Masz 35 lat, a twoja mama wciąż próbuje kierować twoim życiem. Nie pochwala twojego chłopaka. Uważa, że twoja najlepsza przyjaciółka cię wykorzystuje. Komentuje twoją wagę. Sugeruje, żebyś zmieniła aranżację swojego salonu i upiera się, że nie chce sprawiać kłopotu – ale dlaczego nie zadzwoniłaś do niej w ciągu ostatnich 48 godzin? Udaje chorobę, jest bezradna wobec obowiązków domowych, które wiesz, że może wykonać, i sugeruje, że nie jesteś dobrą córką, jeśli masz inne plany na weekend poza pójściem z nią na zakupy do centrum handlowego.
Wiesz, że jest w stanie zadbać o siebie. Wiesz, że nie jest chora. W wieku 60 lat ma wymagającą, pełnoetatową pracę. Wciąż jest wystarczająco silna, aby utrzymać piec na drewno w zimie i zrobić porządne sprzątanie całego domu na wiosnę. Więc dlaczego każda rozmowa z nią pozostawia cię z poczuciem winy lub złości?
Byłoby zbyt łatwo nazwać ją „kontrolującą”, jakby to było wyjaśnienie. Nie jest. To etykietka, która może odzwierciedlać twoje gniewne uczucia, ale może wcale nie opisywać tego, co się dzieje. Zanim zaczniesz szukać w Internecie sposobów na postawienie jej na swoim miejscu, jest coś więcej do rozważenia niż amatorska diagnoza, która skutkuje postawieniem sztywnych granic i odsunięciem jej od twojego życia.
Możliwe wyjaśnienia dla tego, co wygląda jak kontrolujące zachowanie
Może jest samotna i nie może się do tego przyznać. Jeśli owdowiała lub jeśli twój tata jest odległy i niekomunikatywny, może tęsknić za twoim towarzystwem. Jakkolwiek bliscy są jej przyjaciele, mogą nie znać jej tak dokładnie, jak członkowie jej własnej rodziny. Jeśli przyzna, że tęskni za bliskością, może się okazać, że jest zbyt zła na twojego tatę, by żyć z nim w pokoju, albo zbyt smutna z powodu tego, gdzie kończy się jej życie. Jako członek rodziny czuje się bardziej zdolna do narzucania się tobie niż innym ludziom, których zna.
Może być pogrążona w żałobie. Jeśli twój ojciec zmarł w ciągu ostatnich 5 lat, może mieć trudności z tą stratą. Tak, niektórzy ludzie ruszają dalej w ciągu roku lub tak. Ale niektórzy ludzie smucą się przez trzy do pięciu lat po śmierci kogoś znaczącego w ich życiu. Niektórym wydaje się, że nigdy nie uda im się przez to przejść i potrzebują profesjonalnej pomocy. Przebywanie z tobą może odwrócić jej uwagę od żałoby.
Ludzie nie muszą umierać, żeby ktoś był w żałobie.
Ludzie nie muszą umierać, żeby ona była w żałobie. Jeśli twoja mama opiekuje się swoim osiemdziesięciokilkuletnim rodzicem, który nie daje sobie rady, jeśli twój tata jest chory lub jeśli niepełnosprawne rodzeństwo cierpi na wczesną demencję, na przykład, twoja mama może mieć trudności z radzeniem sobie z nową rzeczywistością. Jeśli straciła najbliższego przyjaciela na raka lub próbuje gotować i sprzątać dla ludzi, na których jej zależy, a którzy są chorzy, a dodatkowo zajmuje się swoją pracą i domem, może być przytłoczona zarówno tym, co nazywa się „antycypowanym żalem”, jak i dodatkowymi obowiązkami. Czując się tak bardzo poza kontrolą tych wydarzeń, może ona wywierać jakąś kontrolę tam, gdzie może – na ciebie.
Może ona ma zaburzenia lękowe. Ludzie z fobią społeczną boją się osądu innych lub tego, że zawstydzą się w jakiś sposób, jeśli są wśród ludzi, którzy nie znają ich dobrze. Tak długo jak ma przy sobie dziecko lub dwoje (nawet dorosłe dziecko), mama z fobią społeczną może utrzymać uwagę z dala od niej i na tobie. Jeśli ma również agorafobię, brak towarzysza, gdy idzie w jakieś miejsce, wpędza ją w panikę. Nie mogąc się zaprzyjaźnić, polega na tobie w kwestii rozmowy i towarzystwa.
Może naprawdę jest chora, ale albo nie chce się z tym zmierzyć, albo nie chce cię obciążać. Nie widzisz jej w każdej minucie każdego dnia. Może się okazać, że zrobienie rzeczy, które wcześniej zajmowały jej minuty, zajmuje jej godziny. Widzisz palący się piec na drewno lub czysty dom. Wiesz, że codziennie dociera do pracy. Nie widzisz, ile ją to kosztuje.
Możliwe, że ona wskazuje na rzeczy, do których nie chcesz się przyznać, że mogą być prawdziwe. Będąc strażnikiem twojego emocjonalnego i fizycznego zdrowia przez kilkadziesiąt lat, może nie być w stanie z niego zrezygnować tylko dlatego, że jesteś dorosły. (Nawet dorośli mogą być nierozsądni). Może chłopak naprawdę jest nieudacznikiem. Może twoja najlepsza przyjaciółka nie dba o twoje najlepsze interesy. Może nie widzisz w lustrze tego, co ona widzi, kiedy wchodzisz w drzwi. Być może mogłaby być bardziej taktowna, ale może po prostu nadal nosisz te stare dżinsy, bo rozciągnęły się na tyle, że nie musisz mierzyć się z tym, że w tym roku przytyłaś o dwa rozmiary. Dumna z tego, jaka jesteś chuda? Może ona ma rację, że dałaś się ponieść swojej rutynie ćwiczeń. Jeśli próbujesz uniknąć problemu, to nie jest w porządku być na nią wściekłym za to, że troszczy się o ciebie na tyle, by go wskazać.
A może to ona naprawdę jest problemem. Oczywiście istnieje możliwość, że ma nieleczone zaburzenie osobowości, że jest wredną alkoholiczką, że jest jedną z tych smutnych osób, które czują się ważne tylko wtedy, gdy sprawiają, że inni ludzie skaczą do góry, albo że po prostu nigdy nie była miłą osobą (więc dlaczego miałaby być nią teraz). Może gra w ulubionych, grozi i próbuje kupić sojusze w rodzinie w desperackiej potrzebie liczenia się. W takich przypadkach, „kontrolowanie” może być odpowiednim słowem.
Analiza sytuacji jest ważna
Dobra analiza jest kluczem do tego, aby wiedzieć, jak radzić sobie z sytuacją. Jeden rozmiar nie pasuje do wszystkich. Przestań etykietować. Zacznij analizować. Zrób duży krok w tył i zastanów się, z czym może mieć do czynienia twoja matka. Może być więcej wskazówek, niż pozwalasz sobie dostrzec. Zastanów się, co dzieje się w jej typowym dniu. Czy jakieś uzasadnione potrzeby są maskowane przez to, co wygląda jak wymagające zachowanie? Jeśli tak, współczucie i działanie jest bardziej odpowiednie niż irytacja.
Zastanów się, czy to, co nazywasz „kontrolowaniem”, jest czymś stosunkowo nowym, czy też zawsze było częścią waszego związku. Nowe zachowania przemawiają za zmianą w czyimś zdrowiu lub okolicznościach. Zastanów się, co mogło się zmienić w jej życiu lub w twoim, co może być przyczyną tej zmiany. Czasami bezpośrednie zmierzenie się z takimi zmianami uspokaja osobę. Stare zachowania, z drugiej strony, mówią o trwałym typie osobowości lub dynamice w związku, która stała się nawykiem. W tym przypadku, jest bardziej prawdopodobne, że możesz jedynie pracować nad akceptacją, zmienić sposób reagowania i być może zaproponować wspólną terapię, aby poprawić wasz związek (jeśli ona jest chętna).
Co zrobić z kontrolującą matką
Zrezygnuj z „poczucia winy”. Nikt nie może „zmusić” cię do poczucia winy. Łatwiej jest oskarżać innych o to, że sprawiają, że coś czujemy lub robimy, niż wziąć odpowiedzialność za własne uczucia i działania. To, co nazywasz poczuciem winy, może być wynikiem wojny między twoją miłością do mamy a pragnieniem, by być mniej zależnym od niej, niezależnie od przyczyny. Może to być również twój sposób na uniknięcie podjęcia działania. Poczucie winy to najmniejsze, co możesz zrobić, jeśli nie jesteś gotowa pomóc w rozwiązaniu problemu.
Zrezygnuj z gniewu. To nie robi nic, aby zmienić sytuację. Sprawia tylko, że czujesz się źle. Może to być twój sposób na oddalenie się od jakiejkolwiek odpowiedzialności. Jeśli postrzegasz swoją mamę jako całkowicie winną tego, co dzieje się między wami, to zwalnia cię to z odpowiedzialności za zrobienie czegokolwiek inaczej.
Podejmij działanie. Zamiast odchodzić z poczuciem winy lub wściekłością, przeprowadź z mamą jasną rozmowę. Daj jej znać, że ją kochasz i zapytaj, czego potrzebuje. Jeśli nie jest w stanie być szczera, zgaduj, tak uprzejmie, jak tylko potrafisz.
- Jeśli potrzebuje towarzyskiego wyjścia, porozmawiaj o tym, jakie zasoby są dostępne w twojej społeczności.
- Jeśli nie znosi tego, że się starzeje i jest mniej zdolna do zarządzania dużym domem lub pracami, do których jest przyzwyczajona, bądź wyrozumiały i zastanów się, jak razem poradzić sobie z tą nową rzeczywistością. Zastanówcie się, czy wasza dwójka może sobie pozwolić na zatrudnienie kogoś na kilka godzin w tygodniu. Brakuje pieniędzy? Rozważ zorganizowanie rodzinnej ekipy sprzątającej raz w miesiącu lub częściej. Ustalona rutyna utwierdzi ją w przekonaniu, że otrzyma pomoc, a tobie pozwoli uniknąć ciągłego poczucia, że jesteś podenerwowany.
- Jeśli potrzebuje pomocy z innym członkiem rodziny, sprawdź, czy możesz znaleźć sposób, aby ją teraz i wtedy zakląć, aby miała trochę wolnego czasu. Opiekunowie potrzebują wytchnienia i opieki.
- Jeśli ona była w żałobie zbyt długo lub jeśli ona traci ludzi, na których jej zależy do nieuleczalnej choroby, zasugeruj, że ona widzi albo jej duchowego przywódcę lub terapeutę, aby pomóc jej pogodzić się z jej stratami. Jeśli znajdziesz jej prawdziwego terapeutę, który jej pomoże, będziesz mógł wrócić do bycia jej wspierającym dorosłym dzieckiem, zamiast próbować wypełnić niewłaściwą rolę.
- Jeśli to ona jest chora, daj jej znać, że łatwiej jest ci poradzić sobie z wiedzą o tym, niż zawsze zgadywać. Zrozum, że uczucie choroby lub przewlekły ból sprawiają, że ludzie są drażliwi.
- Jeśli uważasz, że twoja mama ma zaburzenia lękowe lub agorafobię, zajmij się tym bezpośrednio. Współczuj jej, zamiast krytykować. Porozmawiaj z nią o możliwości zastosowania leków i terapii, aby pomóc jej z tym długotrwałym problemem.
Czy zawsze musisz mieć rację, aby czuć, że się nie mylisz?
Przyjrzyjrzyj się swojej roli. Bądź gotów spojrzeć na to, czy możesz być nadreaktywny na wszystko, co wygląda jak kontrola. Czy twoje poczucie własnej wartości jest chwiejne? Czy zawsze musisz mieć rację, aby czuć, że się nie mylisz? Może twoja mama po prostu wyraża swoją opinię, a ty odbierasz ją jako surowy osąd. Prawdopodobnie jest to po trochu każdego z tych elementów. Możesz poprosić ją o zmianę sposobu wyrażania swoich sugestii, ale w wieku 60 lat raczej nie zmieni się zbytnio. To, co możesz zrobić, to zmienić sposób reagowania. Jeśli z całą szczerością uważasz, że masz rację w jakiejś sprawie, to tak naprawdę nie ma znaczenia, co myślą inni. Po prostu podziękuj jej za jej wkład, powiedz jej, że pomyślisz o tym i idź dalej.
Jeśli twoja mama jest chora psychicznie lub jest po prostu wredna
Zaprzestań próbować ją zmieniać. Stała się tym, kim jest z powodów, które są zbyt odległe lub zbyt skomplikowane, aby je rozwikłać bez jej współpracy. Jeśli nie jest zmotywowana do podjęcia terapii, aby to zrozumieć lub poprawić swoje relacje z rodziną, nie możesz tego oczekiwać.
Bądź jasny we własnym umyśle, co zrobisz, a czego nie. Poranek w centrum handlowym w każdym miesiącu może pasować do twojego życia, ale każda sobota na zakupy może być nierozsądna. Upewnij się, że honorujesz swoje własne potrzeby, jak również jej.
Narysuj pewne granice wokół tego, co będziesz i nie będziesz z nią dyskutować. Nie ma potrzeby, aby się złościć, jeśli jesteś jasny. Po prostu powiedz jej, że temat jest poza limitem i zmień temat. Nie kłóć się, gdy ona kłamie, krytykuje lub obwinia. Spokojnie przedstaw swój punkt widzenia i przejdź dalej. Jeśli nadal będzie chciała się z tobą kłócić, odejdź. Będąc rzeczowym, a nie wściekłym, unikniesz podsycania kłótni.
Poszukaj współpracy z resztą rodziny. Czy twoja mama faworyzuje innych? Czy to, kogo uważa za kogoś na swojej „dobrej liście”, zmienia się z tygodnia na tydzień? Ktokolwiek jest na szczycie, wie, że może skończyć na dnie sterty w jej łaskach za pomocą jednego fałszywego ruchu. Zbierz swoje rodzeństwo i zgódź się, że nie będziesz już uczestniczyć w tej grze. Jeśli powie coś negatywnego o jednym z was innym, każdy z was musi się zgodzić, że powie jej, że nie będzie się wzajemnie obmawiać i zmieni temat.