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Transcrição de “Overwhelmed by a Toddler’s Constant Demands, Screaming and Testing”
Hi. Esta é Janet Lansbury e bem-vinda ao Unruffled. Esta semana estou a responder a uma mãe que reagiu ao meu artigo “Estabelecer limites sem gritar”. Ela tem dois anos e meio de idade e ele parece estar constantemente a testá-la e ela está a lutar poderosamente para manter a cabeça fria.
Então só para lhe dar uma ideia do artigo, se não o leu, discuti aquilo a que chamo alguns erros disciplinares comuns. E missteps não significa pais terríveis ou fazer estas coisas terrivelmente erradas; significa simplesmente que são coisas que realmente pioram o comportamento dos nossos filhos, e por isso não nos vai ajudar se fizermos estas coisas. São coisas normais que todos nós fazemos, por isso não há lá juízo; só de notar que estas coisas nos vão preparar para mais problemas, por isso é bom lidar com elas.
Um está a gritar.
Dois não está a estabelecer limites suficientemente cedo, o que muitas vezes leva a gritar ou a sentir-se como um grito.
Três, sem seguimento, o que também pode levar a gritar.
“Oh, Janet, isto vem mesmo no momento em que me sinto tão triste porque me sinto como um fracasso. Estou a lutar com um rapaz de 2,5 anos que me está a testar dezenas de vezes por dia. Ler isto faz-me pensar que também eu espero muito mais tempo do que devia antes de tomar medidas, até me sentir esgotada, sem qualquer paciência, e acabar por gritar.
Não ajuda o facto de ele estar sempre à minha procura, a fazer coisas comigo, a estar no meu colo, ou mesmo a amamentar. Assim que eu me sento, ele vem à procura de enfermeiras. Quando ele toca, ele quer-me lá 8 em cada 10 vezes. E desde o início da pré-escola, não sabe bem como se chama em inglês… De qualquer modo, é a escola onde trabalho também, por isso ele vê-me lá com outras crianças, é óbvio que ficou pior. Ele quer a mamã para cada coisa, até mesmo para se alimentar por vezes. Ele não quer ser deixado em casa com mais ninguém, mas eu quando vou uma vez por semana, as únicas duas horas que guardo para mim toda a semana para a piscina. Tento ter tempo de qualidade com ele todos os dias, mas tenho obviamente uma casa para correr além do trabalho, por isso não posso passar todo o tempo a brincar com ele.
A cereja no bolo é a gritaria. Ele já o faz há muito tempo. Primeiro, gritar sem motivo, e ele tem uma voz tão alta que é inacreditável; agora, tanto sem motivo como quando ele não pode ter algo do modo que gostaria. Tentámos ignorar primeiro, depois dizer-lhe que essa não é a forma correcta de perguntar ou dizer coisas e responder apenas quando ele diria coisas com uma voz normal. Resultou por vezes, mas não sempre, possivelmente porque o perdemos algumas vezes, eu e o meu marido. Talvez ele saiba que isso é uma mudança para nós. Quando ele grita mesmo ao seu ouvido e você fica surdo por um momento, é realmente difícil manter a calma, por isso fomos tão burros que gritámos de volta: ‘Parem de gritar! Gostas disto?’ Eu sei, um ponto muito baixo”
Nunca pensei que fosse ficar assim, que acabaria assim tão cansado, frustrado e miserável por saber que não lhe estou a fazer nenhum favor por ser tão fraco, mas é aí que estamos neste momento.
Tenho de admitir que estou aliviado naqueles dias em que ele dorme a sesta à tarde, acontece raramente, e sei que não devia ser assim.
Eu retrato-o como um miúdo mau. Obviamente, ele não o é. É como se houvesse uma falha de comunicação muitas vezes. Desculpem por ter desabafado. Este artigo fez-me pensar que preciso de tentar novamente de uma maneira diferente. Esperemos que ainda estejamos a tempo. Seja como for, obrigado pelas suas palavras. Vou tentar arranjar algum tempo para ler o maior número possível de posts mais antigos e voltar a ler o vosso livro. Tenho-o e adorei-o, mas parece que preciso de muita repetição para conseguir que as coisas fiquem no meu cérebro”
Okay, por isso vamos ver o que podemos fazer para ajudar este pequenote e ajudar esta família. Parece que esta mãe está a ter dificuldades em assumir um papel de liderança em casa com o seu filho. E este é um rapaz muito pequeno, com dois anos e meio. Ele precisa mesmo de saber que não é ele que tem todo o poder em casa e que mesmo o seu grito mais alto não vai empurrar os seus pais.
Agora, sei que isso é pedir muito de si, mas é uma mentalidade. Claro que, por vezes, vai apanhar-te de surpresa e estar mesmo no teu ouvido e tu vais saltar um pouco. Parece o tipo de criança que realmente tem muitas emoções intensas para partilhar nesta idade. Isso não significa que ele vai crescer para ser um gritador ou alguém que simplesmente o perde ao cair de um chapéu.
Ele tem muito pouco controlo de impulsos e auto-controlo emocional nesta idade, como todas as crianças têm, e é um personagem intenso. Ele vai ser provavelmente um tipo muito poderoso de muitas maneiras, forte de vontade, e por isso eu meditaria na verdade que ele é um tipo que precisa de gritar. Ele tem razões para gritar. Ele está em grupo durante uma boa parte do dia, e não que haja algo de errado com isso, mas é muito estimulante e há stress que é criado nestas situações. Depois, além disso, a sua mãe está lá e ele não tem realmente a atenção dela sobre ele como em casa, nunca. Ele tem sempre de o partilhar com estas outras crianças. Isto torna-se uma grande distracção para ele e torna-lhe mais difícil estar naquele ambiente, de certa forma. Também pode ser uma vantagem que ele te tenha lá, mas também te está a partilhar. Partilhar-te é difícil. Assim, particularmente no final do dia, ele vai ter algumas explosões para partilhar com todos.
Penso que a grande chave para isto é saber a diferença entre o que ele quer e o que ele realmente precisa. Ele não precisa de estar sentado no seu colo o tempo todo. Ele não precisa de estar a amamentar sempre que quiser. Ele não precisa de te ter a brincar com ele e de ter a tua atenção o tempo todo. Ele não precisa mesmo disso. Ele quer isso neste momento, mas o que ele realmente precisa é de poder partilhar os seus sentimentos, partilhar os seus gritos e as suas birras, e tudo o mais, chorar, e tudo o mais que ele precisa de partilhar, e fazer com que o aceite e não se deixe intimidar por isso. E tê-lo como um líder com limites pessoais à volta do seu corpo, quando ele puder sentar-se no seu colo e quando ele puder cuidar de si. Seja muito claro sobre isso, porque quanto mais claro for, menos distraído e apanhado em todos estes empurrões e testes que ele vai ser. Quanto mais livre ele vai ser. Quanto mais confortável ele estiver sabendo que não está no comando; sabendo que aos dois anos e meio ele não controla e tem todo este poder para perturbar estas duas pessoas gigantes crescidas na sua vida que ele precisa de ser sólido como rocha.
Por isso é fácil para mim dizer: “Tens de ser mais um líder e podes fazer isto”. A parte difícil para todos nós é a parte em que os nossos filhos não concordam com as nossas decisões e dizem que realmente querem algo, que precisam mesmo de algo, ou mostram-nos que parecem precisar mesmo de algo, e o nosso coração, especialmente se estivermos a trabalhar o dia todo e talvez não tenhamos muito tempo com eles, o nosso coração afunda-se e pensamos, “Oh querido, talvez, talvez eu o tenha negligenciado ou talvez ele precise disto”, e “Oh, meu Deus, ele realmente só pediu um abraço ou apenas pediu para se sentar comigo. Ele só quer que alguém brinque com ele. O que há de errado nisso?”
Eu posso ir lá muito facilmente com crianças. Eu sou um grande sofá em tudo isso. Conheço esses pensamentos que podem passar pela nossa mente e essas preocupações, e como é difícil. As crianças são muito, especialmente tipos como este, são muito persuasivos. Elas sabem o que nos afecta. Ele sabe aquele grito perfeito que a vai fazer enlouquecer a si e ao seu marido. Não porque ele seja uma criança má, mas ele tem de ver se vocês os dois estão realmente em cima disto, se vocês os dois estão realmente a ver como ele é minúsculo e precisa de liderança. Por isso, ele vai ter de ir até ao fim a todas as coisas habituais que vos atingem, para verificar: “Será que isto vai chegar até eles? Será que isto vai chegar até eles? Como é que eles se sentem sobre a sua liderança nesta área? O que é que eles sentem sobre isso lá? Como é que ela se sente ao dizer não à enfermagem? Isto é uma ligação maravilhosa que temos desde que eu era um bebé”. Vai ser difícil, por isso é importante saber a diferença entre as suas necessidades e os seus desejos.
O que ele precisa é, sim, alguma atenção da sua parte todos os dias. Podem ser apenas alguns minutos aqui e alguns minutos ali. Por vezes, terá mais tempo para lhe dar, mas para lhe dar atenção periódica e indivisa quando puder, especialmente quando estiver a comer, quando estiver a amamentar, as vezes que decidir que vai amamentar. E eu decidiria que antes dele e que tem realmente uma rotina em torno da qual se mantém, porque há muitas pessoas que promovem a enfermagem a pedido. Bem, isso é aplicável e importante para uma criança, mas com uma criança pequena, parte do seu trabalho é exigir que alguém a possa impedir, se essas pessoas podem cuidar dele.
É o seu trabalho exigir e isso não vai funcionar em torno da enfermagem. Tem de vir de si a decidir quando são bons momentos para fazer isto, e a aderir realmente a isso. Então ele não terá de estar sempre a perguntar.
Mas se for um pouco culpado quando diz não ou se estiver inseguro e um pouco triste, ou se estiver a vacilar de qualquer maneira, ele vai ter de continuar a perguntar. Isso é verdade com todos estes limites: sentar-se ao seu colo, tê-lo a brincar com ele em vez de se sentar com ele por vezes enquanto ele brinca e realmente dar-lhe toda a sua atenção, não ter o seu telefone, não ter quaisquer distracções.
Mas também fazer as suas próprias coisas. Quando ele vem e quer ficar mesmo ao teu lado, não faz mal que ele fique ao teu lado. Não te vais deixar abalar por isso. Não vais parar o que estás a fazer. Vais tirar-lhe o poder dessa actividade, não te importando se ele te quer seguir ou não.
Se ele te quiser pedir 50.000 vezes para brincares com ele, não faz mal. Vais continuar a fazer o que estás a fazer e de vez em quando, não sempre que ele o diz, mas de vez em quando, vais dizer: “Uau, ainda queres brincar comigo”.
Não precisas de repetir: “Vou brincar contigo depois de o fazer e assim”. Eu faria isso da primeira vez. Eu seria muito claro e diria: “Queres mesmo que eu brinque contigo agora e isso é difícil, porque eu tenho de fazer isto. Posso brincar contigo depois do jantar por um bocadinho, vou sentar-me contigo”. Por isso eu diria que a primeira vez, mas não continuar a defender o seu caso com ele, porque, se pensarmos nisso, a razão pela qual ficamos presos a isso é que realmente só queremos que ele deixe de se opor e apenas concorde com isso, e ele não pode. Muitas das vezes, crianças desta idade, não conseguem. Precisam desse sentimento de desacordo connosco para poderem libertar estas tensões do dia.
Por isso, é preciso lembrar-nos muito que isto tem de acontecer, e que não parece … Seria tão bom se parecesse, no final do dia, que ele diz … ele está sentado contigo e verbaliza: “Hoje foi stressante. Todas estas crianças estavam lá e foi muito divertido, e nós fizemos isto ou aquilo, mas, sabe, estou exausto. E AAH! Só preciso de gritar. Preciso de correr por aí. Preciso de gritar. Preciso de chorar”
Se ele pudesse dizer tudo isso, não seria fácil? Adoraria se as crianças fossem assim tão claras, mas não são. Parece que: “Mamã, brinca comigo. Mamã, brinca comigo. Preciso de amamentar. Enfermeiras, enfermeiras, enfermeiras”. Todas estas coisas que eles sabem que vão chegar até nós, eles querem empurrar contra nós. Querem que sejamos capazes de dizer: “Estão a dizer tudo isso”. Não estão satisfeitos com a minha escolha, mas esta é a minha escolha. E saber no teu coração, em cada célula do teu corpo, na verdade, que estás a ser um grande pai lá. Que estás a ser esse líder.
p>Aceitando que os nossos filhos não estão felizes com as nossas escolhas, isso é ser pai ali mesmo, em poucas palavras. “Diz-me mais sobre como estás zangado por eu não estar a brincar contigo neste momento”. Como ir realmente a esse ponto em que sentes que esta é uma boa troca para nós, em vez de, Oh, yikes, talvez eu esteja a fazê-lo mal. Não estou a dar-lhe o suficiente. Ele não está feliz e isso significa que sou um fracasso e sou um péssimo pai. É aí que a maioria de nós vai.
Então, mais uma vez, é tão fácil para mim dizer que ele precisa de mais liderança da sua parte, mas o que isso realmente parece é um desafio. Mas é o nosso trabalho. Este é o trabalho que assumimos quando nos tornamos pais. Temos de ser líderes para os nossos filhos. Não podem ser eles a liderar na casa e a carregar toda a gente com os seus shenanigans de dois anos e meio.
Então, têm aqui um tipo fantástico. Têm um tipo forte e borrascoso. Ele vai ser muito persuasivo em tudo o que fizer, mas precisa de gritar um pouco ou chorar um pouco todos os dias, provavelmente. Quanto mais ele o tirar do seu sistema, melhor. Não o está a abandonar para fazer isso. Estás apenas a aceitar.
Aceitar significa que não tentas consertá-lo, que confias nele, e que fazes as coisas que precisas de fazer ali mesmo, se não consegues parar e estar lá para ele quando ele está chateado. Por vezes temos de ir e fazer coisas e dizemos: “Sim, estou a ver, és tão … ugh… Só queres gritar quando eu te digo não sobre isso. Vou entrar aqui e volto para ver como estás”
Se ele te seguir, continua e confia que esta é uma boa dinâmica para estares dentro. Na verdade, acredito sinceramente que este é um tempo de qualidade, especialmente para pais trabalhadores ou pais que não têm muito tempo com os seus filhos. Muito do tempo, isto é o que o tempo de qualidade acabará por parecer: ouvimos os sentimentos.
p>Apenas como mais tarde, se tivermos sorte, podemos ouvir estas desilusões que as crianças têm, o seu primeiro amor e os sentimentos não são devolvidos, ou eles não fizeram a equipa, ou … Isto é a mesma coisa. São todas essas coisas que queremos ser como pais.
Por isso, esta mãe disse que precisa de muitos lembretes e repetições. Todos nós precisamos. Bem-vindos ao clube. Continuo a fazer com crianças muito mais velhas do que isso. Ainda preciso de me lembrar: “Ugh, é verdade. Isto é saudável para eles não estarem felizes, nem comigo nem com a sua vida neste momento, e graças a Deus que podem exprimi-lo. Graças a Deus, eles concederam-me este dom de poder confiar em mim com os seus sentimentos, e que eu não vou tentar levá-los embora. Não vou tentar transformá-los e ceder a algo que os faça sentir-se melhor”
p>Espero que isso ajude. Por favor, ouçam alguns dos meus outros podcasts. Eles estão no iTunes e SoundCloud e Stitcher, e também nos meus livros. Para aqueles que gostam de podcasts, provavelmente gostarão mais deles em áudio, e isso está em Audible.com; Elevating Child Care and No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame. Pode obter os dois audiolivros gratuitamente com uma adesão experimental de 30 dias, usando o link nas notas do liner deste podcast. Também pode obtê-los em brochura na Amazon e num livro electrónico na Amazon, Barnes and Noble, e Apple.com.p>Muito obrigado a todos por ouvirem. Podemos fazer isto.