A poucos anos atrás, traí o meu namorado de longa data. Desde então, esforçámo-nos muito para o esquecer.
No entanto, ainda me sinto culpada, envergonhada, triste e perturbada com o que fiz. Sempre nos demos muito bem, rimos e brincamos juntos e pudemos falar de coisas. Ele é a pessoa mais simpática, gentil e paciente que conheço – é uma pessoa muito boa que só me ama.
Desde o caso, tenho realmente lutado para ter intimidade com ele. Abraçar é bom, mas qualquer coisa mais parece demasiado para mim. Apetece-me beijar e sexo significa entrar num espaço de cabeça para o qual ainda não estou preparado. O meu namorado diz que está tudo na minha cabeça, e eu concordo que há um pequeno bloqueio mental. Sei que soa ridículo, mas ser íntima parece “desleal” para a pessoa com quem tive um caso – é demasiada emoção e vulnerabilidade para lidar.
Apesar disto, o meu namorado parece bastante positivo quanto ao futuro, enquanto eu só consigo ver o quanto o magoei e arruinei as coisas.
Os meus amigos sugeriram-me que o deixasse, pois há já alguns anos que estou infeliz. Mas mais, devido à minha depressão (estou em aconselhamento) e ao meu choro, letargia e sentimentos de culpa. Quem me dera poder voltar atrás no tempo, mas também não posso e também não consigo lidar com a realidade. É como se fosse impossível para mim sentir-me em paz ou estabelecer-me, o que é de partir o coração.
Ammanda diz …
De onde vem toda esta culpa? Estás numa relação com um homem (parece que) que amas mais do que qualquer outra coisa e mesmo assim estás a pensar em partir porque cometeste um erro. Sim, ter um caso não foi a coisa mais útil a fazer numa relação (mais sobre isso num instante), mas sejamos realistas sobre isto: os problemas de relação acontecem e por vezes os casos são a causa ou o antídoto aparente. Em qualquer dos cenários, o factor chave na recuperação é a compreensão e o perdão de ambos os parceiros. Pelo que diz, o seu namorado abraçou este conceito um pouco mais prontamente do que você. Então, o que se passa?
Encontrei-me a pensar se para si, talvez este caso tenha desencadeado alguns pensamentos e sentimentos que se relacionam efectivamente com um acontecimento anterior. Talvez algo tenha acontecido anteriormente onde se sentiu culpado ou não perdoado, ou talvez tenha tido dificuldade em perdoar outra pessoa. Porque também as famílias podem ter todo o tipo de ‘scripts’ familiares sobre como fazer as coisas bem e o que significa se as coisas correrem mal. Em algumas famílias, tem de haver sempre a pessoa que recebe a culpa por tudo quando outros aparentemente não podem fazer nada de errado. Qualquer e todas estas experiências podem significar que, enquanto crianças, reagimos naturalmente a elas como crianças. Assim, sentir-se impotente para influenciar um resultado ou para falar em sua própria defesa são coisas que, compreensivelmente, podem significar que uma criança acaba por sentir que não tem voz no que aconteceu. Infelizmente o legado disto é que, como adultos, por vezes experimentamos erros como se fôssemos crianças novamente, ou seja, como esmagadores, arruinadores e irrecuperáveis.
É claro, todos estes sentimentos são muito susceptíveis de tornar isto extremamente problemático quando se trata de auto-esquecimento. Estes sentimentos podem ser tão poderosos que os transportamos de um lado para o outro e, inconscientemente, os levamos para as relações adultas. Depois, quando cometemos um erro, torna-se quase impossível ver que merecemos ser perdoados. É quase como se, por termos feito algo que talvez não tenha sido útil ou mesmo causado dor a outra pessoa (neste caso o seu namorado), já não fôssemos suficientemente amáveis. Muitas pessoas crescem com uma crença enterrada de que não são realmente adoráveis. Assim, quando alguém aparece e faz exactamente isso – amá-lo – pode ser realmente difícil confiar que é a sério. Por isso, testá-lo torna-se frequentemente uma forma de arte.
Agora, os testes vêm em todas as formas e tamanhos e um deles está a ter um caso ou a trair – como quer que lhe chamemos. Ter um caso nestas circunstâncias cria uma lacuna ou um vazio entre si e o seu parceiro. Assim, embora deseje intimidade emocional, tem tanto medo de a perder que, no final, é um pouco menos doloroso se fizer coisas que potencialmente afastem um parceiro porque, ao fazer isto, é você a criar a lacuna ou mesmo a acabar com a relação. De uma forma engraçada, ajuda-nos a sentir mais controlo. Mas então, perder tudo reforça a ideia de que não era suficientemente bom para o manter e provou isso ao ter o caso. Portanto, como pode ver, é um círculo vicioso de saudade, medo e tristeza.
Obviamente, outro cenário pode ser que, embora tenha sentimentos muito fortes pelo seu namorado, parte de si duvida realmente que ele seja a pessoa com quem quer estar. Talvez ter um caso fosse uma forma de tentar dizer-lhe isso, mas acabaste por te sentir tão culpada que ficaste simplesmente porque te sentes demasiado culpada para te ires embora – quase como se lhe devesses ficar na relação por causa do mal que os teus actos causaram. Mas qualquer que seja a razão, tudo volta à mesma coisa, o que, dito de forma simples, é que não se pode perdoar a si próprio.
Agora, obviamente não sei se alguma destas coisas lhe soa bem – possivelmente não, mas mesmo que não soa, a profundidade da culpa que descreve parece um verdadeiro fardo baseado no facto de não se conseguir perdoar a si próprio. Suspeito que não importa quantas pessoas lhe digam que tem o direito de recuperar, que se sente bem consigo mesma e que se envolva totalmente na relação com o seu namorado, não pode aceitar que eles tenham razão – mesmo que tenham.
Você diz-me que está a ter aconselhamento para a depressão. Existem diferentes tipos de aconselhamento e não sei o que está a ‘cobrir’ com o seu conselheiro, mas se não for especificamente sobre a culpa que sente – talvez queira considerar, com o seu terapeuta, se o trabalho nessa área em particular seria útil. Não creio que consiga decifrar esta por si próprio porque, como diz com razão, as árvores estão no caminho e precisa de criar um espaço na floresta onde possa realmente aprender a amar a si próprio e deixar que os outros o amem.
p>O meu último ponto, no entanto, é este. Os seus amigos estão a dizer-lhe para seguir em frente. Eles estão errados. Seguir em frente significa apenas que levas contigo toda a culpa e angústia. Mas se receber o tipo certo de ajuda, isto pode permitir-lhe aceitar que merece ver o que aconteceu sob uma luz diferente. Tem mesmo de chegar a um ponto em que se permita acarinhar o que quer que o caso lhe tenha oferecido e compreender que é uma resposta normal e saudável ter algo que, embora perturbador num contexto e talvez profundamente arrependido agora, significou algo importante. Espero que encontre a paz necessária para tomar as decisões certas – quer seja para ficar ou não com o seu namorado. Seja como for, ainda é (e sempre foi) uma pessoa OK.
Ammanda Major é Conselheiro de Relacionamento e Terapeuta Sexual e Chefe de Prática Clínica na Relate.
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