As probabilidades são bastante altas de que a ansiedade se incline para a sua vida ou para a de alguém que ama. Quase um em cada três adultos americanos irá experimentar uma perturbação de ansiedade em algum momento das suas vidas.
Embora existam diferentes tipos de perturbações de ansiedade, todas elas têm o mesmo fundamento: preocupação e medo excessivos que podem fazer a vida diária sentir-se como uma batalha. Se alguma vez esteve perto de um amigo cuja ansiedade em espiral está a causar-lhes angústia – ou se foi o destinatário de alguns textos em pânico – percebe-se como é horrível ver um amigo em sofrimento e não saber como responder. Eles não ensinam exactamente estas coisas nas escolas (embora realmente devessem, certo?). Assim, num esforço para ajudar, falámos com alguns especialistas sobre o que dizer exactamente quando a ansiedade de um amigo está a ficar particularmente grave – e algumas respostas de que também se deve afastar.
Tente dizer o seguinte para ajudar um amigo cuja ansiedade está a subir:
1. “O que posso fazer para ajudar neste momento?”
Sim, é quase absurdamente simples e pode parecer óbvio, mas é também incrivelmente importante. “Sem saber o que a pessoa quer, é difícil saber o que fazer”, Martin Antony, Ph.D., professor de psicologia na Universidade Ryerson em Toronto e autor de The Anti-Anxiety Workbook, diz a SELF.
As formas como as pessoas experimentam a ansiedade podem variar tão amplamente dependendo de factores como o seu diagnóstico específico, personalidade, experiências de vida, o tipo de dia que estão a ter, e muito mais. “Algumas pessoas podem querer apoio, outras podem querer conselhos, outras podem querer que as pessoas simplesmente as deixem em paz”, diz António.
É por isso que, em geral, pedir é uma forma melhor de apoiar alguém do que mergulhar sob o pressuposto de que se sabe como ajudar, diz António. Ainda melhor: Se o seu amigo menciona a sua ansiedade num dia em que não está a disparar, aproveite a oportunidade para abrir uma conversa sobre a melhor forma de os apoiar quando se sentir impraticável. Embora o que eles dizem possa estar sujeito a alterações, pode obter alguma informação de base para trabalhar quando o seu amigo está a passar um mau bocado.
2. “Ajudaria se eu me sentasse aqui consigo?”
Se a ansiedade do seu amigo é tão grave que não podem comunicar o que querem ou precisam de si, uma coisa potencialmente útil a fazer é sentar-se com eles durante o tempo que precisarem, diz Antony.
Rachel W.., 32, descobriu que ter apoio desta forma pode ser realmente útil quando ela se sente super ansiosa. “Ouvir isto é o melhor: ‘Sei que estás em espiral neste momento, e parece que não o consegues controlar, por isso vamos respirar juntos entretanto,'” Rachel diz à SELF.
“Oferecer uma presença consistente, calma e tranquilizadora fala muito”, Lekeisha Sumner, Ph.D., psicólogo clínico da UCLA, diz à SELF. ” comunica que são amados e apoiados”
Rachel também achou útil para a amiga em questão contar em voz alta como forma de a ajudar a concentrar-se na sua respiração e a abrandá-la. (Muitas pessoas têm dificuldade em respirar durante o aumento da ansiedade). “Incentivar o indivíduo a abrandar a respiração pode ser útil”, diz Antony. Se ajuda ou não, e como exactamente fazê-lo dependerá da pessoa e da sua relação, mas se realmente têm dificuldade em respirar a um ritmo normal, pode valer a pena tentar.
3 “Amo-te e estou sempre aqui para ti, não importa o que se passa””
Por vezes, um texto compassivo a verificar com o teu amigo pode oferecer tranquilidade à distância. Rachel tinha uma amiga que constantemente oferecia apoio enviando textos bondosos e tranquilizadores, algo que ela achava extremamente reconfortante em momentos em que a sua ansiedade se estava a descontrolar. “Ela dizia: ‘Embora não saiba o que estás a passar, amo-te e estou aqui para ti, aconteça o que acontecer'”, explica Rachel.
As especificidades do que dizes variam com base na tua amizade e com o que exactamente a pessoa em questão está a lidar. O objectivo é deixá-los saber que têm o seu apoio inabalável, mesmo quando não estão juntos na vida real.
4 “Quer que eu vá lá a casa?”
Se a sua amiga está a ter dificuldades em estar sozinha, poderia oferecer-se para ir lá falar (ou simplesmente enforcar-se) até que a sua ansiedade diminua um pouco. No entanto, António observa que pode haver aqui uma linha ténue. As pessoas com várias perturbações de ansiedade têm por vezes aquilo a que os especialistas chamam comportamentos de segurança, que são mecanismos que podem ajudar alguém a lidar com o momento, mas que podem tornar-se uma espécie de muleta ao longo do tempo, impedindo a pessoa de trabalhar realmente através da sua ansiedade. “Durante o tratamento, encorajamos as pessoas a reduzir gradualmente o seu uso de comportamentos de segurança, incluindo a necessidade de serem acompanhadas quando sentem pânico”, explica Antony.
Seu objectivo é apoiar sem encorajar acidentalmente o uso de comportamentos de segurança excessivos que poderiam apenas prolongar a viagem do seu amigo no tratamento da sua ansiedade (ou, digamos, sentir que precisa sempre de largar tudo na sua própria vida para estar presente durante os momentos de ansiedade de um amigo). Se está preocupado com isto, é algo que pode perguntar gentilmente durante um momento mais neutro em que a ansiedade do seu amigo não está a aumentar.
Isso pode parecer estranho de fazer, mas se o enquadrar como estando preocupado com a forma como o seu amigo pode lidar com a ansiedade quando não pode estar lá – não sobre sentir-se sobrecarregado ou irritado – esperemos que eles compreendam. Isso é especialmente verdade se sublinhar com a mensagem de que quer ajudá-los a gerir a sua ansiedade da melhor forma possível a longo prazo, e não apenas nos momentos em que é capaz de estar ao lado deles.
5. “Está à procura de conselhos ou prefere que eu apenas ouça?”
Pode ter a vontade de dar imediatamente conselhos ao seu amigo, porque é claro que quer ajudá-los a resolver qualquer coisa que os esteja a deixar ansiosos. Por vezes isso pode ser exactamente o que eles precisam. Outras vezes, porém, as pessoas querem expressar os seus sentimentos sem obter uma lista de coisas a fazer em resposta. Dar o tipo de apoio que o seu amigo precisa pode ajudá-los a sentir-se mais compreendidos, razão pela qual é importante esclarecer que tipo procuram, diz Antony.
Se o seu amigo apenas quer que você ouça, atire-se a isso. Ouvir é uma arte e exige que se ponha de lado todas as distracções, não se interrompa, e que se deixe o seu amigo saber que não os vai julgar pelo que eles dizem. Se eles quiserem conselhos, dependendo do que estás a planear partilhar, talvez queiras sofá-los com algo do tipo: “Não sei se isto se aplica totalmente ao que estás a passar”. Ou considere colocá-la como uma questão muito específica primeiro, Emanuel Maidenberg, professor clínico de psiquiatria e director da Clínica de Terapia Cognitiva Comportamental do Instituto de Semel para a Neurociência e Comportamento Humano da UCLA, diz à SELF. Ele diz para tentar algo do género: “Posso dizer-vos o que me ajuda quando me sinto stressado e perturbado? Se disserem “não”, tome-os pela sua palavra.
Sem que um amigo tenha mencionado especificamente que estas frases os ajudam, evite o seguinte:
1. “Não há razão para pânico”
Se o seu amigo está a ter um ataque de pânico, o seu primeiro instinto pode ser dizer que não devem entrar em pânico. Mas não é assim que os ataques de pânico funcionam – se assim fosse, as pessoas teriam muito menos deles! Tentar forçar alguém a lutar contra isso dizendo algo como, “Não entre em pânico” ou “Você está bem” pode apenas tornar o seu medo mais forte, uma vez que se apercebem que não entrar em pânico simplesmente não é possível.
O conselho do António para ajudar um amigo através de um ataque de pânico reflecte a sua abordagem com os próprios pacientes que têm ataques de pânico. “O que encorajo os clientes a fazer durante ataques de pânico não é nada”, explica ele. “Quanto mais tentam controlar o ataque, mais tentam fazê-lo desaparecer – os esforços para prevenir a ansiedade e o pânico tornam-no frequentemente mais intenso”. Da mesma forma, tentar convencer o seu amigo a não entrar em pânico não os vai ajudar a parar de entrar em pânico – só vai reforçar a ideia de que o pânico é perigoso e a ser evitado, explica António, o que por si só cria mais ansiedade acerca da situação.
p>Try dizendo algo do género: “Eu sei que isto é difícil. Vamos apenas sentar-nos através dela. Os ataques de pânico passam sempre no tempo”, recomenda Antony.
2. “Todos ficam por vezes stressados – isto é tão normal”
Embora possa querer fazer com que o seu amigo se sinta menos só, dizendo-lhes que isto é algo com que todos lidam, isto pode na verdade ser uma das piores coisas a fazer. Dizer algo como, “toda a gente fica por vezes stressada” pode fazer parecer que não compreende a diferença entre stress e ansiedade clínica real. Eles podem acabar por se sentir dispensados, diz António.
Rachel teve esta experiência: “Tive amigos que me disseram que compreendem a ansiedade…porque também têm muita coisa a acontecer, e isso é enormemente minimizador.”
Even se tiver uma experiência muito semelhante com a ansiedade, lembre-se que respondendo às experiências do seu amigo falando sobre a sua própria saúde mental pode inadvertidamente focar a conversa em si, quando realmente deveria ser sobre a sua ansiedade acrescida naquele momento. Mencionar que lida com questões semelhantes pode definitivamente ajudar o seu amigo a sentir-se menos só, mas não deve ser um mergulho profundo nas suas próprias experiências (a menos que o solicitem). Se eles quiserem saber mais sobre a sua experiência, ainda pode ser inteligente começar com um aviso do tipo: “Não sei se isto é verdade para si, mas acho…”
3. “Pare de se preocupar e sentir-se-á muito melhor”
Obviamente não vai dizer nada para atacar abertamente o seu amigo. Mas mesmo um comentário inocente que possa pensar como leve e útil (“Tente apenas relaxar!”) poderia parecer uma crítica (“Ugh, porque não pode ela simplesmente relaxar?”). Seja sensível a isso sendo mais atencioso com as suas palavras.
“Se alguém se sente ansioso, sente-se ameaçado e em perigo”, explica Antony. “Dizer coisas que são críticas ou exercer pressão sobre a pessoa, esse tipo de coisas irá muitas vezes aumentar os níveis de ansiedade”. Ele adverte fortemente contra dizer coisas como: “Estás a ser tão sensível” ou “prometo, se deixares de te preocupar, as coisas vão melhorar”. Quer esteja a tentar ser encorajador ou a oferecer algum tipo de amor duro, ele pode dar-se como uma narceja a alguém que está num lugar vulnerável.
Esta sensibilidade estende-se também à sua linguagem corporal, diz António. Tenha cuidado para não virar os olhos ou fazer comentários sarcásticos, mesmo que não consiga realmente compreender porque é que o seu amigo está a lidar com a ansiedade. Esses sinais podem indicar que não os está a levar a sério ou que está irritado, independentemente do que sai da sua boca.
Bottom line: Tenha em mente que a ansiedade é uma besta inconstante, e as formas de estar lá para um amigo que a tem podem mudar com o tempo.
Ninguém é perfeito, mesmo você quando está a tentar ao máximo ser o melhor amigo que pode ser. Não há problema em não saber o que fazer e preocuparmo-nos, podemos dizer a coisa errada a um amigo que está realmente a passar por isso. O que mais importa é que em vez de simplesmente lhes dizer para obterem ajuda ou para se distanciarem deles por medo, assumam o compromisso de estar lá através dos altos e baixos que a ansiedade tantas vezes cria – e que o vosso amigo sabe que também estarão lá.
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