Don’t take the bait
受動的な人に反応することと、その人が作っているドラマに参加することは紙一重です。 Braslow氏によると、相手に感情的な負担をかけないように対応する必要があります。 つまり、次のような質問をしないことです。 “つまり、「なぜそんなことを言ったのですか」「本当は何を言いたかったのですか」といった質問をしないことです。
例を挙げましょう。
例：友人が「ありがとう」と言ったが、喜んでいるようには見えない。 状況の文脈ではなく、内容を答える。
Stay in the present moment
もしあなたが誰かの行動を非難しているのなら、その人がこのような行動をとったのは初めてではないかもしれません。
それでも、過去に犯した罪の洗濯物のリストを持ち出したり、大雑把な一般化をしたりするのはよくないと、Albert Einstein医科大学精神科の副会長であり、『Living With the Passive-Aggressive Man』の著者であるScott Wetzler博士は言います。 代わりに、今起こったことに焦点を当てましょう。
例を挙げましょう。 あなたのお母さんが、”そのドレスは、あなたの体重増加をうまく隠しているわね “と言います。
対処の仕方。 お母さんがいつもあなたの見た目を批判していることについて、一般的な発言で返すのはやめましょう（たとえあなたがそう感じていたとしても）。 むしろ、その瞬間に焦点を当てて、彼女の言葉があなたをどのように感じさせるかを伝えてください。
話すときはアサーティブに
受動的な人は避けているのですから、あれこれ言っている場合ではありません。 その代わりに、問題に正面から取り組みましょう。 自分の感情に焦点を当て、「私」という言葉を使います。 この方法は、非難的に感じられる「あなた」の発言ではなく、理解と共感をもたらします。 家族で食事をしているときに、親戚が自分の作った料理にスパイスを加えていることに気づきます。 親戚があなたのレシピに手を加えたのは初めてではありません。
対処の仕方。 近づいて、「あなたがスパイスを加えているのに気づきました」と言ってください。 私は、あなたが私に黙ってそのようなことをするのを見下されていると感じます。 自分の料理に手を加えるのは構わないが、レシピ全体を変えるのはやめてほしい」と伝えます。
Make the punishment that fits the crime
受動的な人に行動を変えてもらうための1つの方法は、彼らの行動に明確な結果を与えることです。 しかし、そのような罰はすぐに行き過ぎてしまうことがあります (たとえば、その場の勢いで「もう二度と話さない！」と叫ぶなど)。
相手の行動が自分にどのような影響を与えたのかを評価した上で、最適な対応策を決めることが大切だとWetzlerは言います。 しばらく離れていたほうがいいと友人に言うべきでしょうか。 それとも、友人関係を完全に終わらせるべきなのでしょうか？ 時間をかけて考えてみてください。
例を挙げます。
例：友人が映画に遅刻するのは、事前に連絡をしないで3回目です。
どのように対処するか。 次に同じようなことが起こったら、率直に、あなたをほったらかしにするのは迷惑だと伝えましょう。
Understand your audience
どんなに努力しても、話しかけても反応してくれない人がいると、セラピストでありライフスタイルコーチでもあるステイシー・カイザーは言います。 “受動的な人の多くは、あなたが気にしたからといって変わることはありません」と彼女は言います。
相手の行動を話題にするかどうかを決める際には、その人のやり方を変えてもらうために努力する価値があるかどうか、簡単な費用対効果の分析をするとよいでしょう。 言い換えれば、配偶者に相談することは、上司に相談するよりもはるかにリスクが少ないということです。
例を挙げましょう。 会社の他のリーダーがあなたの仕事を褒めた後、上司があなたを黙殺しています。
どのように対処するか。 自問してみましょう。 上司に話すことは、時間とエネルギーを費やす価値があるか？ それは変化につながりますか？ 昇進を見送られたり、仕事を失ったりするような結果につながるのか？ もしそうなら、上司のかんしゃくを無視して、職場でポジティブな雰囲気を広げることに集中しましょう。