5 Razões para nunca ser amigo de alguém que se ama: A regra de ouro da paixão

Como neurocientista, estou fascinado pela paixão; é um fenómeno tão forte e misterioso, mas que é inteiramente explicável cientificamente.

a arte de Sarah Bahbah

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“Não os posso datar”, mas pelo menos eu posso ser seu amigo!”

Felizmente, muitos de nós passamos pela experiência de apaixonarmo-nos por alguém que não podemos namorar. Nesta situação, é preciso seguir em frente e aceitar que nunca estará com essa pessoa ‘especial’, por mais mágica e maravilhosa que seja a sua ligação com ela.

Muitos de nós cometemos o erro de pensar que uma amizade próxima com a nossa paixoneta é a ‘próxima melhor coisa’. Fazemos tudo o que podemos para nos aproximarmos o mais possível deles, porque o pensamento de deixarem a nossa vida é agonizante, mesmo sabendo que uma amizade não é verdadeiramente o que queremos.

É incrivelmente doloroso desenvolver sentimentos fortes por alguém, mas ser incapaz de o expressar física e emocionalmente. Eis algumas razões pelas quais fazer amizade com alguém com quem se está intensamente apaixonado é uma ideia terrível que só levará à raiva, ciúmes, constrangimento e miséria.

friendshiporinfatuation — Sarah Bahbah’s art

Aja como se os estivesse a namorar

Cada vez que conhecer este indivíduo, o seu coração irá vibrar e terá a certeza de estar com o seu melhor aspecto. Vai dar-lhes prioridade sobre todos os seus outros amigos, fazendo tudo o que puder para passar um a um tempo com eles.

Isto é porque deseja mais do que amizade com esta pessoa, e enganar-se a si próprio de que eles são o seu amigo platónico não porá um fim a isto. O seu cérebro formou caminhos românticos que só se tornam mais fortes cada vez que os vê.

Você não vê este homem ou mulher como um amigo, e não será capaz de o fazer, a menos que se afaste e se distancie. A paixão tem uma vida de prateleira, desvanecendo-se naturalmente após alguns meses; no entanto, se tiveres regularmente conversas filosóficas e encontros de café com esta pessoa, só te apaixonarás com mais força.

Vai sentir-se muitas vezes envergonhado, Deprimido e zangado

Ao esforçar-se por ficar o mais próximo possível de alguém que se ama, pode estar a esquecer-se de uma coisa fundamental: uma amizade com essa pessoa fará com que se sinta ressentido e baixo. Pode proporcionar-lhe alguns altos adocicados, mas estes serão seguidos por humores e dores terrivelmente depressivos à medida que regressa à realidade e se lembra que só o vêem platonicamente.

O embaraço e os sentimentos de baixa auto-estima serão implacáveis. Passará muito do seu tempo hiperfocado na sua própria linguagem corporal e padrões de fala, tentando desesperadamente manter-se dentro dos limites ilusórios da “amizade” que está a tentar manter. Todos lutam e acabam por dar os seus verdadeiros sentimentos, pois a energia não mente.

É também imperativo recordar que a raiva será destruidora da alma. Mesmo que tente reprimi-la, irá sentir um grande desprezo subjacente por esta pessoa por namorar com outras pessoas.

Um amor não correspondido irá causar-lhe tumulto emocional, quase como se estivesse a lamentar um membro da família. Será realmente uma verdadeira amizade se estiver desesperado por estar com esta pessoa romanticamente e estiver constantemente infeliz, ciumento e desiludido?

Your Real, Os amigos platónicos parecer-lhe-ão aborrecidos

Em suma, fazer amizade com alguém que lhe interessa romanticamente irá deformar a forma como define um ‘amigo’. A amizade normal obviamente não envolve quaisquer altos ou baixos românticos, pelo que as suas ligações com os seus amigos existentes irão parecer extremamente aborrecidas em comparação com o que tem com essa pessoa.

Como expliquei acima, irá agir e sentir-se como se estivesse a namorá-los, passando pelos mesmos altos e baixos que alguém numa nova relação (devido a dopamina e serotonina).

Os seus amigos platónicos não lhe trarão o mesmo êxtase, compreensivelmente. É perigoso desfocar as linhas entre a amizade e o romance por esta razão; tornar-se-á aborrecido dos seus amigos, e será ainda mais provável que só queira passar tempo com esta pessoa.

A ‘Amizade’ Será Sempre desequilibrada, E Vai Querer Mais

Felizmente, esta pessoa que adora não sente o mesmo por si. Provavelmente gostam de passar tempo consigo, e a ligação é genuína nesse sentido, mas nunca ganharão tanto tempo para si como você para eles.

Ciente da disparidade entre os sentimentos deles e os seus, tentará constantemente transformar-se numa versão subserviente desta pessoa (que, a propósito, só o fará parecer estranhamente apegado).

É agonizante adorar alguém e querer mostrar-lhe as formas mais intensas de amor e afecto. Contudo, uma dura verdade sobre nós, humanos, é que detestamos a intensidade quando esta não é correspondida da nossa parte. Imagine um dos seus amigos platónicos tornar-se subitamente possessivo e intenso nas suas emoções. Podeis ter pena deles, a mordida tornar-se-ia irritante após um período de tempo e até assustador.

p>A amizade será obviamente sempre equilibrada, uma vez que eles também não estão apaixonados por vós. Na verdade, nada sobre esta ligação é uma amizade. Permanecerás sempre quando eles sorrirem para ti, ou te abraçarem, e quererás sempre que a conversa se torne um pouco mais íntima e filosófica. Eles, por outro lado, vão ficando lentamente fartos de si, pois tudo o que verão é um cachorrinho apaixonado, infeliz e pegajoso.

Sarah Bahbah’s art

The Obvious: Nunca será um verdadeiro amigo da sua paixoneta

Enquanto deve ter compaixão por si mesmo quando confrontado com uma situação emocionalmente exigente como esta, deve também considerar a outra pessoa na equação. Ao escolher fazer amizade com alguém por quem tem sentimentos profundos, está a arrastá-lo egoisticamente para uma ligação bastante artificial e pouco saudável.

Merecem amigos íntimos que os apoiam totalmente e ao seu estilo de vida, e você, infelizmente, não se qualifica para esta posição. Nunca estará verdadeiramente presente para eles quando precisam de conselhos de relacionamento, ou de um abraço porque falharam num teste, uma vez que não será capaz de esconder a extensão do seu ciúme e desejo. Não nos devemos sentir fortemente atraídos pelos nossos amigos.

Você também será um amigo subaproveitado de muitas outras formas, todas decorrentes da questão de que você está apaixonado por eles. Estás agarrado a esta ‘amizade’ para seres um pouco oportunista, e podes dar por ti a agir de forma manipuladora para tentar impedi-los de perseguir qualquer outra pessoa. Independentemente das suas intenções, não está realmente interessado em ligar-se platonicamente a eles e detestaria vê-los felizes numa relação. Isto porque uma amizade platónica não implica atracção física ou sentimentos românticos.

Afasta-te da situação e faz a ti próprio esta pergunta: porque insistes em permanecer como ‘amigo’ deles quando isso só te está a magoar e a afectar a sua liberdade/ capacidade de viver a sua própria vida?

A única saída para este enigma é desligares-te dessa pessoa, mesmo que isso te mate a ti próprio, e começares a viver por ti próprio. Recuperarás o teu sentido de si próprio, desenvolverás as tuas capacidades e eventualmente encontrarás um parceiro que te possa amar de volta.

Este conteúdo é preciso e fiel ao melhor do conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

Lucy (autor) de Leeds, Reino Unido, a 30 de Junho de 2020:

Hey there! Obrigada por teres tido tempo para partilhar a tua história – eu realmente aprecio quando as pessoas o fazem, pois sei o quanto conforta os outros durante os momentos de tortura emocional.

Eu compreendo perfeitamente que tenhas dificuldade em deixar a limpidez para trás porque sentes que existe ali uma autêntica ligação espiritual. Isto pode não ser toda uma falsidade – talvez vocês os dois sejam pessoas com cérebros semelhantes. No entanto, ainda não deveriam ser limosos em relação a ela, nem o seriam se não carregassem consigo crenças no seu subconsciente que manifestam activamente a limerência.

Plus. o desespero e o desejo avassaladores que acompanham a intuição de que vocês os dois são almas gémeas semelhantes, apenas mais um sintoma de limerância. Lembrem-se, podemos considerar que podemos ser muito semelhantes a alguns dos nossos amigos e familiares sem querermos ser emocionalmente envolvidos por eles. O ‘puxão’ que sente em relação a ela ao pensar que estes pensamentos reflectem que é limerente.

Por outras palavras, quando se trata a causa raiz e se quebra a limerência, todos estes sentimentos e ‘revelações’ dissolvem-se. Não se preocupe com a ideação mágica, o choro, ou o anseio que imaginar ter-se encontrado nos seus 20 anos afoga-o – o que precisa de fazer é tratar as causas psicológicas ROTA da limerância.

Verifica todos os meus artigos sobre limerância em www.NeuroSparkle.com

Eu compreendo o quão matizada, agonizante e frustrante é a limerância – ela vai muito além da ‘paixão não correspondida’ e sente-se tão espiritual, tão significativa e tão abrangente. Ensinar-vos a todos a libertarem-se do seu fascínio é uma imensa paixão minha.

Blabla em 29 de Junho de 2020:

Tão relatável!

Tem estado apaixonados por uma colega de trabalho que tinha uma namorada nessa altura… Mas assim que deixámos de ser colegas de trabalho e ela se mudou para outro país (obrigado, pandemia) & terminou com a sua ex, eu expressei os meus sentimentos. Ela reconheceu que também pensou em mim desta forma, mas parou porque não era solteira. Contudo, não mostrou qualquer intenção de voltar ao país em que estou e já conhecia um novo parceiro. Isso deixou-me com um sentimento de merda, especialmente porque continuamos em contacto quase todos os dias desde que ela se mudou! E ela por vezes namoriscava, mas nada sério.

O que é especialmente confuso é que existe química & uma ligação de alma (perdoa a minha quezília) & ela admitiu isso também :\\ Até mesmo dizendo como seria divertido SE nos encontrássemos na casa dos 20 anos. Se eu fosse rejeitado de uma forma directa, penso que teria mais facilidade em seguir em frente – o que não é para minimizar a dor de rejeições muito directas! Mas de alguma forma, sinto que sim, algo está lá mas não é suficiente, não sou suficiente… e isso é tão doloroso. Quando interrompo o contacto, ela alcança & sinto-me como se fosse rude não responder. Não, quero responder, na verdade, mas sei que isso não é do meu melhor interesse pessoal. Não tenho a certeza de como sair disto. Será que o poder & basta cortá-lo completamente?…

…basta derramá-lo aqui. Enviando amor e apoio a todos os que lutam com este tipo de dor.

Marie em 28 de Junho de 2020:

E se o amigo tiver sentimentos por mim mas não pudermos ser amigos por outras razões?

p>Shredded1 em 05 de Junho de 2020:

Muito obrigado pela sua resposta Lucy!

Muito obrigado também por referir o website NeuroSparkle! Leia muitos artigos e devo dizer que tenho muitos conhecimentos e talvez algumas respostas também. Acontece que me deparei com este sítio enquanto tentava descobrir o que estava errado comigo. Nunca tinha ouvido a palavra Limerence, antes de a ter mencionado, e depois continuei a ler os seus artigos sobre o assunto. Por isso, acho que é Limerence que eu Aam está a passar. No entanto, uma questão que me vem à cabeça é … E se ela também estiver em Limerence!? Pergunto isto porque depois de ler os vossos artigos e de voltar aos meus pensamentos sobre ela e sobre nós, gostaria de pensar que ela também está no mesmo barco. Posso saber o que gostaria de dizer sobre isto, por favor? TIA!

p>Lucy (autor) de Leeds, Reino Unido, a 05 de Junho de 2020:p>P>Você ainda precisa de redesenhar o seu cérebro para longe do fascínio desta ligação ilusória, independentemente de ela estar ou não num casamento feliz. Tenho muitos artigos sobre o assunto e pode consultar o meu website NeuroSparkle (ligado na minha biografia) 🙂

Shredded1 em 04 de Junho de 2020:

Spot On article e li também alguns dos comentários… A minha pergunta é… e se a rapariga NÃO estiver num casamento feliz? sim. ela é casada e tem uma criança para quem não quer sair do seu casamento… pelo menos por agora.

Joey g em 14 de Abril de 2020:

p>Tudo o que descreveste é exactamente o que realmente me atingiu em casa.Numa ocasião, o id gosta de dizer que tudo o que escreveste está errado, mas o id está a mentir a mim próprio porque tudo ao pormenor está correcto com uma lágrima no olho, agradeço-te pela verdade, embora deseje que assim não seja quando tenho de a aceitar

Lucy (autor) de Leeds, Reino Unido, a 24 de Fevereiro de 2020:

Bem dito. Pode agora esquecer isto e conhecer outras pessoas interessantes (de quem já não é amigo!)

Judd em 24 de Fevereiro de 2020:

Tinha de dizer a uma amiga que já não podia ser sua amiga, uma vez que nos últimos meses, ela também tinha um parceiro, por isso é para o melhor.

Para ser honesto, já me sinto melhor e como se uma carga tivesse sido retirada do meu ombro, não sou saudável mentir a si próprio e não admitir como se sente. Começava a tornar-se insuportável cada vez que a via porque queria ser seu parceiro e não realmente seu amigo.

Não vale realmente a pena tentar ser amigo nesta situação, ela estava aborrecida mas esperemos que compreenda, tem de pensar no seu próprio bem-estar neste cenário.

Lucy (autor) de Leeds, Reino Unido em 30 de Dezembro de 2019:

Muito obrigado por ter tido tempo para comentar e contribuir, Azar. Levantou algumas questões extremamente importantes que, estou certo, irão ajudar alguns leitores.

Azar em 29 de Dezembro de 2019:

Hello. Deixando aqui um comentário rápido. Para pessoas que acabaram de ler um artigo antes de decidir o que fazer ( já lá estive). Quando o amor não exigido ataca, é uma batalha muito DURE para lutar. É preciso ser forte e MATURADO. Examinem primeiro quais são os vossos verdadeiros sentimentos e nunca os REPENDENAM! Porque se queres uma amizade com essa pessoa, deves fazer-te algumas perguntas como estas: Quero que ela seja feliz? Será que quero que ela seja feliz comigo? Posso ser feliz por ela se ela estiver numa relação feliz a longo prazo? Sinto-me sexualmente atraído por ela ou é a sua personalidade que me atordoa? . E todas as perguntas que me vêm à cabeça ajudam. Uma vez que tenha descoberto quais são as suas verdadeiras intenções, pode fazer um caminho para seguir em frente com o que quer ou não quer fazer a seguir. ( também por favor pesquisem no Google mais artigo sobre amor não requerido, podem achar outros mais úteis). – Se for um rapaz/rapariga com pouca sorte a ler isto, então POR FAVOR tenha muito cuidado com o que decidir…(depois de decidir, pode querer ajuda profissional ou falar com alguém que é amigo real de alguém por quem tem sentimentos não requeridos e que é FELIZ acerca disso. NÃO faça você mesmo os passos … Se não o fizer, poderá PODE GUARDE anos da sua vida, seguindo o seu caminho por si mais rapidamente). Examine primeiro a pessoa por quem tem sentimentos não requeridos e decida primeiro se ela é uma pessoa INTERESSADA ou REGULAR e se tem apenas uma paixoneta mais “pesada”. ( As palavras interessantes e regulares são “pequenas” mas não posso usar melhor a esta hora. ) espero que fiquem com a ideia.

mixed emotions???????? em 10 de Dezembro de 2019:

p> Só quero dizer …tenho um grande/fechado amigo, rimo-nos juntos e contamos uns aos outros coisas sobre nós e sobre a vida.Sempre que estou zangado com eles, eles parecem sempre fazer-me perdoá-los e quando estou em baixo ou tristeza eles conseguem sempre pôr um sorriso na minha cara repetidamente.Sinto esta ligação com eles, posso perder-me a olhar-lhes nos olhos, tenho estes momentos em que o meu coração simplesmente derrete e formigoa. penso… espero sei que estou apaixonado por eles penso neles 24/7. amo-os tanto que dói por dentro, lembro-me que chorei por eles e eles disseram “porque estás a chorar” eu disse “porque queres saber?” eles disseram “porque me importo” eu disse “porquê? “porque quero melhorar” disseram eles

i ‘estou sempre triste sabendo que nunca pensarão o mesmo mas os meus amigos dizem “nunca sabes” tentei cortá-los como se não fossem seus amigos mas com eles como sabes é impossível adoro-os realmente e não sei o que fazer se leres isto dá-me um bom conselho

e uma resposta e o que devo fazer.

Klr em 04 de Novembro de 2019:

Este artigo é óptimo mas discordo um pouco… Já estou nesta situação há 12 anos. Durante esse tempo, temos ambos encontros com outras pessoas e temos 2 compromissos e um casamento falhado entre nós. Tivemos uma explosão há muitos anos atrás quando se soube que eu tinha gostado dele, pois ele afirmou que me teria escolhido em vez da pessoa com quem estava (mas tinha acabado de romper) na altura. Atirei-me a ele porque como podia ele não saber e ele atirou-se a mim porque como podia eu não dizer nada… remendamo-lo depois de ambos se terem mudado de volta para a nossa cidade natal. Lentamente ao longo dos últimos anos a nossa amizade voltou a ser como era antes… em todos os sentidos… saímos entre 1-3x por semana, organizamos eventos juntos com os amigos, para nós os dois e depois voltamos às casas um do outro e temos aqueles convos filosóficos profundos acima mencionados. Aconchegamo-nos na cama juntos, mas nunca dormimos juntos. Dormimos nus juntos…..

Lucy (autor) de Leeds, Reino Unido em 21 de Agosto de 2019:

Obrigado por me teres chamado a atenção para isso – a poliamoría tinha-me escapado da cabeça. Talvez devesse ter mencionado o facto de que algumas pessoas prosperam em relações não exclusivas.

No entanto, duvido que as pessoas poliamorosas necessitem de assistência online face a apaixonações, etc., tanto quanto as pessoas monógamas, com base no que afirmou.

Este artigo também diz respeito ao amor não correspondido, e às razões pelas quais é prejudicial entrar numa pseudo-“amizade” (ou seja, uma ligação platónica) com alguém que se ama. Talvez se aplique a pessoas polígenas neste sentido, embora compreenda que certos pontos teriam de ser afinados para extrapolar totalmente a partir dele.

Adam em 20 de Agosto de 2019:

O artigo é impreciso, é perfeitamente possível amar alguém e ficar feliz por ele amar os outros e apoiar essas relações. Chama-se Polyamory.

Geoffrey a 19 de Julho de 2019:

Este artigo realça realmente que não estou a ficar louco, ou fraco, ou que há algo de errado comigo. A ciência cerebral de estar apaixonado é claramente apontada neste artigo, e sinto-me libertado, como se tivesse sido finalmente diagnosticado. Agora posso trabalhar na cura. Que alívio saber….. que o que está a acontecer.embora horrível…… é uma resposta cognitiva e emocional normal. …ao amor não correspondido.

p>ImDone em 03 de Maio de 2019:p> Este artigo era mesmo o que eu precisava. O que é uma porcaria é que pedi à minha amiga para apontar em branco, e ela confirmou o que eu estava a sentir. Apenas meses mais tarde, ela disse que nunca tinha tido qualquer ideia. Entretanto, ela dizia coisas como “Eu amo-te”. Isso foi temperado com …Tu és a minha melhor amiga. Tu és o meu “montar ou morrer”. Ela é uma grande pessoa e eu tenho grandes memórias, mas finalmente assumi o controlo. Desejo-lhe as maiores felicidades. Talvez regresse aos limites certos, mas tenho de estar encarregue da minha vida e não sonhar com algo que nunca virá.p>Petra Gurney em 18 de Março de 2019:p>i preciso de respostas para este dilema amoroso. infelizmente apaixonei-me por uma das minhas amigas íntimas. mas há um grande problema, ela é casada num casamento infeliz. sei que ela tem sentimentos para comigo e escrevi numa carta recentemente enviada que desejava ser amiga de uma pessoa profundamente amada e não prosseguir qualquer romance com ela. e depois escrevi que a mulher deseja partilhar a minha vida deve estar solteira. preocupada no caso de já não querer ser minha amiga. não posso sequer dizer-lhe directamente que tenho sentimentos românticos por ela no caso de ela se sentir pressionada a escolher entre o seu casamento infeliz ou eu que não estou disposta a afastá-la do marido.

Daniel em 7 de Fevereiro de 2019:

P>P>P>Primarima de agradecimento por isto, é exactamente o que eu precisava de ouvir. Neste momento, estou nesta situação, não só estou infeliz como também me ajudaste a ver que também não estou a ser um bom amigo. Preciso mesmo de alguma distância do meu amigo, sei que será difícil mas no final é a coisa certa a fazer.

Lauren em 15 de Setembro de 2018:

Sim, já estou nessa situação há muito tempo, só que não reparei que estava apaixonada por ele até que, depois de ter terminado a amizade com ele, me senti melhor, uma vez que terminei a amizade, foi antes uma decisão permanente que tomei Não lamento não estar por perto para o casamento dele, porque não quero estar, tenho um bom namorado eu próprio, por isso estou concentrado nele e não conseguia quando era amigo do Dominic ele nem sequer era um bom amigo, por isso não é uma grande perda para mim para ele deve ter sido realmente uma grande perda a sua relação irá provavelmente falhar porque todos os seus amigos irão descobrir o que eu fiz que ele era tóxico

dashingscorpio de Chicago a 12 de Setembro, 2017:

A vida na “zona dos amigos” é pura tortura para aqueles que se encontram nessa situação difícil. Essencialmente o que causa isto é uma falta de coragem para enfrentar a rejeição.

Escondida, eles esperam um momento de filme “When Harry Met Sally” onde o (amigo) percebe que tudo o que eles sempre quiseram está mesmo ao seu lado. É mais fácil para um ex-amante tornar-se um melhor amigo do que para um melhor amigo tornar-se um amante. Essa é a realidade!

Em outros casos eles esperam que haja um “momento de fraqueza” em que a pessoa esteja suficientemente angustiada para se virar para eles para o conforto físico e emocional uma noite.

Escolher sair com alguém por quem se tem um fraquinho enquanto se ouve falar de encontros e amantes ou ser um ombro para eles chorarem é um acto de insanidade.

Como alguém disse uma vez: “O sofrimento é opcional”

Vá atrás do que realmente quer e se for rejeitado avance.

Num mundo com mais de (7 biliões de pessoas), rejeição significa rejeição: A seguir!