無秩序な愛着。 Disorganized Attachment: How Attachment Forms & How It Can Be Healed

著者について

まぁ、私にも当てはまりますね。 愛よりも深く、また自己に対する責任も大きいでしょう。 脳科学者の名前は忘れてしまいました。 基本的には、受け取る代わりに試すということです。

奇妙な状況から狂った状況へ。 それが止まらない。

🙁

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私の最初の記憶は、母に自分が養子であることを教えてほしいと懇願したことです。 母は「私たちは養子にするには年を取りすぎている」と言って、私に養子ではないと断言しました。 養子にするには年を取りすぎていたのです。 最後に尋ねたとき、私はこぶしを太ももに叩きつけて、「私は養子だとわかっている」と言ってくれと言いました。 すると、またしても「年齢的に無理だった」と言われてしまったのです。 その後すぐに、彼女は私の出生証明書を見せてくれたし、後には病院からの請求書も見せてくれた。 私はそれで納得した。 私は、自分が抱いていた不安をどうやって口にしたらいいのかわからなかったが、それは彼らの年齢とはほとんど関係がなかった。 それは、私が大家族の中に溶け込めなかったからです。 誰も私のことを好きではないようでした。 母方の家族は、外見が父に似すぎていて、甘やかされ、怠け者の私を見て、私を嫌っていました。 母方の家族は、外見が父に似すぎていて、甘やかされて育った、怠け者の私を見ていたからです。 彼らは私が2歳になるまで私を見ていませんでした。 大人になってから、もし私が彼らのように聡明な知能を持っていたら、「彼らはもっと私を好きになってくれただろうか」と考えました。 私はいつも、私は母に似すぎていて彼らに好かれないと思っていました。 しかし、私は父の親戚の父親が好きで、彼らと一緒に過ごす時間を楽しみにしていました。 幼い頃から父を慕っていました。土曜日に母が家の掃除をしようとすると、父が私を助けてくれて、母が私に向かって大声で叫んでいたのを覚えています。 母方の祖父母は私や父を嫌っていて、私たちは休日や夏休みのたびに一緒に過ごしました。 夏休みには父方の家族に会いに行く日が設けられていました。 私はこの時間を楽しみにしていましたが、時間が経つにつれ、同年代の従兄弟たちとの関わりが少なくなり、彼らにとって私はますます他人のように感じられるようになりました。 これらのことは、今年のクリスマスに家族の秘密が明かされるまで、私には何の意味もありませんでした。 私が生まれたとき、母は「神経衰弱」を起こしていたのだ。 私は1953年に生まれました。 母は州立の精神病院に入れられたのだと思います。 私は、父の家族に引き取られていたと思います。 父は、母の家族とはかけ離れた、愛情に満ちた養育的な家庭を持っていました。 私がこのことを知らないとは誰も信じてくれませんでした。 私は「覚えていても誰も教えてくれないなんてことはない」と必死に言い聞かせました。 どうやら母方の家族が住んでいる田舎のコミュニティでは、それが常識だったようです。 まるで、カードをシャッフルするように。 最終的には、60歳の私に有利になるようにシャッフルされました。 すべてが納得できました。 私が持っていなかった対処法です。 本当に不適切な刺激に対する突然の怒りが意味をなしたのです。 長く続く人間関係を築けなかったこと。 すべてに納得がいきました。 私は今、現代の抗うつ剤、治療的な人間関係、そして成功した子供たちに感謝しながら生きていくのだろう。

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私は先天性異常のため、生まれてから10年間、小児科病院に入院していました。 手術や理学療法などで、1年のうち4～6ヶ月はそこで過ごしました。 その後、数ヶ月間は家に帰って公立学校に通うことができました。 両親は私がいつ骨の手術を受けるのか教えてくれませんでしたので、そのたびにトラウマになりました。 私は母や兄弟に拉致され、車に放り込まれて病院に戻されるのです。
最後に家に戻ったとき、父は私をスポーツに参加させ、私は世界的に有名になりました。
その結果、男性の世界での私の自尊心は非常に安定しました。しかし、女性の恋愛相手に対する自尊心は非常に低く、女の子が私に好意を寄せてくると、不安と恐怖に襲われました。
女性の恋愛相手に対する自尊心は非常に低いものでした。
私は、自分の社会的スキルを使って女の子を見つけては惹きつけ、親密な関係になると関係を絶ってしまうということを繰り返していました。
私は社会的なスキルを使って女の子を見つけては惹きつけ、親密な関係になると関係を絶っていました。 私たちはゆっくりとしたペースで物事を進めていったので、私はとてもゆっくりとしたペースで関係を進めていくことができました。 彼女は理解があり、忍耐強い人でした。 彼女は私の内気さ（恐怖心）を受け入れ、プレッシャーをかけることもありませんでした。 私はチャンスをつかみ、恐怖を乗り越えて、彼女が突然私を見捨てたりしないことを確認しました。

強制的な入院、看護師が育てる時間のない冷たい施設、生まれた時からの家族との疎遠など、最近はPTSDとして悪夢の中で完全に表面化しています。 私はこのトラウマを処理するためにEMDR療法を受けています。 ありがたいことに、有名な小児病院はもはや倉庫ではなく、親は子供と一緒にいて、同じ部屋で寝ています。 子どもたちはすぐに退院して、外来患者として治療や理学療法を受けています。 無秩序な愛着について学んだことで、自分の人生の意味を理解することができました。 私は今、自分にはなかった幸せな子ども時代を悲しむ段階にいます。

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自分の大人としての生活を始める前に、この情報を知っていたらよかったのにと思います。 私は何の手掛かりもなかったので（30歳くらいまでトラウマ的な記憶をすべて忘れていました）、2人の子供を産み、2度の離婚を経験し、全般的に悲惨な人生を送りました。 今、私は55歳になろうとしていますが、子供たちは家を出て、私と会話することはありませんし、結婚はトラウマになるような傷を残した危険な男性としました。

私の父は愛情深く優しい人でしたが、母は悲鳴のような叫び声を上げる人でした。

母は、私をそのように扱い、私の乳幼児期の居場所や行動を無視し、近所の人に私の子守を任せていた（小児性愛者のことを考えてみてください）ということは、様々なトラウマを抱えていたに違いないと今では思います。

思い出すと感情が爆発しました。

私は確かに、彼らの完全に普通の子供じみた行動のいくつかに苦痛を感じていました。私はそれを取り戻し、自分の悪い行動を消し、何とか謝罪して、普通の家族関係を築けるようにしたいと思いました。

しかし、私を避けている子どもたちを責めるつもりはありません。 彼らは安全で愛されていると感じたいのです。

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この情報に感謝します。
私は大病を患った後にPTDSを発症しましたが、その原因がもっと深いところにあることを発見しました。
私は大病を患った後にPTDSを発症しました。 私は「解決策がない」という状態、つまり命の危険を再体験しています。

母親に対する恐怖心と愛情の葛藤を感じます。
見捨てられることへの恐怖、一人になって飢えや病気で死んでしまうことへの恐怖を感じます（私の乳幼児期にも同じような状況がありました）。
母や祖母の逆鱗に触れるのが怖い（殺されるのではないかと思うほど）。
母の思い通りにならない時、母の思い通りにならない時（搾取、囲い込み、母にとっての融合、性的でない近親相姦の一種）。 私の祖母は境界性人格を持っていたに違いありませんし、母もそのような部分を持っていたかもしれませんが、主にナルシストのようです。
母への愛情や思いやりは、それぞれの子供に先天的に備わっているものだと思うので、それを打ち消すことはできません。
そのため、大きな葛藤があります。私が母への愛をやめると（与えること、注意を払うこと、思いやりを持つこと）、私は大幅に見捨てられ、怒りを経験し、結果的に死ぬかもしれません。
私にとって論理的な問題があります。

私にとっては、論理的な問題があります。私が母親に愛を与えない（恐怖や怒りに直面する）と、私は自分自身を破壊することになります。

その意味を考えると、私はこのような状況で、感情的、精神的に病んでいて、善意のない人々と一緒にいた幼児や子供のようなものだったのかもしれません。
それでも、なぜ私が生き残ったのに、今日、繁栄することができないのか（そして、この混乱を再び経験することになるのか）、私には理解できません。
また、私の住んでいる地域には、私を助けてくれるようなセラピストがいないのです。

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ダン・シーゲル博士のビデオを見ていて、正直に言うと、私は（ミラーニューロンが）人の感情や行動を違った風に解釈してしまうのです。 それは、声のトーン、表情、顔の筋肉の動き、時には言葉であったりしますが、非常に頻繁に人の意図を「認識」します。 怒りと見捨てられ（助けてくれない）は、私に無秩序な攻撃を始めさせ、私の神経系は崩壊し、体も崩壊します。

私は、感情的な安全性や快適性を経験した関係を生きたことがありません（単に経験したことがなかっただけで、実際には私の人生で「感情的で社会的な」人々との良い経験はあまりありませんでした）。
私は自分の頭の中で仕事や勉強をすることで、それを補っていました。

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素晴らしい記事ですね。

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