P>Di>Passei os últimos oito anos a partilhar a minha vida com a Internet.
… Bem, com excepção dos últimos 30 dias.
Não publico um post no blogue há um mês. Um mês inteiro!
Yikes.
Acho que é altura de finalmente abrir esta lata de confusão e de me tornar real convosco – e explicar um pouco porque precisava tanto da pausa.
A minha vida está em confusão.
Eu quase tenho de rir quando escrevo, porque demorei tanto tempo a sair e dizê-lo. Estou exausto. Sinto-me como uma canção irritante que está presa na repetição, mas estou tão farto de analisar em demasia tudo o que faço, de escrever, de tweet, digamos.
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Não me queixo quando digo “Passei oito anos a partilhar muito da minha vida com a Internet” – inferno, fiz disso uma carreira.
Mas estava a começar a arruinar a minha vida.
Aaaaaaanyway. Hora de descascar a máscara:
Fiz 14 meses desde que perdi o meu emprego no SoulCycle, e desde então tenho andado por aí sem rumo.
Como, não consegui nada.
Soa foleiro, mas perder um emprego – especialmente um que se ama – é uma perda. E, em retrospectiva, foi assim que eu o aceitei.
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Pode muito bem arrancar o penso rápido, já agora:
Eu sei que vos disse que falaria mais a fundo sobre o SoulCycle – e falarei, em contextos como este – mas penso que se tornou maior do que precisa de ser. E, sinceramente… não quero – nem vejo mais necessidade de o fazer.
p>Por um lado, é embaraçoso e doloroso desenterrar o passado, documentar os seus erros e analisar formas de o ter feito de forma diferente. E por outro, honestamente sente-se auto-indulgente.
SoulCycle é uma comunidade maravilhosa e fortalecedora – e eu estarei sempre grato e orgulhoso do caminho a que me conduziu. Ela ocupa um lugar muito, muito especial no meu coração. Encontrei tanta realização em ter a oportunidade de criar essa experiência para outras pessoas, também. E não quero mudar isso.
Que sera.
Someday em breve vou actualizar esse post – não o quis reler (ou descobrir como mudar a narrativa nele). Hmmm….
p>
Ainda, quando esse capítulo terminou abruptamente, fiquei devastado.
Como fazemos como humanos, ansiava por alguma forma de encerramento – e desperdicei tanta da minha energia a tentar consegui-lo. Não podia escapar a uma investida de escrutínio, que veio de ambas as direcções – exterior e interior. Se bem se lembram, foi quando fui à Europa e acabei por ficar quase dois meses.
Essa viagem foi espantosa – e ganhei tanta perspectiva – mas quando regressei a casa era como se tudo estivesse aqui à minha espera. Tipo, estou a falar na porra da pista.
p>… Ok, talvez na recolha de bagagem.
Relacionado: Coisas que tenho medo de vos dizer
P>A vida continuou (como continua). Tive dias bons, claro – semanas, até mesmo! – mas no fundo sabia que estava a desfazer-me.
E de repente, engoliu-me inteiro.
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Identidade é uma coisa engraçada.
Existe no fundo da sua vida – e nem sequer se dá conta até que algo drástico aconteça ou mude.
Então, o que acontece quando a sua identidade está tão intimamente ligada a um emprego ou a uma relação – e essas coisas desaparecem?
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P>Primeiro, é como se sente quando Novocain no dentista se desgasta.
Então começa a sentir-se como se estivesse numa queda livre.
O lugar mais baixo para se encontrar não é o fundo do poço, meus amigos; é um passo acima disso – onde ainda se está lá a tentar agarrar-se a algo.
É como tentar forçar a peça errada de um puzzle para o lugar. Não vai funcionar.
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Aqui é onde fica sexy:
Com o tempo, mal comecei a reconhecer-me a mim próprio. Já não fazia ideia de quem eu era ou do que queria fazer, o que tornava difícil comprometer-me com qualquer coisa.
Por isso, não o fiz. Continuava a vacilar.
E fiquei à espera do meu momento A-ha! – mais ou menos como quando se diz “a dieta começa amanhã”. Mas nunca chegou.
Meanwhile, uma dinâmica familiar tinha mudado. Eu perfurei muitas das minhas poupanças. Passei por uma separação. Um ano mais tarde, outra. Comecei a ensinar novamente num novo ginásio, mas sete meses mais tarde fui libertado. Afastei-me de alguns dos meus amigos mais queridos. Senti-me inútil. Preenchi o vazio com um punhado de vícios.
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Até ao meu linguado, a sensação de ter “uma audiência” fez-me sentir hipersensível, paranóico e ressentido.
Blogging de repente senti-me como um trabalho – um trabalho que na maioria dos dias, eu próprio não me conseguia juntar para fazer. Apesar de ser a merda do meu trabalho, pessoas!
“Apenas uma fase”, pensei eu. Pensei: “Apenas uma fase”.
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E é aqui que fica super sexy:
alguns dias, senti-me como se a minha mente estivesse realmente desligada do meu corpo.
P>Fui ao blog (um pouco), publiquei no Instagram, e continuei a analisar as moções. Fácil o suficiente. Pensei que tinha chegado a um ponto de viragem há alguns meses atrás, mas dei por mim de volta ao piloto automático muitos dias…
Até ao fim desta charada de autenticidade aspiracional comecei a desgastar-me.
Perdi muito peso. E a motivação. Estava distante e retraído. Já não encontrava prazer nas coisas que adorava fazer. (Levou-me dois ataques de pânico e 11 semanas sólidas para voltar a exercitar-me.)
Algumas vezes, escondi-me no meu apartamento durante dias de cada vez. Nos fins-de-semana, eu ficava fora até ao nascer do sol. Desenvolvi uma intensa ansiedade social. Estava a arruinar algumas das minhas relações comerciais, mas parecia não me importar. Estava demasiado stressado para abrir a minha caixa de entrada, por isso não.
p>Dormir tornou-se uma “solução” para o stress debilitante – quando não estava a atirar e a virar com insónia. A televisão também o fez; eu ansiava pela segurança de um zoneamento completo sobre uma série de televisão. Lembro-me de um dia em que a única conversa que tive foi com a Netflix, perguntando-me “Ainda estás aí?”. Acho que fiquei duas semanas sem esvaziar a minha máquina de lavar loiça. Teria de lavar de novo a maior parte das minhas cargas de roupa suja uma vez que as esqueceria completamente.
Queria gritar “WTF está errado contigo?” mas em vez disso, senti-me mudo.
Senti-me encurralado – mas estranhamente, assustadoramente, satisfeito. Indiferente. Suponho que isso pareceu mais fácil do que a alternativa. (Que era, uh… o quê, exactamente? Eu ainda estava a descobrir isso.)
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Pelo tempo que pude, fingi que nada era diferente – ou que tudo era como parecia nas redes sociais. Não fazia ideia do que fazer ou como pedir ajuda, porque eu próprio (ainda) não a compreendia.
E assim, o efeito dominó seguiu-se – pessoal, romanticamente, profissional e financeiramente.
Rinse and repeat.
Sabe o poço que se lhe mete no estômago quando um polícia de repente puxa atrás de si na auto-estrada?
Or aquele inferno de white-knuckle que o teu cérebro não consegue escapar quando estás num avião a saltar através de alguma turbulência sem fim?
É mais ou menos como se sentiu no último ano.
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Isso pode parecer dramático; mas estou apenas a falar a minha verdade.
Não fui diagnosticado, mas suspeito que tudo isto esteja relacionado com uma condição que só recentemente reconheci, aceitei e abracei: Depressão.
Ouvimos estas palavras assustadoras e feias como “depressão” ou “transtorno de ansiedade” e pensamos que nunca se vão aplicar a nós. Mas lá estava eu – e houve muitos dias em que estive no fundo.
Contrário ao que se poderia ter ouvido, a depressão não é um sentimento de tristeza intensa – é simplesmente a ausência de alegria. É bastante horrível.
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Levei algum tempo a perceber quão normal (e necessária) é esta próxima parte. Ou seja…
Não há problema em desaparecer por algum tempo.
A recompor-se é autocuidado.
p>que é exactamente o que fiz há 30 dias atrás. Quando a vida segue o seu curso e é forçado a recalibrar o seu aspecto, tudo o resto sai pela janela.
Despendi-o quase inteiramente fora de linha. (Sim, realmente!) Até apaguei o Instagram do meu telefone – mas estou a guardar essa parte para um post separado que tenho escrito – inscreva-se aqui para receber novos alertas de post para que não o perca.
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É espantoso ver como as coisas caem no lugar quando se deixa de tentar controlá-las. Quase como se estivesse a levantar as mãos e a dizer: “Ok universo; faz a tua coisa”
Com toda a honestidade, penso que estamos todos a lutar para partilhar as partes da nossa história que realmente nos tornam humanos. (Apesar do facto de as redes sociais terem sido concebidas precisamente para esse fim)
Mas como diz o ditado, “a verdade libertar-te-á”;” por mais aterrador que isso possa parecer.
Se isto te soa muito familiar neste momento, envia-me um e-mail ou um DM na Instagram. Se quiseres, podes derramar-me as tuas entranhas. Responderei – mesmo que não de imediato.
Não tenho todas as respostas, mas recebo-as. Estamos na mesma página. E eu tenho toda a música. (Wink!)
Eu sei que estou a deixar isto um pouco em aberto, mas é mais ou menos aí que estou neste momento – entre capítulos, so-to-speak.
Uma nota rápida para aqueles de vós que me apoiaram para o bem, para o mal e para tudo o que se passou entre eles ao longo dos últimos oito anos, muito obrigado. Que passeio, huh?
P>Even se só passaram por cá recentemente ou só para ler este post, estou-vos muito grato por o terem feito. Se desejar, pode clicar aqui para subscrever via e-mail – vamos continuar esta conversa por algum tempo e assim nunca perderá um post. (Sem spam, prometa.)
Uma última coisa: Escusado será dizer, mas não sou uma psicóloga profissional ou clínica certificada – apenas alguém que espera ajudar, partilhando a sua experiência.
Mas tenho um pouco de Buda em mim:
Aqui a abraçar as nossas narrativas reais, cruas e fodidas.
p>… E hey, talvez o vosso mundo tenha de se virar de cabeça para baixo para descobrirem o que está realmente do lado certo para cima.
Love,
Hallie x
Para continuar… Finalmente… : )