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Quando se trata da nossa própria felicidade, muitos de nós estamos familiarizados com o padrão de dar dois passos em frente, um passo atrás. Por exemplo, se quisermos perder peso, podemos descobrir que depois de termos tido algum sucesso, o que nos faz felizes, nos desviamos para um peso superior ao que começámos. Se encontrarmos uma nova actividade que nos enche de alegria, como caminhadas ou yoga, podemos aperceber-nos meses mais tarde de que não temos ganho tempo para o fazer. Podemos até começar uma nova amizade com alguém de quem realmente gostamos, mas depressa descobrimos que estamos, de alguma forma, demasiado “ocupados” para os encaixar na nossa agenda.
se nos apaixonarmos, começamos a arranjar desculpas para nos afastarmos. E se formos bem sucedidos numa área, encontramo-nos a sabotar-nos a nós próprios noutra. Quando estes casos ocorrem, tendemos frequentemente a culpar as circunstâncias ou pura má sorte. Na realidade, somos todos – em diferentes graus – intolerantes à nossa própria felicidade.
No seu livro mais vendido, The Top Five Regrets of the Dying, a autora e enfermeira Bronnie Ware relatou que um dos arrependimentos mais comuns que as pessoas têm no final das suas vidas é que desejam deixar-se ser mais felizes. Esta resposta indica que as pessoas sentiam que, embora conseguissem a sua felicidade, de alguma forma não se permitiam fazer as coisas que as fariam felizes.
Porquê?
p>P>Muitos de nós estão mais a negar-se do que imaginam. Temos tendência a pensar que perseguir as coisas que nos iluminam é egoísta ou irresponsável. Todos nós temos momentos em que ouvimos uma crítica interna que nos encoraja a não estabelecer objectivos ou a esperar demasiado por nós próprios e pelas nossas vidas. Esta “voz interior crítica” é de facto desencadeada quando damos passos em frente. Lembra-nos de permanecer no nosso lugar e de não nos aventurarmos a sair da nossa zona de conforto.
As razões que nos levam a abrigar estes pensamentos sombrios e auto-sabotadores são complexas, mas estão na raiz de grande parte do nosso comportamento desadaptado. Compreendendo porque ouvimos este crítico e tomamos medidas que derrotam o nosso bem-estar, podemos ganhar uma base mais forte na superação destes obstáculos e permitir-nos estar abertos à nossa própria felicidade.
Aqui estão as cinco razões mais comuns pelas quais não nos deixamos ter o que mais nos deixamos ter:
1. Destrói o nosso sentido de identidade.
Por mais negativa que seja a nossa auto-percepção, como um cobertor pesado, pode sentir-se familiar, confortável, e seguro. Se nos começarmos a desenvolver ou a mudar de alguma forma que contrarie os nossos cruéis auto-ataques, podemos começar a sentir-nos extremamente desconfortáveis e ansiosos. Pode parecer assustador ultrapassar a forma como nos vimos ou fomos vistos anteriormente.
A nossa voz interior crítica é construída sobre velhas atitudes a que fomos expostos, geralmente muito cedo nas nossas vidas. As formas negativas a que fomos vistos na nossa família ou as formas como as pessoas à nossa volta se viram infiltradas na nossa consciência. Como adultos, nós próprios, mantendo estas velhas atitudes e não conseguindo diferenciar das destrutivas influências precoces. No entanto, existem métodos para nos diferenciarmos para nos tornarmos a nossa própria pessoa única com um forte sentido de auto-estima.
2. Isto desafia as nossas defesas.
As nossas defesas são como uma armadura que construímos contra tudo o que nos magoa. Se tivéssemos um pai ou um cuidador ausente ou rejeitador, podemos fazer um voto de nunca deixar ninguém aproximar-se demasiado. Se formos frequentemente maltratados, castigados ou mal compreendidos, podemos sentir medo de nos destacarmos, sermos bem sucedidos, ou sermos notados. Construímos defesas para nos adaptarmos a elementos indesejáveis do nosso ambiente inicial, mas quando crescemos e estamos numa nova situação como adultos, estes comportamentos e padrões muitas vezes já não são adaptativos.
p>p>Podemos ter dificuldade em manter relações íntimas ou em nos destacarmos nas nossas carreiras. Podemos auto-sabotar de inúmeras formas ao não conseguirmos desafiar as nossas defesas. Podemos até procurar inconscientemente situações semelhantes às que vivemos ao crescer, por exemplo, encontrar um parceiro que nos lembre alguém do nosso passado. Podemos recriar dinâmicas da nossa infância que, embora desagradáveis, são familiares e encaixam com as nossas defesas. Se corrermos o risco e abandonarmos as nossas defesas, tornamos mais provável que alcancemos a verdadeira felicidade.
3. Isso causa-nos ansiedade.
Ir atrás daquilo que queremos faz-nos sentir mais ansiosos e vivos. Quando agimos contra a nossa voz interior crítica e rompemos com as nossas defesas, tendemos a sentir-nos bastante agitados no início. A voz na nossa cabeça fica mais alta, e o nosso desejo de agir contra os nossos próprios interesses torna-se mais forte. Nestes momentos, desistir pode realmente acalmar a nossa ansiedade, devolvendo-nos ao que nos é confortável e familiar. No entanto, não falta muito para nos castigarmos a nós próprios por termos feito asneira. A nossa crítica interior torna-se como um treinador sádico, e o ciclo autodestrutivo recomeça.
É útil perceber que qualquer esforço de mudança é susceptível de ser enfrentado com ansiedade. Se nos aguentarmos e suarmos através deste sentimento desconfortável, contudo, a ansiedade diminuirá. A forma de lidar com a nossa ansiedade é superá-la ignorando a nossa crítica interior e continuando a dar esses passos em frente.
4. Agita a culpa.
Se escolher ser feliz no presente pode representar uma ruptura com o nosso passado, particularmente quando estamos a desafiar as defesas e a escolher uma vida diferente para nós próprios. É muito comum sentirmo-nos culpados por sermos a nossa própria pessoa separada e especialmente por ultrapassarmos as pessoas do nosso passado.
Destruir um ponto de identidade pode quebrar o que o meu pai, o psicólogo Robert Firestone descreveu como um “vínculo de fantasia”, que experimentamos com figuras influentes na nossa educação. Mesmo um pai que nos magoava de muitas maneiras foi alguém de quem em tempos dependemos para sobreviver. Por conseguinte, pode ter sido mais favorável manter uma fantasia de que estávamos ligados a eles de alguma forma. Isto pode ser assustador para quebrar mais tarde na vida.
Estudos recentes mostraram que existem laços muito fortes entre a felicidade de um pai e a dos seus filhos, mesmo muito depois da criança ter crescido, se afastado, ou entrado numa relação. Esta correlação ilustra como este sentido de ligação pode ser poderoso e põe em causa o papel da culpa na superação de um dos pais. Se ultrapassarmos a nossa culpa e alcançarmos mais felicidade do que os nossos pais, isso far-nos-á sentir sozinhos, mas livres.
5. Obriga-nos a enfrentar a dor.
Psicólogo Pat Love disse uma vez: “Quando se anseia por algo como o amor, este torna-se associado à dor”. De muitas maneiras, conseguir o que queremos faz-nos sentir dor e tristeza, porque nos faz lembrar algo que não conseguimos no nosso passado. Experiências novas e positivas podem abrir velhas feridas. De uma forma frequentemente inesperada, aqueles momentos em que somos escolhidos podem fazer-nos sentir a tristeza de momentos em que fomos rejeitados. Ao ganharmos vida, somos forçados a sentir a dor das velhas razões pelas quais criámos as nossas defesas.
Uma vida mais plena e gratificante tende a ser mais cheia de sentimentos em geral. Não podemos entorpecer selectivamente a dor sem também entorpecer a alegria. Se nos permitirmos sentir mais amor, gratidão e prazer, podemos esperar sentir mais tristeza pela pungência do tempo, perda, e a inerente vulnerabilidade da condição humana.
Como perseguir a sua própria felicidade
É uma estranha reviravolta que aquilo que mais desejamos, ou que será melhor para nós, é muitas vezes aquilo a que somos mais resistentes. Ninguém mais nos pode dizer o que o fará feliz ou o que é mais importante para si. Isto é algo que todos temos de determinar por nós próprios, e uma vez que o façamos, o nosso trabalho é lutar por ele.
Existem cinco boas maneiras de perseguir a felicidade que deseja:
- Não o faça sozinho. Partilhe a sua jornada, e diga a alguém os seus objectivos, para que se sinta responsável.
li>Recognize um padrão para as suas vozes interiores críticas e comportamento autodestrutivo. Isto ajudá-lo-á a reconhecer quando a sua crítica interior é desencadeada, para que possa agir contra as suas directivas nocivas.li>Li>Encontre formas activas de se diferenciar das influências negativas do seu passado. Tente escolher as qualidades que deseja emular e rejeitar aquelas que não deseja.li>li>Não tome a mentalidade de uma vítima. Nada, nem mesmo o seu passado, pode controlá-lo se for um adulto independente a fazer as suas próprias escolhas.li>Reconheça que é poderoso, capaz, e que os contratempos não o desvendarão.
Cada um destes passos representa um grande e contínuo desafio, mas são essenciais para viver uma vida que tem um significado único para si. Ao contrário de qualquer voz interior que lhe possa dizer que está a ser egoísta, quando cria uma vida de valor pessoal, torna-se mais valiosa para o mundo. A sua felicidade é importante, e terá um efeito natural de ondulação.