Poliamoria acrescenta uma camada significativa de complexidade ao já complexo trabalho de gerir uma relação romântica. A construção de boas relações poliamóricas não acontece por acaso; para além dos desafios normais que qualquer pessoa numa relação tradicional enfrentará, a poliamoria oferece alguns desafios próprios.
Este é um guia simples para alguns dos “o que se deve e não se deve” das relações poliamóricas. É claro que também necessitará das capacidades de relacionamento que acompanham qualquer relação interpessoal íntima!
Não coagir as suas relações numa forma pré-definida; deixe-as ser o que são
Por vezes, as pessoas – especialmente as pessoas que já fazem parte de um casal estabelecido – decidam que tipo de relação querem, que forma essa relação irá assumir, e depois tentem encaixar uma pessoa nesse espaço.
As pessoas são complexas, e cada pessoa terá as suas próprias ideias e desejos e necessidades numa relação. Tentar forçar uma pessoa numa caixa – por exemplo, tentando dizer: “Só se pode namorar com ambos e tem de desenvolver uma relação com ambos que seja exactamente igual e cresça exactamente da mesma forma” – funciona raramente. Em vez disso, trate as suas relações de uma forma que respeite o que elas são. Dê a cada pessoa uma voz; está a ter uma relação, não está à procura de peças sobressalentes! Oiça o que a relação lhe diz, em vez de tentar forçá-la a ser algo específico.
Não mantenha a pontuação
Muitas vezes, podemos ser tentados a tentar transformar múltiplas relações num jogo de totalização – “Dormiu com ela duas noites seguidas, agora precisa de dormir comigo duas noites seguidas”! “Levou-o a jantar três vezes, mas só me levou a jantar uma vez!”
A sinceridade e a compaixão são objectivos que valem a pena em qualquer relação, mas como qualquer pessoa que já foi uma criança sabe, por vezes as coisas não funcionam exactamente como esperamos que funcionem. “Danny, lava a loiça!” “Mas eu lavei a loiça ontem à noite, é a vez da minha irmã hoje à noite!” “Sim, mas a tua irmã está doente na cama hoje à noite”. “Não é FAIR!”
Fairness opera a nível global, não a nível local; pode haver alturas em que um parceiro, por qualquer razão, está a atravessar uma crise ou a enfrentar problemas ou por qualquer razão precisa de mais apoio e atenção. Desde que esse apoio esteja disponível a todas as pessoas na relação quando precisam dele, não é uma questão de manter a pontuação.
E já que estamos a falar do assunto…
Compreenda que as suas necessidades não têm nada a ver directamente com o outro parceiro do seu parceiro
É normalmente mais útil perguntar “Estou a receber o que preciso?” em vez de “Estou a receber as mesmas coisas que o outro parceiro do meu parceiro?” Nem todos têm as mesmas necessidades, e a felicidade é encontrada mais facilmente em ter as suas necessidades satisfeitas do que em ter as mesmas coisas que as pessoas à sua volta. De facto, penso que o objectivo de uma relação deve ser o de procurar que as suas necessidades de relação sejam satisfeitas de uma forma que seja gratificante, não o de alcançar a paridade com todos os outros.
p>Não diga “Precisa de parar de lhe dar X;” diga “Preciso de Y” em vez disso. Considere as coisas de que precisa, em vez do que pensa que o outro parceiro do seu parceiro está a receber. Ser feliz não é uma competição! Voltando à ideia de manter a pontuação, em vez de dizer “Levaste-o a jantar três vezes e só me levaste a jantar uma vez”, é muitas vezes mais produtivo dizer “Gostaria que me levasses a jantar mais vezes”
E isso leva-nos gentilmente a:
P>Pede o que precisas
Pode parecer óbvio, mas se não pedires o que precisas, não podes esperar obter as coisas de que precisas. Se tem uma necessidade que sente que não está a ser satisfeita pelo seu parceiro, diga-o. Não assuma que o seu parceiro sabe; não comece com a ideia de que se o seu parceiro “realmente” o amasse, o seu parceiro seria apenas capaz de dizer sem você dizer nada; e não assuma que se o seu parceiro realmente o amasse, o seu parceiro já saberia do que você precisa. Não espere que o seu parceiro inferir as suas necessidades. Quando descobrir que as suas necessidades não estão a ser satisfeitas, fale com o seu parceiro sobre isso!
p>As suas necessidades são importantes, e mesmo que acredite que são irracionais, elas continuam a ser uma parte legítima de quem você é. É claro que não pode assumir automaticamente que todas as suas necessidades serão sempre satisfeitas por todos à sua volta, mas é muito mais fácil para o seu parceiro satisfazer uma necessidade que ele conhece do que uma necessidade que ele não conhece…
Não deixe que os problemas se sentem
Problemas de abordagem nunca são confortáveis. Aproximar-se de uma pessoa que se comporta de uma forma que lhe causa dor ou que não satisfaz as suas necessidades acarreta riscos emocionais. Por vezes, é muito mais confortável apenas deixar deslizar pequenos problemas, pelo menos até se tornarem grandes problemas.
Isto é verdade em qualquer relação, seja ela poliamorosa ou não. Por mais tentador que seja deixar as coisas deslizar, o facto é que pequenos problemas ou irritações podem tornar-se desproporcionais quando não são abordados, e isto é perigoso para qualquer relação.
Costuma-se a ser aberto a problemas – mesmo os pequenos. Escute a si próprio e às suas emoções; aprenda a estar atento quando algo o incomoda, e desenvolva as ferramentas para trazer estas coisas para o exterior antes que elas tenham a oportunidade de crescer.
Oh, e mais algumas coisas sobre problemas…
Não assuma que a poliamória resolverá problemas na sua relação
“Relação Quebrada, Adicionar Mais Pessoas” quase nunca funciona.
Poliamória pode ser uma forma muito potente e gratificante de melhorar uma boa relação – mas tão certo como a noite segue o dia, exporá os problemas numa relação, também. Definitivamente não é uma boa maneira de reparar uma relação danificada.
Bringinging alguém numa relação existente que tem problemas é susceptível de exacerbar esses problemas. Além disso, é injusto para a pessoa que entra. Quanto maiores forem os problemas na relação existente, mais instável será a posição da pessoa a aderir a essa relação, e mais provável será que essa pessoa suporte o peso desses problemas.
Como um corrolário:
Prestar atenção ao estado das relações existentes de um possível parceiro
Se está a considerar aderir a uma pessoa que já está numa relação, dê uma boa olhadela a essa relação. Será que está em boa forma? As pessoas envolvidas têm boas capacidades de resolução de problemas? Quão boa é a sua comunicação? Se a relação tiver problemas, como é que eles o irão afectar? Será a pessoa que se torna subitamente dispensável se os problemas na relação se tornarem demasiado grandes?
Não se pode olhar para uma bola de cristal e ver o futuro de qualquer relação, e qualquer relação vai envolver risco emocional. Mas se o seu parceiro não consegue gerir os problemas na sua relação existente, o seu parceiro pode não ser capaz de gerir quaisquer problemas na sua – e pode muito bem ser que os problemas na relação existente lhe bumeranguem. Tenha cuidado, e esteja atento ao que está a entrar.
p>Por vezes, as pessoas que têm problemas numa relação procurarão resolvê-los, acrescentando novos parceiros. Como regra geral, esta abordagem raramente funciona. Tenha cuidado com um parceiro que parece querer estar consigo porque está a escapar a coisas nas suas outras relações com as quais está insatisfeito.
De certeza, nenhuma relação é sempre perfeita. Qualquer relação pode e terá problemas de vez em quando, por isso…
Não tome partido
Pode haver ocasiões em que os seus parceiros tenham uma discordância. Quando isto acontece, pode ou não ser capaz de ajudar; por vezes, as pessoas têm de resolver os seus desacordos por si próprias, e nem sempre é possível resolver problemas entre as pessoas. Independentemente do quanto possa ou não ser capaz de ajudar, é importante não tomar partido; uma situação em que uma pessoa se sinta em grupo é destrutiva para todos.
Isto não significa que não deva oferecer a sua opinião honesta, se ela for pedida. Mas oferecer a sua opinião não é o mesmo que tomar partido – e quando oferece a sua opinião, deve esforçar-se por fazê-lo de uma forma que seja sensível para todos.
Esforce-se por ser flexível
Esta é outra táctica que funciona para qualquer relação, monogâmica ou poliamorosa. No entanto, as relações poliamorosas podem ser mais complexas do que as relações monogâmicas, se por nenhuma outra razão houver mais pessoas envolvidas, e as relações poliamorosas beneficiam muito quando as pessoas nelas procuram ser tão flexíveis quanto possível, particularmente no que diz respeito à resolução de problemas.
Muitos dos problemas nas relações poliamorosas provêm da gestão de recursos; uma pessoa com dois amantes pode ainda estar num só lugar de cada vez, e haverá alturas em que a atenção dessa pessoa parece estar dividida. A flexibilidade e a criatividade podem, por vezes, ir muito longe na resolução destes problemas. Por exemplo, se uma pessoa tem dois amantes, cada um dos quais quer dormir com ele cinco noites por semana, pode ser que a solução mais flexível envolva dormir com ambos durante três noites fora da semana. A vontade de ser flexível na forma como um problema é resolvido é uma vantagem em qualquer relação.
Não assuma que o problema é poliamoría
Já o disse antes, mas é preciso repeti-lo: Nem todos os problemas de uma relação poliamorosa são o resultado da poliamoria! Se estiver numa relação não tradicional de qualquer tipo, é fácil apontar o facto de que a sua relação não se parece com a norma e dizer: “Vês? É por isso que estamos a ter problemas!” Mas nem sempre é verdade. Mesmo as relações monogâmicas tradicionais podem ter problemas com a atribuição de recursos, afinal (uma pessoa que passa todo o seu tempo no trabalho está tão longe do seu parceiro como uma pessoa que passa tempo com o seu outro parceiro). E mesmo questões que à primeira vista possam parecer estar directamente relacionadas com poliamorismo, por exemplo – podem ainda existir, mesmo numa relação monogâmica.
Por mais tentador que possa ser apontar para a estrutura da relação sempre que há um problema e dizer: “É por isso que estamos a ter problemas”, é muitas vezes mais útil abordar cada problema por si só, e procurar compreender de onde vem, antes de fazer suposições de que é tudo culpa da poliamoría.
Prestar atenção à forma como se relaciona com os parceiros do seu parceiro
O amor é uma coisa engraçada. Por vezes, o seu parceiro pode amar alguém com quem você mesmo não escolheria realmente associar-se. Em momentos como este, é útil reconhecer que está numa relação com essa pessoa, mesmo que a sua relação possa ser indirecta. Essa pessoa faz parte da vida do seu amante, e portanto, por extensão, faz parte da sua.
Consciente desse facto. Mesmo que a sua relação com o parceiro do seu parceiro seja ambivalente, continua a ser uma relação. Como todas as relações, será melhor se prestar atenção a ela, reconhecê-la e estar consciente dela.
Isso não significa que tenha de ser o melhor amigo, ou amante, ou qualquer outra coisa, do parceiro do seu parceiro. Significa sim que o parceiro do seu parceiro não é uma não-entidade; é uma pessoa que é significativa para alguém que ama, e a sua vida será mais fácil se essa relação estiver numa base tão boa quanto possível.
E falando dos outros parceiros do seu parceiro…
Não faça suposições sobre a sua relação com os outros parceiros do seu parceiro
Por vezes, as pessoas podem assumir que qualquer pessoa interessada numa relação sexual com o seu parceiro também está interessada numa relação sexual com ele, ou que um potencial parceiro deve estar igualmente interessado em todas as pessoas envolvidas numa relação existente.
Não há nada de errado em deixar-se aberto a uma relação mútua, e de facto é bom quando funciona. Mas nem sempre se pode contar com isso. Já é difícil encontrar alguém que seja compatível consigo, e ainda é mais difícil encontrar alguém que seja compatível consigo e com o seu parceiro.
Quando as relações se formam, nem sempre seguem sempre o mesmo rumo. Muitas vezes não é realista pensar que uma relação entre si e outra pessoa e o seu parceiro e essa pessoa se desenvolverá à mesma velocidade, ou ao longo do mesmo caminho, ou atingirá a mesma intensidade.
As relações funcionam melhor quando as deixa crescer ao seu próprio ritmo e não tenta forçá-las ao longo de um caminho pré-determinado.
Assuma a responsabilidade pelas suas acções
Se existe alguma regra tão absoluta como a lei da gravidade, é a lei da consequência não intencional. As suas acções têm e terão sempre consequências, mesmo que não fossem o que pretendia; a sua vida é moldada pelas decisões que toma e pelas coisas que faz. E estas decisões tocam os seus parceiros, e os parceiros dos seus parceiros, por vezes de formas que você não antecipou.
Já conheci muitas pessoas que parecem sentir-se desprovidas de poder nas suas vidas. Este sentimento de vitimização evita que tenham de assumir a responsabilidade pelas suas acções; mas a desvantagem é que limita drasticamente a sua capacidade de assumir o controlo das suas próprias vidas. Pode também significar que usam descuidadamente o poder que têm.
A assumir a responsabilidade pelas consequências – mesmo as consequências não intencionais – das suas acções é por vezes desagradável. Considerando os efeitos das suas decisões sobre as pessoas à sua volta, por vezes é muito trabalho. O lado positivo de fazer este trabalho, porém, é que lhe dá poder, e permite-lhe moldar a sua vida da forma que deseja, ao mesmo tempo que continua a ser compassivo e responsável para com as pessoas que o rodeiam.
Não assuma que a poliamoria o torna mais esclarecido
Por isso, não assuma que a monogamia é melhor, nem.
Se acredita que é melhor, mais esclarecido, ou mais sábio por causa do seu modelo de relacionamento preferido, pode acabar por se comportar de forma descuidada. Não parta do princípio de que é melhor do que as outras pessoas, ou que os seus problemas não são os seus. O seu modelo de relação não o torna melhor do que ninguém, nem dispensa a sua necessidade de tratar bem as pessoas à sua volta.
Não faça suposições sobre as outras relações do seu parceiro
Quando o seu amante toma outro amante, particularmente na primeira pressa de uma nova relação, é por vezes fácil fazer suposições sobre a direcção que essa relação tomará, ou o que estão a fazer ou a experimentar juntos – “ele deve ser melhor na cama do que eu”, “ela vai querer substituir-me”, “eles divertem-se mais sem mim”, “ele vai querer fazer mais com ela do que comigo”, e assim por diante.
Nada disto é necessariamente verdade. Manter uma avaliação realista das outras relações do seu parceiro, manter-se informado e informado sobre o que se passa na vida do seu parceiro, e procurar trazer quaisquer preocupações que possa ter sobre a sua relação antes que essas preocupações se tornem problemas, pode ajudar a que se sinta mais confortável.
E por falar nisso…
Não vilipendiar, demonizar, ou construir os outros parceiros do seu parceiro
O parceiro do seu parceiro não é (ou não deveria ser) seu inimigo, um demónio, ou um anjo. O parceiro do teu parceiro é um ser humano, tal como tu, com peculiaridades e defeitos e todas as coisas que acompanham o ser humano.
Não transformes o parceiro do teu parceiro num monstro, ou imagina que o parceiro do teu parceiro é mais bonito, melhor na cama, mais engraçado, mais inteligente, ou geralmente mais valioso do que tu. O primeiro caminho leva à hostilidade e à raiva; o parceiro do seu parceiro tem sentimentos, tal como você, e eles merecem ser tratados com respeito. O segundo caminho leva à insegurança, ressentimento e sentimentos de inadequação.
Destruir o parceiro do seu parceiro não vai fazer ninguém mais feliz. Nem a deitar abaixo o seu companheiro. Se conseguir ver o parceiro do seu parceiro de forma clara e objectiva, como ser humano, e se esforçar por tratar essa pessoa suavemente e com respeito, todos – incluindo você – serão mais felizes por isso.
Não faça suposições em nome de outras pessoas
Por vezes pode ser tentador falar pelas outras pessoas da sua relação, ou fazer suposições em seu nome.
Por vezes, isto acontece por mero erro de cálculo. Por vezes, é um desejo subconsciente de evitar assumir a responsabilidade por algo (pode ser mais fácil dizer “Bem, eu adoraria namorar contigo, mas o meu outro parceiro sente-se desconfortável” em vez de “Sinto-me desconfortável em namorar contigo mas não quero falar sobre o porquê”). Por vezes, pode ser um desejo (“Oh, claro, o meu outro parceiro vai ficar bem com o que estamos a fazer, não há problema!”).
Não importa a razão, sempre que te encontrares a falar por, ou a fazer suposições em nome de, outra pessoa…olha para fora.
Não olhes para as tuas relações para te oferecer validação
Parece-me como se a nossa sociedade muitas vezes olhasse para as relações para definir o valor de uma pessoa. As pessoas que são solteiras são por vezes vistas como sendo menos válidas como seres humanos do que as pessoas casadas, e assim por diante.
Se olhar para a sua relação para lhe dizer quem é, ou para definir o seu valor, então o seu sentido de si será sempre amarrado na forma da sua relação.
Você tem poder sobre a sua vida. O teu valor depende de ti, não do teu parceiro e não da tua relação. Tens uma identidade que existe independentemente da tua relação, e a tua relação não descreve o teu valor. Estas ideias permitem-lhe procurar a felicidade nos seus termos, mas mais importante do que isso, dão-lhe resiliência que o pode ajudar a ultrapassar as inevitáveis manchas ásperas que qualquer relação é susceptível de enfrentar.
Valor e valor que vêm de dentro de si e não de coisas fora de si, tais como o seu parceiro ou a sua relação, nunca lhe podem ser tiradas. Há uma diferença entre uma pessoa que quer estar numa relação e uma pessoa que precisa de estar nessa relação. Muito francamente, prefiro estar envolvido com uma pessoa que quer estar comigo do que com uma pessoa que precisa de estar comigo; as pessoas que querem estar comigo estão lá por causa do valor que eu acrescento às suas vidas, não porque não têm outra escolha!
Se o seu sentido de valor vem de si mesmo, liberta-o da dependência das pessoas que o rodeiam. Se o sentido de valor do seu parceiro vem de dentro de si próprio, liberta-o da responsabilidade de dizer ao seu parceiro quem ele é.
Não procure dar ao seu parceiro a felicidade à custa da sua própria
Uma relação deve servir as necessidades de todas as pessoas que a compõem – incluindo você. Além disso, é um erro pensar que se pode “fazer” outra pessoa feliz, particularmente sacrificando a sua própria felicidade. Esse caminho leva à codependência.
Se o seu amante se preocupa consigo, então sacrificar a sua felicidade terá um efeito no seu amante. Fazer-se miserável por causa do outro não serve as necessidades de ninguém.
Conhece os teus limites, as tuas necessidades, e as coisas que te trazem felicidade
Conhece-te a ti próprio. Esta é talvez a coisa mais importante que se pode fazer em qualquer relação. Saber o que quer e precisa para ser feliz é um excelente primeiro passo para ser feliz.
Apenas tão importante, é um excelente primeiro passo para não ser infeliz. Se não souber onde estão os seus limites absolutos – os limites que, se forem ultrapassados, garantirão que não poderá ser feliz – então é provável que os descubra apenas quando esses limites tiverem sido ultrapassados…o que significa que será infeliz.
Esqueça o mito romântico de que a sua única preocupação deve ser a felicidade do seu parceiro; cada pessoa numa relação merece ser feliz, incluindo você.
Se não pedir o que precisa, não pode esperar obter as coisas de que precisa; e se não souber o que precisa, não pode pedir as coisas de que precisa. Pode mais facilmente ser feliz se compreender o que precisa e onde estão os seus limites, e pode mais facilmente construir uma relação saudável se for feliz.
Fazer isto com sucesso depende de uma honestidade absoluta e inabalável consigo mesmo. A poliamoria depende da honestidade, e isto requer auto-honestidade. Examine de perto as coisas de que precisa; espera secretamente coisas que não está a dizer? Está secretamente a tentar empurrar a sua relação para uma direcção que parece não querer seguir? O que espera obter das suas relações? Essas coisas são realistas?
Não tenha medo da mudança
As relações são coisas vivas, respiratórias, dinâmicas; como todas as coisas vivas, elas mudam com o tempo. Nenhuma relação saudável vai ficar na mesma para sempre.
Desde que esteja disposto a comprometer-se com a ideia de mudar de formas que incluam os seus parceiros, e esteja disposto a trabalhar com os seus parceiros à medida que a sua vida muda, estará bem.
Sabe que lugar tem para oferecer a alguém
Quando traz um novo parceiro para uma relação existente, é fácil ver como essa pessoa pode ser intimidada, especialmente se a sua relação existente tem uma longa história por detrás disso. É importante que saiba o que tem para oferecer a esse novo parceiro, e procure proporcionar um espaço seguro para que essa relação cresça.
P>P>Última actualização: Qua 6 de Maio de 2020