Aplicação desorganizada: Formulário de Anexos Desorganizados & Como podem ser curados
O que é um anexo desorganizado?
Quando uma criança tem um anexo ideal, o pai ou o responsável primário fornece à criança uma base segura a partir da qual a criança pode aventurar-se e explorar independentemente, mas sempre regressar a um lugar seguro. Quando um pai ou cuidador é abusivo, a criança pode experimentar o abuso físico e emocional e o comportamento assustador como sendo perigoso para a vida. A criança está presa num dilema terrível: os seus instintos de sobrevivência dizem-lhe para fugir para um lugar seguro, mas a segurança pode estar na própria pessoa que a está a assustar. A figura de apego é assim a fonte da angústia da criança. Nestas condições, as crianças muitas vezes desassociam-se de si próprias. Elas podem sentir-se desligadas do que lhes está a acontecer. O que elas estão a experimentar pode ser bloqueado da sua consciência. Uma criança neste estado de conflito desenvolve um apego desorganizado com as suas figuras parentais.
Apego desorganizado surge do susto sem soluções. Os pais podem assustar os seus filhos de formas diferentes, muitas vezes inconscientes. Pode ser através de abuso ou negligência, mas também pode ser através de traumas e perdas não resolvidos na própria vida do pai que o deixam com medo, o que, involuntariamente, assusta a criança.
Como é que o apego desorganizado se expressa nas crianças?
As crianças nascem com o instinto de procurar cuidados dos adultos; a sua sobrevivência depende disso. Por conseguinte, estão altamente motivadas a formar uma estratégia adaptável para conseguir que as suas necessidades sejam satisfeitas, mesmo por um cuidador que esteja longe de ser perfeito ou inseguro. Um apego desorganizado resulta quando não existe uma estratégia organizada que funcione para a criança. O comportamento dos seus pais é imprevisível, pelo que nenhuma estratégia organizada lhes permite sentir-se seguros e satisfazer as suas necessidades sem medo e terror.
A especialista em apego, psicóloga e investigadora Dra. Mary Ainsworth realizou o teste “Situação Estranha”, no qual observou como uma criança pequena reage quando um dos pais sai da sala e depois volta. O que Ainsworth mediu activamente foi o comportamento de reencontro na segunda reunião. Ela descobriu que uma criança com um apego seguro ficará perturbada quando o pai sai, mas quando o pai regressa, a criança virá ter com o pai para acalmar, acalmar-se facilmente e continuar a brincar por conta própria. Uma criança com um apego desorganizado expressa um comportamento estranho ou ambivalente para com o pai, (isto é, primeiro correr até eles, depois afastar-se imediatamente, talvez até fugir do pai, enrolar-se numa bola ou bater no pai). O primeiro impulso da criança pode ser procurar conforto junto dos pais, mas à medida que se aproximam dos pais, sentem medo de estar na sua proximidade, demonstrando a sua adaptação desorganizada.
Como se desenvolve a ligação desorganizada?
Na pesquisa de Mary Main, utilizando a Entrevista de Apego a Adultos que desenvolveu, ela descobriu que o trauma e a perda não resolvidos na vida de um pai é o melhor preditor da ligação desorganizada entre um pai e um filho. Os pais que sofreram traumas nas suas primeiras vidas e não resolveram esses traumas ao sentirem toda a dor da sua infância e ao darem-lhe sentido, são susceptíveis de se envolverem em comportamentos desorientadores com os seus filhos. A investigação tem mostrado que não é necessariamente o quanto a infância de alguém foi má que tem impacto na ligação entre pai e filho, mas sim o quanto eles foram capazes de fazer sentido e sentir toda a dor do seu passado, criando uma narrativa coerente. Quanto melhor alguém for capaz de resolver traumas e conflitos desde o início da sua vida, melhor será capaz de formar uma ligação segura com o seu filho.
Ainda experiências de abuso, negligência ou traumas não resolvidos no início da sua vida pode ter resíduos duradouros que deixam um pai propenso a ser inundado por emoções em tempos de stress entre eles e o seu filho. Estudos demonstraram que 20-40 por cento da população em geral tem um grau de apego desorganizado, enquanto 80 por cento das crianças que foram abusadas têm um apego desorganizado aos seus pais. O apego desorganizado pode ser transmitido de geração em geração, porque os pais que lutam com traumas não resolvidos podem ter dificuldade em tolerar uma série de emoções nos seus filhos. Podem reagir aos seus filhos com medo ou outras emoções primordiais dentro deles que surjam em momentos de stress. Nesses momentos, os pais podem agir de forma destrutiva e nem sequer estar plenamente conscientes de como se comportam.
Como é o apego desorganizado nos adultos?
Os pais cuja relação com o seu filho é um apego desorganizado podem reagir assustados ou assustados em momentos de stress com o seu filho. Podem agir de formas que não fazem sentido, demonstrando um comportamento imprevisível, confuso ou errático nestas relações. Na Entrevista de Apego a Adultos, os investigadores descobriram que indivíduos com um apego desorganizado muitas vezes não conseguem fazer sentido das suas experiências. Têm dificuldade em formar uma narrativa coerente. Se sofrerem abusos, podem oferecer explicações invulgares para o comportamento do seu agressor. Quando lhes é pedido que transmitam detalhes da sua relação com os seus pais, as suas histórias são fragmentadas, e têm dificuldade em expressar-se claramente.
Uma pessoa que cresceu com um apego desorganizado muitas vezes não aprende formas saudáveis de se auto-assimilar. Podem ter dificuldade social ou lutar na utilização de outros para co-regulamentar as suas emoções. Pode ser difícil para elas abrirem-se aos outros ou procurarem ajuda. Têm muitas vezes dificuldade em confiar nas pessoas, uma vez que não foram capazes de confiar naquelas em quem confiaram para crescerem em segurança. Podem ter dificuldades nas suas relações ou amizades ou quando têm os seus próprios filhos como pais. As suas vidas sociais podem ser ainda mais afectadas, uma vez que as pessoas com laços de segurança tendem a progredir ao longo do seu desenvolvimento. As crianças com vínculos seguros são frequentemente melhor tratadas como colegas e até mesmo como professores na escola. Por outro lado, as pessoas com apegos desorganizados, porque lutam com fracas capacidades de regulação social ou emocional, podem ter dificuldade em formar e manter relações sólidas. Têm frequentemente dificuldade em gerir o stress e podem mesmo demonstrar comportamentos hostis ou agressivos. Devido às suas experiências negativas no início da vida, podem ver o mundo como um lugar inseguro.
Como pode alguém curar-se de apegos desorganizados?
A mensagem importante a retirar é que existe algo como “apego seguro conquistado”. Pessoas com apego desorganizado podem curar fazendo sentido a sua história e formando uma narrativa coerente. Escrever uma narrativa coerente ajuda as pessoas a compreender como as suas experiências de infância ainda hoje as estão a afectar nas suas vidas. Através deste processo, podem encontrar formas mais saudáveis de lidar com traumas e perdas não resolvidos, enfrentando e sentindo a dor total das suas experiências. Esconder-se do seu passado ou tentar enterrar as suas emoções não funciona, pois sentimentos dolorosos serão desencadeados em momentos de stress. No curso online da PsychAlive com os Drs. Dan Siegel e Lisa Firestone, eles irão acompanhar os indivíduos através do processo de criação de uma narrativa coerente para os ajudar a construir ligações mais saudáveis, mais seguras e reforçar o seu próprio sentido pessoal de resistência emocional. Obter ajuda para resolver traumas precoces pode vir de muitas formas. O mais importante é formar uma relação saudável que exista ao longo do tempo com um parceiro romântico, um amigo ou um terapeuta, o que permite a uma pessoa desenvolver confiança e resolver os seus problemas com apego. Isto pode ajudar uma pessoa a quebrar o ciclo muitas vezes perpetuado pela formação de um apego desorganizado.
Neste Webinar: Este workshop online com a Dra. Lisa Firestone irá fornecer ferramentas para ajudar as pessoas a curar apegos inseguros, resolver traumas, integrar os seus…
Para aprender mais sobre como escrever uma narrativa coerente e desenvolver um apego seguro ganho, junte-se à Dra. Lisa Firestone e ao Dr. Daniel Siegel para o curso online “Making Sense of Your Life”: Compreender o seu passado para libertar o seu presente e capacitar o seu futuro”
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Sobre o Autor
Tags: apego do adulto, apego, padrões de apego, estilos de apego, apego da criança, apego da criança ao desenvolvimento do adulto, apego desorganizado
Bem, aplica-se a mim. É mais profundo do que o amor, e seria também altamente responsável pelo eu. Esqueci-me do nome do neurocientista. Basicamente, trata-se de tentar no lugar de receber. Lembro-me de um fisioterapeuta me rotular desta forma.
De uma situação estranha, para uma situação louca. Não pára. Não sei.
🙁
Resposta
As minhas PRIMEIRAS memórias são deEGEGAR a minha mãe para me dizer que fui adoptado. Ela garantiu-me que eu não era como “Éramos demasiado velhos para adoptar”. Eles também eram. A última vez que perguntei, bati com o punho na coxa e disse-lhe apenas: “Sei que sou adoptado”. Mais uma vez, ouvi dizer: “Éramos demasiado velhos”. Pouco depois, ela mostrou-me a minha certidão de nascimento e mais tarde a conta do hospital. Isso satisfez-me. Não sabia como dar voz à preocupação que tinha e que pouco tinha a ver com a sua idade. Foi porque eu não me enquadrava na família alargada. Ninguém parecia gostar de mim. A minha família materna certamente não gostava de mim tal como me via: demasiado parecido com o meu pai na aparência, mimado, preguiçoso. Os filhos muito mais velhos do meu pai, por um casamento anterior, não pareciam gostar de mim. Eles não me viram até eu ter dois anos de idade. Como adulto, perguntava-me se teria sido de uma inteligência brilhante como eles, “teriam gostado mais de mim? Sempre presumi que eu era demasiado parecida com a minha mãe para que eles gostassem de mim. Gostava do pai estendido do meu pai e gostava do tempo que passava com eles. Adorava o meu pai quando era criança e podia lembrar-me dele a resgatar-me de quando a minha mãe decidia limpar a casa aos sábados e dos gritos e gritos que me fazia. Passávamos todas as férias e todos os verões com os avós maternos que não gostavam do meu pai nem de mim. Um dia, estávamos juntos para ir visitar a família paterna durante o Verão. Aguardava com expectativa este tempo, mas à medida que o tempo passava e eu estava cada vez menos comprometida com os primos da minha idade, sentindo-me cada vez mais como uma estranha para eles. Nada disto fazia qualquer sentido para mim até ao Natal passado, quando o segredo da família foi revelado. A minha mãe teve “um esgotamento nervoso” quando eu nasci. Eu nasci em 1953. Juntando as peças, creio que ela foi levada para o manicómio estatal. Creio que teria sido levada para a família do meu pai. Ele tinha uma família amorosa e carinhosa, longe da forma como a família da minha mãe seria descrita. Ninguém podia acreditar que eu não soubesse disto. Lutei para lhes lembrar, “não é como se eu me conseguisse lembrar e NÃO FOI DISPONÍVEL A MIM”. Aparentemente, era do conhecimento comum na comunidade rural onde vivia a família materna. Era como se um baralho de cartas estivesse a ser baralhado. Finalmente foram baralhadas a meu favor, apenas eu tinha 60 anos de idade. TUDO fazia sentido. O mecanismo que nunca tive. Os súbitos flashes de raiva sobre estímulos verdadeiramente inapropriados faziam sentido. A minha incapacidade de ter relações duradouras. Tudo isto fazia sentido. Suponho que agora vou viver a minha vida agradecida pelos modernos antidepressivos, relações terapêuticas e crianças bem sucedidas. Sou o cartaz adulto para anexos desorganizados.
Resposta
Leio a sua história Judy e acho-a muito comovente. Obrigado por partilhar. É muito bonito que tenha chegado a um ponto tão espantoso em que ganhou tanta clareza e que só serve para provar que os estilos de apego e as experiências da primeira infância têm um efeito penetrante, mas com o apoio certo, orientação e pura força interior parece ter dado a si próprio alguma paz e clareza. Mais uma vez obrigado por partilhar a sua história de adversidade e força. Lamento que tenha tido tanto para lidar com nenhuma criança merece sentir-se assim, e nenhum adulto o faz.
Desejos calorosos H
Resposta
Tanta bela resposta também. : )
Resposta
Fui hospitalizado durante os primeiros dez anos da minha vida num hospital infantil devido a defeitos congénitos. Passaria ali quatro – seis meses por ano com cirurgias e fisioterapia. Depois, era autorizado a ir para casa durante alguns meses para frequentar a escola pública. Os meus pais não me diziam quando voltaria para cirurgias ósseas mais dolorosas, pelo que cada ocorrência era traumática. Eu seria raptado e atirado para o carro para regressar ao hospital pela minha mãe e irmãos. Isto depois de cair no chão e ficar histérico, aterrorizado com o que eu iria enfrentar.
Quando regressava a casa pela última vez, o meu pai envolvia-me num desporto, e eu era muito bem sucedido, recebendo publicidade a nível mundial. A minha auto-estima no mundo masculino era bastante segura como resultado.
A minha auto-estima com parceiros românticos femininos era muito baixa, no entanto; e eu ficava ansioso e aterrorizado quando as raparigas expressavam sentimentos por mim. Desmaiava quando alguém me beijava. Passei dez anos a lutar com o meu intenso desejo de encontrar o amor, ao mesmo tempo que lutava com os meus sentimentos de terror.
Usava as minhas capacidades sociais para encontrar e atrair raparigas, depois deixava as relações morrerem quando as coisas chegavam perto da intimidade. Em meados dos meus vinte anos, conheci e formei uma sólida amizade com uma mulher desejável no trabalho. Levámos as coisas devagar para que eu pudesse adaptar-me e progredir na relação a um ritmo muito lento. Ela era compreensiva e paciente. Ela aceitou a minha timidez (terror) e não me pressionou. Arrisquei e lutei contra o terror e vi que ela não me ia abandonar de repente. Estamos casados há 28 anos.
As hospitalizações forçadas, numa instituição fria onde as enfermeiras não tiveram tempo de nos alimentar, o afastamento da minha família desde que nasci, surgiu recentemente completamente em pesadelos como o PTSD. Estou em terapia EMDR para processar este trauma. Felizmente, o bem conhecido hospital infantil já não tem armazéns, os pais ficam com a criança e dormem no mesmo quarto. As crianças recebem rapidamente alta para cura e fisioterapia como paciente externo. Aprender sobre o Apego Desorganizado ajudou-me a fazer sentido na minha vida. Estou agora na fase de luto pela infância feliz que não tive.
Resposta
Sinto-me como um unicórnio. Estou à procura de pelo menos uma pessoa que passou por hospitalizações de infância precoce. Há anos que tento encontrar terapeutas que aceitem a minha situação. Acabei por fazer muita leitura, e compreender a teoria do apego. Espero que o seu e-mail ainda esteja activo. Gostaria muito de falar consigo. Estou prestes a começar com um terapeuta que temos vindo a trabalhar em auto-regulação há cerca de um ano.
Resposta
Teria sido bom ter conhecido esta informação antes de começar a minha própria vida adulta. Uma vez que não fazia ideia (esqueci-me de todas as minhas memórias traumáticas até cerca dos 30 anos de idade), tive dois filhos, dois divórcios, e geralmente tive uma vida miserável. Agora estou prestes a ter 55 anos, as crianças saíram de casa e não conversam comigo (para falar nisso), os casamentos foram com homens perigosos que deixaram feridas traumáticas, e actualmente tenho dois velhos namorados com quem falo ao telefone, que reforçam a minha vontade de viver.
O meu pai era amoroso e bondoso, e a minha mãe era uma banshee aos gritos. Agora posso ver que ela deve ter passado por todo o tipo de traumas, para me ter tratado como ela, e negligenciou o meu paradeiro e actividades durante os meus anos de infância, e deixou os vizinhos a tomar conta de mim (pense-se nos pedófilos).
Quando me lembrei, a minha mente explodiu com as emoções desencadeadas pelas memórias. Agora tudo isto faz sentido. De facto, senti angústia com algumas das suas acções infantis perfeitamente normais, e desejava poder voltar atrás, apagar o meu comportamento pobre, de alguma forma pedir desculpa e tornar tudo melhor, para que pudéssemos ter uma relação familiar normal.
No entanto, não culpo os meus filhos por me evitarem. Eles querem sentir-se seguros e amados. Suponho que a minha filha não pode sentir isso à minha volta, e o meu filho não quer arriscar.
Resposta
Hi Nancy,
Lamento a sua experiência de abuso.
p>Também, admiro a sua consciência.
Teria tanta sorte se a minha mãe o tivesse !
Não me sinto seguro perto da minha mãe, e infelizmente, provavelmente nunca o farei (ela não parece ver um problema no seu comportamento).
Se tiver consciência do que não está a funcionar, pode dar a volta e ajudar os seus filhos através do seu próprio trabalho que eles não precisam de carregar o fardo geracional sozinhos.Resposta
P>OBRIGADO por esta informação.
Sofro de PTDS a partir de uma doença grave, no entanto descubro cada vez mais que a causa do PTDS é muito mais profunda: no abuso emocional geracional na minha família. Parte da minha experiência com o PTDS é a ligação desorganizada. Re-experiencio o estado de “sem soluções” – perigo de vida.
p>Sinto o conflito entre o meu próprio medo da(s) figura(s) mãe(s) x amor por ela.
Sinto medo de abandono, medo de ser deixado sozinho e morrer de fome, na doença (uma situação semelhante ocorreu na minha infância). Tenho medo das acções de reversão e raiva da mãe, avó (até ao ponto de medo de ser morta). Quando não faço o que ele quer ou quando não lhe dou o que ela quer (exploração, enredamento, fusão para a minha mãe, uma forma de incesto não sexual). A minha avó deve ter tido uma personalidade limítrofe, a minha mãe pode ter algumas partes, mas principalmente parece ser uma pessoa narcisista. Uma boa razão para estar ligada de uma forma desorganizada.
Acho que o amor e compaixão para com a mãe é inato a cada criança, não o posso cancelar. Ele garantiu-me e assegura-me na mente a minha sobrevivência, mas eu pago por isso: perda da minha própria identidade, e preciso de suportar alguma raiva, gritos, sarcasmo, abandono, ignorância.
É um enorme conflito: quando eu parar de a amar (providenciar a doação, a atenção, a compaixão), serei abandonado drasticamente, estarei a experimentar a raiva – e poderei morrer em consequência.
Há um problema lógico para mim. Quando não der o amor à mãe (e enfrentarei todos os medos, raiva), destruir-me-ei de qualquer forma. Parece que não posso ganhar.
Para fazer com que o significado disto possa ser que eu era verdadeiramente como um infante e criança nestas situações, com pessoas emocionalmente e mentalmente doentes, não desejosas de bem.
Still, não faz sentido para mim porque sobrevivi, mas não posso prosperar hoje (e começar a reexperienciar toda esta confusão de novo). Não consigo verdadeiramente perceber porquê (eu) e se existe uma saída (que faria um pouco mais de sentido, para diminuir o sofrimento).
Também, não consigo encontrar um terapeuta na minha área, país que fosse capaz de me ajudar. Assim, a cura não está tão próxima sem qualquer ajuda séria.Resposta
Vi o vídeo do Dr. Dan Siegel e confesso que interpreto (os meus neurónios-espelho) as emoções, as acções das pessoas de forma diferente. Normalmente sinto-me aterrorizado por expressões emocionais que mostram alguma raiva, paranóia, aversão – pode ser o tom da voz, o olhar, o jogo dos músculos do rosto, por vezes as palavras, muitas vezes também “reconheço” a intenção das pessoas – não no sentido de que tiveram de planear fazer algo fantástico comigo, mas no sentido de que não estão dispostos a ajudar, estão a abandonar-me, não fazem o seu trabalho (enquanto dizem que o farão). A raiva e o abandono (sem ajuda) levam-me a iniciar a ligação desorganizada e o meu sistema nervoso pode entrar em colapso, o meu corpo também o faz. Vejo as acções/emoções de algumas pessoas expressivamente emotivas como sendo frígidas para mim, eventualmente assustando verdadeiramente a minha sobrevivência.
A não-claridade emocional e ética está a ser vista como potencialmente ameaçadora para mim.
Não tenho consciência de que vivi uma relação onde experimentei segurança ou conforto emotinal (simplesmente não o tinha experimentado, na verdade não tenho muitas boas experiências com pessoas “emocionais, sociais” na minha vida. Elas abusaram de mim).
Pensurei por estar muito na minha cabeça, trabalhando, estudando. Gostava de estar perto de pessoas calmas, pouco expressivas, inteligentes, amáveis (não ameaçadoras).
Resposta
Hi Kristina. O meu marido já experimentou sentimentos semelhantes. Ele encontrou ajuda num curso chamado Freedom From Fear (Liberdade do Medo) de David Johnson. Ele é genuíno e útil. O website é www.healing-anxiety.com
Reply
P> Obrigado por colocar em palavras sentimentos e emoções que tentei compreender durante anos mas não consegui descrever. Ressoo com isto como a minha própria experiência, e agradeço sinceramente o seu comentário.
Obrigado.
Resposta
Artigo espantoso. Perfeito, timing perfeito.
Cada bit soma e a Verdade libertou-me.
Resposta