Algumas vezes, os melhores planos são desperdiçados. Apesar de todas as suas esperanças e sonhos no início, e todas as suas boas intenções agora, parece impossível continuar o seu casamento. Para muitos de nós, a noção de “até que a morte nos separe” tornou-se um anacronismo. Quando a vida se torna demasiado dolorosa, com demasiadas batalhas e cicatrizes de batalha, poucos de nós questionam a noção, pelo menos intelectualmente, de seguir em frente.
Porquê Considerar o Divórcio?
Porquê considerar o divórciop>Por vezes, ao longo dos anos, tem sido gerada tanta dor que é simplesmente impossível ultrapassá-la – pelo menos no contexto da sua relação actual. Quando as pessoas abrigam raiva profunda e persistente, e quando, apesar da terapia, essa raiva não pode ser resolvida, pode ser altura de a deixar ir.
P>Even, na ausência de raiva, um ou ambos os parceiros podem começar a perder o respeito pela relação e um cônjuge. Isso poderia também assinalar o fim. Um casal que conhecemos, por exemplo, divorciou-se após o marido ter feito alguns pobres investimentos e perdido o seu negócio e a casa da família. A mulher, que insistiu que não tinha raiva, disse que já não podia continuar casada com alguém por quem “não tinha respeito”
p>Por vezes, as pessoas divorciam-se porque crescem separadas. Um casal da região de Chicago passou 20 anos num casamento tradicional; ele foi trabalhar, e ela ficou em casa, no papel de dona de casa. Eles tinham tudo, desde os dois filhos até à casa nos “arrombamentos” e aos carros. Quando a criança mais nova partiu para a faculdade e o casal teve horas incontáveis para passar juntos, concentrando-se não em questões de criança ou família, mas um no outro, descobriram que tinham pouco em comum.
Os jovens com relações de muito menor duração chegam frequentemente também a esta conjuntura. Quando as pessoas casam demasiado jovens, podem descobrir que passaram por enormes mudanças durante a relação e que se afastaram. Passaram simplesmente por um desenvolvimento mais pessoal; têm um sentido de identidade mais forte e, à luz disso, não fariam hoje a mesma escolha de casamento.
Frequentemente, nesses casos, a decisão de divórcio é mútua. Muitas vezes, estas pessoas podem afastar-se do casamento sem se sentirem particularmente zangadas, especialmente se não tiverem filhos. Ambos apenas levantam as mãos, encolhem os ombros, e dizem “Isto não funciona”.
Quando é que acabou?
Como é que se sabe quando finalmente se chegou ao ponto de não haver retorno, quando voltar a juntar a relação é simplesmente um exagero? No final, é claro, a resposta é pessoal. Mas se as suas respostas às seguintes perguntas forem irrefutavelmente “sim”, talvez seja altura de deixar passar:
- Todas as situações, por mais aparentemente triviais que sejam, evoluem para uma luta?
- Você ou o seu cônjuge referem-se continuamente a acontecimentos dolorosos no passado?
- Todo o respeito pela sua relação desapareceu? Sente que é impossível trazer esse respeito de volta?
li>Le>Mudeu os seus objectivos e direcções, enquanto os do seu parceiro permaneceram os mesmos? (Ou vice versa.)li>O seu parceiro já não fomenta o seu crescimento individual?li>De tal forma que você e o seu parceiro mudaram tanto que já não partilham valores morais, éticos ou de estilo de vida?li>De tal forma que você e o seu cônjuge perderam a arte do compromisso? Quando discordam, são incapazes de forjar juntos um caminho aceitável para ambos?li>Você e o seu cônjuge têm uma incompatibilidade sexual básica? Sentem-se completamente desinteressados um do outro? Apesar da ajuda de terapeutas profissionais, deixaram de fazer amor?
Não Queime as Suas Pontes: Seja Absolutamente Certo
A decisão de divórcio nunca deve ser tomada no rescaldo de uma luta. O divórcio é definitivo e deve ser considerado cuidadosamente, não só pelo seu impacto em si, mas também pelo seu impacto nos seus filhos. Quando se divorciar, que ramificações irão reverberar na sua vida e na vida da sua família? Terá dinheiro suficiente para manter o seu estilo de vida – incluindo pequenos detalhes importantes, como viagens ao cinema, aulas de piano ou a sua comida chinesa para levar semanalmente? Está pronto para deixar a casa da sua família para um apartamento minúsculo? Estará pronto para dividir as pinturas impressionistas que recolheu ao longo dos últimos 20 anos, a sua colecção de menta de solteiros de rock ‘n’ roll ou o conjunto de sala de estar que comprou ao mestre do mobiliário em Milão?
p>As respostas, para muitos, podem ser simples: A relação emocional com o seu cônjuge é em grande parte negativa, por uma ou mais das razões enumeradas anteriormente. Por que outra razão estaria o divórcio no ar?
Não obstante, por vezes os casais em conflito podem ignorar os aspectos positivos. Por exemplo, se tiver um filho, já pensou como pode ser difícil assumir total responsabilidade, por um lado, ou visitas restritas, por outro? Sentirá saudades dos seus sogros, dos amigos que possam ter de escolher o seu cônjuge em vez de si ou dos vizinhos que possam ter de deixar? Já considerou o stress da cena do namoro? Talvez o mais importante, ficará aliviado ou paralisado pela solidão a que poderá estar sujeito, dia após dia, quando você e o seu parceiro se separarem?
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Once You’re Certain, Think It Through Again
Se decidir que o divórcio é a sua melhor opção, sugerimos que proceda com cautela e esteja atento ao que pode perder. Se seguir em frente sem atenção, poderá perder mais do que precisa, ou mais do que pode suportar.
Durante os seus anos na faculdade, Melanie era famosa pela sua natureza extrovertida, pelo seu efeito flirtante e pelo puro amor à vida. No entanto, quando conheceu Brad, um contabilista do Midwest, ela pensou ter encontrado um equilíbrio. Sóbria e sã, Brad parecia ter tudo organizado – onde comprar uma casa e quanto pagar por ela; quantos filhos ter, e quando; onde tirar férias e quando comprar um carro.
Mas depressa se tornou claro que Brad também tinha uma agenda para Melanie. Ele parecia saber sempre onde ela poderia cortar o cabelo, e que estilo poderia pedir; quando deveria pedir um aumento; para que comissões deveria voluntariar-se; e, em quase todas as situações, o que ela deveria dizer, pensar e sentir. Foi Brad que insistiu que ela trabalhasse fora de casa, passando menos tempo com as crianças, uma vez que era tão fácil para ele conduzir os seus negócios a partir de casa.
Soon Melanie descobriu que fazer de Eliza ao Doolittle de Brad era uma carga pesada a suportar. Reprimida e confusa, ela sofreu depressão e dúvida, enquanto vivia o chamado sonho. Apesar do seu amor pelos seus filhos – por insistência de Brad, houve três pessoas que se sentiram estranhamente marginalizadas. Já não confortável com o seu instinto e espontaneidade, sentia-se como uma estranha para si própria.
p>Por vezes, as pessoas em relações destrutivas têm dificuldade em remover os grilhões e em libertar-se, e por uma boa razão. Estudos revelam que o momento mais perigoso para uma vítima de violência doméstica existe quando esta tenta sair – ou sai pela primeira vez – de uma relação abusiva. Se estiver nesta situação, ligue para a National Domestic Violence Hotline (800-799-SAFE) ou 911 para a sua protecção e segurança.
Não é de admirar que ela tenha respondido tão fortemente a Rick, uma antiga chama dos seus dias de glória na escola. Ele contactou-a pouco depois do seu divórcio – e parecia gostar do que ela dizia ou fazia.
Com um novo amor na sua vida, a sua motivação para se divorciar de Brad era elevada. No entanto, o preço que ela pagou para se ver livre do Brad também era elevado. Como mãe trabalhadora em casa (que tinha um rendimento mais elevado), mantinha a custódia exclusiva dos filhos. Na sua forma habitual, controladora, encorajava a animosidade deles em relação à sua mãe. E conseguiu assegurar uma parte significativa do salário de Melanie para o sustento dos filhos.
Não há dúvida de que Melanie precisava de sair deste casamento. Mas a sua pressa causou-lhe perdas irremediáveis, sobretudo a sua relação com os seus filhos. A sua relação com Rick nunca foi capaz de a compensar pela dor que sentia à medida que os seus filhos a excluíam cada vez mais.
Há uma lição sobre isto para a maioria de nós. Quando se trata de divórcio, há sempre um custo. Deve calcular a relação custo/benefício antes de avançar com o seu divórcio. Se o preço for demasiado elevado, poderá decidir adiar – ou pelo menos esperar até se posicionar de forma a reequilibrar a equação e sair à frente.
P>P>Tire algum tempo para considerar as suas perdas – e há certamente algum – antes de decidir que quer o divórcio.
Quando o divórcio é urgente
Se for vítima de abuso verbal por parte do seu cônjuge ou ex, deve avançar para desescalar a situação imediatamente. Assim que notar o primeiro sinal de abuso verbal, levante a mão e diga “pare”. Se o abuso verbal continuar, deve lidar com o seu cônjuge ou ex apenas através de um terceiro. Esteja ciente de que o “abuso verbal”, dependendo das circunstâncias, pode ser considerado “assediador” ou “ameaçador” de conduta criminosa, e como tal, poderia apoiar a emissão de uma ordem de protecção.
Acabaremos com uma última advertência. Ocasionalmente, a decisão de divórcio é obrigatória. Nos casos de maus tratos (mentais ou físicos) do cônjuge ou da criança – de facto, sempre que a sua segurança estiver em perigo – não se pode dar ao luxo de meramente considerar a separação. Se a sua vida, membro ou sanidade estiverem ameaçados, é importante fazer uma pausa rápida e abrupta. Se você ou o seu filho estiverem em perigo, não espere para organizar as suas finanças, recolher os seus valores ou mesmo consultar um advogado. Basta sair.
Uma mulher que sabemos ter sido abusada durante anos quando, no rescaldo de uma batalha final, brutalizante, telefonou ao seu amigo mais velho e colega de quarto de faculdade. A amiga apareceu com o marido e um par de sacos de compras e juntou o que pôde: algumas roupas, uma escova de dentes e dinheiro de reserva.
Então, a amiga e o marido escoltaram a mulher maltratada para fora da porta. A mulher nunca mais voltou; no entanto, até hoje, ela afirma que se não tivesse sido conduzida pela sua amiga, ainda poderia estar nessa relação abusiva.
Quando se trata de violência doméstica, as mulheres são mais vitimizadas. De acordo com a National Domestic Violence Hotline, há milhões dessas vítimas anualmente, com uma mulher agredida a cada nove segundos. Quase 5% das vítimas de violência doméstica são homens, e o trauma pode ser semelhante independentemente do sexo da vítima.
No centro das relações abusivas estão questões de poder, com o agressor a usar a violência para manter o controlo sobre a relação e o seu parceiro. As vítimas estão frequentemente em negação sobre a sua situação, mas é difícil negar algumas tácticas típicas de espancamento:
- Isolar a vítima da família e amigos. Isto ajuda a manter a vítima presa à relação porque ela é mantida longe do seu sistema de apoio.
- Intimidação. O agressor intimida a vítima através de olhares, acções e gestos. Como exemplo, talvez o casal esteja numa festa e a esposa esteja a falar com um homem do outro lado da sala. O agressor olha para o outro lado da sala e aperta-lhe o punho. Ela vê este gesto e conhece o subtexto: Ela será agredida quando eles chegarem a casa. Ele pode também intimidá-la destruindo os seus bens pessoais ou exibindo armas à volta da casa.
- Ameaças. Os batedores podem ameaçar os seus parceiros como meio de coerção. As ameaças podem ser dirigidas à vítima, à família e amigos da vítima, ou mesmo ao próprio batedor. Ameaçar cometer suicídio se a vítima sair não é invulgar.
- Abuso económico. Os batedores controlam frequentemente as finanças familiares e podem manter a vítima com um subsídio semanal para tomar conta do agregado familiar. As vítimas de abuso podem não ter acesso às contas bancárias da família ou podem ser impedidas de aceitar ou manter um emprego.
- Minimizar a violência. Quase universalmente, os agressores minimizam a violência que cometem, dizendo coisas como: “Qual é o problema? Eu não te bati realmente; apenas te dei um estalo”. Muitas vezes negam a violência abertamente e dizem às suas vítimas que tudo foi imaginado.
- Culpar a vítima. Os batedores vão culpar os seus parceiros pela violência, dizendo que foram provocados.
- Usando as crianças. Os batedores não pensam em usar as crianças para transmitir mensagens intimidatórias ou assediar a vítima durante a visita das crianças.
Nome chamamento. Esta é uma característica primordial do abuso emocional.
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O que podem a família e os amigos fazer se acharem que alguém está numa relação abusiva? Em primeiro lugar, prestar apoio incondicional. E segundo, fornecer um porto seguro para que a vítima tenha para onde ir.
O que pode fazer se estiver a ser abusada? O primeiro passo é reconhecer os sinais indicadores, e o segundo é procurar ajuda e retirar-se da situação o mais rapidamente possível.