省しているのか、自分の行動に責任を持っているのか？ 自分を許しているか？ 浮気の結果、彼らは自分自身について何を学んだか？ 貞節をどのように定義しているか。 貞節を守ることにどの程度コミットしているか。
「関係性の自己認識とは、自分自身との継続的な好奇心と思いやりのある関係であり、幸せで健康的な親密な関係の基盤を作るものです」。 -心理学者のアレクサンドラ・ソロモン博士
このプロセスでは、怒りや恐れを前面に出すのではなく、愛を持って臨むようにしてください。 “恐怖心は理解できますが、責めるような態度は、パートナーを守勢に立たせ、必要な安心感を得られなくなる可能性が高いのです」とソロモン博士は言います。 答えを聞きながら、パートナーがどれだけ関係的に自己認識しているかについてのサインを探すようにと彼女は言います。 “
関係的な自己認識は、幸せで健康的な親密な関係の基礎を作る、自分自身との継続的な好奇心と思いやりのある関係と定義されています。
関係的な自己認識は、浮気者は変わることができるかという答えを解読する鍵となります。 関係自認型の人の不倫の話は、次のようなものになります。 “前の恋愛で浮気をしました。 不倫が明らかになったとき、私は自分の行動を深く恥じ、混乱しました。そこで私はセラピーを始め、なぜ自分がパートナーの信頼を裏切るようなことをしたのかを理解し始めました。 今では、自分が昔の行動をそのまま繰り返していたことを認識しています。
一方で、関係性の自己認識ができていない人は、別の形で明るみに出るまで不倫について言及しなかったり、他の場所に責任を転嫁したり、結果として何も学ばなかったことを示したりすることがあると、ソロモン博士は付け加えます。 その話は次のようなものかもしれません。 “私は最後の恋愛で浮気をしました。 元カレは狂っていた。 私は惨めだった。 それ以上、何も言うことはありません。 私は大丈夫。 私たちは大丈夫だよ。
もしあなたのパートナーが関係性の自己認識を欠いていたり、否定的な態度をとったりするようであれば、Ivankovich博士は注意を促すように言います。 “浮気をした人が二度と浮気をしないようにするには、浮気をした理由を突き止め、自分の行動の重大さを認識し、責任と時間をかけて自分のその部分を癒すことが必要です」と彼女は言います。 “
パートナーに浮気の過去があることを知っていても、二人の関係の中で浮気の行為があったと信じるに足る理由がない場合は？ “ソロモン博士は、「パートナーの不貞行為の経験に慰めを求めることができるかもしれません」と言います。 また、パートナーの帰宅時間が遅い、メールや電話に反応しないなど、ある行動が気になったり、引き金になったりする場合は、その行為が自分をどのように感じさせるかを率直に話してみましょう。 “パートナーと協力して、2人で健全な境界線を実践するためのビジョンを作りましょう。”
しかし、すべてがうまくいっていて、二人ともお互いの幸せに深くコミットしているのであれば、過去の不倫が関係を終わらせる必要はありません。
「一度でも浮気をした人は、ずっと浮気をする」というのは単なる言葉であり、あなたとパートナーが健全な関係を育むことに専念しているのであれば、それが現実になる必要はありません。 相手が連続して浮気をしている場合、答えはおそらく「ノー」です。 ここでは、そのサインを見てみましょう。 また、過去に浮気をしたパートナーと一緒にいられるかどうかを判断するには、少し時間が必要かもしれません。 ここでは、一休みすることが良いことなのかどうかについて、専門家の見解をご紹介します。