- June 13, 2016
- By Jeremy McAllister, MA, LPCI, GoodTherapy.org Topic Expert Contributor
「母親のように、赤ちゃんが泣いていると、
赤ちゃんを抱き上げて、優しく抱きしめている。
痛みや不安は自分の赤ちゃんであり、
その世話をしなければなりません。
自分に戻って、自分の中にある苦しみを認識しなければなりません。
その苦しみを受け入れれば、安らぎを得ることができます」
ティク・ナット・ハン
私たちの中には、所属したいと願う部分があります。 これは、私たちの安全、安心につながるものです。 それは、私たちが安心できるということであり、他の人たちが私たちを抱きしめ、大切にし、褒め、そして私たちができないときには見守ってくれるということです。
関係性の断絶を1回経験しただけでは、通常は回復します。 しかし、それがパターン化し、「そばにいるはず」の人が毎日のように離れたり、姿を消したりするようになると、回復は無形で達成できないものと感じます。 私たちは、「私は必要とされていない。
Anxious Attachment Says:
不安な愛着の側に着地している人は、自分の圧倒された気持ちを調整するために他者を求めていることを自覚していることが多いです。 このモードで生活していると、多くの人は、自分のオーバーロードを調整するために他人を求めていることに気づきます。 このモードで生活していると、多くの人は簡単に拒絶されたり見捨てられたりすると感じ、パートナーが認識されている期待に応えられないと怒ります。 他人が去っていく兆候を警戒し、内的パニックに陥りやすく、思いやりのある反応を引き出そうとして、しばしば無駄な抗議行動をとります。
このモードの多くは、パートナーの承認を得ようとして自分の欲求を放棄し、真正性よりも生存欲求を優先します。 パートナーの「本当の」アイデンティティは、夢中になっている人が愛の幻想を維持するのに十分な頻度でパートナーが利用可能であることを示す事実よりも、しばしば重要ではありません。 これにより、パートナーは使い捨ての居場所係のように感じられ、不安な方は自己正当化のために逆説的な主張をしてしまいます。 “
「私は『運命の人』ではない人にこれほどの努力をすることはありません。 “
これを「ファンタジー・ボンディング」と呼ぶ人もいます。つまり、相手のアイデアに恋して、不快な部分を無視することが多いのです。
不安に駆られて執着する人の多くは、自分の不快感や調節障害に夢中になって、相互のつながりや親密感につながるかもしれないパートナーからの言葉にならない感情的な合図をキャッチできなかったことを、事後に冷静になってから認識します。
自己との不安な関係
時にはパニックそのものが敵となり、不安な人はそれを隠したり封じ込めたりする戦略を立てます。”もし他人がこのパニックを見たら、私から離れてしまうだろう “と。
不安に囚われた多くの人は、他人がいると過剰に機能してしまう（他人からは厳しいと思われることもある）一方で、一人だと仕事をこなすのが困難になることがあります。 また、常に安心感を与えてくれる人がいないと、モチベーションが下がってしまうこともあります。
関係的な絶望が身近なものになると、本当の親密さが提供されても、それにどう付き合えばいいのかわからなくなることがあります。 平坦になってしまうかもしれません。 飽きただけだと自分に言い聞かせるかもしれません。 気をそらしたり、妨害したりするかもしれません。
不安な愛着の起源
不安な愛着の形成については、自然と育成の両方を挙げた多くの理論があります。 最も有力なものの1つは、養育者を子供の感情に圧倒されている人として設定するものです。 赤ちゃんに感謝し、愛情を注ぐ一方で、同調できず、無力感を感じ、赤ちゃんを落ち着かせる方法がないかのように感じている親がいるかもしれません。 これは、不幸なミスアタンメントや不正確なエンパシーです。
もう1つの説は、上記と連動する可能性があります。見捨てられた傷を抱えている養育者は、積極的に (無意識であっても) 子供に依存心を芽生えさせ、子供が自分を必要とし、自分と一緒にいることを保証します。
対立する不安型愛着
不安型愛着の人は、関係性の中で、また関係性を求めて戦い、他の人が自分の保証ニーズを満たすまで落ち着くことができないと感じています。 これは、パートナーが、終わりの見えない対立を追求するのではなく、距離を置いたり、なだめたり、憤慨したりすることを学ぶため、長期的な関係の悪化につながることがよくあります。 このようなパートナーの撤退は、否定的な信念を永続させる可能性があります。 “彼らは私を捨てようとしている。 私は愛されていない。
AvoidantからAnxiously AttachedへのOpen Letter
私はあなたのパニック状態を見ています。 あなたの呼吸やため息、たくさんのサインやジェスチャーからそれが聞こえてきます。 このような気分のあなたに憤りを感じるのは、パートナーを失い、子供を得ることを意味するからです。 私が親になる。 私はあなたの “修正 “となります。 あなたがパニックになると、私の存在はもはや私のものではなくなります。 私はもはや自由ではなく、完全ではなく、あなたから分離しています。
あなたの依存は、私が背負うべき重荷となります。 それは、あなたの中の子供が行き場を失ったようなものです。 時々、それは貪欲ないじめっ子のように感じられ、権利を与えられ、私に世話をすることを要求します。 しかし、それには時間の感覚がなく、私は何時間でもそれに会うことができ、1分ごとにあなたに腹を立てます。 そして何も変わらない。
私は必要とされるのではなく、愛されたいのです。
私の一部はまた、世話をしてもらうことを切望しています。
不安を抱える人のためのセラピー：自己との絆
対人関係で対立しているとき、私たちの多くは若い状態に切り替わります。 現在のリソースから切り離され、相手ではなく親に反応してしまいます。 大人の相手であっても、幼い頃に学んだ認識、期待、戦略に戻ってしまうのです。 私たちは、空っぽの部屋にいる子供のように、空っぽの部屋が再び満たされるまで、自分が空っぽであると感じます。
必然的に、他者への依存を減らして癒すために、不安を抱える人は、内的な支援構造を構築する方法を模索することになります。
しかしながら、最初のうちは、友人やパートナー、セラピストなどの他者に、このサポートや検証、目撃者を求めるのが自然です。 “
最初のうちは、友人やパートナー、セラピストなど、他者にサポートや検証、証言を求めます。 “
ある人は、セラピーの仕事に憤りを感じ、それを恥じていることに気づくかもしれません。 自給自足や自己鎮静は二次的な戦略であり、自分が世界に溶け込めなかったときにのみ使われるものだと考えるかもしれません。 内面とセラピストとの間に葛藤があり、自分が責められていると感じながらも、関係性の中では被害者であると感じているかもしれません。 “人に捨てられてショックを受けているのは私だ。
Another Way to Frame Anxious Attachment
「先入観」をインナーチャイルドの継続的な見捨てられた感情として捉え直すと、痛みを感じている部分との区別がつき始めます。 これは、感情に支配されていると感じている現代の大人にとって重要なことです。
「夢中」を、現在進行中のインナーチャイルドの見捨てられた感情として捉え直すと、痛みを感じている部分との区別がつき始めます。 これは、感情に支配されていると感じている現代の大人にとって重要なことです。
内なる子供を自分のものにするのは難しく、他人に要求しようと手を伸ばしていることに気づきます。 この子は私には手に負えない！誰かに任せなさい」という親からの暗黙のメッセージです。 このメッセージは、感情が高ぶったとき、古い状態が引き起こされたときに、内部で繰り返されるものです。 セラピーを受けている多くの人は、自分の中の子供を実は憎んでいることに気付きます。 この感情的な部分を他人に委ね、友人や家族、パートナーにこう言うのです。 “私は自分の中のこの子供を扱うことはできません。 あなたが面倒を見てください。
このようにパーツを分けることから始め、それぞれを三人称で語り、両者の間ですでに起こっている対話を徐々に聞き取ることが重要です。
このようにパーツを分けていくことが大切です。 自分がその部分であるとき、その部分を目撃することはできません。 それにはある程度の距離が必要です。
内部のパーツを開発することは、ほとんどの人が人生の中で何度も行ってきたことだと思います。 私たちは内部のガードマンやゲートキーパー、つまり裁判官や親を育ててきました。
私たちは、判断しない、どんな感情にも脅かされない、攻撃しない、遠ざける、同情しない、分析しない、修正しようとしない、内部の証人を開発することもできます。
意図的に開発された部分は、人生で自動的に開発された部分と同様に有効です。
意図的に開発されたパーツは、人生で自動的に開発されたパーツと同じように有効です。 すべては自己の一部の間の内部対話なのです。
ハコミや内的家族システムなどの特定の治療的アプローチは、受容と統一の内部環境を作り出すために正確に働き、部分の分化による統合を促進します。 私たちは活性化すると、簡単に大惨事を引き起こします。 マインドフルネスを実践することで、身体の活性化レベルに対する現在の意識を高めることができます。 活性度が高くなりすぎたときは、一休みして、議論から離れ、体を落ち着かせるためのリソースに接続しても構いません。 人生は、神経系の反対側では違って見えるものです。
- Karen, R. (1998). 愛着を持つこと。 最初の関係と、それがどのように私たちの愛の能力を形成するか。 New York:
- Kinnison, J. (2014). タイプです。 Anxious-Preoccupied. を取得しました。https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-anxious-preoccupied
- Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find-and keep -love. New York: ジェレミー・P・ターチャー（Jeremy P. Tarcher）