Lektion 5: Wie die Liebe aussieht (1. Korinther 13:4-7)

Ein kleines Mädchen war zum Abendessen bei ihrer Freundin aus der ersten Klasse eingeladen. Das Gemüse war gebutterter Brokkoli, und die Mutter fragte, ob es ihr schmecke. „Oh, ja“, antwortete das Kind höflich, „ich liebe ihn!“

Aber als die Schüssel mit Brokkoli gereicht wurde, lehnte es ab, etwas davon zu nehmen. Die Gastgeberin sagte: „Ich dachte, du hast gesagt, du liebst Brokkoli.“ Das Mädchen antwortete süß: „Oh ja, Ma’am, das tue ich, aber nicht genug, um ihn zu essen!“

Liebst du deine Familie? „Natürlich tue ich das!“ Das würden wir alle sagen! Es ist die einzig richtige Antwort. Aber was meinen Sie mit Liebe? So oft lieben wir unsere Familie, wie das kleine Mädchen den Brokkoli liebte: Wir lieben abstrakt, aber wenn es darauf ankommt, wollen wir ihr nicht zu nahe kommen. Mit den Worten des Apostels Johannes lieben wir in Worten, aber nicht in Tat und Wahrheit (1. Johannes 3,18).

Wie sieht biblische Liebe aus? Wir wissen, dass unsere Beziehungen in der Familie von Liebe geprägt sein müssen. Besonders die Ehemänner sollen ihre Frauen lieben. Aber auch die Ehefrauen müssen ihre Männer lieben. Eltern und Kinder, Brüder und Schwestern müssen sich gegenseitig lieben. Aber woher wissen wir, wie solche Liebe im Alltag aussieht?

Paulus‘ berühmtes Kapitel über die Liebe, 1. Korinther 13, sagt es uns. Die korinthische Gemeinde betonte eine gute Sache, die geistlichen Gaben, und vernachlässigte dabei das Beste. Sie benutzten ihre Gaben abseits der Liebe. Paulus weist darauf hin, dass der Gebrauch ihrer gottgegebenen Gaben nichts wert wäre, wenn die Korinther nicht die Liebe zu ihrer Priorität machten.

Selbstlose Liebe ist die Priorität für jeden Christen.

Diese Verse sind die eloquentesten und tiefgründigsten Worte, die je über das Thema Liebe geschrieben wurden. Ihre Teile zu kommentieren ist ein bisschen so, als würde man eine Botanikvorlesung über eine wunderschöne Blume halten – wenn man nicht aufpasst, verliert man die Schönheit und die Wirkung der Blume. Aber wir können davon profitieren, wenn wir die Teile verstehen und sie auf Familienbeziehungen anwenden.

In den Versen 1-3 zeigt er den Vorrang der Liebe, dass die Liebe größer ist als alle geistlichen Gaben, denn ohne Liebe sind die Gaben leer. In den Versen 4-7 zeigt er die Praxis der Liebe, dass die Liebe wegen ihrer selbstlosen Eigenschaften größer ist als alle geistlichen Gaben. In den Versen 8-13 zeigt er die Beständigkeit der Liebe, dass die Liebe größer ist als alle geistlichen Gaben, weil sie diese überdauert. Wir werden uns hauptsächlich auf die Verse 4-7 konzentrieren, wo Paulus beschreibt, wie die Liebe wirkt. Während im Englischen die meisten dieser Worte Prädikatsadjektive sind, sind sie im Griechischen Verben. Liebe ist kein Reden, sondern Handeln.

Wir alle neigen dazu, Verse wie diese auf andere anzuwenden: „Mein Partner und meine Kinder könnten sicher eine Lektion in Sachen Liebe gebrauchen. Aber ich? Ich bin im Grunde ein liebevoller Mensch. Mit mir kann man wirklich gut auskommen.“ Aber ich bitte jeden von Ihnen, die anderen zu vergessen und Gott zu bitten, diese Verse auf Sie anzuwenden.

Paul zählt 15 Merkmale der Liebe auf, um zu zeigen, wie Liebe wirkt oder wie sie im Alltag aussieht. Eine neutestamentliche Definition von Agape ist „eine fürsorgliche, selbstaufopfernde Hingabe, die sich darin zeigt, das höchste Wohl des Geliebten zu suchen.“ Jesus Christus ist in seinem Opfertod am Kreuz der Inbegriff und die Verkörperung dieser Art von Liebe. Über diese Eigenschaften der Liebe könnte man leicht eine ganze Reihe von Predigten halten. Aber lassen Sie uns kurz auf jede von ihnen eingehen.

Selbstlose Liebe ist geduldig.

Achtung! Warum hat er das an die erste Stelle gesetzt? Das konfrontiert mich oft mit meinem Versagen in der Beziehung zu meiner Familie. Geduld ist eine interessante Eigenschaft, denn wenn ich sie nicht brauche, will ich sie haben. Es ist, wenn die Dinge anfangen, mich zu irritieren oder zu frustrieren, dass ich Geduld brauche, aber normalerweise will ich zu diesem Zeitpunkt nicht geduldig sein!

Das griechische Wort kommt von zwei Wörtern, die „langmütig“ bedeuten. Wenn Sie geduldig sind, sind Sie langsam zum Zorn, Sie ertragen persönliches Unrecht, ohne sich zu rächen. Sie ertragen die Unvollkommenheiten, Fehler und Unterschiede anderer. Ihr gebt ihnen Zeit, sich zu ändern, Raum, Fehler zu machen, ohne sie hart zu bestrafen. Tun Sie das, Männer, mit Ihrer Frau und Ihren Kindern?

Ich habe die Geschichte eines Mannes gelesen, der diese Eigenschaft in einem weitaus größeren Ausmaß entwickelt hatte als ich. In den späten 1500er Jahren gab Dr. Thomas Cooper ein Wörterbuch heraus, dem er 33.000 Wörter und viele andere Verbesserungen hinzufügte. Er hatte bereits acht Jahre lang Materialien gesammelt, als seine Frau, eine ziemlich schwierige Frau, eines Tages während seiner Abwesenheit in sein Arbeitszimmer ging und alle seine Notizen verbrannte, unter dem Vorwand, dass sie befürchtete, er würde sich mit dem Studium umbringen. Acht Jahre Arbeit, ein Haufen Asche!

Dr. Cooper kam nach Hause, sah die Zerstörung und fragte, wer das getan habe. Seine Frau sagte ihm dreist, dass sie es getan habe. Der geduldige Mann stieß einen tiefen Seufzer aus und sagte: „Oh Dinah, Dinah, du hast eine Welt von Schwierigkeiten verursacht!“ Dann setzte er sich ruhig zu weiteren acht Jahren harter Arbeit hin, um die Noten zu ersetzen, die sie zerstört hatte. (Paul Tan, Enzyklopädie der 7700 Illustrationen , S. 341). Prahlerei ist eine äußere Manifestation von Stolz.

Der Prahler versucht, andere von seinen großen Leistungen zu beeindrucken, um sich selbst gut aussehen zu lassen: „Nach allem, was ich für dich getan habe, behandelst du mich so!“ Aber die Liebe versucht nicht, mich aufzubauen; die Liebe versucht, die andere Person aufzubauen. Liebe ist demütig. Der demütige, liebende Mensch ist sich bewusst, dass alles, was er hat, ein unverdientes Geschenk von Gott ist (1. Korinther 4,7). Deshalb prahlt er nicht, sondern setzt dankbar ein, was Gott ihm gegeben hat, um anderen zu dienen.

Selbstlose Liebe handelt nicht ungebührlich.

Die NIV übersetzt: „Sie ist nicht unhöflich.“ Liebe beleidigt nicht unnötig. Liebe hat gute Manieren. Sie ist zuvorkommend, höflich, nimmt Rücksicht auf die Gefühle anderer und benutzt immer Taktgefühl. Der Grund, warum wir nicht höflich sind, ist natürlich, dass wir nur an uns selbst denken und nicht an andere.

Ich habe von einem Mann gelesen, dem es generell an Manieren mangelte. Er öffnete seiner Frau nie die Autotür. „Sie hat doch keine zwei gebrochenen Arme“, sagte er dann. Nach vielen Jahren der Ehe starb seine Frau. Bei der Beerdigung, als die Sargträger ihren Sarg zum Leichenwagen brachten, stand der Ehemann an der Autotür. Der Bestattungsunternehmer, der den Ehemann beim Namen kannte, rief ihm zu: „Öffnen Sie ihr bitte die Tür.“ Er griff nach der Autotür und erstarrte dann für eine Sekunde. Ihm wurde klar, dass er ihr im Leben nie die Tür geöffnet hatte; jetzt, in ihrem Tod, würde es das erste, letzte und einzige Mal sein. Ein Leben voller Bedauern brach über ihn herein. Liebe ist nicht unhöflich.

Selfless love does not seek its own.

Sie ist nicht egoistisch, verlangt nicht nach ihren Rechten. Alan Redpath sagte: „Das Geheimnis jeder Zwietracht in christlichen Häusern, Gemeinschaften und Gemeinden ist, dass wir unseren eigenen Weg und unseren eigenen Ruhm suchen.“ R. C. H. Lenski drückte es so aus: „Heile die Selbstsucht, und du pflanzt einen Garten Eden“ (Die Auslegung von I. und II. Korinther , S. 557). Selbstsucht ist das Grundproblem der menschlichen Rasse; sie ist das Gegenteil von Liebe, die selbstaufopfernd ist.

Elisabeth Elliot sprach einmal zu diesem Thema vor einem Publikum, zu dem auch einige kleine Kinder gehörten, die direkt vor ihr saßen. Während sie sprach, fragte sie sich, wie sie ihnen das verständlich machen könnte, damit sie es anwenden könnten. Später bekam sie einen Brief von einem dieser Kinder, einem sechsjährigen Jungen, der schrieb: „Ich lerne, mein Leben für meine kleine Schwester hinzugeben. Sie muss am Nachmittag ein Nickerchen machen. Ich muss keinen Mittagsschlaf machen. Aber sie kann nicht einschlafen, wenn ich nicht komme und mich neben sie lege. Also lege ich mich mit meiner kleinen Schwester hin.“ Dieser Junge lernt zu lieben!

Wenn Ehemänner und Ehefrauen sowie Kinder diesen Vers so anwenden würden wie dieser kleine Junge, wäre unser Zuhause frei von Konflikten und eine Ehre für Jesus Christus, der nicht gekommen ist, um sich bedienen zu lassen, sondern um zu dienen und sein Leben als Lösegeld für viele zu geben (Markus 10:45). Sind Sie nicht froh, dass Jesus nicht auf seine Rechte pochte? Er wäre im Himmel geblieben und wir wären nicht gerettet!

Selbstlose Liebe wird nicht provoziert.

Das griechische Wort bedeutet schärfen, anregen, zum Zorn reizen. Phillips paraphrasiert: „Sie ist nicht empfindlich.“ Die Liebe ist nicht leicht reizbar. Manche Menschen lassen alle um sich herum auf Eierschalen laufen. Sie sind leicht zu kränken. Eine Kleinigkeit, die nicht nach ihrem Geschmack ist, und „KABOOM!“ Sie nutzen ihr Temperament, um einzuschüchtern und zu bestrafen. Wenn man sie damit konfrontiert, sagen sie: „Sicher, ich habe eine schlechte Laune. Aber ich lasse alles raus und in ein paar Minuten ist es vorbei.“ So ist es auch mit einer Bombe. Aber sehen Sie sich die Verwüstung an, die sie hinterlässt! Wenn man wütend ist, ist man normalerweise nicht liebevoll.

Selbstlose Liebe rechnet ein erlittenes Unrecht nicht an.

Dies ist ein buchhalterisches Wort, das von numerischer Berechnung verwendet wird. Es wird dafür verwendet, dass Gott uns nicht unsere Schuld zurechnet, sondern uns die Gerechtigkeit Christi zurechnet (Röm. 4,6-8). Die Liebe führt nicht Buch über die Ungerechtigkeiten und hegt keinen Groll, bis jede einzelne bezahlt ist. Sie versucht nicht, die Oberhand zu gewinnen, indem sie die andere Person an vergangenes Unrecht erinnert. Liebe vergibt.

Ein verheirateter Mann sagte zu seinem Freund: „Weißt du, jedes Mal, wenn meine Frau und ich in einen Konflikt geraten, wird sie historisch.“ Sein Freund sagte: „Historisch? Meinst du nicht hysterisch?“ „Nein, ich meine historisch. Sie wiederholt alles, was ich in der Geschichte unserer Ehe falsch gemacht habe.“ Das ist Protokollführung! Das ist keine Liebe.

& 11. Selbstlose Liebe freut sich nicht an der Ungerechtigkeit, sondern freut sich an der Wahrheit.

Diese Eigenschaften sind die Kehrseite voneinander. Moffatt drückt es so aus: „Die Liebe freut sich nicht, wenn es anderen schlecht geht.“ Sich an der Wahrheit zu freuen, bedeutet, sich über ein Verhalten zu freuen, das mit der Wahrheit von Gottes Wort übereinstimmt. Wenn jemand, den Sie nicht mögen, in Sünde fällt, freuen Sie sich nicht; Sie trauern, weil Gott über Sünde betrübt ist. Wenn sie Buße tun, freuen Sie sich.

Es gibt ein feines Gleichgewicht in der Liebe. Obwohl die Liebe gütig ist und über die Fehler anderer hinwegsieht, kompromittiert sie nicht die Wahrheit oder nimmt einen weichen Blick auf die Sünde. Einem anderen Menschen zu erlauben, in Sünde fortzufahren, ob es nun eine bekannte Sünde oder ein blinder Fleck ist, heißt nicht, sein Bestes zu suchen; es ist keine Liebe. Liebe wird einfühlsam konfrontieren und korrigieren, gerade weil sie sich tief sorgt und weiß, dass Sünde zerstört. Die Liebe freut sich über die Wahrheit. Liebe wird aufgeregt, wenn sie von geistlichen Siegen hört. Liebe ermutigt, indem sie ihre Freude über kleine Anzeichen von Wachstum zum Ausdruck bringt. Johannes, der Apostel der Liebe, schrieb: „Ich habe keine größere Freude als diese, zu hören, dass meine Kinder in der Wahrheit wandeln“ (3. Johannes 4).

Liebe erträgt alles.

Das Wort kann entweder bedeuten, dass man es erträgt oder dass man es durch Bedeckung schützt. Wenn es die erste Bedeutung hat, dann wäre es dasselbe wie „erträgt alle Dinge“ (Ende von V. 7). Ich bevorzuge die zweite Bedeutung, durch Bedeckung zu schützen. Liebe überträgt die Probleme anderer nicht. Liebe macht andere nicht mit Witzen, Sarkasmus oder Herabsetzungen nieder. Liebe verteidigt den Charakter der anderen Person so weit wie möglich innerhalb der Grenzen der Wahrheit. Liebe lügt nicht über Schwächen, aber sie wird sie auch nicht absichtlich bloßstellen und betonen. Liebe schützt.

Selbstlose Liebe glaubt alles.

Die NIV übersetzt: „Liebe vertraut immer.“ Das bedeutet nicht Leichtgläubigkeit; es bedeutet, dass die Liebe nicht ohne guten Grund misstrauisch ist und am Charakter und den Motiven des anderen zweifelt, selbst wenn seine Handlungen Sie gekränkt haben. Wenn das Vertrauen gebrochen wurde, dann muss es wieder verdient werden, Schritt für Schritt. Aber Liebe glaubt, dass die andere Person unschuldig ist, bis ihre Schuld bewiesen ist, nicht schuldig, bis ihre Unschuld bewiesen ist. Wenn es ein Problem gibt, springt die Liebe nicht sofort auf, um die andere Person zu beschuldigen.

In der Familie zeigt sich Vertrauen, indem man die andere Person nicht über jedes Detail ihrer Geschichte ausfragt, wie ein Anwalt, der einen Angeklagten ins Kreuzverhör nimmt. Es bedeutet, an seine Kinder zu glauben, ihnen Vertrauen zu schenken. Ich bin dankbar, dass meine Eltern mir als Teenager vertraut haben; das hat mich dazu gebracht, diesem Vertrauen gerecht werden zu wollen. Einer meiner Freunde hatte Eltern, die ihm nicht vertrauten, und er wurde ihrem Misstrauen gerecht! Manchmal wird man über den Tisch gezogen, wenn man vertraut, aber die Liebe beharrt darauf, zu vertrauen.

Selbstlose Liebe hofft alles.

Sie ist nicht pessimistisch. Sie erwartet nicht, dass der Geliebte scheitert, sondern dass er Erfolg hat. Die Liebe weigert sich, ein Scheitern als endgültig hinzunehmen. Sie strahlt einen göttlichen Optimismus aus, der sagt: „Ich weiß, dass du es schaffen kannst, weil Gott in dir fähig ist!“ Sie ignoriert nicht die Realität. Es verschließt nicht die Augen vor Problemen. Aber sie stützt sich auf die Verheißungen Gottes, dass er alles zum Guten zusammenfügt für die, die ihn lieben und nach seinem Vorsatz berufen sind. Und so hofft die Liebe immer.

Selbstlose Liebe erträgt alles.

Das Wort „erträgt“ ist ein militärisches Wort und bedeutet, den Angriff eines Feindes auszuhalten. Es hat die Vorstellung von Ausharren in der Prüfung, von Ausharren trotz Schwierigkeiten. Es bedeutet, dass die Liebe ausharrt. Es ist nicht nur eine passive, stoische Haltung. Es ist ein positiver, triumphierender Geist, der durchhält.

Es gibt eine Epidemie unter Christen, die sich aus schwierigen Situationen herauswinden. Menschen mögen etwas nicht, das in einer Gemeinde passiert. Sie suchen sich eine andere Gemeinde, die ihnen mehr zusagt. Sie stoßen auf Probleme oder Meinungsverschiedenheiten in ihrer Ehe, werden der Anstrengung müde und steigen aus. „Aber“, sagen Sie, „ist Ehebruch nicht ein legitimer Grund für eine Scheidung?“ Technisch gesehen, ja. Aber allzu oft wird er von einem Partner als Ausrede benutzt, um aus einer Ehe auszusteigen, in der beide Partner einander wiederholt in vielerlei Hinsicht Unrecht getan haben. Ich will die Schwere des Ehebruchs nicht herunterspielen. Er zerstört das Vertrauen und schafft alle Arten von Problemen in einer Ehe. Ich behaupte nicht, dass es leicht ist, ihn aufzuarbeiten. Es braucht eine Menge harter Arbeit, um ihn wieder aufzubauen, Stein für Stein. Aber Gottes Bestes ist es, zu vergeben und die Ehe zu erneuern, nicht auszusteigen. Liebe überdauert alles.

So handelt die Liebe. Sie ist selbstlos, ganz darauf ausgerichtet, den anderen aufzubauen. Natürlich kann niemand so lieben. Nur Gott ist Liebe (1. Johannes 4,7). Setzen Sie in den Versen 4-7 „Christus“ anstelle von „Liebe“ ein und Sie haben eine Beschreibung von Ihm. Er ist geduldig, gütig, nicht eifersüchtig; prahlt nicht, ist nicht hochmütig, verhält sich nicht ungebührlich; sucht nicht das Seine, lässt sich nicht provozieren, nimmt keine Rücksicht auf erlittenes Unrecht, freut sich nicht an Ungerechtigkeit, sondern freut sich an der Wahrheit; er beschützt immer, vertraut immer, hofft immer, hält immer aus. Wenn wir einander lieben wollen, müssen wir uns auf Seine Liebe zu uns konzentrieren und in Seinem Geist wandeln, der Seine Liebe in uns hervorbringt (Gal. 5:22).

Fazit

Der Humorist Sam Levenson sagt: „Liebe auf den ersten Blick ist einfach zu verstehen. Es ist, wenn zwei Menschen sich jahrelang angeschaut haben, dass es ein Wunder wird“ (Reader’s Digest ). Aber es ist nicht wirklich ein Wunder; es ist das Ergebnis der Hingabe an Gott, der wiederholten Konfrontation mit unserer Selbstsucht und der täglichen Praxis der biblischen Liebe in unserem Zuhause.

Eine alte Legende besagt, dass der Apostel Johannes in seinem hohen Alter so schwach war, dass er in die Gemeindeversammlungen getragen werden musste. Am Ende der Versammlung half man ihm auf die Beine, um ein Wort der Ermahnung zu geben. Er wiederholte immer wieder: „Ihr Kinder, liebt einander.“

Die Jünger wurden der immer gleichen Worte überdrüssig. Schließlich fragten sie ihn, warum er immer wieder das Gleiche sagte. Er antwortete: „Weil es das Gebot des Herrn ist, und die Beachtung desselben allein genügt.“

Jemand hat gesagt, wenn wir entdecken würden, dass wir nur noch fünf Minuten haben, um alles zu sagen, was wir sagen wollen, wäre jede Telefonzelle von Menschen besetzt, die andere Menschen anrufen, um zu stammeln, dass sie sie lieben. Selbstlose Liebe ist unsere Priorität. „Trachtet nach Liebe“ (14:1).

Diskussionsfragen

1. Wie passt Geduld in der Liebe mit dem Nicht-Dulden von Sünde zusammen? Hat die Geduld (sogar Gottes Geduld) eine Grenze?
2. Liebe lässt sich nicht provozieren und doch wird Gott zornig über unsere Sünde. Wie bringen Sie das unter einen Hut? Ist es falsch, sich über die Sünde von jemandem zu ärgern?
3. Liebe vertraut immer. Aber ist es liebevoll, einer Person zu vertrauen, die unser Vertrauen wiederholt missbraucht hat? Wo ziehen Sie die Grenze?
4. Was würden Sie zu jemandem sagen, der sagt: „Liebe ist wichtiger als lehrmäßige Reinheit“? Können wir unabhängig von der Wahrheit lieben?