私はこの8年間、自分の人生をインターネット上で共有してきました。
・・・といっても、この30日間を除いてですが・・・
1ヶ月間、ブログ記事を公開していませんでした。
まるまる1ヶ月です！
やばいです。
ついにこの混乱した缶を開けて、皆さんに本当のことを話す時が来たと思います – そして、なぜ私がそんなにも休みを必要としていたのかを少し説明します。
私の人生はめちゃくちゃです。
この文章を書いているとき、笑ってしまいそうになりました。 疲れ果てています。
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「8年間、自分の人生の多くをインターネットで共有してきた」と言っても、文句を言っているわけではありませんし、それをキャリアにしてきました。
しかし、それが私の人生を台無しにし始めていたのです。
さてさて。
SoulCycleでの仕事を失ってから14ヶ月が経ちましたが、それ以来、私は目的もなくフラフラしています。 振り返ってみると、私はそのように受け止めました。
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ついでにバンドエイドも剥がしてしまいましょう。
SoulCycleについてもっと詳しくお話すると言ったのは知っていますし、このような場ではそうしますが、必要以上に大きくなってしまったように思います。
一方では、過去を掘り起こし、自分の過ちを記録し、どうすれば違った結果になったかを分析するのは恥ずかしいし、辛いことですよね。
SoulCycleは素晴らしく、力を与えてくれるコミュニティであり、私を導いてくれた道にいつも感謝し、誇りに思っています。
SoulCycleは素晴らしいコミュニティです。 私は、そのような経験を他の人々にも提供する機会を得て、とても充実した気持ちになりました。
Que sera sera.
いつか近いうちに、この記事を更新したいと思います – 読み直したいとは思っていませんし、記事のストーリーを変える方法も考えていません。
とにかく、あの章が突然終わったとき、私は打ちのめされました。
人間としてそうであるように、私は何らかの形での終結を切望し、それを得るために多くのエネルギーを浪費しました。 私は、外と内の両方向からの厳しい視線から逃れることができませんでした。
その旅はとても素晴らしく、多くの視点を得ることができましたが、帰国してみると、すべてがここにあるかのように私を待っていました。
・・・いや、たぶん手荷物受取所で。
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それでも、人生は続いていました。 もちろん、良い日もありました。 –
そして、突然、それが私を飲み込んだのです。
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Identity is a funny thing.
それは人生の背景に存在しているようなもので、何か劇的なことが起こったり変化したりするまでは、自分でも気づかないものです。
では、自分のアイデンティティが仕事や人間関係と密接に結びついていて、それらがなくなるとどうなるのでしょうか？
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まず、歯医者でのノボカインが切れたときの感覚に似ています。
自分自身を見つける最も低い場所は、どん底ではありません、私の友人たちは、その一歩上にあります。 うまくいきません。
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ここからがセクシーですね。
時が経つにつれ、私は自分自身をほとんど認識できなくなりました。 自分が何者なのか、何をしたいのかがわからなくなり、何かに打ち込むことができなくなりました。
「ダイエットは明日から」というように、「あっ！」という瞬間を待ち続けました。
その間に、家族のあり方が変わってきました。
その間に、家族構成が変わり、貯金を使い果たしてしまいました。 別れを経験しました。 その1年後には、また別の別れがありました。 新しいフィットネス・スタジオで再び教え始めましたが、7ヵ月後には解雇されてしまいました。 大切な友人たちとも疎遠になりました。 自分が無価値だと感じました。
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低迷している間、「読者がいる」という感覚は、私を過敏にさせ、偏執的にさせ、憤慨させました。
ブログを書くことが突然仕事のように感じられ、ほとんどの日、自分を奮い立たせることができませんでした。
「ただの段階だ」と私は思いました。 と思っていました。
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そして、ここからが超セクシーなのです。
ある日、私は自分の心が実際に自分の体から切り離されているように感じました。
ブログを書いたり、Instagramに投稿したりして、仕事をこなしていました。 簡単なことです。
願望的な信頼性の見せかけを維持することで、私は疲れ始めました。
体重が減り、モチベーションも下がりました。
私は体重を大幅に減らし、やる気も失いました。 以前は好きでやっていたことにも喜びを見出せなくなりました。
時には、何日もアパートに閉じこもっていたこともありました。
何日もアパートに閉じこもったこともありましたし、週末は日の出まで外にいることもありました。 強烈な社会不安に襲われました。 仕事上の人間関係を壊すこともありましたが、気にすることもできませんでした。
不眠症で寝返りを打っていないときは、睡眠が衰弱したストレスの「解決策」になりました。 テレビもそうでした。私はテレビシリーズを見ながら完全にボーッとすることで、安全を求めました。 ある日、Netflixとだけ会話をしたことを覚えています。”まだそこにいるの？”と聞かれました。 2週間ほど食洗機を空にしなかったことがあります。
私は「お前、どうかしてるぜ」と叫びたかったのですが、代わりに無言になってしまいました。
私は閉じ込められているように感じましたが、不思議なことに、恐ろしいことに、満足していました。 無関心です。
閉じ込められているように感じました。
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できる限り、私は何も変わっていないふりをしていました – あるいは、すべてがソーシャルメディア上で見られる通りであるかのように。
そして、個人的にも、恋愛的にも、仕事的にも、そして経済的にも、ドミノ効果が起きてしまったのです。
高速道路で急に警官が後ろについたとき、胃に穴が開くのを知っていますか？
あるいは、飛行機の中で終わりのない乱気流の中を跳ね回っているときの、脳が逃げられないような白熱地獄？
去年はまさにそんな感じでした。
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大げさに見えるかもしれませんが、私は自分の真実を語っているだけです。
診断を受けたわけではありませんが、これらはすべて、私が最近になってようやく認識し、受け入れ、受け入れた状態に関係しているのではないかと思います。
私たちは、「うつ病」や「不安障害」といった怖くて醜い言葉を耳にしても、自分には当てはまらないと思っています。
皆さんが聞いているのとは違って、うつ病は強い悲しみを感じるものではなく、単に喜びがない状態です。
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この次の部分がどれほど普通のこと（そして必要なこと）であるかを理解するのにしばらく時間がかかりました。 つまり…
少しの間、姿を消しても構いません。
自分を取り戻すことはセルフケアです。
それはまさに30日前に行ったことです。
私はほとんどオフラインで過ごしました。
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物事をコントロールしようとするのをやめたときに、物事がうまくいくというのは驚くべきことです。
正直なところ、私たちは皆、自分を人間たらしめているストーリーの一部を共有するのに苦労していると思います。
しかし、「真実はあなたを自由にする」という言葉があるように、恐ろしくもあります。
もし、これがあまりにももどかしいと感じたら、私にメールやInstagramのDMを送ってください。 よろしければ、私に自分の気持ちをぶつけてみてください。
私はすべての答えを持っているわけではありませんが、理解しています。 私たちは同じ考えを持っています。 そして、私はすべての音楽を持っています。
少しオープンエンドのままにしているのは分かっていますが、それが今の私の状況で、いわば章と章の間のようなものです。
この8年間、良いことも悪いことも、そしてその間にあるすべてのことについて、私に付き合ってくださった方々に、感謝の気持ちを伝えたいと思います。
たとえ最近立ち寄ってくれただけでも、あるいはこの記事を読むためだけに立ち寄ってくれただけでも、感謝しています。 もしよろしければ、ここをクリックしてEメールで購読してください。
最後に一言：言うまでもなく、私は公認の専門家でも臨床心理士でもありません。
しかし、私の中にはちょっとした仏心があります。
私たちの本当の、生の、めちゃくちゃな物語を受け入れることに乾杯しましょう。
・・・そして、もしかしたら、あなたの世界が逆さまにならないと、実際に何が正しいのかわからないかもしれません。
Love,
Hallie x
To be continued… At last… : )