Articles

Bądź prawdziwy! Jak długo trzeba czekać, aby znów zostać dziewicą?

Posted on

Aby uzyskać więcej informacji na temat edukacji seksualnej podczas epidemii COVID-19, sprawdź nasz przewodnik Better Sex Ed.

Rreynolds1990 pyta:

Wiem, że ponowne zostanie dziewicą zajmuje kobiecie do 7 lat po odbyciu stosunku. Czy to prawda? Czy to samo dotyczy dziewczynki w wieku od 12 do 15 lat? Jeśli to prawda, czy mógłbyś mi wyjaśnić, jak to się dzieje? Jeśli mogłaby Pani odezwać się do mnie jak najszybciej, byłoby to w pełni docenione.

Heather Corinna odpowiada:

Seks. Aborcja. Rodzicielstwo. Power.

Najnowsze wiadomości, dostarczone prosto do Twojej skrzynki odbiorczej.

SUBSCRIBE

Mówimy o tym dużo tutaj w Scarleteen: dziewictwo nie jest fizyczne lub coś, co można powszechnie udowodnić lub obalić za pomocą części ciała.

Jest to koncepcja intelektualna, pomysł, przekonanie, a być może najdokładniej, słowo dla tożsamości niektórzy ludzie używają, zwykle do identyfikacji, gdy oni lub inni nie mieli pewnych doświadczeń seksualnych. Czym są te doświadczenia, różnią się, ponieważ nie każdy ma lub używa tej samej definicji tego słowa. Wszyscy ludzie nie podzielają też tych samych doświadczeń i definicji seksu lub pewnych czynności fizycznych, które czasami są seksem, a czasami nim nie są, w dużej mierze dlatego, że każda czynność, która może być seksem, może być też gwałtem lub innym rodzajem nadużycia. Również definicja dziewictwa lub seksu partnerskiego oparta na czymś fizycznym, co jest robione z ciałem lub na ciele bez uwzględnienia motywów i uczuć każdej osoby, może być nie tylko seksem lub gwałtem, ale może również opisywać rzeczy, które mogą być częścią seksualnej opieki zdrowotnej, kąpieli, pielęgnacji, swędzenia (dosłownie, nie w przenośni), porodu, różnego rodzaju urazów, ciekawości lub masturbacji.

Przez bardzo długi czas istniało dość globalne przekonanie, że dziewictwo jest czymś fizycznym, czymś co dotyczy tylko ciał kobiet i kobiecego statusu społecznego. Wiara polegała na tym, że dziewictwo polegało na tym, że błona dziewicza – lub korona, bardzo cienka, elastyczna membrana, która zwykle znajduje się tuż przy otworze pochwy w momencie narodzin – nie była w pełni nienaruszona lub widoczna, i że to, co się działo, gdy dziewictwo było „tracone” lub „odbierane”, to przerwanie błony dziewiczej. Co to przekonanie przeoczył, w dużej mierze dlatego, że ludzie nie wiedzieli lepiej, było to, że tkanka nie tylko nie jest jakiś rodzaj uszczelnienia, to ma się degradować w czasie – zarówno noszenie z dala i z powrotem, wijąc się z jego krawędzie otaczające otwór pochwy w jakiś sposób – i zazwyczaj mają tendencję do tego z lub bez jakiegokolwiek seksu w ogóle. (Jeśli masz wątpliwości, zastanów się, jak wiele młodych kobiet, które prawdopodobnie znasz, nie miało żadnego seksu, ale mają miesiączkę, która nie mogłaby wypłynąć, gdyby otwór pochwy był zamknięty). To również przeoczył, że gdy stosunek był i jest coś osoba z powiedział hymen pożądane, czuł się gotowy do i dał zgodę na, a gdy mieli partnera, który był uważny, hymens nie mają tendencję do „się złamać” w ogóle, ale zamiast, po prostu zużywają się trochę więcej czasami z genitalnego sex.

W niektórych obszarach i niektórych miejscach ludzie nadal wierzą rzeczy powyżej, że wiemy teraz nie są prawdziwe, lub nie wierzą im, ale wybrać, aby zachowywać się tak, jakby nadal są prawdziwe. Ale nie są, a zachowywanie się tak, jakby były, nie sprawi, że tak będzie.

Podejrzewam, że pytasz o to, czy błona dziewicza może odrosnąć, gdy już się zużyje, w całości lub w części. Nie może. Jak już wyjaśniłem, ma się zużywać, a kiedy już się zużyje, w jakikolwiek sposób i w jakimkolwiek tempie, to nie będzie magicznie odrastać. Możesz też zapytać, czy jest jakiś okres czasu, w którym jeśli ktoś nie ma danego rodzaju seksu, czy fizycznie może czuć się jak za pierwszym razem, czy czuje się bardzo ciasno lub boleśnie. Może, ale może nie: nie każdy pierwszy raz jest bolesny lub niewygodny, zwłaszcza gdy seks jest pożądany i coś, na co ludzie są gotowi. Jeśli po jakimś czasie bez określonego rodzaju seksu, odczuwa się ból, to najprawdopodobniej chodzi o to, że ktoś robi rzeczy w taki sposób, że stają się one bolesne lub nieprzyjemne – np. boi się, nie używa smaru w razie potrzeby lub spieszy się ze stosunkiem – a nie z powodu jakichkolwiek zmian fizycznych w jego ciele.

Podejrzewam, że to może być odpowiedź na twoje pytanie, ale chciałbym porozmawiać trochę więcej na ten temat i odnieść się do kilku innych pytań, które ostatnio mieliśmy na ten temat.

Anonymous pyta:

Czy mogę ponownie zostać dziewicą? Uprawiałam już seks. Nie było to nic strasznego, nie byłam do niczego zmuszana to było chyba w porządku. Ale mój chłopak i ja zerwaliśmy jakiś czas temu i nie było tak idealnie, jak wszyscy chcemy, żeby było za pierwszym razem. Chcę mieć powtórkę. Czy mogę dostać jeden bez udawania, że jestem kimś, kim nie jestem, lub kłamania o uprawianiu seksu przedtem?

Tak, możesz! W rzeczywistości możesz uzyskać tak wiele do-over, jak chcesz, bez udawania lub kłamania.

Będę szczery w sprawie moich osobistych uczuć dotyczących dziewictwa jako terminu: Nie lubię go. To nie znaczy, że mam jakiś problem lub nie popieram ludzi, którzy decydują się nadać jakąkolwiek wagę swoim doświadczeniom i ideałom. Całkowicie popieram też każdego, kto przed, w trakcie lub po podjęciu decyzji, że dane doświadczenie seksualne (lub jego brak), czynność lub scenariusz ma dla niego szczególną wartość. Mój problem dotyczy samego terminu, który od dawna jest intensywnie seksistowski i kojarzy się z ogromną ilością mizoginii, przemocy seksualnej i innej przemocy wobec kobiet oraz innymi formami opresji. Jednym słowem, wiem za dużo, a to, co wiem, jest do bani.

Chociaż myślę, że możemy odzyskać niektóre słowa, potencjalnie zmieniając je z opresyjnych negatywów w potężne pozytywy, nie jestem pewna, jak to zrobić z tym. Historia wokół tego terminu jest po prostu tak okropna, a nasza kultura jest wciąż tak seksistowska i używa tego terminu do niektórych sposobów uciskania ludzi, nie wspominając o tym, że jest to tak niejasny termin, że w pewnym sensie jest bez znaczenia. Zauważyłam też, że ludzie, którzy go używają, zazwyczaj podpisują się pod pewnymi ideami lub ideałami związanymi z historią tego terminu, jak sugerowanie, że seks polega na odbieraniu komuś czegoś, a nie na tworzeniu czegoś nowego, jak przedstawianie ciał kobiet jako własności w jakiś sposób, jak przypisywanie ludziom statusu społecznego na podstawie ich doświadczeń seksualnych lub ich braku, więc nie nazwałabym tego odzyskiwaniem. Sugerowałabym, żeby ludzie przynajmniej rozważyli wybór opisania tego, co chcielibyście tym słowem powiedzieć, innymi słowami, bardziej pozytywnymi słowami lub zwrotami, językiem, który jest bardziej przejrzysty i mniej zawikłany w złe rzeczy.

To moja własna opinia. Twoja własna, jakakolwiek by nie była, nie jest mniej ważna czy wartościowa. Jeśli jest to termin, który chcesz użyć i który czujesz, że działa dla Ciebie, to masz go używać. Ale dla dobra próbowania używania języka, który nie jest przesiąknięty wielkim fuj, i w celu nadania większego znaczenia i jasności rzeczom, które chcesz, aby były znaczące i jasne, chcę zaproponować kilka alternatyw.

Na przykład, zamiast mówić „Jestem dziewicą” lub „Nie jestem dziewicą” lub „Chciałabym znów być dziewicą”, co powiesz na:
„Jeszcze nie uprawiałam seksu.”
„Nie miałem jeszcze stosunku pochwowego.”
„Nie uprawiałem jeszcze seksu z kimś, kogo kocham.”
„Nie uprawiałem jeszcze seksu, który sprawiałby mi satysfakcję.”
„Nie doświadczyłem jeszcze seksu, który byłby dla mnie jak seks.”
„Byłem napastowany lub wykorzystywany seksualnie: Nie uprawiałam jeszcze seksu za obopólną zgodą.”
„Bardzo się zmieniłam od czasu uprawiania seksu w przeszłości, więc czuję się, jakbym zaczynała od nowa.”
„Nie uprawiałam jeszcze seksu z partnerem.”
„Nie uprawiałam jeszcze seksu, z którym się identyfikowałam.”
„Nie uprawiałam jeszcze seksu, który sprawiał mi przyjemność.”
„Uprawiałam już seks, ale to nie było to, czego chciałam. Chcę uprawiać seks, który jest taki, jak go sobie wyobrażam w najlepszym wydaniu.”
„Nie doświadczyłam jeszcze seksu w tego rodzaju związku.”
„Nie uprawiałam seksu, odkąd wiem, czego chcę lub czuję, że mogę o to poprosić.”
„Nie uprawiałam seksu, odkąd naprawdę czuję się na niego gotowa.”
„Uprawiałam wcześniej seks, ale nie byłam z niego zadowolona i czuję, że chciałabym zacząć moje życie seksualne od nowa i do tego dążę.”
„Nie zdawałam sobie sprawy, czym jest seks wcześniej i to właśnie robiłam, więc czuję, że teraz, kiedy to robię, to właśnie wtedy naprawdę mam swoje pierwsze razy.”
Albo to, co sama powiedziałaś: „Ja już uprawiałam seks. To nie było straszne, nie byłem zmuszony do niczego, to było w porządku, jak sądzę. Ale mój chłopak i ja zerwaliśmy jakiś czas temu i to nie było tak idealne, jak wszyscy chcemy, aby pierwszy raz był. I want a do-over.”

Wszystkie te rzeczy są w porządku do powiedzenia, i są to rzeczy, które ludzie rozmawiający szczerze i otwarcie o seksie i ich historii seksualnej robią i mogą powiedzieć. Jeśli myślisz, że byłbyś pierwszą osobą na świecie, która by je powiedziała, mylisz się. Może to również nie być pierwszy raz, kiedy jakikolwiek partner seksualny, którego możesz usłyszeć coś takiego, a nawet możesz natknąć się na partnera, który również czuje jeden z tych sposobów siebie.

To powiedziawszy, dla kogoś, kto chce użyć słowa dziewictwo, a nie alternatywy, ponieważ dziewictwo nie jest fizyczne lub faktyczne, a ponieważ jego definicje są niezliczone, arbitralne i często osobiste, nie widzę powodu, dla którego jakakolwiek dana osoba nie jest uprawniona do własnej definicji, zbyt.

To jest precedens, który już dawno został ustanowiony: całe kultury tworzyły swoje definicje dla własnych celów lub agend, włączając w to definicje, które były świadomie fałszywe, i cała masa ludzi również, często ludzie, którzy nawet nie identyfikowali się ze sobą, ale przepisywali tożsamości, statusy lub wartości innym. Myślę więc, że możesz decydować o tym, co to znaczy tak samo arbitralnie, jak każdy inny, zwłaszcza, że bez względu na to, jak tego używasz, wciąż nie będzie jednostronnej definicji, w której każdy, do kogo to mówisz, będzie wiedział, co masz na myśli, lub nie będzie po prostu zakładał, że definiujesz to tak, jak oni to robią.

Myślę, że ważne jest, aby być uczciwym wobec partnerów seksualnych i unikać wszelkich słów lub języka, które są nieuczciwe lub świadomie dają fałszywe wrażenia. Mówienie lub sugerowanie, że nie miało się takiego kontaktu fizycznego, jaki się miało, może na przykład skłonić kogoś do podjęcia potencjalnego ryzyka zdrowotnego, na które w innym przypadku by się nie zdecydował, lub do porzucenia środków bezpieczeństwa, na które w innym przypadku by nalegał. To nie jest fajne. Ponadto, ogólnie rzecz biorąc, mamy największe szanse na satysfakcjonujący seks, z którym czujemy się dobrze, kiedy jesteśmy tym, kim jesteśmy i przedstawiamy siebie szczerze, łącznie z naszymi doświadczeniami życiowymi. Upewnij się, że jakiekolwiek słowa lub zwroty, które wybierzesz, są uczciwe i wyrażają to, co jest prawdą.

Chcę porozmawiać o tym idealnym, jak myślisz, że każdy chce, aby pierwszy raz był. Nie tylko każdy ma inny pomysł na ideał, w rzeczywistości ten „ideał”, który masz na myśli, prawdopodobnie nie istnieje lub, co najmniej, jest bardziej prawdopodobne, że będzie rzeczywistością znacznie dalej w dół drogi niż z pierwszym razem. Mówisz o ideale, być może nawet o fantazji. Nie ma nic złego w ich posiadaniu, ale kiedy je mamy, musimy przyznać, że tym właśnie są i chociaż nasze rzeczywistości mogą czasem je przypominać, lub zaspokajać nasze potrzeby, nie będąc takimi jak one, to wciąż nie są rzeczywistościami, ale ideałami lub fantazjami. W rzeczywistości, pierwszy raz, kiedy ludzie uprawiają jakikolwiek rodzaj seksu, jest często podobny do pierwszego razu, kiedy robimy coś nowego: jest to naprawdę dalekie od doskonałości, ponieważ nie mieliśmy w tym jeszcze żadnej praktyki i próbujemy tego po raz pierwszy.

Powiedziałbym, że seks jest jednym z tych miejsc i rzeczy w życiu, gdzie nasze niedoskonałości są pokazywane o wiele bardziej niż doskonałość, i to nie jest zła rzecz, ale jedna z najlepszych rzeczy w tym temacie. Seks może być miejscem, gdzie każdy może być człowiekiem – lepkim, spoconym, mięsistym, niezręcznym, niezdarnym, mętnym, początkującym, oszołomionym, głupim, super-dziwnym-człowiekiem – a więc siłą rzeczy niedoskonałym, i cieszyć się i celebrować siebie; być akceptowanym i akceptującą. To miejsce, gdzie my lub ktokolwiek inny nigdy nie powinien być doskonały lub czuć się tak, jakbyśmy musieli, co może być strasznie miłą przerwą od sytuacji w życiu, w których dano nam dużo mniej wolności i swobody, aby być niedoskonałym.

Ashley_Nicole pyta:

Myślę, że fizycznie jestem gotowa na seks. Ale od strony emocjonalnej jestem podzielona na frakcje…1/4 mnie mówi nie, a pozostałe 3/4 mówi tak. Nie chcę mieć ŻADNYCH przykrości, co mam zrobić?

Nie ma też nic, co możemy zrobić, w seksie lub jakiejkolwiek części życia, aby zapewnić, że nie będziemy mieć żadnych przykrości. Nigdy. Gdyby było, a ja bym o tym wiedział, obiecuję, że bym ci powiedział. Właśnie wyjaśniłem komuś innemu kilka tygodni temu, że nie ma idealnego wyboru seksualnego, tak jak nie ma idealnego wyboru jakiegokolwiek wyboru. All there ever is the best choice we can make for yourselves with the information, insight and skills we have at a given time.

Jednakże są pewne rzeczy, które możemy zrobić, aby jak najlepiej uniknąć żalu i pewne rzeczy, które możemy zrobić, aby zarządzać uczuciami żalu, kiedy i jeśli je mamy i używać ich, aby nam pomóc.

Jedną z wielkich rzeczy, które już zidentyfikowałeś, jest zwracanie uwagi na własne uczucia i instynkty. Te 25% ciebie, które mówi, że to jeszcze nie jest w porządku? Posłuchaj tej części. Nadaj jej wagę i wartość, uznając, że jest tak głęboko ważna, jak jest (co jest głęboko ważne). Kiedy seks naprawdę jest właściwy, za pierwszym czy 501. razem, twoje serce i twoja głowa będą miały tendencję do bycia w zgodzie. Tyle z siebie, ile może powiedzieć idź do czegoś będzie kibicować dla tej samej drużyny. Podczas gdy nasza intuicja i uczucia nie są wszystkim, czego potrzebujemy, aby dokonać naszych własnych najlepszych wyborów, zwracanie na nie uwagi i nie działanie przeciwko nim jest kluczowe.

Co jeszcze? Informacje. Czy czujesz, że jesteś dość wypełniony na temat tego, czego można się spodziewać – na tyle, na ile możemy być – z seksem i czego ludzie zazwyczaj potrzebują, aby być naprawdę gotowi na to wszystko? Czujesz, że wiesz, czego potrzebujesz, aby zarówno dokonać wyboru, jak i zarządzać swoim wyborem? Jeśli nie, możesz spojrzeć na coś takiego jak to, lub to, lub to, lub to, aby uzyskać więcej informacji, aby poinformować o swoich wyborach.

Ponieważ w seksie partnerskim bierze udział więcej niż tylko ty, możesz porozmawiać o swoich uczuciach i myślach na ten temat z drugą osobą. Nie jest to wymagane, a niektórzy ludzie tego nie robią lub robią to nie zawsze. Ale kiedy czujemy się niepewnie, dobrze jest porozmawiać o tym z naszym potencjalnym partnerem. Jeśli ma to dla ciebie emocjonalny aspekt – a tak naprawdę cały seks ma dla każdego w jakimś stopniu, nawet najbardziej przypadkowy z przypadkowych seksów – to prawdopodobnie chcesz porozmawiać o tym razem. Wypełniając je o tym, co myślisz i czujesz, widząc, jak reagują na to, co mówisz, a następnie dowiedzieć się, jak się czują, może dać ci informacje, których inaczej nie miałbyś, aby pomóc ci (i im) dokonać własnych najlepszych wyborów.

Czy czujesz, że ty – i ktokolwiek inny potencjalnie zaangażowany – masz umiejętności potrzebne do zarządzania seksem dobrze w tym czasie? Czy jesteś w miejscu w swoim życiu, w którym seks doda dobrych rzeczy, a nie doda niepokoju, stresu, złamanego serca lub dramatu? Postaraj się być ze sobą tak szczery, jak to tylko możliwe, jeśli chodzi o to, z czym naprawdę czujesz się teraz w stanie sobie poradzić, i jeśli uważasz, że nie jest to odpowiedni czas i przestrzeń, aby poradzić sobie z tym wszystkim, co może być związane z seksem, emocjonalnie i praktycznie – zrezygnuj z tego, dopóki nie poczujesz się bardziej kompetentny, i zainwestuj trochę czasu i energii w kultywowanie umiejętności, które uważasz, że możesz potrzebować bardziej rozwinąć, takich jak dobra komunikacja i umiejętności negocjacyjne lub asertywność.

Jeszcze jedna rzecz, o której warto wiedzieć, to to, że tak jak w przypadku każdego innego rozsądnego wyboru i porozumienia (w tym przypadku, ty i ktoś inny zgadzacie się na uprawianie jakiegokolwiek rodzaju seksu w sposób, na jaki się zgadzacie), zawsze powinniście czuć, że możecie zrezygnować. To nie jest nic wyjątkowego: aby seks był zdrowy i zgodny, każdy zawsze powinien mieć możliwość zrezygnowania w dowolnym momencie, nawet jeśli i kiedy się zgodziliście, a potem macie zamiar zrobić cokolwiek i nagle okazuje się, że to nie jest w porządku. Posiadanie tej możliwości jest naprawdę ważną częścią zgody, o której możesz poczytać tutaj.

Od kiedy ludzie zaczęli przechodzić przez okres dojrzewania, większość ludzi jest fizycznie „gotowa” na seks, na to, że ich ciała są w stanie funkcjonować seksualnie. Ale ponieważ istnieje tak wiele rodzajów seksu i wiele z nich nie wymaga żadnego jednego sposobu funkcjonowania ciała, powiedziałbym, że „fizyczna gotowość” jest najmniej ważną częścią tego, co jest. Gdyby seks był tylko o naszych ciałach, to byłaby to jedyna rzecz, którą musielibyśmy rozważyć, ale tak nie jest.

Mam nadzieję, że widzisz na podstawie powyższych pytań i moich odpowiedzi, że oczywiście niektórzy ludzie doświadczają żalu lub żałują, że nie dokonali wyboru w inny sposób. Część z tego, co się w tym kryje, prawdopodobnie nie dotyczy tego, jak ludzie dokonywali wyborów, ale tego, jak wielu ludzi pojmuje seks, seksualność i doświadczenia seksualne. Niektóre z tych konceptualizacji są problematyczne z różnych powodów. Na przykład, kiedy słyszymy od ludzi, którzy żałują swoich pierwszych wyborów seksualnych, w większości przypadków dzieje się tak dlatego, że myślą oni, że mają tylko ten jeden pierwszy raz w seksie, podczas gdy w rzeczywistości mamy pierwsze razy cały czas, czy to dlatego, że mamy nowego partnera, czy po prostu dlatego, że próbujemy lub doświadczamy czegoś w inny sposób niż w przeszłości. Prawda jest taka, że nasze seksualne wybory są zawsze ważne, a nie tylko raz. Mam nadzieję, że to nie sprawi, że poczujesz się bardziej zestresowana, bo nie taki jest mój zamiar: Chcę tylko wyjaśnić, że zawsze dokonujemy tych wyborów i zawsze są one ważne, więc jeśli za którymś razem poczujemy, że źle to zrobiliśmy, zawsze mamy więcej szans, aby to naprawić. Musimy też zawsze zdawać sobie sprawę z tego, że uzyskanie czegoś po prostu idealnego za pierwszym razem jest tak samo nierealistyczne w przypadku seksu, jak w przypadku czegokolwiek innego. Stajemy się w tym lepsi, wszyscy – w uprawianiu różnych rodzajów seksu i dokonywaniu wyborów seksualnych – z czasem nabierając wprawy.

Co więc, jeśli okaże się, że nawet gdy zrobisz wszystko, co tu sugeruję – ufając swojemu sercu i głowie, mając wiele informacji, których używasz przy podejmowaniu decyzji, szczerze rozmawiając z partnerami – dokonujesz wyboru, którego w jakiś sposób żałujesz? Cóż, po pierwsze, jeśli zrobisz to wszystko, prawdopodobnie tego nie zrobisz. Większość ludzi, którzy mówią, że żałują tych wyborów, nie robiła tych rzeczy.

Ale w przypadku, gdybyś to zrobił, to zrobiłbyś sobie przerwę, przyznałbyś, że zrobiłeś wszystko, co mogłeś zrobić, aby dokonać najlepszego wyboru, i przypomniałbyś sobie, że każdy popełnia błędy lub uczy się pewnych rzeczy tylko poprzez błędy. Nikt z nas nie przychodzi do tego życia wiedząc wszystko, co ma wiedzieć, ani nie skończył nauki w momencie narodzin: wszyscy uczymy się w miarę upływu czasu i prawdopodobnie nigdy nie dowiemy się wszystkiego, co moglibyśmy wiedzieć, więc jesteśmy zobowiązani do popełniania błędów i pomyłek od czasu do czasu. Jeśli pytasz mnie, jeśli jesteśmy uprzejmi i troskliwi wobec siebie i innych, jeśli robimy wszystko, co w naszej mocy, aby być tak samoświadomi, jak tylko możemy, i upewniamy się, że nigdy nie wskakujemy w rzeczy, których wiemy, że my lub inni nie chcą lub po prostu nie mogą sobie poradzić, wtedy jakiekolwiek błędy popełnimy, po prostu nie będą takie złe. Będziemy żyć, poważnie, i coś, co uważamy za najbardziej przerażający błąd w danym momencie w życiu ma tendencję do złagodzenia w czasie, a często zdamy sobie sprawę, że było nawet wartościowe dla nas ze względu na to, czego się nauczyliśmy przez to.

Chciałabym zostawić wam wszystkim jeszcze kilka linków do przejrzenia, z moimi najlepszymi życzeniami i nadzieją, że wszystkie z was, niezależnie od waszych wyborów w przeszłości, teraźniejszości czy przyszłości, czujecie się upoważnione do szukania tego, czego chcecie i myślenia o sobie i swoim życiu seksualnym w sposób, który sprawia, że czujecie się ze sobą dobrze.

  • An Immodest Proposal
  • 20 Questions About Virginity: Scarleteen Interviews Hanne Blankt
  • Magical Cups & Bloody Brides: Virginity in Contextt
  • Is THAT THAT All There Is? t
  • Be a Blabbermouth! The Whats, Whys and Hows of Talking About Sex With a Partnert
  • Yes, No, Maybe So: Lista zapasów inwentarza seksualnego

.

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *