Je bent 35 en je moeder probeert nog steeds je leven te sturen. Ze is het niet eens met je vriendje. Ze denkt dat je beste vriendin misbruik van je maakt. Ze heeft commentaar op je gewicht. Ze “stelt” voor dat je je woonkamer opnieuw inricht en “dringt erop aan” dat ze je niet tot last wil zijn – maar – waarom heb je haar de laatste 48 uur niet gebeld? Ze doet alsof ze ziek is, is hulpeloos bij huishoudelijke klusjes waarvan je weet dat ze ze kan doen, en impliceert dat je geen goede dochter bent als je andere plannen voor je weekend hebt dan met haar in het winkelcentrum te gaan winkelen.
Je weet dat ze in staat is voor zichzelf te zorgen. Je weet dat ze niet ziek is. Op haar 60e heeft ze een veeleisende fulltime baan. Ze is nog sterk genoeg om in de winter de houtkachel aan te houden en in het voorjaar het hele huis een grote schoonmaakbeurt te geven. Waarom voel je je dan bij elk gesprek met haar schuldig of boos?
Het zou te gemakkelijk zijn om haar “controlerend” te noemen, alsof dat een verklaring is. Dat is het niet. Het is een etiket dat misschien je boze gevoelens weergeeft, maar misschien helemaal niet beschrijft wat er aan de hand is. Voordat je op internet gaat zoeken naar manieren om haar op haar plaats te zetten, is er meer om rekening mee te houden dan een amateuristische diagnose die resulteert in het stellen van rigide grenzen en haar distantiëren van je leven.
Mogelijke verklaringen voor wat lijkt op controlerend gedrag
Misschien is ze eenzaam en kan ze dat niet aan zichzelf toegeven. Als ze weduwe is of als je vader afstandelijk is en niet communiceert, kan het zijn dat ze naar jouw gezelschap verlangt. Hoe intiem haar vrienden ook zijn, ze kennen haar misschien niet zo intiem als leden van haar eigen familie. Als ze haar verlangen naar nabijheid erkent, zou ze zich te boos op je vader voelen om vreedzaam met hem samen te leven of te verdrietig over waar haar leven op uitloopt. Als lid van de familie voelt ze zich beter in staat om zich aan jou op te dringen dan aan andere mensen die ze kent.
Het kan zijn dat ze rouwt. Als uw vader in de afgelopen 5 jaar is overleden, kan ze moeite hebben met het verlies. Ja, sommige mensen gaan binnen een jaar of zo verder. Maar sommige mensen rouwen drie tot vijf jaar na de dood van een belangrijk persoon in hun leven. Sommige mensen lijken er nooit doorheen te komen en hebben professionele hulp nodig. Bij jou zijn kan haar afleiden van haar verdriet.
Mensen hoeven niet dood te gaan om rouwend te zijn.
Mensen hoeven niet per se dood te gaan om rouwend te zijn. Als je moeder bijvoorbeeld voor haar 80-jarige ouder moet zorgen die het niet meer redt, of als je vader ziek is, of als een gehandicapte broer of zus aan beginnende dementie lijdt, kan het zijn dat je moeder moeite heeft om met de nieuwe realiteit om te gaan. Als ze haar beste vriendin verliest aan kanker of probeert te koken en schoon te maken voor mensen om wie ze geeft en die ziek zijn, bovenop het beheer van haar baan en huis, kan ze overweldigd worden door wat “anticiperend verdriet” wordt genoemd en door de extra klusjes. Omdat ze deze gebeurtenissen niet onder controle heeft, oefent ze misschien wat controle uit waar ze kan – op jou.
Misschien heeft ze een angststoornis. Mensen met een sociale fobie zijn bang voor het oordeel van anderen of dat ze zichzelf op de een of andere manier voor schut zullen zetten als ze zich onder mensen begeven die ze niet goed kennen. Zolang ze een kind of twee bij zich heeft (zelfs een volwassen kind), kan een sociaal fobische moeder de aandacht van haar afhouden en op jou richten. Als ze ook agorafobisch is, raakt ze in paniek als ze geen gezelschap heeft als ze ergens naartoe gaat.
Misschien is ze echt ziek, maar wil ze dat zelf niet onder ogen zien of wil ze jou er niet mee belasten. Je ziet haar niet elke minuut van de dag. Het kan zijn dat het haar uren kost om dingen te doen die haar vroeger minuten kostten. Je ziet de houtkachel branden of het huis schoon. Je weet dat ze elke dag naar haar werk gaat. Je ziet niet wat het haar kost om dat te doen.
Misschien wijst ze je op dingen waarvan je niet wilt toegeven dat ze waar zijn. Omdat ze een paar decennia lang over je emotionele en fysieke gezondheid heeft gewaakt, is ze misschien niet in staat dat op te geven alleen omdat je volwassen bent. (Zelfs volwassenen kunnen onverstandig zijn.) Misschien is het vriendje echt een loser. Misschien is je beste vriend niet op zoek naar je beste belangen. Misschien zie jij in de spiegel niet wat zij ziet als je de deur binnenkomt. Misschien kan ze tactvoller zijn, maar misschien blijf je die oude spijkerbroek wel dragen omdat hij zo is uitgerekt dat je niet onder ogen hoeft te zien dat je dit jaar twee maten bent aangekomen. Trots op hoe mager je bent? Misschien heeft ze wel gelijk dat je je hebt laten meeslepen in je trainingsroutine. Als je een probleem probeert te vermijden, is het niet eerlijk om boos op haar te zijn omdat ze genoeg om je geeft om je erop te wijzen.
Of misschien is zij echt het probleem. Natuurlijk is er de mogelijkheid dat ze een onbehandelde persoonlijkheidsstoornis heeft, dat ze een gemene alcoholist is, dat ze een van die trieste mensen is die zich alleen belangrijk voelt als ze andere mensen laat springen, of dat ze gewoon nooit een aardig persoon is geweest (dus waarom zou ze dat nu wel zijn). Misschien speelt ze favorieten, uit ze dreigementen, en probeert ze allianties in de familie te kopen in een wanhopige behoefte om mee te tellen. In dergelijke gevallen kan “controlerend” een toepasselijk woord zijn.
Analyse van een situatie is belangrijk
Een goede analyse is de sleutel om te weten hoe je met de situatie moet omgaan. Eén maat past niet iedereen. Stop met etiketteren. Begin met analyseren. Neem een grote stap terug en denk na over waar je moeder mee te maken kan hebben. Er kunnen meer aanwijzingen zijn dan je jezelf hebt toegestaan te zien. Denk na over wat er in haar normale dag gebeurt. Zijn er legitieme behoeften die gemaskeerd worden door wat lijkt op veeleisend gedrag? Als dat zo is, is medeleven en actie meer op zijn plaats dan ergernis.
Bedenk of wat je “controlerend” noemt iets relatief nieuws is of dat het altijd al een deel van jullie relatie is geweest. Nieuw gedrag wijst op een verandering in iemands gezondheid of omstandigheden. Denk na over wat er veranderd kan zijn in haar leven of in het jouwe dat de verschuiving zou kunnen verklaren. Soms kalmeert het direct omgaan met dergelijke veranderingen iemand. Oude gedragingen daarentegen wijzen op een blijvend persoonlijkheidstype of een dynamiek in een relatie die een gewoonte is geworden. In dat geval is het waarschijnlijker dat je alleen aan acceptatie kunt werken, je reactie kunt veranderen en misschien kunt aanbieden om samen in therapie te gaan om jullie relatie te verbeteren (als zij daartoe bereid is).
Wat te doen aan je controlerende moeder
Geef het “schuldgevoel” op. Niemand kan je “schuldig” laten voelen. Het is makkelijker om een ander te beschuldigen van iets te laten voelen of doen dan om verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen gevoelens en daden. Wat jij schuldgevoel noemt, kan het touwtrekken zijn tussen je liefde voor je moeder en je verlangen om minder het middelpunt van haar afhankelijkheid te zijn, wat de reden ook is. Het kan ook jouw manier zijn om te vermijden dat je actie onderneemt. Je schuldig voelen is het minste wat je kunt doen als je niet bereid bent het probleem te helpen oplossen.
Geef de woede op. Het verandert niets aan de situatie. Het geeft je alleen een slecht gevoel. Het kan jouw manier zijn om je te distantiëren van enige verantwoordelijkheid. Als je ziet dat je moeder volledig verantwoordelijk is voor wat er tussen jullie gebeurt, hoef jij niets anders te doen.
Neem actie. In plaats van schuldbewust of boos weg te lopen, ga je een duidelijk gesprek met je moeder aan. Laat haar weten dat je van haar houdt en vraag haar wat ze nodig heeft. Als ze niet in staat is om openhartig te zijn, doe dan wat gissingen, zo vriendelijk als je weet hoe.
- Als ze een sociale uitlaatklep nodig heeft, praat dan over welke middelen er in jullie gemeenschap beschikbaar zijn.
- Als ze het vervelend vindt dat ze ouder wordt en minder goed in staat is om een groot huis of klusjes die ze gewend is te doen, te beheren, wees dan begripvol en bedenk samen hoe ze met deze nieuwe realiteit om kan gaan. Bedenk of jullie het je met z’n tweeën kunnen veroorloven om een paar uur per week iemand in te huren. Geld tekort? Overweeg een schoonmaakploeg voor het gezin te organiseren, een ochtend per maand of zo. Een vaste routine zal haar geruststellen dat ze hulp krijgt en zal voorkomen dat jij je constant aangesproken voelt.
- Als ze hulp nodig heeft bij een ander familielid, kijk dan of je een manier kunt vinden om haar af en toe te spellen, zodat ze wat vrije tijd heeft. Zorgverleners hebben respijt en zorg nodig.
- Als ze al veel te lang rouwt of als ze mensen verliest om wie ze geeft aan een terminale ziekte, stel dan voor dat ze ofwel haar geestelijk leider of een therapeut bezoekt om haar te helpen grip te krijgen op haar verliezen. Als je een echte therapeut vindt om haar te helpen, kun je weer haar ondersteunende volwassen kind zijn in plaats van te proberen een ongepaste rol te vervullen.
- Als zij degene is die ziek is, laat haar dan weten dat het voor jou gemakkelijker is om ermee om te gaan als je er vanaf weet, dan dat je er altijd naar moet gissen. Begrijp dat ziek zijn of chronische pijn hebben mensen prikkelbaar maakt.
- Als je denkt dat je moeder een angststoornis of agorafobie heeft, ga daar dan direct mee om. Sympathiseer in plaats van te bekritiseren. Praat met haar over de mogelijkheid van wat medicatie en therapie om haar te helpen met dit langdurige probleem.
Moet je altijd gelijk hebben om het gevoel te hebben dat je niet fout zit?
Kijk naar jouw aandeel. Wees bereid om te kijken of je misschien overreageert op alles wat op controle lijkt. Is uw gevoel van eigenwaarde wankel? Moet je altijd gelijk hebben om het gevoel te hebben dat je niet fout zit? Misschien geeft je moeder gewoon haar mening en vat jij die op als een hard oordeel. Waarschijnlijk is het een beetje van allebei. Je kunt haar vragen haar suggesties anders te formuleren, maar met 60 jaar zal ze waarschijnlijk niet veel veranderen. Wat u kunt doen is veranderen hoe u reageert. Als je in alle eerlijkheid denkt dat je gelijk hebt over iets, maakt het niet echt uit wat iemand anders denkt. Bedank haar gewoon voor haar inbreng, zeg dat je erover na zult denken en ga verder.
Als je moeder geestesziek is of gewoon gemeen
Stop ermee haar te willen veranderen. Ze is geworden wie ze is om redenen die te lang geleden zijn of te ingewikkeld om te ontwarren zonder haar medewerking. Als ze niet gemotiveerd is om in therapie te gaan om het uit te zoeken of om de relatie met haar familie te verbeteren, kun je het ook niet verwachten.
Begrijp voor jezelf goed wat je wel en niet zult doen. Elke maand een ochtend naar het winkelcentrum past misschien in uw leven, maar elke zaterdag een dagje winkelen is misschien onredelijk. Zorg ervoor dat je je eigen behoeften respecteert, maar ook die van haar.
Stel een aantal grenzen rond wat je wel en niet met haar zult bespreken. Je hoeft niet boos te worden als je duidelijk bent. Vertel haar gewoon dat het onderwerp verboden terrein is en verander van onderwerp. Weiger in discussie te gaan als ze liegt, bekritiseert of verwijten maakt. Geef rustig je standpunt aan en ga verder. Als ze nog steeds ruzie met je wil maken, ga dan weg. Door nuchter te zijn in plaats van boos, voorkom je dat je ruzie krijgt.
Zoek naar medewerking van de rest van de familie. Heeft je moeder een voorkeursbehandeling? Wisselt ze van week tot week wie er op haar “goede lijst” staat? Degene die aan de top staat, weet dat hij of zij met één verkeerde beweging onder op de stapel van haar gunsten kan belanden. Roep je broers en zussen bij elkaar en spreek af dat je niet meer meedoet aan het spel. Als ze iets negatiefs over een van jullie tegen de anderen zegt, moet ieder van jullie afspreken dat je haar vertelt dat je niet over elkaar gaat kwaadspreken en van onderwerp verandert.