Muitas pessoas encontram os seus parceiros de trabalho, e no entanto namorar alguém no escritório é frequentemente desaprovado. Algumas empresas têm mesmo políticas explícitas contra isso. Então, e se você e um colega têm namoriscado e podem querer explorar uma relação? Deveria manter-se afastado? Deverá o que é certo numa perspectiva profissional sobrepor-se ao que é melhor para a sua vida pessoal?
p>O que dizem os peritos
Há razões perfeitamente boas para os colegas de trabalho se apaixonarem um pelo outro, diz Art Markman, professor de psicologia e marketing na Universidade do Texas em Austin. “Passamos um tempo tremendo no trabalho e, se colocarmos as pessoas em estreita proximidade, trabalhando juntas, tendo conversas abertas e vulneráveis, há uma boa probabilidade de haver relações românticas”, diz ele. A investigação mostra que também tendemos a apaixonar-nos por pessoas que são semelhantes a nós próprios, diz Amy Nicole Baker, professora associada de psicologia na Universidade de New Haven e autora de vários artigos sobre romance no local de trabalho. E “quanto mais familiarizado estiveres com a pessoa, mais provável é que te sintas atraído um pelo outro”, diz ela. Se se interessarem romanticamente por um colega, procedam com cuidado. Aqui estão algumas coisas em que pensar.p>Saber os riscos
Antes de agir com base nos seus sentimentos, é importante pensar nos riscos – e há bastantes. Claro, há a possibilidade de a relação não resultar e de haver sentimentos feridos de um ou de ambos os lados. Há também potenciais conflitos de interesse. Markman refere o princípio da relação dupla, uma “regra de ferro” em psicoterapia que os terapeutas não podem ter quaisquer relações com pacientes para além da sua relação profissional. Obviamente, a mesma regra não se aplica entre colegas de trabalho – muitas pessoas são amigas próximas de colegas, por exemplo – mas “ter múltiplos relacionamentos com alguém cria potenciais conflitos de interesse que podem ser difíceis de resolver”, explica ele. Se está a namorar o seu colega de equipa, coloca os interesses da equipa ou do indivíduo em primeiro lugar? Há também riscos de reputação. “O seu profissionalismo pode ser posto em causa”, diz Baker, “especialmente se as pessoas não virem os seus motivos para entrar na relação como positivos”. Alguns colegas podem pensar que está a dar um tratamento preferencial ao seu parceiro romântico ou vice-versa. “Ter uma relação com alguém mais acima na organização pode criar uma explicação alternativa para a razão do seu sucesso”, diz Markman.p>Disponha as melhores intenções
Se estiver consciente destes riscos e ainda quiser avançar, a investigação mostra que as suas intenções são importantes. As reacções dos seus colegas de trabalho reflectirão aquilo que eles acreditam que os seus motivos são, diz Baker. Quando eles o percebem como tendo “motivo ego” – procurando a relação para servir as suas próprias necessidades, quer seja para avançar na sua empresa ou para a sua própria excitação – pensarão claramente em si de forma menos favorável. Por outro lado, “estudos mostram que os colegas de trabalho são geralmente positivos se perceberem que vocês se estão a apaixonar e se preocupam genuinamente um com o outro”, diz ela. Por isso, antes de se lançarem, verifiquem os vossos motivos e considerem como os outros os irão perceber. Ter intenções positivas no início pode também ajudar a proteger-se contra sentimentos feridos e mal-entendidos caso o romance acabe.p>Saber as políticas da sua empresa
Muitas empresas proíbem os empregados de namorar colegas de trabalho, vendedores, clientes, ou fornecedores, ou exigem revelações específicas, por isso não se esqueça de investigar antes de iniciar uma relação. “Siga as regras e tente compreender as razões pelas quais elas estão em vigor”, diz Baker. “Ignora-as por sua conta e risco”. Se já violou uma política, ela sugere-lhe que “se limpe cedo”, porque “quanto mais tempo persistir, piores serão as consequências”. Markman diz que tem visto empresas “levantar esses regulamentos nos últimos anos, tanto porque são difíceis de aplicar como porque não mudaram o seu comportamento”. Para ele, isto é positivo. “As regras precisam de reconhecer a realidade do mundo e, quando se trata de relações no local de trabalho, queremos ensinar às pessoas princípios para tomar boas decisões, adultos, e não para legislar através de punições”. As regras também estão a evoluir devido ao movimento #MeToo. Por exemplo, no Facebook e no Google, só se pode pedir a um colega de trabalho para sair uma vez, e se a pessoa disser não ou lhe der uma resposta ambígua (“Desculpe, estou ocupado”) não lhe é permitido perguntar novamente.p>Fica longe do seu chefe e dos seus relatórios directos
Não importa quais sejam as suas intenções, é melhor não namorar os seus gestores ou subordinados. “É uma má ideia envolver-se com qualquer pessoa que esteja na sua cadeia de comando – para cima ou para baixo”, diz Markman. Baker concorda: “Sabemos pela investigação que os resultados não são tão bons; as percepções são mais negativas”. Isso porque é aqui que os conflitos de interesse são mais acentuados. É difícil ser objectivo ao dar a alguém que se está a namorar uma avaliação de desempenho, por exemplo. E não quer que as pessoas pensem que está a ser indevidamente favorecido; isso pode corroer a sua própria confiança e prejudicar a moral da equipa. Ambos os peritos reconhecem que os romances entre chefes e funcionários acontecem – e por vezes essas relações resultam. Contudo, se isso é algo que gostaria de considerar, sugerem-lhe que “tome medidas imediatas” para transferir para um novo chefe ou reatribuir o seu relatório directo a outra equipa.p>Não o esconda
Both Markman e Baker concordam que é importante ser aberto sobre a relação com os seus colegas de trabalho e chefe. Este pode ser um conselho difícil de seguir, especialmente se não tiver a certeza para onde vai a relação. “Não tem de lhes dizer após o primeiro encontro”, diz Markman, “mas deixar as pessoas saberem reduz o embaraço” e aumenta a probabilidade de que elas sejam positivas sobre a relação. Além disso, “se não contar a ninguém, as pessoas ainda vão descobrir”, diz ele. Baker acrescenta que os romances clandestinos tendem a ter resultados mais pobres e podem ser “corrosivos” para outras relações. “Os segredos tendem a corroer a nossa confiança um no outro e, quando a verdade vier ao de cima, as pessoas vão sentir-se enganadas”, explica ela. Mantenha a sua revelação simples e directa. Pode dizer algo do género: “Fomos a alguns encontros, mas tenho a certeza que pode compreender que não quero entrar em mais pormenores sobre as nossas vidas pessoais”
Certifique-se de que o seu gerente é um dos primeiros a ser informado. Se isto parecer desnecessário, ponha-se no lugar do seu gerente, diz Markman. Não gostaria de saber que duas pessoas da sua equipa, ou um membro da equipa e um colega de outro grupo, estavam a namorar? Então “deixe que os seus chefes façam a chamada sobre a forma de lhe dar pessoal. Eles podem preferir que não trabalhem juntos. Ao dizer-lhes, está a permitir-lhes que tomem decisões informadas”. Se deve ou não dizer aos RH dependerá da política da empresa e do quanto confia nos seus colegas do departamento para lidar com a situação. “Se tiver um departamento de RH que seja bom, talvez queira ter um registo, especialmente se a relação se tornar azeda”, diz Markman. “Se o seu departamento de RH tem a reputação de ser tudo sobre marcar caixas, não lhes diga”. Há outra advertência importante: os funcionários LGBTQ podem não se sentir confortáveis ao revelar uma relação com um colega de trabalho, especialmente porque ainda pode ser despedido em muitos estados por ser homossexual. “Embora muitos locais de trabalho se tenham tornado mais diversificados, não se tornaram necessariamente mais inclusivos”, diz Markman. “Muitas pessoas podem não se sentir à vontade para falar das suas relações”
p>Definir limites
Embora queira que as pessoas saibam o que se passa, não tem de as sujeitar à sua relação. Baker e os seus colegas fizeram pesquisas sobre o flerte no trabalho e descobriram em dois estudos diferentes que “as pessoas que frequentemente testemunham o flerte… relatam sentir-se menos satisfeitas no seu trabalho, e sentem-se menos valorizadas pela sua empresa”. É mais provável que façam uma avaliação negativa do ambiente de trabalho, e podem até considerar sair”, diz ela. Ela salienta que estas são correlações, não causações, mas é um bom argumento para evitar qualquer demonstração pública de afecto e permanecer sempre profissional. “Torna a vida mais fácil e menos desconfortável para as pessoas à sua volta”, diz ela. Também quer estabelecer limites com o seu parceiro. “Por mais pouco romântico que possa parecer, precisa de ter uma conversa aberta sobre como falar da sua relação e como irá navegar pelos riscos”, diz Markman. Gostamos de acreditar que “o amor tem precedência sobre outras coisas – é por isso que há menos acordos pré-nupciais do que deveria haver”, mas não quer “deixar que as tensões de trabalho se repercutam na sua relação e vice-versa”. Considerem ter regras sobre quando e como vão falar do trabalho – e da vossa relação – uns com os outros.p>Se romperem
De certeza, nem todos os romances vão resultar e se você ou o seu parceiro decidirem acabar com as coisas, é melhor estarem preparados. Não há razão para minar as palavras: “Vai ser muito doloroso”, diz Baker, mas “ainda precisa de estar aberto sobre a separação”. Markman concorda: “”Se tem falado às pessoas sobre a relação, mantenha-as actualizadas sobre o facto de já não estarem juntas”. E tente manter-se tão profissional quanto possível. “Qualquer pessoa que já tenha estado numa relação disse algo menos do que simpático sobre um ex”, diz Markman, “mas tem de ser civilizado como se nada tivesse corrido mal e esperar que a outra pessoa faça o mesmo”. Se achar demasiado embaraçoso ou doloroso continuar a trabalhar ao lado da pessoa, poderá ter de considerar deixar o emprego ou pelo menos transferir-se para outro departamento. Não importa o resultado da relação, vale a pena seguir alguns dos conselhos mais simples da Baker: “Quanto menos drama, melhor.”
Princípios a ter em conta
Do:
- Conheça os muitos riscos de se envolver com alguém no trabalho
- Familiarize-se com as políticas da sua empresa – e a lógica por detrás delas
- Fale sobre o que vai fazer se a relação não resultar
Não o faça:
- Pursue um colega de trabalho se não leva a sério uma relação
- Date alguém com quem tenha uma relação de relato
- Tente esconder a relação do seu gerente ou colegas – só irá corroer a confiança
Estudo de caso #1: Mantenha-o sempre profissionalHeather Townsend e o seu colega, Alex, estavam ambos a trabalhar numa das Quatro Grandes empresas de contabilidade quando se interessaram uma pela outra. Mas estavam hesitantes em envolver-se romanticamente. “Pensávamos que namorar no trabalho era falso pas. Eu nem sequer teria mais do que um copo de vinho com uma colega de trabalho”, diz ela. Ainda assim, a atracção estava lá e, embora nunca namoriscassem abertamente, eram “amigáveis” com mensagens instantâneas.
Após três meses de incerteza sobre para onde as coisas se dirigiam, Alex “finalmente disse em mensagem instantânea, ‘Queres ir jantar comigo?” e eu disse, ‘Sim'”. No seu primeiro encontro, eles falaram sobre como iriam lidar com a situação no escritório. “Estávamos ambos muito focados na carreira e concordámos que queríamos mantê-la sempre profissional para que as nossas carreiras não fossem afectadas”
Heather disse a uma amiga no trabalho que namorava com Alex, mas eles esperaram alguns meses antes de revelarem o seu estatuto aos RH. “Embora tenha ficado sério muito rapidamente, queríamos ter a certeza”, explica ela. No entanto, acabaram por ser adiantados à HR em parte porque estavam em níveis diferentes da organização e queriam fazê-lo antes que surgisse qualquer conflito de interesses. “Dissemos algo como, ‘Somos dedicados à empresa e não queremos que isto afecte as nossas carreiras, mas apaixonámo-nos. O que devemos fazer”?” Os gestores de RH responderam positivamente. O casal trabalhou com os RH para garantir que não estariam no mesmo projecto e que Alex, que era mais sénior do que Heather, não seria responsável pelas suas avaliações de desempenho ou pela defesa das suas promoções. “Não havia maneira de ele poder escrever uma crítica imparcial”, diz ela.
Após terem tido esse apoio, Heather disse ao seu chefe e a alguns outros colegas. “Foi quando a fofoca começou”, diz ela, “mas nós não deixámos que isso nos incomodasse. Continuámos a trabalhar arduamente e subimos acima disso”. Mesmo assim, ela estava preocupada com o potencial impacto na sua reputação. “Não queria que parecesse que estava a sair-me bem na empresa por causa de com quem namorava, e não queria que as pessoas pensassem que eu não levava a sério a minha carreira”. Assim, ela e Alex tomaram a decisão consciente de se tratarem um ao outro como colegas de trabalho, antes de mais nada, sempre que estavam no escritório. “Não passei pela sua secretária, nem o beijei na bochecha, nem tive conversas casuais. Saíamos para tomar café, mas encontrávamo-nos sempre no elevador”
Heather deixou a empresa cerca de nove meses na sua relação por razões alheias, e ela e Alex casaram vários anos mais tarde. Enquanto já não trabalham juntos, continuam a casar felizes.
Caso Estudo #2: Porque é que o segredo não funciona
Quando Becca Pierson (alguns nomes e detalhes foram mudados) trabalhava numa grande empresa de tecnologia, ela foi designada para ajudar uma nova funcionária, Meryl, a bordo. Depois de se terem conhecido durante vários meses, as duas mulheres começaram a namorar.
“Estávamos em equipas diferentes, mas interagimos regularmente”, explica Becca. “Embora eu não fosse a sua gerente, era mais sénior, o que me deixava nervosa. Pensei que ficaria muito mal à minha equipa se soubessem que eu namorava com alguém que estava ao mesmo nível que elas”.
Eles optaram por manter a sua relação em segredo. “Era complicado porque ela não estava fora do armário”, explica Becca. “Ela é de um país onde ser gay é essencialmente ilegal”. Embora o segredo tenha tornado “as coisas mais excitantes de certa forma, mais românticas e especiais”, também causou muita ansiedade. Becca não podia dizer aos seus amigos – no trabalho ou fora dele – o que estava a fazer muitas vezes. “Era estranho que ninguém soubesse que a relação existia. Apeteceu-lhe voltar para o armário. Acho que quando se esconde uma relação de trabalho – quer se seja gay ou heterossexual – pode sentir-se assim”
Até agora que namoraram perto de um ano e conseguiram manter o segredo durante todo esse tempo. “Acho que nunca ninguém soube”, diz ela. Becca sente que o segredo acabou por separá-los. “Não senti que fosse uma relação real; era quase como se vivesse uma vida dupla”. Ela até se sentiu um pouco aliviada quando acabou. “Não pensei que o pudesse fazer por muito mais tempo. Ela não estava com a sua família, e não podíamos imaginar como é que isso alguma vez iria funcionar”
Enquanto Becca e Meryl permanecem amigas, Becca diz que toda a experiência a fez querer afastar-se de ter outra relação no trabalho.
Caso de Estudo #3: Quando não funciona
Jordan Lu (os nomes e alguns detalhes foram mudados) apaixonou-se pela sua colega, Susan, depois de terem estado no mesmo banco de investimento durante menos de três meses. “Não tínhamos trabalhado juntos durante tanto tempo. Ela tinha entrado na empresa antes de mim”
Sentiu que o romance não apresentava um conflito de interesses porque não havia uma relação de relato entre eles. “Embora eu fosse tecnicamente sénior para ela em termos de hierarquia – ela era uma analista e eu uma associada – ela não me reportava e eu não estava envolvido na atribuição do seu trabalho, gestão ou avaliação”, explica ele. “Por vezes trabalhávamos juntos como parte de uma grande equipa mas nunca estávamos na mesma equipa quando namorávamos”
Esta foi a primeira vez que Jordan se envolveu romanticamente com alguém no trabalho e diz que era “extremamente ingénua” e não considerava os riscos. “Não creio que nenhum de nós tenha pensado assim tão à frente para ser honesto. Nós meio que tropeçámos na relação”
Desde que foi casual no início, eles não pensaram em contar a ninguém. Mas quando se tornou mais sério, sentiram que era tarde demais. “Parecia estranho levantar nessa altura, vários meses depois”, diz ele. “Ela estava a ser considerada para uma promoção, por isso não queríamos ter um impacto potencial nesse processo”. Cada um deles tinha um amigo no trabalho – alguém que Jordan conhecia há algum tempo e a colega de quarto de Susan – que sabia da relação. “Eram ambas pessoas em quem confiávamos em alto grau”
p>Eventualmente, porém, a relação esfriou e a dupla acabou. “Essa foi a parte mais embaraçosa de tudo isto”, diz Jason. “Acabámos por ter de trabalhar muito mais de perto em diferentes projectos, e, embora tenha sido sempre educado entre nós, houve definitivamente uma quantidade incrível de tensão e ressentimento latente”, diz ele. “Embora nunca fosse aparente para os outros, não era agradável”. A situação contribuiu para a sua saída da empresa. “Foi tão embaraçoso, e eu senti que ambos precisávamos de espaço”