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Vocês encontram-se constantemente a tentar controlar o que o seu parceiro faz? Como é que eles o fazem? Quando o fazem?
Fica chateado ou zangado se as coisas não são feitas especificamente como quer que sejam feitas?
Este comportamento está a minar ou a destruir as suas relações com outras pessoas?
Quer mudar este comportamento e crescer como pessoa?
Você não está sozinho.
Uma pessoa que controla pode ter dificuldade em manter amizades e relacionamentos porque as pessoas geralmente não querem ser microgeridas.
Sente-se stressado, opressivo, e aproxima-se da linha de comportamento abusivo que ninguém deveria ter de suportar.
Mas este tipo de comportamento nem sempre se manifesta como sendo apenas controlador. Pode assumir a forma de preocupação excessiva, constante e não solicitada por conselhos, intromissão ou tentativa de resolver os problemas que vêem à sua volta.
Identificar que existe um problema em primeiro lugar é um grande passo na direcção certa. Esse nível de auto-consciencialização é difícil.
Mas como deixar de ser tão controlador numa relação?
Identificar de onde vem a sua necessidade de controlo.
A necessidade de controlo decorre frequentemente de diferentes tipos de ansiedade e medo.
Uma pessoa pode estar a tentar controlar outros para cair em padrões e comportamentos previsíveis, para que não haja surpresas ou desvios inesperados em relação ao que espera.
A pessoa pode ter dificuldades com estas perturbações porque a sua mente está constantemente a trabalhar em excesso para afastar quaisquer problemas presentes ou futuros.
Podem sentir que enquanto as coisas forem feitas à sua maneira, quando as quiserem fazer, como as quiserem fazer, haverá menos perturbações.
Podem tentar influenciar ou controlar o comportamento das pessoas à sua volta, para que as suas relações sejam previsíveis e não alimentem os seus próprios pensamentos ansiosos.
Isso pode não ser sempre o caso.
Existem momentos em que parceiros, amigos e família contribuem para essa ansiedade por serem incapazes, fingindo incapacidade, ou descarregando as suas responsabilidades na pessoa que os controla.
A pessoa que controla torna-se assim através desta mudança de responsabilidade porque sem alguém que tome medidas e conduza o caos, nada seria feito.
P>P>Pára, o controlo do comportamento também pode vir de lugares mais profundos.
Não é invulgar que pessoas que tiveram uma educação difícil desenvolvam tendências de controlo e ansiedade sobre a manutenção da sua vida.
Uma criança que cresce nesta situação pode tentar preencher as lacunas deixadas pelos pais que não conseguiram cumprir bem o seu papel.
Coisas que lhes recordam a forma como cresceram, como certos comportamentos ou situações na sua vida, podem fazer com que a sua ansiedade aumente. Como tal, tentam exercer controlo sobre o que está a acontecer à sua volta para manter a sua mente acomodada.
A forma de acabar com o controlo do comportamento começa por chegar à raiz do que o está a causar em primeiro lugar.
Isso pode ser difícil de perceber por si próprio. Se não conseguir, seria uma boa ideia falar com um conselheiro de saúde mental certificado sobre o comportamento, as circunstâncias que o conduzem, e como corrigi-lo.
Realisticamente, mudar o comportamento é difícil e provavelmente precisará de ajuda profissional.
Se conseguir identificar quais são as razões para sentir a necessidade de controlar, há algumas medidas que pode tomar para ajudar a soltar as rédeas e a melhorar as suas relações.
7 Maneiras de alterar os seus comportamentos de controlo
Ao mesmo tempo que trabalha com as possíveis razões para o seu comportamento de controlo, pode começar a fazer alterações na forma como interage com os outros.
Em particular, pode adoptar uma abordagem diferente na sua relação romântica de modo a torná-los mais saudáveis e felizes.
Considere a forma como está a comunicar com os outros.
A forma como comunicamos colorimos drasticamente a percepção da mensagem a ser entregue.
Uma pessoa que é cortês, directa, e inflexível vai ser vista como controladora, quer seja ou não.
Isso não significa que não exista um tempo e um lugar para tal entrega, porque certamente existe.
Mas se esse é o seu principal método de comunicação, as pessoas à sua volta virão ressentir-se de si por isso.
Uma abordagem melhor é simplesmente incluir uma linguagem mais educada, como por favor e obrigado.
Faça pedidos, sugestões, ou peça ajuda se precisar de algo feito em vez de ditar.
Ao suavizar a sua abordagem, irá influenciar não só a forma como as pessoas o percebem, mas também a forma como pensa sobre a mensagem que está a transmitir.
2. Abandone o controlo dos resultados das actividades.
O controlo tende a subir na sua cabeça quando as coisas precisam de ser feitas. O problema é que todos têm padrões diferentes sobre o que constitui uma resolução bem sucedida de uma actividade.
Uma pessoa controladora pode não só querer que algo seja feito, mas quer que seja feito de acordo com os seus padrões ou como o faz.
Essa nem sempre é a melhor maneira de conseguir que as coisas sejam feitas. Por vezes, é melhor deixar as coisas acontecerem como acontecem e confiar que a outra pessoa vai conseguir fazê-lo.
Às vezes esse controlo directo não é da responsabilidade da pessoa que é percebida como controladora.
Às vezes é a outra pessoa que finge incompetência ou se recusa a fazer algo de qualidade para que possa fugir à sua própria responsabilidade.
Essa é uma situação mais difícil porque não se pode realmente controlar o que as outras pessoas escolhem fazer.
Uma conversa sobre ajudar mais e encontrá-los a meio caminho pode por vezes ser produtiva, mas muitas vezes acaba por não fazer mais coisas por essa pessoa para que ela se aperceba de que não será aproveitado.
Tenha a certeza de que todos têm tempo e espaço adequados.
Uma relação ou amizade pode começar a sentir-se opressiva se as pessoas não tiverem espaço suficiente para se moverem e respirarem.
Todos precisam de tempo para recarregar as suas baterias, mesmo os mais extrovertidos.
Numa relação, deve estar a funcionar como uma equipa. Idealmente, deveriam estar a levantar-se uns aos outros e a criar uma parceria formidável para assumir a vida.
Mas isto pode tornar-se um problema se nunca pararem para respirar e se concentrarem realmente em si próprios.
Nenhum de vocês deveria estar sempre preocupado com cada pequeno detalhe do dia e da vida do seu parceiro.
Às vezes? Claro. Se ama alguém, preocupa-se com ele e quer o melhor para ele para que possa ser feliz e ter uma boa vida.
Mas não pode fazer isso a toda a hora, nem deve.
Tirar tempo para si próprio, deixar o seu parceiro ter tempo para si próprio, e dar espaço um ao outro.
Gerir o seu stress de forma saudável.
Comportamento de controlo reduz-se muitas vezes à ansiedade. A ansiedade vem muitas vezes do stress mal gerido.
Assim, se a ansiedade está a alimentar o seu comportamento controlador, pode aliviá-la trabalhando nas suas capacidades de gestão do stress.
O stress mal gerido tende a ser confuso e a sangrar para outras áreas da sua vida.
Se tiver um dia difícil no trabalho, é realmente fácil levá-lo para casa se não puder compartimentar ou ter uma válvula de libertação para ele.
Pode estar na altura de ver de perto a forma como gere o stress na sua vida.
Está a lidar bem com ele?
Que stress pode reduzir ou remover da sua vida?
Está na altura de mudar alguma coisa na sua vida? Encontrar uma nova carreira? Hobby? Talvez começar a fazer exercício, comer, ou dormir mais?
Aprimorar as suas capacidades de gestão do stress irá melhorar a sua saúde mental e emocional a toda a volta.
Adaptar quaisquer inseguranças que possam estar a contribuir.
A insegurança contribui para controlar o comportamento porque nos leva a não nos valorizarmos como deveríamos e a questionar as intenções dos outros.
Devemo-nos interrogar com quem o vosso parceiro está a falar? Quem os está a enviar mensagens? O que estão a fazer quando não estão por perto?
Estes comportamentos apontam para o tipo de insegurança que facilita o controlo do comportamento.
A advertência é que nem toda a insegurança é infundada. As pessoas que foram enganadas ou gravemente feridas no passado podem estar a tentar limitar a sua exposição a serem feridas dessa forma novamente.
O problema é que escolher permanecer na relação com a pessoa significa que há sempre a questão que paira sobre si de saber se isso irá ou não acontecer novamente.
Outras pessoas não se preocupam em abordar e trabalhar nessa ferida de todo. Deixam-na apodrecer silenciosamente até explodir na sua vida.
A calar essas inseguranças é de importância vital. Elas irão alimentar o controlo do comportamento e arruinar relações saudáveis.
Abrir-se a novas experiências e mudanças.
O maior presente que se pode dar a si próprio é estar aberto a novas experiências e mudanças.
Comportamento de controlo é, por vezes, tentar manter um status quo. O problema é que o status quo pode não ser algo a que valha a pena agarrar-se. Por vezes as coisas não são tão boas como deveriam ser.
A forma de as melhorar é aceitar que por vezes as coisas precisam de mudar, o que também o pode ajudar a gerir o stress e a crescer como pessoa.
As relações evoluem com o tempo. É muito melhor cultivar e desenvolver activamente essa relação juntamente com o seu parceiro para um futuro mais saudável em vez de tentar manter as coisas como estão.
Aprecie as diferenças entre si e o seu parceiro.
Você não é o seu parceiro. O seu parceiro não é você.
Não vão olhar para a vida através dos seus olhos. Eles terão os seus próprios pensamentos, opiniões, preferências e crenças sobre a vida e como esta deve ser conduzida.
Quando aprender a aceitar e celebrar estas diferenças, pode começar a compreender e a apreciar melhor o que ambos trazem à relação.
Uma relação saudável inclui respeito pelas falhas e peculiaridades de uma pessoa, tanto quanto os seus aspectos positivos.
Ao aceitar estas diferenças, pode demonstrar que respeita e valoriza o seu parceiro em vez de tentar ditar a forma como ele percebe e se move através da vida.
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