Deixar ir o amor: A Bravura de Dizer Adeus

Eu nunca fui bom a largar. Na verdade, sou tão terrível nisso que, há quase dez anos, mandei tatuá-lo em sânscrito no meu antebraço direito como um lembrete para mim mesmo de que, sim, não faz mal “largar”

Não gosto de largar uma série de coisas: argumentos, planos de longa data, o controlo remoto. Mas, a coisa mais difícil para mim é esquecer as relações. Vou espremer até à última grama da minha alma nessas coisas. Agarrar-me-ei a eles com os dedos brancos e aos gritos (por dentro porque não gosto de fazer uma cena) mesmo depois de me terem deixado cair como se fosse notícia de ontem. Agarrar-me-ei a qualquer último fio de um texto, uma esperança, um talvez. As relações são a caixa expirada de bolachas na minha despensa, o uniforme do liceu ainda pendurado no meu armário. Sei que os devia deitar fora, mas qual é o mal se eles ficarem por algum tempo? Talvez voltem a estar na moda, ou façam uma bela cobertura de migalhas numa nova sobremesa. Podem ainda ser úteis. Poderiam ainda significar algo para mim.

Porque é isso que importa. As relações, por muito curtas ou longas que sejam, significam sempre alguma coisa para mim. Fico sempre triste quando não se dá certo. É claro que algumas relações são mais fáceis de dizer adeus do que outras, especialmente se não forem trocados verdadeiros sentimentos de profundidade. Eu disse facilmente adios ao tipo que tinha mais ligação ao seu Bullet Coffee do que a mim (eu nunca poderia ser “manteiga” do que isso).

Porque quando amo, amo muito. As ligações românticas são como contratos espirituais para mim; estou 100% dentro. Desafio aceite. Vamos fazer isto. Aceitarei esta ligação, mesmo que a pessoa não se sinta como um bom ajuste. Mesmo que os momentos de amor sejam fugazes. Mesmo que a pessoa não me ofereça o seu coração de forma tão aberta como eu ofereço o meu. Porque estou apaixonado, e é isso que faço quando estou apaixonado.

Dispor de amor é como desistir e ceder. Sente-se menos como uma rendição e mais como tornar toda a situação sem sentido. Sinto que os sentimentos partilhados, o tempo passado juntos, as esperanças e os sonhos de construir uma vida juntos, nunca foram realmente reais. Sinto que há algo de errado comigo. Sinto como se não tivesse feito o suficiente. Que eu não era suficiente. Sinto que falhei. E eu detesto perder.

Mas como é que aguentar-me tornou as coisas melhores? Esta é uma pergunta que me fiz não há muito tempo, manchada de lágrimas, deprimida, e solitária. Porque é que me estava a agarrar a algo que me estava a tornar miserável? Porque estava eu agarrado a alguém que não me amava da forma como eu o amava? O que dizia isso de mim? Era mesmo isto que eu queria?

p>Apegar-se a mim não me tornava mais forte. Tornou-me mais fraco. Enfraqueceu o meu espírito, e roubou-me o sentido do meu valor. Colocou amar esta pessoa acima de amar a mim próprio. E, em última análise, fez-me sentir uma porcaria. Já não queria sentir-me uma porcaria. E foi nesse momento que decidi deixar-me ir.

Optei por deixar-me ir porque sabia que era finalmente tempo de me escolher. Não queria estar acorrentado a um amor que só me pesava e me deixava confuso porque adivinhem só? Não é assim que o amor é suposto sentir. O amor é suposto sentir-se livre. Sente-se expansivo e aberto; sente-se seguro e protegido. Sente-se confortável e fácil. Sinto-me em casa.

E definitivamente já não estava no Kansas.

A partida do amor começa com uma vontade de o fazer. Não é fácil, mas como disse a autora Elizabeth Gilbert: “Nunca vi nenhuma transformação de vida que não começasse com a pessoa em questão a ficar finalmente farta das suas próprias tretas”.

Let go significa palmas das mãos abertas em vez de punhos cerrados. Significa aceitar o que é, em vez do que se pensava que as coisas deviam ser. Significa mudança, e para mim, isso significava mudar o meu conceito de deixar ir.

Em vez de pensar que uma relação defunta era uma perda de tempo, escolhi ver o nosso tempo juntos como um presente. Em vez de pensar que desperdiçava o meu amor com alguém que não me apreciava, dei graças pelo meu grande coração e pela minha capacidade de amar. Eu estava, estou, grato por amar tão profundamente como eu. Em vez de ver como alguém que não me amava da forma que eu precisava de ser amado, escolhi vê-lo como alguém que expressou da melhor forma que podia. Escolhi ver o sofrimento e a desilusão como lições e bênçãos que me ajudarão a preparar para a minha próxima relação. A verdade é que podemos sempre amar a pessoa que deixamos ir – e isso não faz mal. Ainda podemos amar alguém que não pertence às nossas vidas. (Só não lhes envie mensagens!)

Porque o amor é o seguinte: nunca desaparece. Nós somos amor. Nunca há falta de amor. Há uma abundância de amor à nossa volta que nos espera. Só precisamos de acreditar que o é. Deixar ir envolve uma grande confiança: em nós próprios, nas outras pessoas, e que a vida é, inerentemente, boa. Confiar na vida é difícil, especialmente depois da desilusão, mas quando vemos que todos os dias é um presente, um momento para nos empurrar na nossa direcção algo maior e melhor do que alguma vez poderíamos imaginar, do que deixarmo-nos ir torna-se mais fácil. Ao escolher confiar, optamos por aceitar um amor que não nos pede para nos agarrarmos mas que, em vez disso, nos pede para “apenas sermos”

Não admira que eu tenha ‘confiança’ tatuada no meu outro antebraço.