Quando se trata de discutir as diferenças entre um proprietário de carro sem sabor e um ricer, o diabo está tudo nos detalhes. Ou talvez seja mais correcto dizer que se trata de uma diferença de filosofia. Um ricer tem tudo a ver com tentar imitar a estética do carro de corrida, sem qualquer esforço no lado do desempenho da equação. Da forma como o aprendi, o termo “arroz” no contexto automóvel deveria ser um acrónimo para “Race Inspired Cosmetic Enhancement”. É por isso que algo como um Donk ou um Chevy Cavalier com um mural de Slipknot não se qualifica como “ricers”: eles não estão a tentar parecer-se com veículos de alto desempenho. As minhas fontes analisadas pelos meus pares em urbandictionary.com reforçam ainda mais o meu lado neste debate, definindo a palavra como “pessoa que faz modificações desnecessárias ao seu carro de importação mais frequente para o fazer (na sua maioria, fazê-lo parecer) mais rápido” (Garrett 2003).
Obviamente, sei que os pormenores da linguagem mudaram ao longo dos anos, por isso pode muito bem ser que nenhum de vós se preocupe com isso, e apenas queira ver algumas atrocidades de classe A com rodas, independentemente da subcultura do carro a que pertencem. É pena, digo eu: esta é uma lista sobre aqueles oficiais de OG, e sobre tudo o que eles representam. Portanto, a todos vós com alguma dessa necessidade de velocidade: Subterrâneo, 2 Fast 2 Furious-era dreck, com kits de carroçaria em fibra de vidro, asas traseiras elevadas, iluminação por baixo do fluxo de néon, e trabalhos de pintura metálica com aquelas manchas metálicas brilhantes nelas: esta vai para vós.
19 Chevrolet Sprint
Fun fact time! O Chevrolet Sprint foi uma versão rebadada da segunda geração do Suzuki Swift (também conhecido como Geo Metro) que foi vendido no mercado canadiano com uma opção de corpo convertível disponível. Assim, se estiver no mercado para uma peça de história automóvel canadiana de origem totalmente original e não polida, é um carro a menos disponível. Esta atrocidade desporta uma postura quase donativa (graças a um conjunto de rodas ridiculamente sobredimensionadas), um tejadilho Honda Del Sol-esquecivel, alguma acção séria da asa traseira, e uma pintura que parece ter sido feita por um viciado em substâncias com uma fixação de arte abstracta.
18 Dodge Neon
O Dodge Neon é apenas um daqueles carros que se desvaneceu nos anais da história automóvel como uma nota de rodapé lamentável. A facada da Chrysler’s Corporation no Corolla e Civic não era assim tão má, mas quando os carros compactos modernos têm o mesmo conforto que um Classe S de há uma década atrás, pode parecer um pouco espartana e frouxa.
Descontando os acabamentos de SRT-4 que respiram fogo, também não era especialmente rápido, navegando para 60 MPH em pouco mais de 9 segundos.
Parece improvável de alguma forma que a adição de um par de portas em tesoura, rodas cromadas, e um kit de carroçaria gaudy tenha feito muito para ajudar.
17 Geo Metro
Esta fotografia foi colocada há mais de quatro anos num quadro Reddit que não podemos nomear aqui sob o título de “O meu amigo está a começar um novo estilo que ele diz”. Partindo puramente do número de Geo Metros que vejo com pinturas ao estilo de graffiti, grandes asas e imitações de rodas de arame, vou em frente e dizer que a absolvição do cartaz original pode não ser a tendência que eles pensam que são. Dito isto, há poucas formas melhores de iniciar uma conversa do que rolar até ao clube numa destas.
16 Honda Insight
se eu estivesse no mercado para um batedor eficiente em termos de combustível, daria uma longa olhadela ao Honda Insight original. Introduzido pela primeira vez no ano 2000, era um híbrido barato, sem feitiços, com um excesso de truques de engenharia para poupar combustível nas mangas.
Tricks como as carenagens das rodas traseiras, que são simultaneamente a coisa mais idiota do mundo e também muito fixe: cortam o coeficiente de arrasto do Insight para um golfinho como 0,25.
Também foi abençoado com a perícia da Honda em transmissões manuais, uma vez que a primeira corrida de carros só estava disponível com um stick shift de 5 velocidades. Isso não significa que fosse rápido: mesmo com a sua silhueta elegante e caixa de velocidades slick-shifting, ainda demoraria mais de 10 segundos a chegar aos 60. Isso torna ainda mais desconcertante a razão pela qual o proprietário deste exemplo em particular se apercebeu de lhe dar algumas cartas ao estilo GT e algumas coberturas de faróis mais escuros.
15 Hyundai Tiburon
Apesar de a Hyundai ter a sua melhor linha de produtos, bem, ainda ouço, de alguma forma, pessoas a clamar pelo regresso do Tiburon. De alguma forma, conseguiram ignorar o recentemente redesenhado Veloster, que ocupou o lugar do Tiburon no agora esperançosamente em expansão do mercado compacto desportivo de nível de entrada, juntamente com a nova Honda Civic Si. Esta gente pobre está também provavelmente a esquecer-se de que o condutor da frente do barco ganhou uma reputação bastante desagradável perto do fim da sua vida útil, em grande parte graças a abominações como esta. Nunca compreendi o apelo dos kits de carroçaria com aspecto derretido, especialmente quando dão aos carros a mesma postura de um carrinho de compras.
14 Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream
A própria existência do chamado “Red Gold Dream” fornece a resposta a uma pergunta que há muito confunde os investigadores do sector automóvel: um supercarro pode ser “degustado”? Embora o SLR McLaren padrão seja um carro extremamente rápido, um dado adquirido tendo em conta o talento de engenharia por detrás do seu desenvolvimento, não exala realmente o mesmo tipo de vibração em bruto que um carro de corrida construído propositadamente. Demasiado sofisticado, demasiado grandioso para esse tipo de coisas.
Meanwhile, esta monstruosidade é mais como um prato de caviar fino que foi afogado numa garrafa de champanhe: duas coisas boas feitas menos do que a soma das suas partes.
Foi construído para o empresário suíço Ueli Anliker, que sem surpresa tentou vender o carro, mas pelo equivalente a $9.377.900,00.
13 Mitsubishi Eclipse
Embora nunca tenha atingido as mesmas alturas de infâmia da cultura pop que a brilhante Toyota Supra laranja de Brian O’Connor, a segunda geração do Mitsubishi Eclipse ainda ganhou uma carga de novos fãs graças ao sucesso de bilheteira de The Fast and the Furious. Felizmente, não foi necessariamente um caso de o público se apaixonar por um cão absoluto, pois em guarnições GS-T (FWD) e GSX (AWD) de alta especificação, embalou o potente 4G63 inline-quatro debaixo do capô, bom para 210 cv. Infelizmente, a maior parte das pessoas que viram o filme pareceram pensar que todos os Eclipses eram igualmente rápidos, criando uma indústria caseira de bonés de trás para a frente, usando idiotas que esbofeteavam grandes asas e decalques tribais nas laterais dos seus modelos de carros de 140 cv de base.
12 Mitsubishi Mirage
O Mirage tem a honra de ser um dos carros novos mais baratos à venda no mercado norte-americano, com um preço de $13,830 em guarnições ES de três portas. O velho adágio de obter aquilo por que se paga entra em pleno vigor aqui, pois terá o poder total de três hamsters espirituosos debaixo do capô, gerando um colossal 78 hp.
Rodas e pneus minúsculos também significam que também não vai assumir a liderança no próximo encontro autocross, ou seja, se não rolar e amassar como uma caixa de tecido atirada para uma banheira.
Com tudo isto dito, porque é que o dono deste Mirage demorou o tempo necessário para encaixar alguns foguetes de para-choque cómicos e um kit de aviões que parece pertencer a um carro de ataque temporal?
11 Ford Mustang “Silver Knight”
É um facto pouco conhecido que o número total de entradas de ar, tanto funcionais como não funcionais, têm um efeito multiplicador na saída de potência de um automóvel. Um furo de capota? Puh-lease, isso é algo casual. Duas bolas de capota, agora estamos a falar! Isso é como deixar cair outro motor V8 dentro do carro! Que tal outro par atrás das rodas da frente? Bem, bate-me um pouco de manteiga na cara e chama-me rapaz dos biscoitos, acabaste de acrescentar mais dois ou trezentos cavalos à equação! Mas espere! Por Deus, ele adicionou outro conjunto de entradas atrás das janelas laterais!
10 Nissan Micra
Se ainda não o fez, recomendo vivamente que adicione a Nissan Micra Cup ao seu horário de observação de desportos motorizados. É uma série exclusivamente canadiana que corre em pistas por todo o país, com concorrentes a disputar a posição de topo nos subcompactos da Nissan modificados de acordo com as especificações. É hilariante e intensa em igual medida, com os condutores a baterem às portas e, por vezes, a baterem três vezes numa curva. Acontece também ser considerado uma forma de desporto motorizado profissional, com o Micras preparado para a corrida a partir de um equivalente eminentemente razoável de $17.122 USD (para referência, um carro Mazda MX-5 Cup custar-lhe-á mais de $50.000). Tudo isto para dizer que talvez o proprietário deste Micra aplaudido do Euro-mercado possa estar a procurar canalizar um pouco desse espírito raspador.
9 Renault Clio
Muito parecido com escargot bulgogi ou kimchi servido com queijo brie, esta é apenas uma fusão coreano-francesa que estava destinada a falhar. Quem teria previsto que o acasalamento do clipe frontal vagamente aquático de um Hyundai Tiburon até à extremidade traseira esquadriada de um Renault Clio acabaria em catástrofe? Ou que a cobertura de todo o “shebang” no marreco tóxico e no amarelo urina desidratado seria melhor descrita como visualmente prejudicial? Os olhos de tantos poderiam ter sido poupados se o proprietário não tivesse decidido atacar os flancos da sua criação com um ralador de queijo! Suponho que deveria respeitar o nível de criatividade em exposição aqui, mas no outro, ehhhh.
8 Saturno SC
Muito bem, estou mais do que ciente de que esta é uma piada: ninguém amarra três spoilers para trás do seu condutor diário na esperança de ser levado a sério. Duas asas? Claro, algumas pessoas são suficientemente burras para pensarem que são bi-winged ricer totalmente não é um mano legal de rua, mas os polícias não me conseguem apanhar! Mas três? Na parte de trás de um Saturno cromado? Com decalques de chamas? Sem dúvida, este é o trabalho de um visionário cómico. É preciso coragem, determinação e um monte de fita adesiva para transformar este tipo de sonho em realidade.
7 Škoda Atero
Não parecendo a maioria das entradas desta lista, este sikoda tem a infelicidade de ser modificado a partir da fábrica. Bem, mais ou menos. O Atero é uma versão única e de duas portas do sedan rápido de cave, que representa uma das formas mais acessíveis de entrar num Volkswagen (para quem não tem conhecimento, o Atero é a marca de nível de entrada da Volkswagen).
Foi concebido e construído por um grupo de técnicos e técnicos em formação de fábrica, num processo que levou mais de 1.700 horas-homem para ser concluído.
Embora fosse para apelar aos jovens compradores de automóveis, talvez mais desse tempo devesse ter sido dedicado ao que os jovens de hoje estão realmente interessados, porque certamente não é pouco brilhante.
6 Toyota Camry
O nome Camry é sinónimo de muitas coisas. Tapete bege. Tinta bege. Condutores bege. Olha, vou tentar não ser demasiado injusto, porque há tantos proprietários de Camry nas estradas norte-americanas. A Toyota transferiu milhões destas coisas desde a sua estreia em 1983.
Seria uma impossibilidade estatística para todos os seus compradores serem aborrecidos. Que melhor prova desta teoria do que esta monstruosa criação.
Baseado na quinta geração do XV30-chassis Camry, apresenta tinta vermelha-amarelada e portas em tesoura, para não mencionar um excesso de cromo em tudo, desde a grelha até aos enormes dubs cómicos sentados nos poços das rodas.
5 Toyota Prius KUHL
Em forma de stock, a mais recente geração de híbridos ubíquos da Toyota tem muito impacto visual. Se quiser um carro que se pareça com a vítima de um assalto com lâmina de barbear, o Prius deve estar no topo da sua lista de compras. Então, como consegue fazer uma afirmação ainda maior? Bem, estamos em 2018: marque com uma cambagem negativa, dê uma bofetada em alguns foguetes de pára-lamas aparafusados, e chame-lhe um dia.
Este kit foi concebido pela companhia japonesa de afinação KUHLRACING, que também fez ondas recentemente ao exibir um par de GT-Rs da Nissan com carroçaria em ouro e prata gravada.
4 Toyota Yaris
Serei totalmente honesto: até gosto desta coisa. É tão garrida, tão ridiculamente exagerada, que não consigo deixar de sorrir quando olho para ela. Pode ter começado a vida como o equivalente automóvel de uma torradeira, mas transcendeu o seu humilde começo e tornou-se uma espécie de Cthulhu com rodas, reduzindo todos os que olham para a sua grande e terrível concha cor-de-rosa quente a uma algaraviada e risonho. E depois abre-se as portas e começam os tumultos.
É quase como se o proprietário deste Yaris tivesse atirado todas as tendências ostensivas do mercado pós-venda a este carro, mas com o seu impacto visual concentrado pela pequena pegada do carro.
3 Volkswagen Jetta
Este é um pedaço de ricer-dom da velha guarda: um carro de transporte pendular questionavelmente modificado que apresenta decalques de chama e uma tábua de engomar amarrada ao porta-bagagens. É um lembrete de um tempo mais simples, antes da idade do “hellaflush” ou dos invólucros de vinil ou dos sobrefenders aparafusados.
Mente-o, este Jetta consegue eclipsar a idade das decalcomanias tribais e da tinta doce com um conjunto de rodas de arame convexo.
É uma decisão cosmética completa e absolutamente desconcertante: o que inspirou o proprietário deste carro a fazer tal coisa? Combinado com as chamas amarelas brilhantes do lado do carro, só posso presumir que estão a tentar canalizar uma vibração de vara quente americana no barato.
2 Audi A5
Pergunto-me frequentemente se as pessoas que possuem carros como este Audi pensam que o seu gambit vai realmente funcionar. O que é que eles pensam exactamente que irá acontecer? Vão rolar para o clube e receber instantaneamente o tratamento VIP porque um segurança com um olho esquerdo preguiçoso e um astigmatismo extremo no pensamento direito que eles enrolaram num R8?
Não há vergonha em possuir um A5: afinal de contas, é um dos carros mais bonitos que o fabricante de automóveis alguma vez pôs em produção, com as suas linhas estaladiças ainda com um aspecto completamente fresco, mesmo ao longo de 11 anos desde a sua estreia.
1 Chevrolet Cavalier
Look, I get it: o “grotescamente enfeitiçado carro da economia” é praticamente um cliché neste tipo de listas. No entanto, é completamente merecido. Tenho dificuldade em acreditar que o dono de um Cavalier espancado esteja a esconder algo escorregadio debaixo do capô, ou pelo menos impressionante o suficiente para tirar algum benefício dessa asa de tamanho Boeing lá atrás.
Obviamente, viajar a velocidades que podem gerar força descendente utilizável não é realmente sustentável na rua. Pelo menos não se valorizar a sua licença.
Isso implicaria a ideia de que levam o seu carro para a pista, mas com aquele kit de carroçaria horrível e mal ajustado e as rodas de travão, não tenho tanta certeza de que isso seja verdade.