ポリアモリーは、恋愛関係を管理するというただでさえ複雑な仕事の上に、かなりの層の複雑さを加えることになります。
ここでは、ポリアモリーの関係において「すべきこと」と「してはいけないこと」を簡単に説明します。
ここでは、ポリアモリーの恋愛における「やってはいけないこと」を簡単にご紹介します。
あなたの関係をあらかじめ定義された形に強制しないで、彼らが彼らであるようにしてください
時々、人々（特にすでに確立されたカップルの一部である人々）は、自分がどのような関係を望んでいるか、その関係がどのような形であるかを決定し、そのスペースに人を合わせようとします。 例えば、「あなたは私たちの両方としか付き合えないし、私たちの両方と全く同じような関係を築き、全く同じように成長しなければならない」というように、人を無理やり枠にはめようとしても、うまくいくことはほとんどありません。 そうではなく、それぞれの人間関係を尊重した形で接しましょう。 それぞれの人に声を与えましょう。あなたは関係を築いているのであって、部品を探しているのではありません。
スコアをつけない
しばしば、複数の人間関係を集計ゲームのようにしたくなることがあります。 “
公平さと思いやりは、どんな関係においても価値のある目標ですが、子供の頃に経験したことがある人なら誰でも知っているように、物事は私たちの期待通りにはいかないことがあります。 “ダニー、お皿を洗って！” “でも、昨日の夜は僕がやったんだから、今日はお姉ちゃんの番だよ！” “そうだけど、お姉ちゃんは今夜病気で寝込んでるんだよ” “It’s not FAIR!”
Fairnessはローカルレベルではなくグローバルレベルで機能しています。何らかの理由でパートナーの一方が危機に直面したり、問題に直面したり、より多くのサポートや注意を必要とする時があるかもしれません。
そして、この話題のついでに…
あなたのニーズは、あなたのパートナーの他のパートナーとは直接関係がないことを理解しておいてください
通常、「パートナーの他のパートナーと同じものを得ているか」ではなく、「私が必要としているものを得ているか」と尋ねる方が役に立ちます。 誰もが同じニーズを持っているわけではありませんし、幸せは、周りの人と同じものを持つことよりも、自分のニーズを満たすことでより簡単に見つけることができます。
「彼女にXを与えるのをやめてください」ではなく、「私にはYが必要です」と言ってください。 パートナーの他のパートナーが得ていると思うものではなく、自分に必要なものを考えましょう。 幸せになることは競争ではありません
そして、これは次のことにうまくつながります：
必要なものを求めましょう
当たり前のように思えるかもしれませんが、必要なものを求めなければ、必要なものを手に入れることは期待できません。 もし相手が満たしてくれないと感じるニーズがあれば、それを言いましょう。 パートナーが知っていると仮定してはいけません。パートナーが「本当に」あなたを愛しているなら、あなたが何も言わなくてもパートナーはそれを知っているはずだという考えから始めてはいけません。 パートナーがあなたのニーズを推測するのを待ってはいけません。 自分のニーズが満たされていないことに気づいたら、パートナーにそのことを話しましょう！
あなたのニーズは重要であり、たとえそれが非合理的だと思っても、あなたという人間の正当な一部であることに変わりはありません。
問題を放置しない
問題を解決することは決して快適ではありません。 自分を苦しめるような行動をしている人や、自分のニーズを満たしてくれない人にアプローチすることは、感情的なリスクを伴います。
これは、ポリアマラスであろうとなかろうと、どんな関係でも同じです。
これは、ポリアマリズムでなくても、どんな関係でも同じことです。しかし、物事を放っておきたいと思うのはやまやまですが、実際には、小さな問題や苛立ちは、それに対処しないと、比例して大きくなり、どんな関係にとっても危険です。
問題をオープンにする習慣をつけましょう。小さな問題でも良いので、自分自身や自分の感情に耳を傾け、何か気になることがあれば気づくことができるようになり、問題が大きくなる前にオープンにするツールを身につけましょう。
あと、問題についていくつか…
ポリアモリーがあなたの関係の問題を解決すると思わないでください
「関係が壊れた、人を増やす」はほとんど機能しません。
ポリアモリーは、良い関係を改善する非常に強力でやりがいのある方法ですが、昼夜の別なく、関係の問題も露呈します。
問題を抱えている既存の関係に誰かを引き入れることは、その問題を悪化させる可能性が高いです。
問題のある既存の関係に誰かを連れてくることは、その問題を悪化させる可能性が高く、また、入ってくる人にとっても不公平です。
補足として、
相手の既存の人間関係にも気を配りましょう
すでに付き合っている人との交際を考えているなら、その人間関係をよく見てみましょう。 それは良い状態なのか？ 問題を解決する能力があるのか？ コミュニケーションはうまくいっていますか？ もしその関係に問題があるとしたら、それはあなたにどのような影響を与えるでしょうか？
どのような関係でも、水晶玉を見て将来を見通すことはできませんし、どのような関係にも感情的なリスクが伴います。 しかし、パートナーが既存の関係の問題を解決できない場合、あなたのパートナーもあなたの関係の問題を解決できないかもしれません。また、既存の関係の問題があなたにブーメランのように降りかかってくる可能性もあります。
人間関係に問題を抱えている人が、その問題を解決するために新しいパートナーを増やすことがあります。 一般的には、この方法はほとんど効果がありません。
もちろん、完璧な関係というものはありません。
味方にならないこと
パートナーと意見が合わないこともあるでしょう。 時には意見の相違を自分たちで解決しなければならないこともありますし、人と人との間の問題を解決できないこともあります。
これは、求められれば率直な意見を言うべきではないという意味ではありません。
柔軟に対応するようにしましょう
これは、一夫一婦制でも多夫一婦制でも、どのような関係でも通用する戦術です。
ポリアモラスな関係における問題の多くは、リソース管理に起因しています。2人の恋人を持つ人は、一度に1つの場所にしかいられず、その人の注意が分散しているように見えることがあります。 このような問題を解決するためには、柔軟性と創造性が大いに役立ちます。 例えば、ある人に2人の恋人がいて、それぞれが週5日一緒に寝たいと言っている場合、最も柔軟な解決策は、週のうち3日は2人と一緒に寝るということかもしれません。
問題がポリアモリーにあると決めつけないでください
以前にも言いましたが、繰り返すことにします。 ポリアモリー関係の問題のすべてが、ポリアモリーの結果ではないのです。 伝統的ではない関係を築いている人は、自分たちの関係が標準的ではないという事実を指摘して、「ほら、だから私たちは問題を抱えているのよ！」と言うのは簡単です。 しかし、必ずしもそうではありません。 伝統的な一夫一婦制の関係であっても、資源配分の問題はあります（仕事に没頭している人は、もう一人のパートナーと過ごしている人と同じように、パートナーから離れているのです）。 また、嫉妬など一見ポリアモリーに直接関係しそうな問題でも、一夫一婦制の関係でも存在することがあります。
何か問題があると、関係の構造を指摘して、「だから私たちは問題を抱えているんだ」と言いたくなるかもしれませんが、すべてがポリアモリーのせいだと決めつける前に、それぞれの問題に対処し、どこから来ているのかを理解しようとする方が役に立つことが多いのです。
パートナーのパートナーとの関係に注意を払う
愛とはおかしなものです。 時には、あなたのパートナーが、あなた自身があまり付き合いたくないと思っている人を好きになることもあるでしょう。 そんなときには、たとえ間接的な関係であっても、その人と関係を持っていることを認識するといいでしょう。
その人は恋人の人生の一部であり、ひいてはあなたの人生の一部でもあるのです。 パートナーのパートナーとの関係がアンビバレントなものであっても、それは関係です。
それは、あなたがパートナーのパートナーと親友や恋人にならなければならないという意味ではありません。 それは、あなたのパートナーのパートナーと親友や恋人にならなければならないということではなく、あなたが愛する人にとって重要な人であり、その関係が可能な限り良好な状態であれば、あなたの人生はより楽になるということです。
そして、パートナーの他のパートナーといえば…
パートナーの他のパートナーとの関係を決めつけないようにしましょう
時々、パートナーとの性的関係に興味がある人は、自分との性的関係にも興味があると思い込んだり、パートナーになる人は、既存の関係にあるすべての人に同じように興味があるに違いないと思い込んだりする人がいます。
お互いの関係をオープンにしておくことは悪いことではありませんし、実際にうまくいくと嬉しいものです。
お互いの関係をオープンにすることは悪いことではありません。
人間関係が形成されるとき、いつも同じコースをたどるとは限りません。
人間関係は、自分のペースで成長させ、決められた道を無理に進ませようとしないときに最もうまくいきます。
自分の行動に責任を持つ
重力の法則と同じくらい絶対的なルールがあるとすれば、それは「意図しない結果の法則」です。 あなたの行動は、たとえそれがあなたの意図したものではなかったとしても、常に結果を伴います。あなたの人生は、あなたの決断と行動によって形作られます。
私は、自分の人生に無力感を感じている多くの人に会ってきました。 この被害者意識は、自分の行動に責任を負わなくて済むのですが、その反面、自分の人生をコントロールする能力を劇的に低下させてしまいます。
自分の行動の結果（意図しない結果も含めて）に責任を持つことは、時に不快なことです。
自分の行動の結果（意図しない結果も含む）に責任を持つことは、時に不快なことです。 しかし、この作業を行うことの利点は、自分に力を与え、周囲の人々への思いやりと責任感を持ちながら、自分の人生を好きなように形作ることができることです。
ポリアモリーだからといって、悟りを開いているとは思わないこと
それとは別に、一夫一婦制が良いとも思わないこと
自分の好きな恋愛モデルのおかげで、自分がより良くなった、より悟った、より賢くなったと思ってしまうと、不注意な行動をとってしまうかもしれません。 自分が他の人よりも優れているとか、他の人の問題は自分の問題ではないという前提でスタートしてはいけません。 あなたの人間関係モデルは、あなたを他の誰よりも優れた存在にするものではなく、あなたの周りの人々を大切に扱う必要性を解消するものでもありません。
パートナーの他の関係について推測しない
あなたの恋人が他の恋人を連れてきたとき、特に新しい関係の最初の盛り上がりでは、その関係がどのような方向に向かうのか、あるいは一緒に何をしているのか、何を経験しているのかについて推測してしまうことがあります。
これらは必ずしも正しいとは言えません。 パートナーの他の関係を現実的に評価すること、パートナーの人生で何が起こっているかについて情報を得て把握すること、二人の関係について懸念することがあれば、それが問題になる前に提起するように努めること、これらすべてがあなたをより快適にするのに役立ちます。
そういえば…
パートナーの他のパートナーを中傷したり、悪者にしたり、作り上げたりしないでください
あなたのパートナーのパートナーは、あなたの敵でも、悪魔でも、天使でもありません（またはそうあるべきではありません）。
あなたのパートナーのパートナーをモンスターに変えたり、パートナーのパートナーがあなたよりも容姿が優れていたり、ベッドで優れていたり、面白かったり、賢かったり、一般的に価値があると想像したりしてはいけません。 パートナーのパートナーもあなたと同じように感情を持っており、敬意を持って扱われるべきだからです。
相手のパートナーをこき下ろしても、誰も幸せになりません。
相手のパートナーを非難しても、誰も幸せになりません。
相手のパートナーを非難しても、誰も幸せになりません。
相手のパートナーを一人の人間としてはっきりと客観的に見て、敬意を持って優しく接するように努力すれば、自分を含めたすべての人が幸せになります。
他人の代わりに仮定しない
あなたの関係にいる他の人のことを代弁したり、彼らの代わりに仮定したりしたくなることがあります。
これは単純な計算ミスから起こることもあれば、何かの責任を負うことを避けたいという無意識の欲求から起こることもあります（「あなたと付き合うのは気が進まないけど、その理由は話したくない」と言うよりも、「あなたと付き合いたいけど、他のパートナーは気が進まない」と言った方が簡単な場合もあります）。
理由が何であれ、自分が誰かの代わりに話したり、決めつけたりしていることに気づいたら、気をつけてください。
自分を認めてもらうために、人間関係に目を向けないでください
私たちの社会は、人の価値を決めるために人間関係に目を向けることが多いように思います。
自分が何者であるか、自分の価値を定義するために人間関係に目を向けると、自分自身の感覚が常に人間関係の形に縛られてしまうことになります。
あなたは自分の人生を支配する力を持っています。あなたの価値は、パートナーや関係性ではなく、あなた自身にかかっています。
あなたは自分の人生を支配する力を持っています。
パートナーや人間関係など、自分の外にあるものではなく、自分の中にある「価値」や「価値観」は、決して奪われるものではありません。
相手や人間関係など、自分の外にあるものではなく、自分の中にある価値を奪うことはできません。「付き合いたい」と思う人と「付き合わなければならない」人は違います。 率直に言って、私は「必要な人」よりも「一緒にいたい人」と付き合いたいと思っています。私と一緒にいたい人は、私が彼らの人生に価値を与えているからであって、他に選択肢がないからではありません。
自分の幸せを犠牲にして相手の幸せを求めてはいけません
人間関係は、自分を含めたすべての人のニーズに応えるものでなければなりません。 さらに、自分の幸せを犠牲にして相手を「幸せにしよう」と考えるのは間違いだと思います。
恋人があなたのことを大切に思っているのであれば、自分の幸せを犠牲にすることで、恋人にも影響を与えることができます。
自分の限界、ニーズ、幸せをもたらすものを知ること
Know thyself. これはおそらく、人間関係において最も重要なことです。 幸せになるために何が必要かを知ることは、幸せになるための素晴らしい第一歩です。
それと同じくらい重要なのは、不幸にならないための素晴らしい第一歩だということです。 自分の絶対的な限界がどこにあるのか、つまり越えたら幸せになれない境界線がどこにあるのかを知らなければ、その境界線を越えたときに初めてそれを発見することになるでしょう…つまり、不幸になるということです。
パートナーの幸せだけを考えるべきだというロマンチックな神話は忘れましょう。あなたを含め、人間関係にあるすべての人が幸せになるべきなのです。
これを成功させるには、自分自身に絶対的に正直であることが必要です。 ポリアモリーは正直であることが重要で、そのためには自分に正直であることが必要です。 自分が必要としているものをよく調べてみましょう。言っていないことを密かに期待していませんか？ あなたが密かに期待していることは何ですか？あなたは密かに二人の関係を望んでいない方向に進ませようとしていませんか？ あなたは人間関係から何を得ることを期待していますか？
変化を恐れてはいけません
人間関係は生きていて、呼吸していて、ダイナミックなものです。
健全な関係は、永遠に同じままではありません。
パートナーを含めて変化することに積極的に取り組み、自分の人生の変化に合わせてパートナーと協力する姿勢があれば、大丈夫です。
自分が相手に提供できるものは何かを知っていますか
既存の関係に新しいパートナーを連れてくるとき、特に既存の関係が長い歴史を持っている場合は、相手が怖がるのは容易に想像がつきます。
最終更新日：2020年5月6日(水) 2020年5月6日（水）
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