Os Quatro Componentes da Ligação Profunda
Neste ponto, encontrou o seu caminho para a comunicação empática com outra pessoa. Eles estão a abrir-se para si e a confiar em si. Sendo você próprio vulnerável, deu-lhes uma razão para confiarem em si e partilharem consigo pormenores de que normalmente não se sentem à vontade para falar.
Talvez também tenha encontrado alguém com quem possa partilhar as suas coisas. Aprendeu algo novo sobre a outra pessoa e pode agora ver que existem infinitas possibilidades de fazer ligações de coração para coração.
P>P>Ainda, a parte mais importante ainda está para vir. Ter uma boa conversa profunda é óptimo, mas é a ligação duradoura que importa.
O próximo passo é também muito mais difícil do que apenas fazer as outras pessoas confidenciarem-lhe, em primeiro lugar. A maioria das pessoas terá prazer em falar com alguém abertamente, uma vez estabelecido um espaço livre e sem julgamentos para elas. A verdadeira ligação consigo, contudo, só acontece se se sentirem bem consigo próprios depois – se sentirem que confiaram e confiaram na pessoa certa.
Descobri que uma ligação profunda tem quatro componentes principais. Estes são ouvir, ouvir, compreender, e validar.
“Ser ouvido e ouvido é um dos maiores desejos do coração humano. E aqueles que aprendem a ouvir são os mais amados e respeitados”
– Richard Carlson
Componente 1: Ouvir
P>Anteriormente escrevi que fazer com que as pessoas se abram a si em primeiro lugar não se trata tanto de ouvir profundamente como de encontrar uma ligação e uma forma de se relacionarem consigo. Uma vez que alguém se tenha tornado vulnerável consigo e esteja a partilhar coisas difíceis sobre as suas vidas, uma vez que tenha feito perguntas urgentes que outros têm medo de fazer e estejam a receber respostas – então é o momento de ouvir verdadeiramente.
Ouvir verdadeiramente é fazer uma conversa inteiramente sobre a outra pessoa, mesmo na sua mente. Isto não só significa que não interrompe com as suas próprias coisas, mas que dirige toda a sua atenção para a outra pessoa sem pensar no que pode dizer a seguir ou como isto se relaciona consigo.
Componente 2: Ouvir
Ouvir bem é apenas metade da história. É ouvir a outra pessoa que realmente conta. Se está a pensar na diferença, imagine a leitura de um livro como um exemplo: Há uma enorme diferença entre ler distraidamente e ler um livro com um lápis na mão e destacar e tomar notas nas partes mais importantes. Esta última consiste em interpretar realmente o que o livro está a tentar comunicar, em vez de apenas ler com uma mente errante.
Se tiver dificuldades em ouvir verdadeiramente o que as outras pessoas estão a tentar comunicar, imagine ter um lápis na sua mão e pergunte-se o que destacaria e porquê quando elas estão a falar.
Uma forma de o fazer é a técnica clássica de ouvir activamente o que a outra pessoa está a dizer e dizer-lhes de volta.
Exemplo
Pessoa 1: Não acredito que ela tenha feito isso. Ela não me respeita de todo!
Pessoa 2: Ao fazer isso, parece que ela não o respeita.
Pessoa 2: As pessoas reparam quando estão a ser verdadeiramente ouvidas e ouvidas, e reparam também quando não estão. Isso faz toda a diferença num acto inquietante de vulnerabilidade para elas.
Componente 3: Compreensão
“A outra pessoa está sempre certa.
Sempre certa sobre os sentimentos.
Sobre o dia que acabou de experimentar.
p>Sobre os medos (apropriados e infundados) na sua vida.
Sobre a narrativa que se passa, não dita, na sua cabeça.
Sobre o que ele gosta e o que não gosta.
P>Terá de viajar para este lugar de “direito” antes de ter qualquer hipótese de comunicação real.”
– Seth Godin
Seth Godin trouxe o verdadeiro entendimento directo ao ponto, mas para esclarecer melhor o conceito: Quando se fala de sentimentos e experiências pessoais, não há certo ou errado. De facto, a outra pessoa está sempre certa sobre a sua percepção de como as coisas se desenrolaram, mesmo que fundamentalmente difira de como se experimentaria a mesma coisa.
É por isso que nunca se deve julgar ou corrigir a voz interior de alguém – nem mesmo para si próprio. Reconheça que cada um experimenta a sua própria verdade.
Todos os problemas com que estamos a lidar são reais. Não, a maioria de nós não está a passar fome ou a sofrer uma opressão ou perseguição grosseira. As nossas vidas estão a salvo. Mesmo assim, isto não significa que não tenhamos o direito de experimentar a dor emocional. O cérebro de cada pessoa cria a sua própria referência de preocupação, felicidade, pânico, tristeza, e todos os outros sentimentos baseados na sua experiência pessoal e ambiente imediato.
Não só queremos sobreviver como prosperar. Se pensarmos na hierarquia de necessidades de Maslow, as necessidades fisiológicas (a necessidade de sobreviver) e as necessidades de segurança são apenas o fundo – a base sobre a qual tudo o resto é construído. O que se segue é amor e pertença, estima e auto-actualização – termos vagos que são diferentes para cada indivíduo, mas no entanto sempre presentes.
Além disso, tenha em mente que não podemos escolher os nossos sentimentos sobre uma situação particular. Sim, podemos mudar a nossa reacção a eles e ao que eles nos fazem, mas é preciso prática, e nem todos ainda lá estão.
A linha de fundo da compreensão é: Só porque alguém está a sobreviver não significa que esteja a prosperar, e isso não significa que não lhe seja permitido sentir-se mal ou queixar-se.
Componente 4: Validar
Finalmente, a validação é a sua reacção à vulnerabilidade das pessoas. Enquanto que ouvir, ouvir e compreender é, na maior parte das vezes, sobre você estar calado e aproximar-se de conversas profundas com a mentalidade e atitude certas.
Validação é o seu feedback verbal à outra pessoa, e é o que faz ou quebra ligações duradouras.
Validação significa dizer à outra pessoa que o que ela está a experimentar é correcto, normal, e OK, e que os seus sentimentos são justificados. A maioria das pessoas (provavelmente incluindo você) batem-se não só sobre os seus problemas, mas também sobre as suas reacções negativas a eles. É por isso que, para lidar com qualquer problema, temos de lidar primeiro com a nossa própria consciência.
Embora muitas vezes não consiga resolver directamente os problemas das outras pessoas, o maior passo para criar ligações significativas é validar o direito da outra pessoa a sentir o que está a sentir e a praticar a compreensão em relação à sua reacção.
É por isso que, antes de saltar para conclusões e/ou dar conselhos, quer tentar dar um passo atrás em vez disso. A maioria das pessoas não espera que os outros resolvam os seus problemas; se o fizerem, pedir-lhe-ão conselhos especificamente. Quando as pessoas se abrem para si sobre o seu mundo interior, o que realmente procuram é validação – a sensação de que os seus sentimentos estão a ser compreendidos e justificados.
Isto consiste em três passos principais:
- Identificar uma emoção específica que a outra pessoa está a sentir.
- Nomear essa emoção.
- Validar verbalmente essa emoção específica.
Aqui estão dois exemplos para demonstrar este processo:
Exemplo 1
Uma amiga sua queixa-se da sua carreira e situação de trabalho:
“Pensei que por esta altura já teria chegado à gestão intermédia. Foi por isso que aceitei este trabalho em primeiro lugar. É um bom emprego, mas não o adoro. Não me cumpre de forma alguma. Pelo menos quero mais responsabilidade e âmbito de acção”
Agora, há infinitas formas de reagir a isto, mas apenas algumas são úteis se uma ligação mais profunda for o que se procura.
Identificar:
p>O que o seu amigo está a sentir é uma certa forma de frustração.p>Nome:p>”Ugh, isto parece realmente frustrante.p>Validar:p>Eu percebo isso totalmente. É uma treta quando sentimos que não estamos a atingir os nossos objectivos, mesmo que os tenhamos apenas estabelecido para nós próprios.
É isso – isto é tudo o que é preciso para que a outra pessoa se sinta compreendida e validada. A partir daqui é muito mais provável que elaborem mais, peçam o vosso conselho, ou simplesmente continuem a falar e a sentir-se ligados a vós. Eles sentem-se compreendidos (ou têm uma oportunidade de esclarecer ou corrigir o seu mal-entendido.)
Aqui estão alguns exemplos que têm o efeito contrário:
“Vá lá, estás bem! Poderia ser muito pior. Tem um bom salário, e chegar à gestão intermédia não é tudo na vida!”
“Olha para todas as coisas positivas! Pelo menos tens um bom emprego!”
“Não te preocupes muito com isso. Acabará por chegar lá!”
“Embora todas estas respostas possam ser tecnicamente verdadeiras ou bem intencionadas, nada fazem para ajudar a outra pessoa a sentir-se compreendida e validada; podem até fazê-la sentir que está a queixar-se demasiado, ou encorajá-la a fechar em vez de se abrir.
Exemplo 2
P>Ponha que está a falar com uma pessoa que se sente mal com a sua aparência, embora ache que ela tem uma óptima aparência.
“Sinto-me como se tivesse ganho peso, a minha pele piorou, e realmente não tenho confiança para ir a um encontro nestes dias, embora saiba que o devia fazer se não quiser acabar sozinho”
Identificar:
Essa pessoa está a sentir insegurança.
Nome:
P>Ugh, isso é mau. Percebo o que queres dizer, às vezes é muito difícil sentir-se bem consigo próprio.
Validar:
P>Eu acho que está tudo bem, e tu obviamente não tens vontade de namorar em tais dias ou semanas.
Exemplos inválidos:
“Estás a brincar comigo? Estás espantoso! Quem me dera ser parecido contigo”
“Sentes que ganhaste peso?! Olha para ME!”
“Vá lá, há por aí bastantes tipos que não se importam com alguns quilos extra””
P>O objectivo da outra pessoa deveria obviamente ser ver as coisas de forma mais (corporal) positiva, afastar-se de se sentir frustrada para tomar medidas e mudar a sua situação, mas eles já sabem isso; todos já sabem isso. Se a tomada de medidas fosse a questão principal, ninguém se queixaria em todo este mundo.
Quando nos abrimos aos outros, normalmente não estamos à procura de conselhos e lemas motivadores de calendário, mas sim de compreensão. O que é uma boa notícia, pois ser compreensivo é muito mais fácil do que resolver problemas.