A diferença entre uma relação codependente e uma relação saudável é a mesma que a diferença entre comprometer-se e desistir de si próprio. Numa relação saudável, é capaz de encontrar uma resolução para as suas diferenças que funcione para ambos. E isto sem que uma pessoa desista consistentemente das suas necessidades ou desejos.
Se está a tentar descobrir como deixar de ser co-dependente, então esse é um incrível primeiro passo para as suas relações futuras. Quebrar o ciclo da co-dependência significa basicamente aprender a valorizar-se e a tratar-se com ternura, de tal forma que se sabe que não se tem de sacrificar nada como incentivo para o amor ficar.
Aqui estão algumas formas práticas de garantir que, indo para a frente, não comprometem as suas esperanças e desejos por alguém que não vale o seu tempo:
Parar de pensar Uma relação é chave para a sua felicidade
Quando se está numa relação codependente, pode ser difícil separar-se de um parceiro para atingir os seus objectivos. O seu primeiro e único objectivo pode na realidade estar apenas a sustentar uma relação, mesmo que seja com alguém que seja incapaz de o fazer feliz. Porque pensa que estar com alguém é a única coisa que lhe pode trazer satisfação, começa a derramar todo o seu amor e recursos numa parceria desequilibrada e não tão boa para si.
A diminuição de uma relação como a principal fonte da sua segurança e auto-estima coloca demasiada pressão sobre o seu parceiro. Pode até levá-lo a perceber-se como necessitado ou apegado, particularmente se o seu parceiro afirma que está a precisar de demasiada manutenção na relação.
Uma relação é apenas um pequeno pedaço das muitas coisas que lhe podem trazer uma sensação de alegria e satisfação. Comece a ver os seus amigos, as suas paixões, e as suas ambições tão dignas do seu tempo como namorar ou conhecer alguém. E quando conhecer alguém, avalie-o cuidadosamente. Será esta pessoa com quem quer realmente estar? Ou está a usá-la para preencher um vazio emocional? Seja honesto e encontrará a resposta.
Parar de acreditar que a intimidade emocional é apenas para relações românticas
Você ouviu aqui primeiro: A solidão pode ser um dos principais factores que contribuem para as relações codependentes. Não tenho quaisquer estatísticas que sustentem esta afirmação com provas, apenas com as minhas convicções. Independentemente disso, as amizades que lhe dão o espaço de que precisa para ser vulnerável, aberto, e verdadeiramente você mesmo são necessárias para evitar a codependência.
Quando tiver uma grande rede de pessoas diferentes em que se pode apoiar em momentos diferentes, verá que não há problema em não ser totalmente independente, e que também é bom não fazer da sua relação romântica o centro do seu universo.
As amizades podem ser tão estabilizadoras e emocionalmente gratificantes como uma relação romântica. Todos estes anos tenho sido solteiro, têm sido as amizades que me têm ajudado nos tempos difíceis e construído a minha estima de volta quando precisei.
Plus, sabendo o autêntico cuidado e apoio que me parecem significa que já não estou disposto a aceitar a mediocridade das minhas relações românticas. Já tenho pessoas que me amam, por isso qualquer coisa que alguém possa trazer à minha vida é apenas um acréscimo, não uma necessidade.
Parar de recusar passar algum tempo sozinho
Após o fim da minha primeira relação, comecei a namorar alguém novo três meses depois. O meu novo namorado foi a primeira pessoa com quem me liguei após a minha separação. Divertíamo-nos juntos, mas definitivamente não éramos material de relacionamento. No entanto, não tinha ocupado espaço suficiente para reconhecer o que realmente precisava numa relação.
Penso que descobrir quem somos como um único indivíduo é necessário antes de podermos verdadeiramente quebrar o ciclo de codependência numa relação. Quais são as suas necessidades e quais são as suas expectativas? Porque quer estar numa relação em primeiro lugar?
No início, estar por conta própria é definitivamente solitário. Eu costumava preocupar-me se não tinha planos para o fim-de-semana definidos até quinta-feira. Iria eu passar os meus dias de folga a rondar a minha casa sozinho?
Quando me aclimatava, no entanto, descobri que realmente gostava de estar por conta própria. Não precisava de lá estar sempre alguém para me cumprir. Se eu quisesse ver alguém, podia estender a mão e fazer planos com um amigo, mas estar sozinho não me assustava nem me enchia de uma sensação de vazio. Com um pouco de prática, descobri que podia aprender a conviver comigo mesmo e divertir-me. Aprendi que não tinha de me comprometer quando era só eu.
Isto significava que já não estava à procura de uma relação que me tornasse menos solitário, e podia começar a concentrar-me em encontrar o que realmente queria por amor.
Pára de colocar tudo o resto em espera quando encontras alguém novo
Sou definitivamente culpado de colocar tudo em pausa assim que encontro um novo interesse amoroso. A abandonar os planos com amigos para me encontrar com o meu novo amante? Verifique. A ligar a dizer que está doente para que possamos passar mais algumas horas na cama? Check.
Felizmente, não conheço alguém novo há anos, e por isso tenho a clareza do tempo e a perspicácia de saber que estes comportamentos são uma receita para a codependência. O cancelamento de amigos irá colocar distância entre si e algumas das suas relações mais importantes. Não aparecer no trabalho ou não completar os projectos criativos que queria começar também significa afastar-se de objectivos e interesses externos.
Quando começar a desistir das coisas que são importantes para si desde o início, muito em breve, vai desistir de si próprio de outras formas: inclinar-se para trás para acomodar um parceiro, recuar na expressão de preocupações que possa ter sobre a relação no futuro, ou estar disposto a que os seus sentimentos sejam descartados pelo seu parceiro.
Quando souber o seu próprio valor e o valor da vida que tem fora da relação, então não estará disposto a deixar entrar na sua vida alguém que não valoriza quem você é como deveria.
Parar de se esquecer de ser terno consigo primeiro
Quando estiver numa relação co-dependente, vai ficar porque pensa que não vai ter ninguém melhor. Pode acreditar honestamente que tem sorte em ter um parceiro que “o atura” ou que está disposto a estar consigo em primeiro lugar.
Se ouvisse alguém dizer isso sobre o seu amigo, no entanto, pensaria que era ridículo. Ninguém está a fazer favores a ninguém namorando, e o romance não é um caso de caridade. Estás com alguém porque queres estar com ele – ponto final, fim da história.
Quando começas a valorizar-te e as contribuições que dás às tuas relações, então não as aceitas quando alguém não te trata com o respeito que mereces. Serás capaz de eliminar pessoas problemáticas da tua vida antes que elas se enraízem nela, e serás capaz de reconhecer quem te faz sentir bem, quem te faz sentir ansioso, e porque é que essa ansiedade não significa realmente que estás apaixonado.
Levantares-te e reconheceres o teu próprio valor significa também que és capaz de te proporcionar cuidados, ternura e amor, e ser paciente contigo próprio e com os teus sentimentos. Isso significa que quando uma nova relação entra na tua vida, saberás do salto que não precisas deles para te fazer feliz. Já se tem a si próprio.
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