É completamente normal – e saudável – que os casais discutam. São duas pessoas separadas, e por vezes vão ter opiniões diferentes. Talvez já tenha ouvido falar de algumas dessas técnicas clássicas de como lutar de forma justa, como usar apenas declarações começando por “eu” ou tentar não chamar nomes.
Mas o que pode não perceber é que a forma como age depois de uma luta pode ser tão importante para a sua relação como o que diz no calor do momento. Aqui estão 12 reacções a evitar, quer esteja totalmente ultrapassado ou ainda a trabalhar em toda essa coisa de perdoar e esquecer.
1.Não desrespeite a necessidade de espaço do seu parceiro.
“Numa luta, quando um parceiro está sobrecarregado, pode não ser capaz de processar os seus pensamentos”, diz a Dra. Megan Flemming, psicóloga clínica e terapeuta sexual certificada, à Woman’s Dat. “É por isso que é importante respeitar quando alguém diz ‘Preciso de uma pausa'”. Pode ser natural sentir-se ansiosa se o seu parceiro precisar de algum tempo para arrefecer e recolher os seus pensamentos – se isto acontecer, respire fundo e pense em como gostaria de ser tratada se os papéis fossem invertidos. “Compreenda que não é pessoal”, diz a Dra. Flemming.
Não tenha uma mentalidade de tudo ou nada.
Após uma discussão acalorada com o seu parceiro, tente manter uma mente aberta. No meio de uma luta, pode ser fácil cair no pensamento a preto ou branco. O Dr. Flemming diz que usar termos como “sempre” ou “nunca” nunca resolverá uma discussão, por isso é importante dar um passo atrás uma vez que as coisas arrefeceram para considerar a discussão do ponto de vista do seu parceiro.
3.Não lhes dê o ombro frio.
Se precisar de algum espaço após uma luta, tudo bem, desde que lhes diga. “Um dos maiores erros que as pessoas cometem depois de uma discussão é o de empedrar”, diz Rachel A. Sussman, uma psicoterapeuta licenciada e perita em relações na cidade de Nova Iorque, no Dia da Mulher. Se você escovar o seu parceiro ou ignorá-los, eles podem pensar que você os está a castigar, o que os pode fazer recuar em dizer-lhe como se sentem no futuro. Em vez disso, diga: “As minhas emoções não recuam tão depressa como as suas, mas dê-me 24 horas e tenho a certeza de que as coisas vão correr bem. Se não, podemos discutir mais”
Não guarde as palavras deles no seu arsenal.
Você conhece o ditado, “o que acontece em Vegas fica em Vegas”? O que quer que o seu parceiro diga durante uma luta deve lá ficar. “Os que fazem listas nunca dizem aos seus parceiros o que os incomoda no momento”, =Michelle Golland, PsyD, uma psicóloga clínica em Los Angeles, diz Woman’s Dat. Portanto, se eles disserem algo durante a luta que te incomoda, diz-lhes que as suas palavras te estão a frustrar. Se as suas palavras de luta o incomodarem no dia seguinte, dê a si próprio algum espaço para respirar em vez de se aproximar deles novamente tão cedo. Falar de uma discussão demasiadas vezes pode levar a falar em círculos, não a uma resolução.
Não diga apenas, “Desculpe” se ainda estiverem feridos.
Que diz: “Estou farto disto. Deixem-me em paz. Quero fazer outra coisa”, diz Laurie Puhn, uma mediadora de casais e autora de Fight Less, Love More, no Dia da Mulher. “O que queres dizer é: ‘Desculpa por…’ e explica do que estás a falar. A segunda parte do pedido de desculpas é, ‘No futuro, eu vou…’ e preencher o espaço em branco com a forma como não voltarás a cometer o erro”
Não arranjes desculpas para o porquê de teres lutado.
Há um milhão de coisas em que poderia culpar um argumento: um dia mau no trabalho, uma dor de cabeça, uma noite agitada. De facto, um estudo da Universidade da Califórnia em Berkeley descobriu que os casais que não dormem o suficiente são mais propensos a lutar. Mesmo assim, passar a culpa não é justo para si ou para o seu parceiro. “As lutas são sobre informação”, diz o Dr. Golland. “Se estiver zangada, triste ou magoada, isso é informação que o seu marido precisa de saber”. Da próxima vez que tiver um dia mau no trabalho, envie um texto de aviso antes de chegar a casa, sugere o Dr. Golland. Dessa forma, eles sabem que você pode ser mais irritável.
Não se afaste se eles voltarem a abordar o argumento.
Se passaram apenas alguns minutos desde a vossa luta, digam à vossa SO que estão abertos a quaisquer perguntas ou a ouvir falar de frustrações persistentes depois de terem tido tempo para pensar. No entanto, se eles quiserem revisitar o assunto após alguns dias, não lhes virar as costas. “A comunicação não verbal é tão barulhenta como a gritaria”, diz o Dr. Golland. Se se virar de costas, peça desculpa, regresse e ouça-os. “Reflita de volta o que ele lhe está a dizer: “Então estás a dizer . Correcto? Faça o check-in para se certificar de que está a acertar”
Não continue a entrar em jabs.
Parou de cambalear a partir de uma luta? Isso não lhe dá o direito de murmurar os nothings não tão doces. “Nunca chame um nome a uma pessoa. É difícil recuperar disso”, diz Sussman. Portanto, se lutou por causa do seu orçamento de férias, não diga que são baratas quando estiver a ver as fotografias da sua amiga da sua viagem à Grécia. Chamando apenas “faz com que ele volte a balançar com insultos”, diz Sussman. Em vez disso, peça-lhes para falarem sobre o que ainda o está a incomodar, uma vez que se tenha acalmado. Diga algo como: “Sei que está preocupado por não termos o dinheiro, mas aqui está um orçamento que eu fiz”, sugere Sussman.
Não faça sexo de maquilhagem se não o estiver a sentir.
Disseste ambos “Desculpa” e querias dizer isso – mas agora estão a tentar obter alguma, e tudo o que consegues pensar é: A sério? “Não é que eles não se apercebam que tiveste uma discussão”, diz Sussman. “Muitos homens querem ter sexo para se sentirem próximos”. Se a última coisa que lhe vem à cabeça é desiludi-los gentilmente. “Diz: ‘Obrigado por se sentirem como se quisessem estar perto de mim, mas não estou com disposição neste momento”, sugere ela. “Abraça-o, e diz-lhe que talvez possas ter sexo amanhã”. Não se limite a rebolar e a recusá-los sem uma explicação. “Isso irá ferir os seus sentimentos”, diz Sussman.
Não se concentre no que causou a luta.
Sua energia é melhor gasta nas soluções para o problema. Puhn usa este exemplo: Digamos que o seu cônjuge se esqueceu de trazer dinheiro para um evento só com dinheiro. Tiveste uma discussão sobre isso, mas depois foste a um multibanco e o problema foi resolvido. Aproveite a noite em vez de repetir o erro do seu parceiro na sua cabeça. “A diferença entre uma má luta e uma boa luta é se se chegou ou não a uma solução”, diz Puhn. Por outro lado, se o seu esquecimento for consistente, tente dizer: “Estou a reparar que não anda com muito dinheiro hoje em dia. O que se passa aí?”. É uma forma menos julgadora de se chegar à questão do que: “Ugh! Outra vez não!”
Não digas: “Não era a minha intenção”.
“Dizer isto é como tentar usar um apagador no marcador permanente”, diz Puhn. “Incendeia a situação porque o seu marido dirá: ‘Sim, você disse!”” Voltar para trás e para a frente no que disse ou não disse, significou ou não significou, mantém-no concentrado no passado em vez de trabalhar para uma solução para o futuro, que é o objectivo de qualquer desacordo. Se disserem: “Não era a sério”, dizem: “Não era a sério, mas o resultado foi que eu me sentia assim. Portanto, no futuro, por favor, faça XYZ”
Não se bata que teve uma briga.
Todos querem um parceiro que tenha investido – e lutar pode ser um sinal de que ambos ainda estão a trabalhar na relação (uma coisa positiva!). Puhn diz que sabe que um casal está condenado quando dizem: “Costumávamos lutar muito, mas agora levantamos a mão e saímos”. Não é que eles não discordem nas coisas. “Significa que estão a deixar a relação ir, que é o que acontece antes de partirem ou encontrarem um caso”, diz Puhn. Por isso, sintam-se bem que ambos ainda se preocupam o suficiente para chegar ao fundo das vossas questões.