Tasha namora a Sam há três meses e tem sido o melhor momento da sua vida. Sentiram-se imediatamente ligados, a química era quente, era fácil ver que ele era uma alma amável e atenciosa. Ela fica obcecada com ele o dia todo. Eles enviam mensagens de texto durante todo o dia.
Chris tem estado numa relação com Kara durante o ano passado. Enquanto os primeiros seis meses foram óptimos, ultimamente parece que as coisas estão a começar a deslizar. A vida sexual sofreu uma queda, parece que por vezes falam um com o outro, a sua disposição está a irritá-lo mais, e ela queixa-se dos fins-de-semana que por vezes ele precisa de trabalhar para o seu emprego.
Apenas à medida que os casamentos passam por fases, o mesmo acontece com as relações de namoro. Ao traçar as etapas, pode saber o que esperar e antecipar os desafios futuros. Aqui estão:
Etapa 1: Oxitocina ou busto
É aqui que a Tasha se encontra. Nesta fase da relação, a química, tanto emocional como física, está na linha da frente. O lado emocional é descobrir que tem muito em comum, que as suas opiniões sobre o mundo são as mesmas, que partilha um sentido de humor ou que gosta da mesma música. Correr com isto é encontrar no outro o que mais precisam – alguém que escuta ou alguém que parece decisivo; alguém que é gentil ou alguém que é forte e confiante.
E a química física é sobre… bem, literalmente química, neste caso a oxitocina que alimenta a atracção e a atracção sexual, a obsessão pelo outro, os sentimentos de se apaixonar. O afecto é fácil, o sexo, se se for lá, é óptimo. O que não se deve gostar?
Perigos
Um perigo ou inconveniente óbvio é que nunca se ultrapassa um ou dois encontros. Descobrimos que temos muito em comum, mas a sua personalidade faz-nos lembrar demasiado a nossa ex. Ou tem muito em comum mas não há atracção sexual; tenta-se mudar a relação para o estatuto de amigo.
Mas o maior perigo é que tudo se clica e ambos ficam tão apanhados na grandeza de tudo isso que nenhum quer abanar o barco e estragar a magia. O perigo? Que ambos os parceiros se retraiam – não se diz que ele se atrasou, ou que ela tende a dominar as conversas do jantar, mesmo que isso o incomode. A distância física mantém à distância o potencial conflito emocional: Morde a língua e, quando o fim-de-semana seguinte se enrola à volta da sua irritação.
Desafios
Se a química não estiver lá, não há muito a fazer excepto talvez tentar mais uma vez e ver se algo clica. Mas se se sentir particularmente só ou desejar avançar na sua vida, pode convencer-se de que as suas expectativas foram demasiado elevadas, que esta relação é “suficientemente boa”. O desafio é ser honesto consigo mesmo, tirando tempo para reflectir e ordenar através dos seus verdadeiros sentimentos, não comprometendo ou diluindo a sua vida.
E se tem mordido a língua e tem medo de balançar o barco, o seu desafio é resistir à tentação. Não, não queres bater emocionalmente em alguém no segundo encontro, porque ele falou com a boca cheia, mas se este for realmente um dos teus peeves de estimação, não te detenhas até três anos após o casamento para o trazeres à tona. A questão não é sobre mastigar e alimentar, mas sobre trazer honestidade e realismo à relação desde o início para que a pessoa tenha uma verdadeira noção de quem realmente é e do que é importante para si. Esta é a única forma de saber se é ou não verdadeiramente compatível.
Etapa 2: Assentamento não estabelecido
Como Chris notou, a paisagem mudou. O sexo está em baixo, a irritação está em cima. Não se trata de culpa ou culpa e, mais uma vez, de química – a oxitocina caiu. Os investigadores descobriram que os níveis de oxitocina caem naturalmente em casais algures entre 9 e 18 meses.
O que tudo isto se traduz para os casais é a experiência natural de que as coisas estão a assentar ou uma liquidação. As rotinas instalam-se, a química quente é boa, mas menos quente. Mas com isto é também um relaxamento desse comportamento de andar sobre conchas. Chris e Kara são mais abertos sobre o que os incomoda, especialmente se estiverem a viver juntos e não puderem usar a distância para atenuar as suas irritações. Aqui é onde os parceiros começam a ver padrões – que aquela noite louca e intensa discussão bêbeda não foi afinal um acontecimento único, ou que o facto de o seu parceiro querer passar seis dias com a família no Natal faz parte de um padrão maior de puxar por familiares sempre que ela tem mais de dois dias de folga do trabalho.
Com tudo isto pode vir o desencadeamento das feridas emocionais de cada pessoa. Aqui é onde aquilo a que cada pessoa é particularmente sensível – crítica, controlo, falta de apreço, falta de atenção – começa a agitar-se: Chris começa a sentir-se microgerido, ou Kara sente-se abandonada e fica cada vez mais ressentida com os seus fins-de-semana de trabalho. Aqui é onde os casais podem começar a discutir sobre quem está mais ferido, quem é demasiado sensível, argumentos que podem parecer intermináveis ou destrutivos.
Mas espere, há mais – literalmente mais vida. Muitas vezes, nesta altura da relação, as experiências da vida real tornam-se parte da mistura e do desafio. Aqui Kara perde o seu emprego ou a avó de Sam morre e ele fica devastado, ou Chris tem uma crise médica. O casal é desafiado a responder como uma unidade – a apoiar o trabalho, a vir ou não ao funeral, a enfrentar as questões médicas em conjunto – tudo um teste à força da relação e à capacidade de cada parceiro para lidar com crises e ansiedade.
finalmente, este é o momento em que o casal começa a ter conversas sérias sobre o futuro. Aqui falam de prioridades, de ter filhos ou não, ou de quantos, de se concentrarem em carreiras ou se um emprego é apenas um emprego e preferem criar galinhas como hobby. É aqui que se instala uma fobia de compromisso: Um parceiro quer avançar, o outro pode dizer abrandar, dar-me mais tempo.
Perigos
As nuvens cor-de-rosa da primeira fase estão a desaparecer; a realidade está a criar a sua cabeça. Isto é grande coisa, o verdadeiro teste da relação. Será que estamos na mesma página sobre as nossas visões e prioridades? Podem apoiar-me na forma como preciso de ser apoiado enquanto luto com a perda da minha avó ou com a perda do meu emprego? Conseguem compreender como sou sensível a ser microgerido e a recuar, em vez de discutir comigo que estou a ser demasiado sensível?
A questão maior é se podemos ter estas conversas produtivamente sem rancor e tetas por tetas. Podemos resolver estes problemas e encontrar soluções que sejam vantajosas para ambos?
Desafios
O desafio óbvio é ter a coragem e assumir o compromisso de se empenhar em fazer tudo isto e, esperemos, descobrir que ambos podem acomodar-se sem se limitarem a ceder, que podem ter estas conversas difíceis em vez de as varrerem para debaixo do tapete ou explodirem.
Alguns casais irão e alguns irão descobrir que não podem. Vão separar-se ou porque é tudo muito difícil ou porque descobrem que estão verdadeiramente em páginas diferentes.
Etapa 3: Avançando… ou não
Você move-se através deste vale emocional de escuridão e vem através do outro lado. Um pouco áspero nas bordas, alguns lamentos ou ressentimentos persistentes talvez, mas os positivos substituem fortemente os negativos. Ambos foram honestos, ambos aprenderam a ser assertivos e compassivos, ambos são capazes de compreender a humanidade do outro. Vocês entram na última volta para um compromisso ou casamento com uma perspectiva realista.
Perigos
Acreditam que a vossa relação chegou a este ponto, mas na realidade saltaram essencialmente toda a Etapa 2. Continua a acomodar-se e a não falar alto, pensando talvez que uma vez casados ou vivendo juntos, que as coisas vão funcionar magicamente, que o outro vai mudar, que será mais fácil trazer as coisas à tona nessa altura. Os problemas mais profundos e normais da Etapa 2 não evaporam, mas permanecem, e tal como as minas terrestres, podem explodir inesperadamente mais tarde.
Aqui é também onde o efeito de Noiva Fugitiva de última hora pode instalar-se; no último minuto, com o fecho da porta, percebe-se que isto não vai funcionar ou não é o que se quer.
Desafios
Esta é a última oportunidade para ter tudo sobre a mesa, para se sentir seguro, seguro e honesto. O desafio é, mais uma vez, ter coragem; o momento é agora de acelerar.
Relações mudam com o tempo porque as pessoas mudam com o tempo. Para navegar no curso, é preciso preencher os buracos emocionais que surgem pelo caminho, em vez de cair neles. A mudança pode ser um desafio, mas a mudança é a sua vida a dizer-lhe que ultrapassou os caminhos antigos. Sabendo que mudanças pode esperar, pode manter uma cabeça e uma perspectiva claras.
E sendo honesto consigo mesmo e com o seu parceiro, ambos podem avançar com sucesso.